?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Отношения с мамой зашли в тупик
miumau
Добрый день, Яна,

я к Вам за разумом, сама не справляюсь, в голове сумбур и постоянная тревога.

У меня очень сложные отношения с мамой, которые усугубились, когда я сама стала мамой, "оперилась", как она говорит. Сейчас моему ребенку почти 5 лет и очень много плохого было за эти годы в отношениях с мамой: она регулярно с нами ссорилась, пытаясь быть авторитарной бабушкой, нарушала наши границы (очень напоминала бабушку из "Похороните меня за плинтусом"), очень много было манипуляций здоровьем и тд, были тайм-ауты в общении по 2 мес, и наша дочка с рождения бабушку плохо воспринимала, не было между ними контакта, бабушка говорила: в кого Маша такая, ты такой не была, была хорошей, послушной!




И усугублялось отчаянно все еще тем, что моя мама регулярно жаловалась моему мужу на меня, а он все это выслушивал, выступал посредником, хотя я его очень просила так не делать и он этой весной дал слово и даже заблокировал ее у себя в тел.


Но все стало просто невыносимо месяц назад. Умер мамин муж-мой отчим, она с ним прожила 23 года, он был замечательным человеком, мы его все любили и он был одним из немногих, который ее на самом деле любил и во всем поддерживал, она жила с ним как за каменной стеной. Умирал он очень тяжело в течении 2-х мес. Все это время мы очень переживали, регулярно приезжали-помогали-всячески поддерживали делом. Регулярно мама звонила мне вечером и говорила: все! сегодня он умрет! будьте на связи ночью! И ближе уже к его концу у меня начались панические атаки, по ночам, впервые в жизни, ужасное состояние. Я пошла к врачу за противотревожными таблетками, сама не справлялась. Пока пью, но ПА не ушли ( По ночам стабильно просыпаюсь, лежу, не сплю 1,5 часа и как бы потряхивает, так тревожно. Стараюсь глубоко дышать, немного отпускает.


Мама же после смерти мужа никакие успокоительные не пьет (я предлагала несколько раз), постоянно рыдает, никак облегчить свое состояние, например, завести кошку, она не хочет. Ее заклинило только на том: одна надежда сейчас на Машу (внучку). Какая такая надежда может быть на 5-и летнего ребенка, он не может и не должен "вывозить" на себе тяжелое психологическое состояние взрослого.

Но я не собираюсь отдавать, образно говоря, в жертву своего маленького ребенка! Я совершенно счастлива в своем материнстве и не хочу делить его с ней, особенно в свете того, что она всегда конкурировала за внучку со мной. Ситуация: Маше было 6 мес, я ухожу по делам, мама держит моего ребенка на руках и говорит ей про меня: не слушай эту злую тетку, она сейчас уйдет и мы все сделаем по-своему.


На похоронах я была рядом с ней (стояла, разговаривала), но совершенно не могла ее обнять, эти 5 лет ссор и жалобы на меня моему мужу будто "встали во мне колом". Потом она жаловалась моему мужу, что я ей ласкового слова во время похорон не сказала.


Еще до смерти маминого мужа этой весной я написала ей письмо, где выразила все свои чувства за эти годы регулярных ссор, сказала, что если на не осознает, что так нельзя, не извинится, то потеряет нас с Машей. Мама извинилась. Для меня это было шоком. Она из тех людей, у кого все плохие, а она идеал. Я была так рада, так счастлива, что сейчас все поменяется в лучшую сторону!


Но как оказалось недавно, эти извинения были пустые слова. Через 10 дней после похорон мы все были на даче. Сначала она в очередной раз начала жаловаться на меня моему мужу. И он опять слушал! (хотя дал мне слово этого больше не делать). Сказал потом, что обязан был выслушать, это милосердие (а по мне так предательство меня, нашей маленькой семьи! Он же видит все эти годы как мне плохо, в частности из за того, что он все это выслушивает, а мог бы сказать простую фразу: извините, я не хочу это обсуждать!)


