Здравствуйте, Яна! Спасибо за ваш блог и за время, которое вы уделяете этой рубрике.
Мне 38 лет и, похоже, у меня кризис среднего возраста.
Я замужем, есть ребенок. Мой муж хороший человек. Не пьет, не курит, спортсмен. Я познакомилась с ним еще в школе, начали встречаться в институте, долгое время жили вместе и, наконец, к 30 годам поженились.
Романтический компонент в наших отношениях отсутствовал всегда. Я помню, что была влюблена в него, а может быть это было просто желание, кто там разберет по молодости. Но у него всегда была позиция «я старый солдат и не знаю слов любви».
Он очень практичный и закрытый человек. При этом он умный, спокойный, всегда готов прийти на помощь. Но только действиями. Поддержки, тепла от него вряд ли можно ожидать. И от других он ее не ждет. Он не любит целоваться, у нас нет тактильного контакта, кроме секса. Секс больше механический. После рождения ребенка он немного оттаял, стал нежнее, появились какие-то объятия. Потом все опять куда-то исчезло. Он говорит, что ему просто не нужны все эти «телячьи нежности». Он не дарит никому подарков и не принимает их сам, терпеть не может любые праздники и отмечает их только по необходимости. Ради ребенка празднуем новый год, наряжаем елку и все дела, но я знаю, что ему это не надо. То же самое с днем рождения сына – если я не куплю подарок, значит его не будет. При этом я знаю, что не дай бог случись что-то, муж всегда поможет сыну, свозит его к врачу, купит лекарства. Я не могу сказать, что ему все равно. Просто для него важнее другое.
Раньше я как-то думала, что вот он просто такой человек, немножко сухарь, вот так проявляется его любовь – не в нежностях, а в «плече», в действии. Сейчас я понимаю, что любовью ко мне тут и не пахнет, конечно. Но не могу понять, нужна ли любовь для жизни, если есть все остальное. Мне часто становится тоскливо от перспективы того, что предстоит прожить еще лет тридцать без тепла и без взаимных эмоций.
В целом жизнь с ним нормальна, хотя в быту он иногда бывает невыносим. Он одержим порядком, стремится все контролировать и может выносить мозг по мелочам (неправильно нарезано мясо, включен не тот режим техники и т.д.). Он часто повторяет, что я живу неправильно и что я неисправима. При этом его замечания в большинстве случаев обоснованы, то есть по сути он прав. Я действительно хозяйка так себе и мне не важно, в каком порядке расставлена посуда. Я стараюсь «исправляться», но иногда хочется даже сделать что-то ему назло. Какой-то глупый бунт.
При этом у меня нет к нему никаких глобальных претензий. Он действительно не делает ничего дурного – не обижает меня, не изменяет. Просто вот так. Сам он меня не оставит, но и держать не будет. Ему будет нормально и одному, мне кажется. Со мной ему тоже неплохо. А мне? В бытовом плане точно будет труднее. В финансовом плане я потяну, жить есть где. Иногда я думаю о том, как было бы хорошо, если бы он нашел себе другую, тогда я смогла бы свалить на него вину в разрушенном браке и быть свободной. Потом мне противно от таких мыслей. Как-то же я жила с ним раньше и меня все устраивало, может и теперь надо перебеситься, перетерпеть, занять себя чем-то еще и ни о чем не думать? Но иногда становится так тоскливо. Хочется с кем-то реально делить жизнь, вместе быть, не просто выполнять бытовые функции. А если такой человек не встретится, то хотя бы знать, что какой-то шанс был. Или это дурость и нужно ценить, что имеешь? Я запуталась и не знаю, как жить дальше. Я перестала понимать, что в жизни важно.
Спасибо.
****
Здравствуйте!
Все правильно - вы неисправимы, и он неисправим. Т.е. каждый человек может измениться, но никого нельзя "исправить", так, чтобы он большое соотвествовал чьим-то пожеланиям и представлениям. Т.е. любить хорошо бы человека таким, какой он есть - благо людей на свете много, и каждому кто-то подойдет. Я не верю в то, что кого-то можно переделать.
