?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Меня не любят родители мужа 😿
miumau


Здравствуйте,Яна!
Живу в Германии несколько лет,русская, недавно вышла замуж за немца.Отношения со свёкрами весьма и весьма прохладные. Почему? Не знаю. До того, как я вышла замуж, его родителей видела пару раз. Разговоры особо не клеились, думаю, из-за меня, мне вообще сложно общаться, я ингроверт, а когда чувствую какой-то холодок, и вовсе закрываюсь, боюсь неодобрения.
Родители его живут в другом городе, общение крайне редко, понятно, что любить меня они не обязаны, в общем-то ничего страшного.
Но!



Недавно женился младший брат моего мужа. Вторая невестка однозначно в фаворе, она немка, живут они с её мужем в доме моих свёкров. Она не любит иностранцев, по словам моего мужа, и не только иностранцев, моего мужа она тоже невзлюбила. Не общалась с ней тесно, пару раз видела, здравствуйте -до свидания и всё. Когда мы с мужем недавно были у его родителей, она стояла в коридоре за дверью и даже не вошла в комнату поздороваться, хотя о нашем визите знала. А недавно произошла совсем уж странная история:я люблю кошек, а у второй невестки их две,так вот невестка эта передала через родителей мужа, что мне она видеть этих кошек запрещает.
При всём при этом родители мужа от этой женщины в восторге, по их словам, о такой невестке можно только мечтать. Они доверяют ей безоглядно, когда мой муж пытался с ними поговорить на тему, что она не такая милашка, как кажется, они ответили, что она самая лучшая.
Я понимаю, ничего тут не поделаешь, меня просто не любят да и всё..
Но как общаться с ней? А с его родителями ? Они ведь были мне симпатичны, моих-то уже нет.. Нет-нет, а придётся с ними пересекаться, и осознание того, что я нелюбима, мешает мне жить, всё кажется, эти люди ко мне несправедливы.Навязываться не хочется, ещё подумают, что я пытаюсь к ним подлизываться..

***

Здравствуйте!
Я с одной стороны понимаю желание людей со всеми быть в хороших отношениях. или хотя бы в мирно-дипломатических. Но, с другой стороны - так устроен мир, не все нас любят, и на каждого человека найдется еще парочка, которые его откровенно не любят. И вот опять - это было в двух письмах в эту рубрику на прошлой неделе - стремление людей сделать "прижененных" родственников прямо ближайшей родней.

Но родители мужа, это не ваши родители. Вы вот написали, что своих у вас уже нет. Это - очень печально. Но не пытайтесь заменить их случайными чужими людьми, с которыми у вас общего только - что вы их сыну полюбились.

Кстати, большая любовь между свекрами и невестками - тоже палка о двух концах. Есть один очень стандартный сценарий, про который вспоминают только, когда он состоится в собственной семье. :-) А при этом так бывает очень часто. Это когда невестку очень сильно любят, прямо с первых дней - как дочь родная. И много лет все живут вместе семьей, и помогают, и общаются, и доверительные разговоры разговаривают, и жалеют и поддерживают. А потом вдруг (ну, бывает), распадается у людей семья, и начинается развод. И тут родители мужа в один день становятся ей врагами номер один, причем за пять минут, разровачиваются на 180 градусов, и начинают воевать.

И это во-первых очень больно, потому что все эти годы они дружили, и каждый вкладывался в эти отношения всей душой, помогали, делали что-то друг для друга. а тут она вдруг - самая плохая женщина на свете. А еще это бывает очень вредно, потому что родители начинают помогать мужу "выкрутить" при разводе лучшие усвлоия для него - и в плдане алиментов, и раздела имущества, и раздела родительских прав. И часто мужчины сами так воевать не собирались, но когда "опытные" подзуживают, что мол "ты сейчас не мыслишь трезво, а потом пожалеешь, что не боролся за лучшие условия", они начинают их слушать, и предпринимать в разводе какие-то несимпатичные действия. И, что еще хуже - часто тут пускают в ход все. И используют против невестки все, чт она им доверила - и конфиденциальную информацию, и знание о ее слабых местах, страхах и.т.д.

