?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Очередной мужчина, который все никак не заработает денег
miumau
Здравствуйте, Миу! Спасибо за эту рубрику, мне очень импонирует ваша корректность, мудрость и доброта в отношении к тем, кто к вам обращается.
Моя ситуация наверняка довольно обыденна, но я бы очень хотела узнать ваше мнение.
Я была замужем, в разводе, есть замечательный ребенок и чудесный мужчина. Он действительно любит меня, восхищается, не рассказывая, какой же у меня сложный характер (то есть я вижу принятие, понимание, поддержку там, где раньше слышала "ты слишком сильная и сложная, да кому ты такая будешь нужна, да с тобой же невозможно жить"). У него отличные отношения с моим ребенком, ребенок мечтает, чтобы мы наконец стали жить вместе и, вроде, мы к этому постепенно идем. В сексе все значительно лучше, чем с предыдущими партнерами. Плюс в целом я его не только люблю, но он мне и нравится: тем, что не стоит на месте, а развивается, что способен переосмысливать и менять своё поведение, а не твердолобо стоять на своем, ну и многим другим. Нам вместе весело, интересно, хорошо. Но есть одно большое для меня "но" - его финансовое положение.



Для меня это болезненный момент, потому что с мужем у нас не сложилось по большому счету потому, что я очень устала: зарабатывала только я, он годами искал себя, я стала пилить его, он ушел. Нынешний мужчина не находится в этаком пафосном поиске себя, как это было у мужа, он много, действительно много работает - но очень мало зарабатывает. У него свой маленький бизнес на одного человека. И я уже почти три года наблюдаю, как у него ничего в этом бизнесе не выходит. И ситуация такова, что встречаемся мы преимущественно у меня дома (постоянно нет денег на выходы куда-либо - ну, не считая просто прогулок по городу, я про платные мероприятия), если идем в ресторан с ребенком - счет оплачиваю я, вдвоем просто не ходим, он почти не дарит мне подарки, крааайне редко обновляет гардероб и мы ни разу за весь срок общения не ездили куда-то вместе на отдых. Возможно, для кого-то эта ситуация некритична, но меня тревожит очень: ведь речь идет о совместной жизни, а снова тянуть на себе все финансовое обеспечение я не могу. Нет, я не зарабатываю каких-то сумасшедших денег, но на нормальную жизнь нам с ребенком, когда мы неплохо одеваемся и едим вкусную еду, можем куда-то поехать отдохнуть, сделать небольшой ремонт без влезания в долги - таки зарабатываю. Папа ребенка финансово почти не участвует, до сих пор в поиске себя, поэтому работаю я тоже очень много.
Собственно, я просто не понимаю, что мне делать: давать этим отношениям развиваться (потому что человек замечательный и плюсов в отношениях много) или заканчивать их (потому что финансово все реально плохо и, хоть он и старается, ситуация не улучшается годами). Он все говорит, что "да, я знаю, что должен больше зарабатывать, и я стараюсь", но когда слышишь это постоянно - нет отклика. И я начинаю злиться на него за кучу мелочей, связанных с финансами, когда за все должна платить я (или нет, не должна, но как-то так получается, что кто-то же должен, а он не может). Я правда стараюсь быть понимающей и мотивирующей, потому что действительно ценю его за все прочие моменты, но в последнее время это совсем трудно. А тем временем мой ребенок все сильнее привязывается к мужчине, они замечательно дружат, и я ужасно, ужасно боюсь, как может повлиять на ребенка наш разрыв (не говоря уж обо мне). Пожалуйста, напишите мне, что думаете об этой ситуации. Спасибо вам большое.


