?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Можно ли жить в браке без любви?
miumau


Здравствуйте, Яна! Спасибо за ваш блог и за время, которое вы уделяете этой рубрике.

Мне 38 лет и, похоже, у меня кризис среднего возраста.

Я замужем, есть ребенок. Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен. Я познакомилась с ним еще в школе, начали встречаться в институте, долгое время жили вместе и, наконец, к 30 годам поженились.

Романтический компонент в наших отношениях отсутствовал всегда. Я помню, что была влюблена в него, а может быть это было просто желание, кто там разберет по молодости. Но у него всегда была позиция «я старый солдат и не знаю слов любви».



Он очень практичный и закрытый человек. При этом он умный, спокойный, всегда готов прийти на помощь. Но только действиями. Поддержки, тепла от него вряд ли можно ожидать. И от других он ее не ждет. Он не любит целоваться, у нас нет тактильного контакта, кроме секса. Секс больше механический. После рождения ребенка он немного оттаял, стал нежнее, появились какие-то объятия. Потом все опять куда-то исчезло. Он говорит, что ему просто не нужны все эти «телячьи нежности». Он не дарит никому подарков и не принимает их сам, терпеть не может любые праздники и отмечает их только по необходимости. Ради ребенка празднуем новый год, наряжаем елку и все дела, но я знаю, что ему это не надо. То же самое с днем рождения сына – если я не куплю подарок, значит его не будет. При этом я знаю, что не дай бог случись что-то, муж всегда поможет сыну, свозит его к врачу, купит лекарства. Я не могу сказать, что ему все равно. Просто для него важнее другое.

Раньше я как-то думала, что вот он просто такой человек, немножко сухарь, вот так проявляется его любовь – не в нежностях, а в «плече», в действии. Сейчас я понимаю, что любовью ко мне тут и не пахнет, конечно. Но не могу понять, нужна ли любовь для жизни, если есть все остальное. Мне часто становится тоскливо от перспективы того, что предстоит прожить еще лет тридцать без тепла и без взаимных эмоций.

В целом жизнь с ним нормальна, хотя в быту он иногда бывает невыносим. Он одержим порядком, стремится все контролировать и может выносить мозг по мелочам (неправильно нарезано мясо, включен не тот режим техники и т.д.). Он часто повторяет, что я живу неправильно и что я неисправима. При этом его замечания в большинстве случаев обоснованы, то есть по сути он прав. Я действительно хозяйка так себе и мне не важно, в каком порядке расставлена посуда. Я стараюсь «исправляться», но иногда хочется даже сделать что-то ему назло. Какой-то глупый бунт.

При этом у меня нет к нему никаких глобальных претензий. Он действительно не делает ничего дурного – не обижает меня, не изменяет. Просто вот так. Сам он меня не оставит, но и держать не будет. Ему будет нормально и одному, мне кажется. Со мной ему тоже неплохо. А мне? В бытовом плане точно будет труднее. В финансовом плане я потяну, жить есть где. Иногда я думаю о том, как было бы хорошо, если бы он нашел себе другую, тогда я смогла бы свалить на него вину в разрушенном браке и быть свободной. Потом мне противно от таких мыслей. Как-то же я жила с ним раньше и меня все устраивало, может и теперь надо перебеситься, перетерпеть, занять себя чем-то еще и ни о чем не думать? Но иногда становится так тоскливо. Хочется с кем-то реально делить жизнь, вместе быть, не просто выполнять бытовые функции. А если такой человек не встретится, то хотя бы знать, что какой-то шанс был. Или это дурость и нужно ценить, что имеешь? Я запуталась и не знаю, как жить дальше. Я перестала понимать, что в жизни важно.

Спасибо.


****

Здравствуйте!
Все правильно - вы неисправимы, и он неисправим. Т.е. каждый человек может измениться, но никого нельзя "исправить", так, чтобы он большое соотвествовал чьим-то пожеланиям и представлениям. Т.е. любить хорошо бы человека таким, какой он есть - благо людей на свете много, и каждому кто-то подойдет. Я не верю в то, что кого-то можно переделать.

