?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
А вдруг мне не положено такое счастье?
miumau


Здравствуйте, Яна! Первым делом хочу поблагодарить Вас за блог, за Ваши прекрасные советы людям, из которых я много чего почерпнула, за Ваше невероятное творчество, огромное СПАСИБО!
Решила обратиться к Вам и Вашим читателям за советом. У меня происходит в голове какая-то каша, с которой я не могу разобраться.
Мне за 30, мы в Москве, я несчастливо замужем за человеком старше меня на 8 лет, есть ребёнок, 7 лет. С мужем очень много проблем, мы уже практически чужие друг другу, игнорируем друг друга.
Но я очень устала так жить.


Однажды в моей жизни появился другой человек (Л.), не из Москвы, 4 года назад. И мы стали близкими людьми буквально за 3 дня и какое-то время проводили очень много времени вместе. Л. сказал, что хочет на мне жениться буквально в первую неделю знакомства. Что я – его человек. Его друг и он это чувствует. И то, что мы в разных городах – не проблема, он ее решит. Я ни во что не верила, просто наслаждалась жизнью. За последующие 4 года этот человек не отошёл ни от одного своего обещания. Он изменил направление работы на более востребованное, учил английский, получал повышения, в итоге он переехал в Москву, получил хорошую работу в крупной фирме, мы ближе, чем когда-либо, всё хорошо. За эти 4 года я проверяла его как только могла, даже врала, чтобы напугать (Говорила, что мой сын аутист, например), и его ничего не пугало. Всё равно железно стоит на своём: хочу быть с тобой, люблю, и всё.
К слову про сына, он не аутист, но с тяжелыми расстройствами поведения, которые я долго и упорно выравнивала, дефектологи, психологи, занятия… Более-менее сейчас всё хорошо, все диагнозы сняты. Муж ко всему этому прикасался разве что финансово, занималась только я, при том, что оба работали с 9 до 6.
Л. был женат 8 лет и занимался ребенком жены от первого брака постоянно сам, имеет опыт отчима, до сих пор через несколько лет после развода имеет прекрасные отношения с пасынком (тот уже подросток). Детей любит, они к нему тянутся, сама видела.
А теперь к сути проблемы. Я хочу уйти к Л., никаких нерешаемых проблем не вижу (ну развод может быть тяжеловат, но я уже предусмотрела все варианты, нашла адвокатов и т.д.), я люблю его, и вот тут проблема! Я не могу поверить, что это МНЕ так повезло! Мне 4 года потребовалось, чтобы перестать искать в этом человеке какой-то подвох, но в душе постоянно мысль: да не может быть! Ну не может такого быть! Не могло со мной такого случиться! Где подвох-то? И у меня начинаются страшные мысли, что Вселенная хочет меня как-то обломать, что она мне его дала, чтоб потом забрать, и всё в таком духе. Я себя убеждаю, что полно людей, которые счастливы в браке, и я тоже наверное этого достойна. Ключевое слово, видимо, «наверное». Я уже прямым текстом ему говорила «Да что с тобой не так? Таких людей не бывает!» Он только плечами пожимает, и не видит, что с ним странного такого.
А я видела жизнь, видела людей, меня предавали, я бывала в токсичных отношениях… Может в этом проблема? Что, встретив нормального человека, я даже спустя столько лет не могу привыкнуть к этому? И пытаюсь понять, а за что собственно меня любить? И начинаю в голове крутить какие-то ужасные сценарии. И не могу от этого избавиться! Оснований – никаких! Тысячи мыслей, тысячи разговоров. Никаких поводов нет. Просто моя психика ведёт себя как-то не так. «Ты не имеешь право на счастье!» - и хоть убейся! Такое ощущение, что весь мой опыт общения с людьми, весь этот цинизм, не дает мне просто принять нормальные отношения и спокойно этим наслаждаться.
Повторюсь, нет, это не интуиция, я не чувствую от Л. какой-то опасности, всё уже выкопано до дна, ничего плохого я не нашла, а копала я ТАК, что никто столько не прокопает. Видела его уже во всех возможных ситуациях.
Но почему мне так страшно стать счастливой?
Может есть, что мне посоветовать? Или может кто-то из Ваших читателей сталкивался с таким тараканом в голове?

Заранее большое спасибо!

***

Здравствуйте!

Надеюсь вы сами-то понимаете, что это у вас - заморочка какая-то, которая ничем на самом деле не обосонвана?
Т.е. да, очень хорошо мыслить трезво. Вы - мама с ребенком, мы недавно тут бурно обсуждали, что надо быть готовой ко всему. Даже если никто вас не кидает, все вас любят - супруг, спутник жизни, отец ребенка может заболеть, умереть. обанкротиться, превратиться в наркомана и спустить все деньги, возможно не только свои. Как мы недавно тут увидели, бывает еще, что спутник жизни вдруг с ума сходит. Тоже интересный поворот сюжета. И да, бывает, что кто-то просто разлюбил и бросил. Все бывает.