И начинаются слезы "ой как же так". А любой юрист и психотерапевт говорит, что это - очень жаль. Но по сути поведение родителей нормально. Как это ни печально. Сын - это их ребенок. А она вообще-то вообще никто. Ну, мать их внука, да. Но в целом - жены приходят и уходят, а сын остается. И еще многим обидно, что их деточку бросили, и доставили ему столько страданий. Ну и много чего еще. И как бы да, некрасиво, но родители заступаются за "своего", а она им сразу становится "никто" и ничего с этим не поделаешь.

Я много раз такое видела, и сама такое пережила два раза. :-) И потом только поняла, что это - не очень все красиво, но какая-то разновидность нормы. Просто хорошо бы это помнить, когда вступаешь с кем-то в отношения. Я не предлагаю все время держать большую дистанцию и "не связываться" со свекрами, в ожидании чего-то плохого, может быть десятилетиями. Но просто не надо себе воображать. что они вам родители, и полюбят вас, как свою дочь. Вы не их дочь, и никогда ею не будете.

Так что может быть в этой вашей ситуации все не так уж и ужасно. Если так смотреть, то моно сказать: "целее будете".
Как себя вести? Вежливо и приветливо. Отвечают вам неприветливо, или вообще не отвечают - это их дело, не хотят, не надо. Ну в Европе обычно все живут своей жизнью, встречаются раз в год может на какие-то праздники, это можно пережить. А в остальное время живите со своим мужем своей жизнью. И радуйтесь, что его таким нормальным вырастили, что он в состоянии отделиться от матери и жить собственной семьей. :-)

P.S. У меня есть несколько немецких семей, где люди успели пожениться, лет 7 пожить вместе, развестись, и так за все эти годы ни разу не познакомить жену с родителями! :-) И считают это нормальным. Ну, времени не нашлось... :-) Так что отсутствие теплых отношений между женами и родителями мужа тут вовсе не считаются обязательными. Как и вообще наличие этих отношений... :-)

Удачи вам, и не переживайте. Ищите себе настоящиж друзей и близких людей сами, желательно отдельно от семьи мужа и даже от круга общения мужа. :-) так надежнее.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu






Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Я своих свёкров видела, один раз в первом браке и два или три раза во втором. И это как-то многовато.
Не потому что они плохие люди, а просто - зачем?

А мужья с родителями при этом общаются? Если да, если вы их без проблем отпускает в гости, например, и никто не обижается что вы не приезжаете. И если вы детей отпускаете погостить к бабушкам-дедушкам (если все этого хотят, разумеется), то все прекрасно - полное совпадение желаний и интересов. А вот если нет - то беда.

Какие то старые скучные люди которые вам никто, вас не любят. Вот горе то!
Это прекрасно, что они у вас на голове не толкутся. Кота себе можно своего в приюте взять, например.

наверно, потому что ее деды убивали их дедов на войне

на азс вас тоже могут не любить и на почте тоже.
общайтесь также как и с операторами этих предприятий - только по делу. для среднего человека совершенно не проблема. у него свой круг, свои интересы, своя жизнь... остальные так сбоку. кто-то поближе, кого-то вообще не видно.

никто не виноват что вы интроверт несклонный к общению. да еще и имеющий чувствительность при нейтральном или отрицательном к себе отношении.

есть муж. есть коллеги по работе. есть точно люди которые, могли бы иметь с вами общение, но не обязаны этого делать при отсутствии в вас какой-то причины.

можно закрыться в домике от всех, как вам удобно и привычно. а можно постепенно менять свое отношение и привычки.

понятно почему вы надеетесь на родителей мужа. у вас своих нет. и еще только родители могут принимать вас такой какая вы есть. в этом месте обломаться - вот совсем не хочется.

ну так вы делайте что-то с собой. повышайте эмоциональный и социальный интеллект. не великий университет.



Edited at 2019-09-01 05:49 (UTC)

С другой стороны, это очень даже хорошо. Они вас искренне не любят. Гораздо хуже было бы, если бы в лицо улыбались, и вы бы им душу распахнули, а за спиной был бы негатив. Уж лучше так.