И много раз уже были дискуссии о том, что это за люди такие - которые не умеют говорить слова любви, не могут проявлять никакое тепло. Ни с кем не в состоянии построить по-настоящему близкие отношения. Есть мнение, что "человек такой, как он есть - функционирует в быту - и на том спасибо". Но все специалисты, если их спросить, говорят, что конечно там "что-то не то". Это - человек заблокированный какими-то травмами, который закрылся и не может, потому что что-то в нем сломано.

И, кстати, совсем не факт, что такому человеку терапия принесет немедленное большое облегчение, и его семье - тоже. Может случиться даже наоборот: начнешь с ним раскачивать и раскапывать все, и такого на копаешь. что для начала у него у самого будет огромный личный крисиз. (Надо же все, что так далеко запихивал в какой-то дальний угол - осознать, принять и переработать.) Да и выясниться может разное. Может быть его пробьет на чувства, а тут он и сам помет, что конкретно того, с кем живет, действительно не любит. (А жил просто вместе, потому что это было единственное предложение и все казалось правильным и сработало.)

А еще знаете как причудливо бывает: иногда такие люди, удивительным образом, безо всякой терапии, вдруг находят какого-то другого человека, способного их разблокировать. Просто это как ключ, который случайно подошел к замку. Бывает очень обидно тем партнерам, которые вот так полжизни прожили рядом с таком, который не умеет и не может. А потом он кого-то другого находит, и там резко вдруг все может, и слова любви, и все остальное.

И, как уже сказано, от разгребания таких проблем человеку обычно на каком-то этапе становится легче. Но в целом он может (как минимум на какое-то время) перестать так безупречно функционировать в быту, как раньше. И некоторые это знают и чувствуют. И отчасти поэтому сами и избегают разбирательства. Им самим страшно вылететь из своего контролированного пространства, в котором по крайней мере все тихо.

Так некоторые и проживают всю жизнь как-то тихо. Либо с кем-то, либо одни. Уйдет другой партнер - ну, ушел...

Так что нету тут никакого рецепта, как разблокировать такого человека. Да и разблокировка" его может принести результаты, которые кого-то может быть не порадуют. :-)
И никто вам не насоветует - жить вам так дальше, или нет. Может вы останетесь, а он сам уйдет, вы не знаете. Или не уйдет. Или вы так проживете сколько-то времени, потом пожалеете, что не ушли. Или уйдете, и пожалеете, что ушли.

Я очень хорошо понимаю это желание - иметь не только партнера, но и человека, с которым вы делитесь чувствами, от которого исходит душевное тепло и поддержка. С другой стороны - очень хорошо знаю, как это - когда от человека все душевное исходит, но жить с ним нельзя, и реальной поддержки нет. С третьей стороны - вы живете не просто нормально-спокойно, вам тяжело, вы описываете, что во многих бытовых мелочах и вы его бесите, и он вас. И насколько это серьезно и выносимо, или невыносимо - знаете только вы.

И конечно идеально было бы найти все лучшее в одном человеке - но вот не выходит иногда.

Даже не знаю, что тут посоветовать. Наверное вы сами будете дальше так жить, пока какая-то чаша не переполнится, и не уйти станет невозможным. А может быть наоборот - через какое-то время пройдет кризис, и вы поймете, что на самом деле вам так жить проще и ничего вам больше не надо. Если станет невыносимо - никто вас не остановит ведь. :) И если уходить страшно - никто вас не подтолкнет к уходу. Все только сами.

P.S. Можно, конечно, еще походить к психологу, попробовать разобраться. Но этот психолог проблем вашего мужа не решит, только ваши. хороший психолог будет вас всеми способами подводить к тому, что вам надо искать, как будет хорошо вам. И делать так, как лучше для вас. А ему со своими проблемами тоже бы - но это он должен захотеть.
Удачи вам! И жаль, что я не могу вам выдать на ваш запрос красивого решения. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, Понедельник 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Вообще-то считается, что брак это не про любовь, а про дружбу. У вас по всему получается вполне функциональный брак.
Просто вы в молодости не нагулялись видимо, не пережили яркого эмоционального опыта, не поняли, что всякие эмоциональные всплески и эмоциональные качели, как правило, ни к чему хорошему не приводят. А сейчас вас начала угнетать пресность жизни из-за этого.
У большинства людей происходит по другому, они в молодости накуролесят, пообжигаются энное количество раз, а потом находят надежного партнера и успокаиваются.

