?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
От которого из трех мужчин рожать ребенка? - продолжение истории
miumau
Яна, здравствуйте!

Очередное немеряное спасибо вам за то, что уделяете столько времени чужим проблемам, и даете возможность коллективному разуму их решить.

Ровно два года назад я написала вам письмо-вопрос (https://miumau.livejournal.com/2602741.html), вкратце - на тот момент мне очень хотелось ребенка, но не было мужа/партнера, и нужен был взгляд со стороны - что же делать или не делать. Спасибо огромное за то, что опубликовали, написали очень дельный и практичный ответ, и дали шанс послушать разные мнения. Было очень интересно - никогда не получала такого большого фидбека!

И вот решила рассказать, что же в итоге получилось. Я таки забеременела, и таки от француза. И узнала об этом буквально за пару дней до публикации письма.



Вначале я очень распереживалась - оказалось что к такому быстрому сюрпризу я была не готова, не ожидала, что так внезапно все получится. Несколько дней я ходила очень грустная, и не знала, сообщать ли французу. Дошло до того, что я даже позвонила своему врачу и спросила про сроки, когда можно делать аборт. В общем, испугалась внезапно появившейся ответственности. Но длилось это недолго - я рассказала новость сестре, маме и близким друзьям - и все дико и искренне обрадовались. И это придало мне сил и уверенности в том, что я вообще-то и сама способна на подвиги :)

Я сказала французу про факт беременности, посмотрела на его реакцию - именно ту, которую я и ожидала от него - что он еще не готов ни финансово, ни морально (большой и чистой любви у нас не было, его реакция не была для меня неожиданностью). И сказала, что всю ответственность решения оставить ребенка беру на себя - от него ничего не требуется. Чему он обрадовался и с чистой совестью переехал в другой город.

Беременность проходила прекрасно, я ходила пешком на работу, на прогулки, даже продолжала вести уроки легкой йоги до 7 месяца. Француз изредка звонил и спрашивал, жива ли я :) Ходила на курсы для “родителей в первый раз” при госпитале, вот это было небольшое испытание - когда все там ходят с мужьями, и тут я такая… Но все были очень тактичны и даже подбодряли меня. И друзья близкие очень поддерживали морально, так что в целом беременность получилась довольно позитивным опытом. У меня было запланировано кесарево, и на ней как раз присутствовал тот самый близкий друг-чайлдфри. Родилась прекрасная девочка. На первый месяц после рождения ко мне прилетела сестра, чтоб немного помочь в период после операции. До рождения дочери я была твердо уверена, что не буду никого вписывать в сертификат о рождении, но после родов мой окситоциновый baby brain зачем то спросил француза, хочет ли он подписаться на этом сертификате - и внезапно он согласился. Никаких алиментов я от него не хотела. И потом немного пожалела, что вписала его имя - по австралийским законам он теперь имеет такое же право на ребенка как и я. И плюс во время декретного отпуска мне очень урезали выплаты - именно из-за того что в сертификате есть отец, который якобы обязан платить алименты. Но это уже все равно никак не изменить. Кстати сказать, француз временами, например на годик дочери, пересылает немного денег, пусть и небольшие - но я в любом случае ему за это благодарна. И несколько раз заезжал в гости.

А через пару месяцев декретного отпуска внезапно развалилась компания, в которой я работала и куда собиралась вернуться через год, там всех соответственно уволили, и стало немного страшно. Но потом решила, что буду решать проблемы по мере их поступления - то есть через год, когда придет время искать новую работу. Год пролетел очень быстро, и это был один из самых счастливых годов. Конечно, местами было непросто - круглосуточно со мной был мелкий ребенок, и оставить его не на кого было даже на 5 минут. И тогда пришла гениальная на мой взгляд идея - попробовать спортзал, в котором есть специальные нянечки, с которыми можно оставлять малышей на час-полтора. На самом деле я про такие джимы не знала, меня просто остановил на улице промоутер от спортзала, и рассказал что это как раз очень подходит для сингл мам! Стоимость спортзала с нянями оказалась меньше стоимости обычной няни (которые и так недешевы, а если только на один час - это еще надо поискать такую няню...) А польза была невероятная - у меня появилось несколько часов в неделю для себя - походить на занятия, поплавать в бассейне и просто постоять в душе сколько хочу, а не до ближайшего крика! Думаю, что походы в джим спасли меня от потенциальной депрессии.