И много раз уже были дискуссии о том, что это за люди такие - которые не умеют говорить слова любви, не могут проявлять никакое тепло. Ни с кем не в состоянии построить по-настоящему близкие отношения. Есть мнение, что "человек такой, как он есть - функционирует в быту - и на том спасибо". Но все специалисты, если их спросить, говорят, что конечно там "что-то не то". Это - человек заблокированный какими-то травмами, который закрылся и не может, потому что что-то в нем сломано.
И, кстати, совсем не факт, что такому человеку терапия принесет немедленное большое облегчение, и его семье - тоже. Может случиться даже наоборот: начнешь с ним раскачивать и раскапывать все, и такого на копаешь. что для начала у него у самого будет огромный личный крисиз. (Надо же все, что так далеко запихивал в какой-то дальний угол - осознать, принять и переработать.) Да и выясниться может разное. Может быть его пробьет на чувства, а тут он и сам помет, что конкретно того, с кем живет, действительно не любит. (А жил просто вместе, потому что это было единственное предложение и все казалось правильным и сработало.)
А еще знаете как причудливо бывает: иногда такие люди, удивительным образом, безо всякой терапии, вдруг находят какого-то другого человека, способного их разблокировать. Просто это как ключ, который случайно подошел к замку. Бывает очень обидно тем партнерам, которые вот так полжизни прожили рядом с таком, который не умеет и не может. А потом он кого-то другого находит, и там резко вдруг все может, и слова любви, и все остальное.
И, как уже сказано, от разгребания таких проблем человеку обычно на каком-то этапе становится легче. Но в целом он может (как минимум на какое-то время) перестать так безупречно функционировать в быту, как раньше. И некоторые это знают и чувствуют. И отчасти поэтому сами и избегают разбирательства. Им самим страшно вылететь из своего контролированного пространства, в котором по крайней мере все тихо.
Так некоторые и проживают всю жизнь как-то тихо. Либо с кем-то, либо одни. Уйдет другой партнер - ну, ушел...
Так что нету тут никакого рецепта, как разблокировать такого человека. Да и разблокировка" его может принести результаты, которые кого-то может быть не порадуют. :-)
И никто вам не насоветует - жить вам так дальше, или нет. Может вы останетесь, а он сам уйдет, вы не знаете. Или не уйдет. Или вы так проживете сколько-то времени, потом пожалеете, что не ушли. Или уйдете, и пожалеете, что ушли.
Я очень хорошо понимаю это желание - иметь не только партнера, но и человека, с которым вы делитесь чувствами, от которого исходит душевное тепло и поддержка. С другой стороны - очень хорошо знаю, как это - когда от человека все душевное исходит, но жить с ним нельзя, и реальной поддержки нет. С третьей стороны - вы живете не просто нормально-спокойно, вам тяжело, вы описываете, что во многих бытовых мелочах и вы его бесите, и он вас. И насколько это серьезно и выносимо, или невыносимо - знаете только вы.
И конечно идеально было бы найти все лучшее в одном человеке - но вот не выходит иногда.
Даже не знаю, что тут посоветовать. Наверное вы сами будете дальше так жить, пока какая-то чаша не переполнится, и не уйти станет невозможным. А может быть наоборот - через какое-то время пройдет кризис, и вы поймете, что на самом деле вам так жить проще и ничего вам больше не надо. Если станет невыносимо - никто вас не остановит ведь. :) И если уходить страшно - никто вас не подтолкнет к уходу. Все только сами.
P.S. Можно, конечно, еще походить к психологу, попробовать разобраться. Но этот психолог проблем вашего мужа не решит, только ваши. хороший психолог будет вас всеми способами подводить к тому, что вам надо искать, как будет хорошо вам. И делать так, как лучше для вас. А ему со своими проблемами тоже бы - но это он должен захотеть.
Удачи вам! И жаль, что я не могу вам выдать на ваш запрос красивого решения. :-)
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме 
Недетские картинки в Телеграме Уютный чат в Телеграме
Мой YoutubeПроспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
http://paypal.me/mammamiu
Journal information