Могу пованговать - сейчас вы бросите пресного мужа и пойдете себе добывать бабочек в животе и всяких фейерверков. Мужа вашего быстро приберет к рукам другая женщина. А вы приключения на пятую точку непременно найдете и попутно отгребете телегу говна. На брачном рынке в таком возрасте в России контингент очень специфический, диапазон эмоций вас ждет очень широкий. Но зато в старости будет, что в вспомнить.

Могу привести еще аналогию. Я вот всю жизнь прожила в крупном городе миллионнике и все у меня было стабильно и хорошо. Однако же в определенный момент мне показалось, что я живу пресно и что жизнь проходит бездарно и меня эмоционально не удовлетворяет. Я сорвалась и поехала за новыми ощущениями в Питер. Ощущений - выше крыши, большинство из них не самые приятные, но уже есть и победы-достижения. Мне было безумно тяжело временами, но жалею ли я об этом - нет , нет и нет.

Вывод из всего сказанного такой - если в жопе уже взыграло, то вас вряд ли что-то остановит. Готовьтесь, будет трудно.
Но кто сказал, что трудности хуже чем скука?

"А вы приключения на пятую точку непременно найдете и попутно отгребете телегу говна."

Актуально для женщин без жилья, у которых финансов едва хватает на жизнь. Партнёр начинает кормить говном, а жить-то негде!

С чего продолжать жить с говнистым партнёром, если можно жить отдельно - непонятно. Но "у большинства людей" (ваше определение, статистика Росстата) нет денег, чтобы жить отдельно, это дорогое удовольствие.

вы бы знали, сколько таких мужей "не знающих слов любви" во всяких приложениях для знакомств)

Думаю вам надо начать продумывать новую отдельную жизнь, куда-чего-сколько денег. Если оно вас захватит и вы не сможете не думать об этом, значит будете двигаться вперед, если оно будет вас пугать и угнетать, значит не будете, постепенно передумаете и оставите все как есть.

когда у мужа в свою очередь по голове треснет кризис среднего возраста, он найдет себе любимую женщину и уйдет
или дождется пока ребенок вырастет и будут жить в разных комнатах
вот закономерные исходы таких браков
она от него не уйдет никогда, слишком инертна, так бы давно ушла

Виртуальная интрижка или легкий роман с женатым заставят вас оценить своего мужа иначе.

они в школе познакомились, т.е. она с ним уже ээ...20 лет
когда после 20 лет ее либидо ударит ключом (по голове) она сдуру пойдет и разведется
потом конечно жалеть будет

вероятно муж кстати тоже думает: "когда она уже найдет кого-нибудь и уйдет от меня"
если она даже сама это чувствует, то так и есть

Имхо это и не про любовь и не про дружбу, а про концлагерь. Если суммировать ваш рассказ- ваш муж не любит вас, вам все это демонстрирует (отсутствие физического контакта, нежелание сделать радость, провести время вместе), постоянно пилит и кртикует вас как взрослого человека. То есть вы итоге вы живете с желчным, мелочным и неприятным человеком, которому вы неинтересны кроме бытового удобства и секса. Это вы называете браком? Это же стокгольмский синдром!


Да. Со всем согласна, кроме стокгольмского синдрома. Хотя, если задуматься, ее рационализации его периодической"хорошести" и "нормальности" вполне на стокгол. с-м тянут...
Жалко мне ее очень. Чисто по-бабьи жаль. С младых ногтей с этим персонажем якшаться, она ж по сути ничего другого и не знает. Не удивлюсь, если он единственный мужчина в ее жизни по сей день. Поэтому и считает, что такое поведение -это норма жизни. Нет, она норма, конечно, но для него. А для нее-то не норма.