Когда малышке было полгода, прилетела на пару месяцев моя мама - я немного вздохнула, стала ходить на пробежки. Ну и стала искать новую работу, когда дочери исполнился год. Для этого я сдала ее на 2 дня в неделю в садик, чтоб за эти дни немного поучиться, подготовиться к собеседованиям, и походить на них. Мне повезло - за пару месяцев нашла работу, и попросила свою маму приехать на полгода пожить с нами и присмотреть за малышкой - очень жалко было отдавать ее на всю неделю в садик. В итоге - дочке уже почти 15 месяцев, я работаю full-time, бабушка пока с нами следующие несколько месяцев. Все довольны. Но есть несколько но :)

Моя социальная жизнь оставляет желать лучшего. После работы я мчусь домой, чтоб провести время с дочерью, потом, как правило, долгие укладывания спать - и всё, остается час - полтора до моего сна. При этом ребенок не может спать без меня долго - она до сих пор просыпается каждые полтора - два часа (я все еще кормлю ее грудью). Соответственно, на всякие вечеринки (нечастые) я могу попасть от силы на 2 - 3 часа, иначе моя мама совсем измучается с просыпающимся то и дело ребенком.

И еще я стала думать - а когда же сингл-мамы с мелкими детьми начинают заводить новые отношения? Как долго ждут или не ждут? С одной стороны - окситоцина от ребенка хватает, и я уже не одинока с ним :) но с другой стороны - все же хотелось бы в будущем встретить мужчину, чтоб создать семью. У меня нет подруг сингл-мам, с похожей ситуацией. А у подруг семейных - свои заботы, у них такое не спросишь. И еще вопрос - где сингл-мамы ищут мужчин? На всякие хобби-спорты-митапы теперь банально нет времени, при том что я живу в Сиднее, где много разнообразных событий. Сайты знакомств - пока единственный вариант. Среди друзей - все семейные, на работе - тоже, так что такой вариант сразу отпадает. И как вообще отважиться на отношения с новым мужчиной (при условии что таковой встретится), если есть маленький ребенок? Или лучше подождать, пока подрастет? И еще иногда думается, что я тем самым предаю ребенка - ища новых отношений. В общем, у меня в голове каша по этому поводу. И одновременно - уехавшая вниз самооценка, из-за долгого времени, проведенного дома без общения, и из-за того что все в моем кругу общениями - с семьями. А у меня никого в Сиднее нет, кроме дочери :)

Очень бы хотелось услышать про успешные сценарии от бывших сингл-мам, и про их решение дилеммы ребенок vs новый мужчина. Заранее благодарна за ответы :)

***

Здравствуйте!

Я очень рада, что у вас в итоге все сложилось. Вы хотели ребенка, и он у вас есть, и с ним даже получается работать, здорово!
Единственное, где я покачала головой (и наверное другие со мной согласятся) - это что вы так легко "отпустили" ребенкиного папу, освободив от всяких финансовых обязанностей. Он таки должен вам алименты. Они таки не лишние для вас. Вот вас уже где-то лишили каких-то денег, исходя из того, чтоесть ведь папа - а вы на папиной стороне этих денег не получили. И, как вы верно заметили - вы вписали его в свидетельство о рождении, и он теперь имеет все права на вашего ребенка. А зачем вы это сделали, если никакой поддержки от него не требуете? Чтобы он ни с какой стороны вам не помогал все самое тяжелое время, а потом объявился (когда вы ребенка сами вырастили) и начал требовать всего, на что он имеет право? Звать и возить ребенка к себе и еще что-нибудь? И вы потом будете писать письма в вопрос-ответ: "Что мне делать, он имеет права на ребенка и право принимать решения, ничем не помогал, ни в чем участвовать не хотел, а теперь мы все ему должны? :-)

Все же абсолютное большинство женщин, отказавшихся от финансового участия отцов в жизни своих детей, потом об этом пожалели. И очень вероятно, что сейчас он пару лет занят собой и своей молодой жизнью. А потом он подустанет, повзрослеет и станет сентиментальным, и тут вспомнит, что у него есть дочь. И появится, после того, как вы все самое трудное уже сделали. И будет на что-то претендовать. А вы будете злиться, что когда он вам был что-то должен по закону вы не требовали, а когда ему будет положено, он потребует.

В общем - вот там совет, это не мой совет, его юристы дают. Обратитесь к юристу. Потому что в любом случае назначение алиментов от человека из другой страны, это непростая операция, которую почти нереально провернуть без юриста. Если у вас есть юристы по семейным делам, какие-то недорогие или бесплатные, от государства, хватит такого. Это не процесс на миллион долларов, а довольно простое дело. Но пусть он спокойно от вашего имени подаст на алименты. А вы ему напишите или скажите следующее: что вам урезали какие-то деньги, из-за того, что у ребенка есть отец, и все исходят из того, что этот отец платит. А деньги вам нужны, поэтому вам нужно выяснить с ним вопрос алиментов. Пусть ему посчитают, сколько он может, и он столько заплатит. А когда будет известно, сколько он может или не может, вы смодете на месте выяснять уде конкретно, что вам еще положено.