***

Здравствуйте!
Очень сложный вопрос вы задали. Потому что вроде все хорошо. И вроде мужчина не сидит на диване и не "ищет себя". Он тяжело трудится. Но у него не выходит. С другой стороны - если у него годами совсем не выходит бизнес, а он продолжает в нем барахтаться, что-то здесь не то. Я вот ваше письмо пересказала своему М., спросила, что он думает. Потому что он - бизнесмен, и много бизнесов в жизни начинал. Некоторые у него не пошли, или сначала пошли, потом скатились. У него есть подобный опыт. и он многих знает, у кого тоже свои бизнесы. Так вот он сказал, что настойчиво продолжать делать бизнес тем же способом, хотя он годами не приносит достаточно денег, и никуда не растет - это абсолютно то же самое, как "искать себя". Просто человек как-то в этой, извиняюсь, жопе, уютно устроился, и сделал из нее свою зону комфорта, хотя она ведет в никуда. Но это то же самое, как сидеть на диване, или что-то другое бесперспективное делать, рассказывая, что "я стараюсь". Он старается. Но все его старания постоянно направляет на что-то, что ничего не приносит и приносить не собирается. А бросить и пробовать другое - не хватает мотивации. И потому результат такой же, как если бы он "искал работу" и никогда ее не находил.

Ну, это я пересказала грубо мнение мужчины, который прокомментировал это со стороны. Он еще сказал, что надо действовать. Ему, для своего же блага (безотносительно того, собирается ли он еще семью заводить и дополнительные нагрузки). Надо признать, что бизнес в таком виде, в котором его ведут - не работает. И срочно бежать любыми способами выяснять, почему. Смотреть, какие аналогичные бизнесы работают лучше, почему. Сравнивать, искать 10 отличий. Или не менее срочно искать другое решение. Например закрыть бизнес, найти просто работу с зарплатой, пока работает там - начать обдумывать этот бизнес заново. Нанять специалиста, попросить его проанализировать этот бизнес, почему он не пошел. И потом, подумав и посчитав, открывать его заново, но с большими изменениями, или открывать другой. Или подписаться под тем, что бизнес - не его, и оставаться на зарплате. В общем - после такого количества лет и отсутствии какой-то выручки, которая хотя бы была бы похожа на хорошую зарплату одному человеку - бизнес надо считать не состоявшимся.

Собственно, жаль, что он не додумывается до этого сам. То что он в таком положении говорит "ну я же стараюсь", это то же самое, как "отстань, я вот этот бизнес завел и веду, а другое вести не собираюсь". Впрочем, иногда бывает, что и тут работает история про мертвую лошадь, с которой так не хочется слезать. Возможно нужен кто-то, кто ему просто открыто скажет, что он на мертвой лошади сидит. И тогда он согласится, что с этим надо что-то делать.

А если он и сам не додумается, и другие его не убедят, то вы можете считать, что это - такая же беда, как человек, который как-то иначе ищет себя. Потому что зацикленность на таком слабеньком бизнесе - это так же плохо, как неспособность или нежелание найти нормальную работу, которая просто кормит.

Ну и соотвественно вы конечно сами для себя решайте, сколько вы в этой ситуации еще сможете ждать улучшений. Если этот вопрос вас так удручает, он постоянно между вами висит, как грозовая туча, и вы серьезно сомневаетесь, что еще раз хотите так жить, и все на себе тащить - значит это вопрос времени, когда у вас терпение кончится, и вы ждать перестанете. И похоже, что если все останется как сейчас - вы с этим не согласны жить. Так что покажите ему эту публикацию, или перескажите, или своими словами расскажите, что ему надо что-то делать. А потом просто ждите, когда либо он что-то изменит, либо у вас терпение кончится.

Иногда еще терапевты советуют поставить сроки. Открыто. Прямо сказать ему например "Если через полгода ничего не изменится, я уйду. Потому что вечно ждать сил нет, а при такой ситуации как сейчас я совместную жизнь не хочу. Я уже один раз несла на себе всех, больше не хочу". Но только, если вы такой ультиматум поставите, надо его и выполнять. Так что хорошо подумайте, прежде чем такие ставить.

Так что здесь - как всегда, никто вам не скажет точно, расходиться или нет, и когда. :-) Единственный совет навсегда: поговорить обо всем открытым текстом. В том числе и про то, что вы думаете про его старания. Чего вы боитесь, что не хотите повторить, во что хотите верить, но уже не можете. Вы вот написали, что пытаетесь подбадривать и вдохновлять, а он все никак. Вот это уже - плохой поворот. Когда один искусственно пытается другого подбадривать, а сам уже злится, что как в детском садике, решения проблем не наступает, и еще все время боишься спугнуть нежную душу... Это все уже катится не туда. Вместо этого лучше открыто выложить человеку все свои страхи и сомнения. Пока вы еще готовы давать ему шансы. Это лучше, чем все это сказать, когда вы уже твердо решите уходить.