Кстати, как у нас часто бывает
В глаза одно, а за спиной гадости делают и говорят
Лучше уж так, напрямую


Если к вам несправедливы, то самому стоит быть справедливым.
То есть не страдать от отсутствия собственных горячих и нежных чувств к этим людям.
Ведь этих чувств нет?
Значит, сдержанная дипломатичная вежливость - это всё, что требуется.
Не вникать в детали, не приглядываться к их отношениям с другими, не ревновать к другой невестке.
Чтобы ваша сдержанность не разгорелась во что-то погорячее. Чтобы сохранить покой гармонию в собственной семье.
Короче, дистанция. Старо, как мир.

Ну божемой... От же нет проблем, так выдумаем. Повсеместно это, когда свекры невестку не любят. Поди младший сын любимый, вот и жена его ко двору. К тому же немка.
Про котов ржу))) ну ответили бы - коль ей надо, так пусть сама и скажет. Так и передайте, ага.
Что она не пушистая, когданить узнают. Подставит или чонить требовать начнет, там и прозреют. Зато вы избавлены от радости дохаживать их в старости.
Живите отдельно, и я щас не про квартиры. И своей семьей. Главное чтоб муж любил

Про дахаживать не придется - не факт. Знаю несколько историй, кода родители явились на постоянку к "нелюбимым" детям, чтобы любимых не напрягать.

Любить за то, что автор героически преодолевает себя и пытается общаться? Вероятно, родителям мужа об этом ничего не известно. И общение с "трепетной ланью" им не доставляет радости на энергетическом уровне. Ну вот тяжело и все. Может такое быть? Вполне.
Вторая невестка немка. Автор - нет. Родителей выбор сына не устроил. Ну имеют они право не хотеть невестку из другой нации? Имеют. И насаждаемое принятие всех и вся в официальной жизни не приживается в бытовом общении и взглядах. Лицемерие, да. Ну а толератность в том виде, как она есть, лицемерие по сути.
Что там за разборки с кошками - не поняла. Но вполне может оказаться, что хозяйке кошек не нравится, что автор слишком горячий любитель кошек слишком много тискал чужих животных. И не понятно, у автора своя кошка есть?

Гораздо худе, когда тебя "любят насильно", взрывая мозг. А так - вы избавлены от необходимости общаться с неродными родственниками. Живите спокойно, общайтесь с друзьями, а кошечек можно в приюте или кото-кафе гладить (если дома завести нет возможности).


многие русские тоже не любят немцев, потому что они немцы, и понятно почему. особенно сегодня.

Дело не в национальности, не несите чушь
Много русских свекровей терпеть не могут таких же русских невесток, и наоборот



Edited at 2019-09-01 09:33 (UTC)

У них, может, "деды воевали" )) А сын русскую невестку притащил в дом выбрал. Думают, ладно еще, хоть не черную, чтобы внуков-мулатов нарожали )
"Здрасьте-пожалста" при встрече со свекрами исполнили и в сторонку с книжкой сели. Чего вы от них еще хотите )

ну мы не знаем, может это у нее "дедывоевали" и георгиевская лента на груди каждый раз, когда она в гости приходит)) и вообще - кмк, это уже давным-давно моветон, говорить с немцами на данную тему и как-то ее касаться. Кто знает, может случайно коснулась.. Дело такое

Если б был жив старый, патриархальный уклад, можно было бы переживать. Тогда семья-это весь мир женщины практически. Без поддержки родителей, даже эмоциональной, было очень трудно жить. И то не все невестки были любимы . Но зачастую жили в доме мужа и как-то приходилось уживаться.

А сейчас, во времена переселения народов,когда жены/мужья/партнёры меняются чаще, чем трусы, странно хотеть любви свёкров. Уже и сами-то понятия "свекровь-тёща-невестка-зять" изживают себя.
Автор, Вы живёте сейчас, в современном мире, очнитесь.

Edited at 2019-09-01 06:40 (UTC)

Автор как будто просит благословения на то чтобы оставаться маленькой, чтобы все вокруг безусловно любили а им в ответ - яинтроверт


Запретить видеть котов - это пять!
Видимо, чтоб не сглазили кровиночек, пушистиков. Или плохому не научили 😱
Я бы порадовалась, что подобный неадекват сам меня обходит за километр.

Может, автор их затискала?
На пустом месте запрета не будет.