А то он вот считает, что он финансово не готов. Но государство и законы могут быть по этому поводу иного мнения. Если у него правда маленькие доходы - назначат небольшие алименты. Никто у него всю зарплату отнимать не будет. Но даже если назначат какие-то пару сотен в месяц - пусть он их шлет. По крайней мере - раз у него есть все права на ребенка, пусть он и все обязанности выполняет, по мере сил. А если вам где-то еще будут урезать деньги из-за того, что существует отец, вы сможете конкретно показать, сколько у вас этих алиментов. (Либо, если он совсем уж бедный, у вас будет документ о том, что он вам не платит!) И тогда вам меньше чего-то урежут, может быть.
Главным образом здесь юрист - такое удобное звено. Вроде как не вы чего-то просите, а обстоятельства и бюрократия вас вынуждает. Некоторым так проще попросить у отца своего ребенка денег. (Хотя лучше бы вам излечиться от вашей лишней скромности - а то потом себя за нее же ругать будете.)

А насчет поиска нового партнера - нет, это не предательство по отношению к ребенку. Это нормально, что вам и своей жизни тоже хочется. И да, с совсем маленьким ребенком трудновато бегать на свидания и переживать медовые месяцы. :-) Но сердцу не прикажешь - если захочется, будете и бегать и влюбляться. :-) А почему не попробовать самый обычный сервер знакомств? Тиндер, вон, или может у вас что-то локальное модное есть, бесплатное и где можно искать поближе к себе. Запишитесь туда, посмотрите, что найдете. Вам же не горит, вы можете там спокойно осмотреться, может повстречаться с кем-то, а там посмотреть, как получится.
Может найдете одинокого папу с ребенком - такие тоже есть. И у таких больше понимания к чужим сложностям, возникающим из-за детей.

Кстати, вы тут написали про свое выпадение из социума и подбитую самооценку. Очень может быть, что вы походите на свидания, всем понравитесь, и резко успокоитесь. Самооценка придет в нужное состояние, но вы поймете, что настоящие новые отношения вам сейчас и не нужны - сложно. Так и отложите на время - но уже спокойно. Можно времениами просто похаживать на свидания, для улучшения настроения, но не затевать сразу серьезные романы. Хотя - это и спланировать нлеьзя. Вдруг найдете сразу "того самого" и все вопросы сами отпадут.

В общем - кто не пробует - тот не выигрывает. Запишитесь на сервер знакомств и попорбуйте! :-)
Удачи вам! И здорово, что у вас все так хорошо сложилось.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Мне кажется, это нечестно по отношению к мужчине. Он говорил,что не готов, она обещала, что все обязательства возьмёт на себя. А теперь вот оно как...
Или раз он вписался, то сам должен был думать?
Так можно же и отказаться от родительских прав ( и обязанностей) или уже нет?


конечно, он сам должен был думать.
Но поступил благородно, да. Хотя - можно было бы и тест ДНК сделать. потому, что дама ушлая.

а она что - пусть продолжает вести уроки легкой йоги!

что до ребенка - с первого дня жизни он должен спать один, в своей комнате, без мамы. Тогда - привыкнет к тому, что мама на первый зов не подлетает.

Сначала " сказала, что всю ответственность решения оставить ребенка беру на себя - от него ничего не требуется", а потом натравить на него юриста по алиментам - унизительно, тем более француз какие-то деньги все таки высылает по доброй воле.
До рождения ребёнка у автора не было желающих в партнёры для совместной жизни, а тут вдруг появятся? Стоит только хорошенько поискать? Хотя ребёнок уже есть  и этим вопросом автор уже не будет " грузить" потенциальных соискателей.

Профурсетка какая-то. С тремя мужиками одновременно крутит - дает направо и налево. Таким детей вообще можно иметь?

Секс без защиты бесплатным не бывает! Так что присоединюсь к Яне, ищите юриста.

интересно а бывают сингл-папы?
__________

это достаточно кривое решение. возможно не слишком эстетичное, но реальное, если ребенку будет уже года 3-4-5.

вас могут рассматривать русские или украинские мэны, желающие обосноваться в сиднее.
вступайте в переписку с ними. изучайте их, давайте изучить себя ...

это цинично, но у вас есть актив, на который возможен спрос. в вас есть причина, резон, смысл. помимо того, что вы понравитесь внешне.

в Австралии недостаток женщин, так что никакой нужды во второсортном почтовом муже нет.

спокойно найдет себе на сайте знакомств (или не найдет, но развлечется), когда ребенок будет спать ночами.

Автор, пока ребёнок совсем маленький, сложно заводить серьёзные отношения. Совсем не о мужчинах, но в ФБ есть группы для сингл мам, моя подружка там нашла хороших друзей (не знаю, где конкретно вы в Сиднее), может вам помочь завести группу поддержки. И работу потихоньку новую ищите.