Удачи вам, и надеюсь, что все еще хорошо закончится. :-)




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu






Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, Понедельник 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

бежать!

дать мужику КОРОТКОЕ время до Вашего старта на "успеть найти работу" - не выйдет на другую работу - бежать!

Ибо только наёмным работником это милый бездельник сможет зарабатывать денег.
Ему слишком удобно ничерта не делать и чувствовать себя значимым "хозяином бизнеса" - ни обязательств, ни рисков. Зато "свой бизнес" - никаких начальников над ним.

Если не бежать - то быть готовой его всю жизнь содержать: возможно в этом тоже есть смысл конкретно для Вас, тут надо тупо выписать все "за" такого приживанца в своей квартире. Бывает, что таких "ЗА" достаточно много - можно и содержать.
Но бесить он всё равно будет.

Edited at 2019-09-14 06:41 (UTC)

Ещё вопрос, почему она одинаковых мужиков притягивает. Я бы посоветовала к психологу сходить, покопаться.


Слишком деятельная, слишком активная, поэтому ей для равновесия перепадает пассив.
Она сама все умеет и продолжает делать - мужчина это видит и понимает, что можно быть на расслабоне, она сама со всеми трудностями справится.

Также бывает у чрезмерно заботливых и внимательных - близкие люди у них, как правило, "безответственные".
Хотя если бы они понизили свой градус ответственности, партнер бы тоже изменился.

Примерно таа это работает. Бывают и другие варианты, но и этот надо иметь ввиду;)

Edited at 2019-09-14 04:59 (UTC)

В целом тут сложно что-то сказать, ибо нет конкретики.
Если дама зарабатывает 300/100 тыр, а парень 50/30, то у них, конечно, разные весовые категории по финансам, но вполне вероятно, что парня эти 50 тыр вполне устраивают, раз он даже подарки дарит.
Но даме-то нужен пафос - дорогие кабаки, Лазурное побережье, новые шмотки каждый месяц и т.п.

Вот только это не относится к "снова тянуть на себе все финансовое обеспечение я не могу". Это относится к разным потребностям.
И я не понимаю - если он такой классный в остальном, то почему бы для совместной жизни не договориться о раздельном счете?
Хочет дама кушать устрицы - пусть кушает на свои. А если парня устраивает овсянка на завтрак, то зафигом ему устрицы?
Сдается мне - если бы он устриц хотел, он бы и крутился по-другому.

Но, разумеется, это не касается истории про то, что он сидит на ее кошельке (если сидит). вот только такая историю тут, на мой взгляд, не просматривается, мне кажется, первый мой вариант точнее отражает ситуацию.

Да где в письме про Лазурное побережье и устрицы?! Там даже про новые шмотки каждый месяц ничего нет. Что особенного в желании сходить иногда в ресторан и провести отпуск не в деревне на огороде?

А зачем жить вместе? По-моему, неплохой формат - вы получаете удовольствие, душевное тепло, но живете с ребенком в нужном уровне комфорта.

Кстати, да. Я, почему-то, почти уверена, что совместная жизнь на общей территории у автора с этим мужчиной будет похожа на появление в её доме ребёнка-подростка: «Ты почему мусор не вынес?», «Говорила же тебе, не разбрасывай свои вещи где-попало!», «Унитаз за собой надо смывать!» и проч.

А вот в таком формате - может и прокатить. Опять же - ребёнку с ним интересно, секс неплохой, да и по другим многим характеристикам он её устраивает.

Только вот, боюсь, что долго такая конструкция не продержится.


Судя по всему эти отношения нужны только автору. Как и предыдущие. Слишком она активная.

Не, ну МЧ тоже неплохо😀. В ресторан иногда попадает. С бедной женщиной ресторан бы ему не светил.