И это совершенно замечательно, что-то такое иметь в виду, и строить свою жизнь так, чтобы и в таком крайнем случае вы знали, как не оказаться на улице, не провалиться в черную дыру, не потерять прямо все опоры в жизни и почву под ногами. Но! Паранойю разводить на ровном месте - тоже нездорОво! Сидеть и бояться кучи вещей, которые может быть никогда не наступят. Это - пустейшая трата времени.

Я бы вам посоветовала лучше других вещей бояться. Например, что этот замечательный мужчина устанет ждать. Это - очень вероятный сценарий. Годы идут, а вы все никак не связываете с ним свою жизнь, хотя он уже столько для этого сделал. И я уверена, что ваше поведение для него все менее понятно, потому что объективных причин "тормозить" - все меньше. Если он просто потеряет надежду, что иногда с людьми случается, и бывает необратимо, вы будете очень жалеть о том, что не ушли к нему раньше.

В общем - мой совет - бросайте мужа, соединяйте свою жизнь с тем, кто вас любит и хочет. И начинайте жить. И пойдите к психотерапевту, такие вот замороки вроде "я не заслужила" довольно легко лечатся поведенческой психотерапией. Это одна из тех вещей, которая правда довольно понятными средствами лечится. Нудно понять. откуда у вас такие убеждения, что "вам счастье не положено" или "везение надо заслужить" или "за любое счастье нужно немало заплатить". Когда поймете, откуда это в вас - уже половина дела будет сделана. Останется поэтапно и по частям убедить себя в том, что это - не актуально. Простая взрослая логика подсказывает, что к вам привязалось какое-то такое убеждение, потому что его случайно удалось вам как-то комплексно внушить. Но в реальной жизни ничего не обстоит таким образом, это все глупости. И все совсем иначе - случается везение, случается невезение, и между этим полно людей, которые всю жизнь живут счастливо, и никакое мироздание их за это не наказывает, никакой страшной кары и платы за это не требуют, и никакого подвоха здесь нет. Этот подвох - плод чьего-то больного воображения, который образовался в какой-то тяжелый момент жизни, но отношения к реальности не имеет.

В этом довольно легко убедить вашу голову - с помощью логических доводов. Потому что это - логично и сходится. И ваша голова тому поверит, когда вы начнете над этим прицельно работать.

Так что желаю вам побыстрее ухватить ваше счастье и радоваться ему. Не бойтесь. Это какая-то старая манипуляция, уж не знаю, чья (может вы и не вспомните, но это и не так важно). С помощью которой вас зачем-то убедили в таких странных вещах.
Удачи вам! И напишите нам еще, когда все станет хорошо, чтобы другим тоже стало лучше и легче! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu






Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

>> И мы стали близкими людьми буквально за 3 дня и какое-то время проводили очень много времени вместе. Л. сказал, что хочет на мне жениться буквально в первую неделю знакомства. Что я – его человек. Его друг и он это чувствует.

Нет, ну это и правда подозрительно. Взрослый человек, не юноша, с места в карьер - и такие заявления. Если бы не 4 года после, я бы тоже сомневалась, а всё ли там в порядке.

Мне прямо захотелось автора письма обнять! :-)
И вас, Яна, за такой вдумчивый и толковый ответ:-)

Когда-то прочитала, что в наш мозг стремится свою работу «сбалансировать»: в тот момент, когда человек счастлив, когда активизируется центр удовольствия, активизация происходит и в той части его, где «находятся» страхи и тревоги. Если жизненные обстоятельства не «поставляют» этих страхов, мозг начинает их себе выдумывать. Поэтому некоторые люди становятся адреналиновыми джанки, например, или «подсаживаются» на фильмы ужасов, ведь в современном мире реальных опасностей не так уж и много (по сравнению с жизнью какие-то сто лет назад).


А может и не кажется. Походите к психологу, если вас так качает - и будете лучше понимать и себя и партнёра.

У женщины сейчас счастья нет, а с другим мужчиной возможно будет (хотя возможно и нет, конечно). Но то, что сейчас счастья нет, это уже точно. Проблему выбора я не поняла. Боится, что обманет или обманется? Ну когда обманет или обманется, тогда и будет расстраиваться. Какая-то умная Эльза получается.

И да, я согласна с хозяйкой журнала - 4 года для отношений это очень много. Пора торопиться - чтоб хотя бы успеть насладиться ими не тайком. :)

Мне не кажется отличной идеей сходиться с этим мужчиной сразу из неудачного замужества. Разведитесь, разберитесь со своей собственной жизнью, а он никуда не денется, сойдётесь постепенно, оба умножите благополучие друг друга.