Не пытаюсь поставить диагноз по юзерпику, но вообще у парня может быть Аспергер. Присутствуют некоторые очень характерные признаки.
Девушку очень понимаю, отношения с такими людьми выматывают и делают комплекс неполноценности. Но есть и плохие новости:) Не факт, что новые отношения будут лучше:)

после рождения ребенка он теплел и демонстрировал обнимашки и тепло
вряд ли аспергер

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
есть такие люди, социофобы, интроверты, педанты, с окр еще
они не плохие, они просто такое родились

Автор, тут правильно говорят, что оценить ситуацию можете только вы сами. Добавлю ещё одно: оценивайте ситуацию в её наихудшем развитии. Не "уйду от эмоционально глухого мужа и встречу любящего человека, доброго отчима для своего ребёнка". А вот так: ребёнок вырос, сепарировался и съехал от вас (это в принципе достаточно быстро случится, и не факт, что он сможет уделять вам много внимания). Представьте, что вы живёте вдвоём с мужем, - и представьте, что вы живёте совсем одна, ну может с кошечкой или с хомячком в клеточке. Подумайте эту мысль, "покатайте на языке". Кого-то полное одиночество пугает настолько, что готовы жить с любым более-менее подходящим человеком, "лишь бы не бил". Кому-то наоборот, полное одиночество - это полная свобода и избавление от лишних обязательств. Но понять это можете только вы сами, и не сразу. Если бы всё было просто, вы бы либо давно сбежали, либо не думали об этом. Поживите с этой мыслью, потом решите, что лучше именно для вас: "одиночество вдвоём" или одиночество реальное.

Не уверена, что человек никогда не живший в одиночестве может решить подходит это для него или нет. Вон видите у нее и страхи нам не знакомые: в бытовом плане будет трудно. А что трудного в бытовом плане если есть где жить и финансово потянешь? Даже не представляю что именно ее пугает... Но мне заведомо жаль человека корый не пожил сам с собой и не разобрался важна ли ему последовотельность тарелок...

История автора очень похожа на историю моего, сейчас уже глубоко старого, родственника. Женился в 40, потому что мама сказала, жену не любил, выбрал с практичной точки зрения. Родил ребенка, через 15 лет развелся. На протяжении брака вечно был в командировках, жену почти не видел. При этом она хорошая хозяйка, всю женственность и сексуальность которой он загнобил. Ибо белье должно быть только натуральным (красота - ерунда), стричь и красить волосы, как и удалять их в некоторых местах категорически запрещается. Все это женщина смогла осуществить только после развода.

Проявлений чувств даже к ребенку нет. Ни поцеловать, ни по голове погладить. Зато критики вагон. Он всегда знает, что и как лучше, все идиоты. Сам помешан на хозяйстве и чистоте, ходить дома босиком и в носках нельзя, полы пачкаются, капля воды на полу - смертный грех.

самодур вульгарный. Такого просто никто не строил и не лупил. А надо было бы. Тогда бы самомнения было бы поменьше, а лояльности и терпимости побольше.
Всё же если не в армию, то в какую-то муштру (типа археологических отрядов нормальных, каких-то лагерей реконструкторов или спортивных сборов) молодых пацанов отдавать в юности строго обязательно. Иначе вырастают вот такие ИМХОзвоны.

мне кажется, это тот самый вариант, когда любовник допустим.
а мужа попробовать уговорить на поход ко врачу. аспергер, окр, мне это все кажется вероятным

поддерживаю. возраст у неё такой. ей бы щас у-ха-ха. а партнёр скис. бывает.

Люди очень разные бывают. И раз этот суровый молчун нравился, значит,что-то в нём такое было. И казалось очаровательным.

Что в этом браке резко нехорошо и можно исправить (с помощью семейного психолога, скажем)?

Со стороны жены не ждать, что скала вдруг превратится в плюшевую жилетку - поплакать, поделиться своим девичьим, спустить эмоции. На этом месте могут быть совсем другие люди (подруги, родные и пр.)
То есть надо принимать мужа таким, какой он есть.

Со стороны мужа - прекратить придираться и критиковать жену, устраивать сцены по поводу каких-то промашек в хозяйстве. Это не по-мужски для мужчины-скалы. Это как раз мелочно по-бабски.
То есть надо принимать жену такой, какая она есть.