Я не понимаю, зачем от этого мужика куда-то бежать и ставить ему ультиматумы, если за три года он ей совсем ничего не предлагал и явно не будет её догонять, если она куда-то побежит :). Я достаточно насмотрелась на внезапно влюбившихся мужчин. Они сначала могут годами находиться в вялотекущий отношениях, которые рассматривают как временный вариант, но когда встречают ту самую, начинают воротить горы: во-первых, они очень мотивированы влюбить посильней и поскорей начать вместе жить со своей любимой, а для этого из кожи вон лезут - откуда-то ни возьмись у них находится нормальная работа, время на тренажёрный зал, способность совершать красивые поступки - все то, чего не видела его предыдущая женщина, оправдывая это тем, что он просто такой человек.

А я достаточно насмотрелась на таких, кто всю жизнь не зарабатывает, независимо от женщин - просто такие люди. Ага, "просто такой человек".

Если лошадь дохлая, она всегда дохлая.

"они замечательно дружат, и я ужасно, ужасно боюсь, как может повлиять на ребенка наш разрыв (не говоря уж обо мне)"
Смешная... Ребёнок на отца "забил", а тут левый мужик.... Тем более ни первый ни последний.

я тоже не поняла пассаж про ребенка. зачем поощрять их близкое взаимодействие, если сама ещё в мужике не уверена

А что такого замечательного этот мужчина делает? Из письма автора не понятно совсем. Подарков не дарит, на отдых не возит, не зарабатывает, не оплачивает счета - чем он так для автора надорвался?
Мне кажется, тут случай, когда женщина просто живет в иллюзиях, что она живет с мужчиной, у которого всё вообще замечательно, только один мееееееелкий недостаток - недостаток денег. А по факту, мужчина никаких реальных этой семьи не покрывает.

Наверное, много внимания от него. Нематериального.

Добавлю свои «пять копеек»:

Начиная отношения, женщина думает, что сможет изменить мужчину, но это не так, ведь, в итоге в этих отношениях изменяется только один участник - это она сама. А с мужчинами - всё наоборот. Они мечтают, чтоб женщина всегда оставалась такой же, как сейчас, что, по-сути, невозможно.

Выбор, конечно же, делать самой автору письма. «Коллективный интеллект» этого за неё не сделает, но я скажу избитую фразу: «Психолога бы ей в помощь!» Он бы и оптику настроить помог, и поведение подкорректировал, если нужно.


Да ладно, мужики тоже часто пытаются женщин "переделать" под себя.

Ровню ей надо искать.

Вечная проблема женщин с хорошим доходом - все встреченные мужчины зарабатывают меньше)

Яны М. Хорошо характеризует ситуацию. С ним согласен.

Единственно добавлю, что у человека может быть либо фобии в отношении перемен. Вот кто-то темных мест боится с неясностью перспектив для себя. А кто-то боится сменить привычный режим или дело и шагнуть в неизвестность. Ведь "синица в руке есть". Вот если бы и она улетела- вот тогда о чудо! Делать нечего и человек берет и находит себя ... в ремонте роялей, и получается это у него оказывается замечательно и лучше, чем было до.

Но вот реально такого человека должна жизнь прямо сверху накернить по голове. Пока этого не произошло. Он так и будет балансировать "без ресторана и без обновления одежд, без выездов", но жить. И это его выбор (не скажу что плохой) с которым вам не состыковать своё.

И еще это может быть довольно мощное неверие в себя. То ли изначальное, то ли в силу даже одного негативного опыта. Вот от сидит в том что сидит, а на большое претендовать ... ну он типа себя знает и здраво оценивает. Это не совсем про его "удобства", а реально человеку нехватает 2-3х маленьких победоносных войн.

С боксом примерно так. Огромное число людей имеют возможности, но просто скромно оценивают себя и перспективы свои- обходят стороной. Удивительно на сколько сильно самосохранение и боязнь даже не ущерба, а поражения присутствует в мужчинах и мальчиках. Последних вижу в больших количествах. Во что-то войти, втянуться и получить поражение ... это маленькая смерть. Которую он запомнит и будет нести как "знамя себе" во всем и всюду.

Не знаю как быть... может быть вам самой найти ему работу (именно так)? Такую, где уровень з.п. будет устраивающего вас уровня? Он сам не будет (по любой из причин) проявлять активность, но вы можете это сделать. Причем с условием- "твоего понимания милок что нужно зарабатывать больше - уже не хватает - иди действительно вот здесь это сделай, а после сделаешь ЛЮБОЙ иной переход с этой работы, но на условиях доход не меньше".