Отцу вы создали именно что выгодную ситуацию, и помогать не надо, и в будущем можно с ребёнком встречаться. С юристом на эту тему поговорить стоит, если француз никак себя помощью обременять не желает, пусть и от прав отцовства в будущем отказывается - логично ведь.

Не знаю как в Австралии, но например в Германии от отцовства отказаться сложно (единственный вариант приходящий мне на ум- тест днк, доказывающий, что мужщина не биологический отец). Иначе государству надо платить алименты матери, а оно как вы понимаете в этом не заинтересовано.


имхо, самая большая ошибка не отказ от алиментов, а запись в свидетельстве...

именно.
думать надо было об цене нянечки в этот момент.

О, у нас тут был случай. Девушка залетела от парня, которого не знала (на дискотеке пересеклись). Родила, растила одна, на вопросы об отце ребенка ответить ничего не могла (в Германии, говорят, вообще давят на девушку в таких случаях, чтоб было с кого алименты стрясать). И вот, когда ребенку было уже 6 лет, узнала этого парня на фотографиях своей знакомой. Ну все, имя известно, принесла его в клювике соответствующим службам, а дальше уже механизм отлажен.
И вот получает этот парень (на кануне своей свадьбы, кстати сказать) весть не только о том, что у него ребенок, на которого он отныне должен денежку платить, да и вообще участвовать в жизни по возможности, но и счет на алименты за 6 предыдущих лет.
Воооот.

если будут устраивать голосование - я и сама проголосую, и других буду агитировать и подбивать - чтобы детей автоматически присуждали их отцам.

тогда "наивные" девочки будут думать. хотя какая там наивность - у эмигрантки? там на пузе надо было поползать, поунижаться, чтобы приняли в Сиднее.

вы больше в маму или в папу? (не про внешность)

Автор может подать на Child Support online и дать им все известные детали о био отце ребенка. Тогда пособие урезать перестанут. Но если автор работает и получает зарплату, то от пособия все равно остаются копейки.
Другой вопрос Child Care Subsidy и стоимость садика. Многие берут кредиты, а когда ребенок идет в школу - выплачивают, благо рейт сейчас низкий.


Француз сам принял решение вписаться в birth certificate ребенка, и его мозг не был затуманен окситоцином. Так что автор имеет полное право передать детали отца из birth certificate в Центрлинк и CSO.


На фейсбуке есть группа Мамы Сиднея , и англоязычные группы для мам тоже есть, может коллективный разум что-то подскажет.


Я придерживаюсь простого мнения: если человеку что-то действительно НАДО, он делает для этого всё.
Раз автор ребёнка такого возраста до сих пор держит на сиське, значит не так уж сильно нужна та социальная жизнь. Чего жаловаться тогда?

Не представляю, какие могут быть отношения, когда ребенок такой маленький, да еще и кормишь ночью каждый два часа.
Я тоже кормлю по ночам каждые два часа (моему 9 месяцев) и меня на отношения с мужем еле-еле-то хватает, а новый мужик? По-моему это какие-то не совместимые с жизнью мечты.

так ее ребенку уже больше года, можно и перестать кормить грудью.

Заводить отношения с мужиками при наличии грудного младенца - утопия какая-то. Разве что ты спихнешь этого младенца кому-нибудь на постоянной основе.

Наоборот, отличная идея - заставить мужика за секс бегать ночью к чужому ребенку.

Упс, а вот с мужчинами придется теперь подождать, пока не подрастет. И это довольно нескоро. А потом еще, если мужчина найдется, будет отдельная задача наладить отношения его с дочерью, что не всегда гладко случается. Странно, что такая продуманная дама этого не учла)

Мужчин для трахнуться на одну ночь, имеется ввиду. Найдет - негров много в австралии.

Родила, в год сразу сбагрила в садик, теперь мужика ищет.
Ой - дети мешают сошиал лайф!
Её еще ждет много открытий.

Если вы не в курсе, то в многих странах декрет - 4-6 месяцев.

И таких детей отдают в ясли, да.

У матери-одиночки не так уж много вариантов. И если она работает, и в год ребенка еще кормит грудью - она большая молодец!

Уважаемая Мама!

если у вас не хватает денег на нянечку, трясите деньги с папаши ребенка,
у ВАШЕГО ребенка есть полное право на участие его в жизни, и если не личном,
то в отчуждаемом виде - в виде денег

я знаете сам папа уже 10 летней дочки, и прекрасно знаю что такое бессонные ночи у папы,
и знаю что маме досталось гораздо больше, бессонных ночей, и других трудностей.
трясите деньги, нанимайте нянечку освобождайте себе время,
и устраивайте себе личную жизнь.




Так проблема в том что он один из трех возможных. А если сделает анализ ДНК? И вдруг не он?