есть только одна проблема.
у него может быть сильная прога достигателя.

дальше может быть не ужасно, а похуже.

но конечно не обязательно.

в человеке не может не быть недостатков. таких которые проявятся позже. именно после достигнутого. вот вы ему нужна, вы его... он идет дальше программа ориентируется например на зож, на политику или на карьеру в африке.

может быть вы не видите пока недостатков и именно это смущает, а не достойна ли вы удачи.
_________

у меня был знакомый детства. сейчас не знаю где он и что с ним. последний раз виделись в 30 примерно. он ни дня не работал. профессиональный угонщик.

по его признанию. самое большое удовольствие- подготовка угона и осуществление. деньги само-собою, но они так ... попутно. он реально жил этим- угоном собственности, дерзостью поступка.

а сами машины и мотоциклы (начинал с них в юности) - имели очень краткосрочный интерес. без азарта, без риска они уже просто объекты освоенные.

красиво описал, я запомнил.

не обязательно что ваш тоже "угонщик". но нужно просо понимать, что смотреть нужно не на метафизику или руку бога, а на то что есть в человек не очень, и как оно проявится в динамике.

в любом случаи с мужем нужно разводиться- это точно. вы словно рисковать не хотите своим потенциальным одиночеством? и сейчас у вас худенький, но всё же человек рядом?!

про достигатора хорошо описали, встречаются такие на просторах, ага

Я бы начала разбираться у психолога с семейным сценарием и семейными же убеждениями.
Ну а пока - прикиньте, может мирозданию не нужна ваша левая нога? Может уже все оплачено? Не натое же у вас впереди огромное счастье, просто рядовая жизнь. Может вы уже на нее заработали?
Это если у вас в роду гуляет что то про то, что» через тернии к звездам, счастье надо заслужить, сделал дело - гуляй смело» и прочая вроде как мудрая хрень.

Оно НИКОГДА не бывает оплачено, товарищ психолог. Вселенная, или Бог, или Великий Орёл, или Великий Дух, - самый мерзкий бандюга, который ставит на счётчик навсегда.

Но иногда условия этого счётчика немного смягчаются, и этим стоит воспользоваться.

В любом случае - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Подвох в том, что мало уйти к человеку, его надо еще не потерять потом

Одно дело отношения на расстоянии, другое - совместный быт. Других подвохов тут нет

Кстати, по итогу лет 10 совместной жизни и узнаете, заслужили или нет. Там всё понятно станет

Жизнь - не психолог. Не ошибется и не наврет

ну даже если этот чудесный человек вас обломает, это повод чтоль остаться замужем за чужим и нелюбимым?
вы либо будете счастливы в новом браке, либо станете свободны и будете жить с сыном.
ладно, если б оба мужчины были дороги, любимы и т.д., тогда понятны метания и нежелание менять шило на мыло.
но в этой-то ситуации что мешает?

"Подстелите соломки" на случай, если в новом браке у вас не сложится, и рискните. Сейчас вы несчастливы. С ним будете счастливы, пускай некоторое время. Пускай не навсегда. Но и лето ведь не навсегда, так что ж теперь, клубнику не есть? Просто имейте некоторую страховку, чтоб в случае чего не "с голой ж... на мороз", - при этом кстати и отношение мужа чаще всего бывает более бережным, если он знает, что от него ЕСТЬ КУДА уйти.

лето ведь не навсегда, так что ж теперь, клубнику не есть

Это мне надо запомнить!

Анна Каренина какая-то.

Все-таки если есть сомнения, то подсознательно автор чувствует, что что-то с этим новым любовником не срастется в будущей семейной жизни. Не было бы сомнений, она бы уже давно ушла, не раздумывая. А так она боится потерять статус-кво: замужнюю жизнь, ребенок в полной семье, - и остаться матерью-одиночкой в неблагоприятном случае (если любовник не оправдает ожидания).

Никогда ее не понимала.
Истеричка и психическая.

А че не попробовать? терять то нечего

Этопять. Давно бы уж все на свое место встало.

По мне так тоже слишком сахарно все, настораживает.
И что это за мужик такой, 4 года все старается-старается и никак не заслужит.
Нормальный , уважающий себя мужик уже давным-давно бы поставил ультиматум - ты это , любимая, определяйся давай, или к умным или к красивым, не еби мозги честным людям

Да, как-то очень уж долго. Это все-таки 4 года жизни.
Значит такое врозь вроде как всех и устраивает.

- Доктор, он меня насилует и душит, мне страшно домой возвращаться каждый день.
- Ну так не возвращайтесь, у вас же вон своя квартира есть, у него от нее ключей нет, он про нее не знает.
- Но, доктор, кто же меня там будет душить и насиловать?!

Edited at 2019-09-04 06:48 (UTC)

Не совсем в тему, она не одиночества боится.