я тоже в армии был в шоке, что там нужно и сапоги чистить регулярно и подшиваться и полы какие-то гребанные мыть в казарме гектарами.... но некуда было деваться, и выяснилось- оказывается я все это могу! и быстро, и четко! это сначала пхд с растворенным куском мыла на ведро был каким-то адом и шоком, а потом через 2 месяца - обычная рутина, еще и шутить успевали :)

воткните его куда-то силой. будет сопротивляться - дружите время от времени и с этим всё на этом.



Edited at 2019-09-14 06:20 (UTC)

Не надо ей ему ничего искать
Она ему не мама
Надо будет, сам найдет


Не берите на себя много, вот эти мотивации, вдохновления, ответственность за то, что человек мало зарабатывает. Погуглите статью Павла Зыгмантовича "должна ли женщина вдохновлять мужчину на заработок", очень хорошо написано и здорово ставит голову на место в плане понимания где чья ответственность.

Нравится с этим мужчиной встречаться - встречайтесь. Видите, что человек не сможет на равных вкладываться в обеспечение семьи - не женитесь/не съезжайтесь.
Тут я не вижу, чтобы речь шла о том, что вы мужчину содержите - он на себя-то зарабатывает, он не тянет тот образ жизни, который вы хотите. Значит стоит искать среди людей с уровнем жизни как у вас.

И да, стоит присмотреться к идее, что вы гиперответственны и слишком заботливы.Поэтому с вами хотят быть люди, у которых проседают эти сферы - им надо компенсировать их, вот и компенсируют. Вам выше про это подробно написали.

Я не понимаю зачем влезать с этим мужиком в формат семьи
Ну, пусть приходит иногда, развлекает как может и все
Ну если уж прям так нравится, что сил нет разойтись
Авось когда то зарабатывать начнет (хотя вряд ли)



Edited at 2019-09-14 06:36 (UTC)

Так он место занимает. Редко какая женщина не циклится на том, что есть. У них отношеньки эксклюзивные, судя по всему, коммитмент, все дела. Но как у бойфренда у него срок годности истек, на мужа он не тянет. А другой роли мужика у нее в голове, судя по всему, нет.

Даже при том, что мужчине обеспечен комфорт он не очень стремиться жить с автором. Ситуация не изменится пока автор письма тащит всё на себе. Нужно представить что разрыв уже произошёл, скорее всего мужчина пожмет плечами на предложение расстаться и скажет "окей". Но и тут автор врядли поймёт свою для него ценность.

Она не тащит всё на себе, всего лишь оплачивает рестораны. В путешествия она ездит без него - там написано.
Больше никакого комфорта она ему не обеспечивает, всё сам.

Откуда известно, что мужчина хочет или не хочет с ней жить? Она пишет, что не хочет с ним жить из-за неравенства доходов, об остальном неизвестно. Даже если бы он и хотел, он её по этой причине не устраивает.

Что за фантазии "пожмет плечами"? Откуда вы это берёте?

такой парадокс что автор то действительно "слишком сильная и сложная, да кому ты такая будешь нужна, да с тобой же невозможно жить" потому что уже начинает ебать мозг этому парню. это он ее принимает пока она не начала всё высказывать а потом в ее жизни будет еще один неудавшийся роман закончившийся такой цитатой. так что автор да - вы действительно такая как про вас говорят, будете ебать мозг своими хотелками и следующих парней будете одна.

Это из серии "женщина должна подстраиваться под мужчину, а иначе она никто". В мире есть разные люди с разными запросами, и стоит найти такого, кто соответствует.

Почему не получается найти, уже другой вопрос, возможно, дело в жизненных установках.

Женщины, я с вас удивляюсь.
Считать себя сильной активной (а автор, несомненно, считает), но при этом позыркивать вокруг в поисках мужика, который бы эту сильную на себя взвалил и повёз.
Если мужик не везёт, то значит надо в нем что-нибудь подкрутить, настройки поменять, блогерам написать.
Ну раз такие сильные и жОсткие, живите сами тогда.

Да не хочет она чтоб везли
Она хочет чтоб он поухаживал чисто по мужски
А ему неохота, да и не на что