У моей подруги была похожая ситуация, прямо на грани развода. И вдруг на неё посыпались подряд разные беды: болезнь и смерть родителей, свои хвори, с ребёнком проблемы появились, с работой. И только тут она поняла, насколько у неё надёжный и верный муж. Его нежность была в делах. Она:"У него золотое сердце. Но это же там, внутри".


У мужа нет проблемы, он миу не писал. И что вы правда считаете, надо заболеть чтобы муж начал по человечески к тебе относиться?


Вот от такого же мужа я и ушла через 20 лет брака, именно чаша переполнилась и силы иссякли. Не жалею, так что не обязательно будет то, что сурово предсказали выше.
Сейчас я замужем за теплым и любящим человеком, с которым есть и диалог, и нежная дружба.
Кстати, так же, как вы, Яна, я ему говорила перед разводом, убеждая в его необходимости:
- Ну может ты встретишь хорошую женщину, куда больше тебе подходящую, чем я, и она тебя рзморозить. А я закончилась, не могу и не хочу больше.
И он тоже не хотел отпускать и как-то менять свою жизнь.
Мне такие люди кажутся не живыми, с ними холодно и очень тяжело. Хотя долгое время в короне спасательницы ещё хочется отогреть и оживить, а потом прозреваешь: либо это невозможно мне, либо это невозможно в принципе.


Edited at 2019-09-18 06:37 (UTC)

Если не будет проблем с квартирой и финансами, жить с  постылым роботом, зацикленном на бытовых мелочах, нет никакого смысла.


Автор, жить ли вам и дальше с вашим мужем, решить можете только вы. А чтобы это решить, надо подойти к принятию решения с холодной головой. Вам 38 лет и вы явно не склонны к сиюминутным, необдуманным выходкам.
Я, например, делала примитивный расклад: расчертила лист бумаги на две колонки и написала в первой колонке плюсы от брака, во второй колонке минусы. Писать надо максимально подробно. Становится сразу наглядно понятно, чего больше.
По всему вашему письму красной строкой проходит одиночество. Тотальное. Вы в браке, но вы одиноки. Есть большое количество женщин, которых такое положение устраивает в обмен на финансовую составляющую. И такое положение устраивает абсолютное большинство мужчин. А почему их это должно не устраивать? Все вопросы бытового плана закрыты. Вопрос с сексом тоже худо-бедно закрыт.
Но если вас такое положение не устраивает, то непонятно что вас держит. Вы пишете, что в финансовом плане вы не испытаете каких-то значимых трудностей. Переживаете за бытовой план. В честь чего? Быт-то на вас, что не на вас - то легко решается в современных условиях. Уход за мужчиной только мужчинам кажется легким и ничего не значащим, это они любят рассуждать о нажимании кнопок, но сами их нажимать не стремятся. Как только отвалится обеспечение удобства мужу, да еще присоединится ни с чем не сравнимое облегчение от отсутствия критики и нравоучений, ваш быт не будет вас напрягать ни в чем.
Но вам, опять повторюсь, надо полностью осознать, что возраст 38 лет ни в коем случае не старость, но чтобы устроить свою личную жизнь придется поработать над собой и перерыть кучу руды в поиске золотинки, ведь конкуренция высока, это правда жизни.

"Переживаете за бытовой план" - да, это забавно.
Как говорят дезигнеры - "без ТЗ - результат ХЗ".
Ну как она будет без чертежей по распилке мяса и утвержденного, с подписью, порядка расстановки тарелок?

Я запуталась и не знаю, как жить дальше. Я перестала понимать, что в жизни важно.


Автор, всё вы понимаете правильно, муж вас не любит, а развод не даст ничего хорошего из за того, что вызывать интерес мужчин, влюбить в себя вы не умеете и даже не знаете что это за зверь. Поэтому самый лучший во всех отношениях вариант для вас - влюбите в себя своего мужа.

лол
такая жила она 20 лет в браке, и тут раз и...влюбила
такое только выдуманной Ирочке в выдуманной реальности под силу)