И когда я узнала, что опять все по-новой, опять эти жалобы на меня, опять я самая плохая, опять гипноз моего ребенка на тему: приходи к бабушке почаще, я старенькая, одна надежда на тебя. В общем я пошла и все ей сказала, вылила. Я орала, просто орала. Она сказала, что извинилась после письма просто так, что это я должна перед ней извиниться. Сказала, что подаст в суд, если я буду препятствовать общению с внучкой. Она и раньше уже этим угрожала. Я сказала: зачем ты ссорилась со мной все эти годы, портила отношения со своим единственным ребенком, на кого ты надеешься ?! Она ответила: я что убогая? пропаду без вас? У меня 2 квартиры, если что, доходят за мной, желающие за квартиру найдутся!

В общем в итоге она обозвала меня "еба...ой", и мы уехали. Мне даже стало ненадолго легче, когда я все ей "вылила".


Но сейчас мне очень-очень плохо, я часто плачу, пью таблетки от тревоги, хочу вычеркнуть ее из жизни (минимум на год!), при этом боюсь, что чувство вины загрызет (и муж еще тут со своим: надо быть милосердным, она похоронила мужа). Но у меня просто нет ресурсов с ней общаться, никаких. У меня трясутся руки, когда я узнаю, что мой муж, мой самый близкий по идее человек опять был посредником. опять ее выслушивал!


Мама сейчас начала "третью мировую", жалуясь всем родственникам, ища союзников, даже сестру моего мужа привлекла. Конечно, все ее жалеют, говорят: она похоронила мужа, ей так тяжело, это так больно терять близкого! И со всех сторон еще этот хор голосов: поддержи маму, маме трудно. А ты не думаешь, что и твой ребенок может так к тебе относиться в будущем?!


Муж говорит: ты выбрала не тот момент, чтоб с ней поссориться, она похоронила мужа. Но я ничего не выбирала! Это стало последней каплей.


Яна, что мне делать? Я засыпаю, думаю об этом, просыпаюсь ночью - думаю, просыпаюсь - снова эти мысли. И эта непрекращающаяся тревога ... В поисках какого то "якоря" я даже написала своему отцу, которого не видела 20 лет и хочу с ним встретиться, вдруг поможет. Муж говорит: ты ищешь замену маме. Возможно .. Я не хочу быть постоянно в стрессе, я так устала, я хочу воспитывать ребенка в спокойной обстановке и быть теплой, спокойной мамой своей дочке. 5 лет более чем достаточно, эта ситуация разрушает меня, наши отношения с мужем. Я просто напросто беспокоюсь за свое здоровье, мне же еще как минимум лет 15 надо быть в строю, у меня маленький ребенок, которому я очень, больше всех нужна!


P.S. мы с мужем давно уже взрослые, независимые люди, мне 37, мужу 47. Живем от мамы отдельно, никогда и никак материально и тд независим. Маме 71, но она полна энергии, хорошо выглядит, бывший врач, сейчас на пенсии.

***

Здравствуйте!
Я вот не пойму, как вы так общались с мамой, что вы не живете вместе, но она постоянно так много грызлда вас и мужа, регулярно ему там что-то вываливала и.т.д.
На самом деле все терапевты говорят, что у взрослых детей с родителями должно быть больше дистанции. Они могут общаться каждый день, но могут и не общаться. А главное - общение должно быть такое, с пониманием, что у всех своя взрослая жизнь, никто не вмешивается, не лезет, обмениваются чем-то по желанию, на ботовом уровне. А так - у каждого своя территория.

И у вас это явно сломано. И поэтому вас швыряет между желанием отвоевать свою территорию, и чувством вины за это желание.
Вам надо ходить к психотерапевту или к психологу. Чтобы он начал потихоньку корректировать вашу картину о том, как должны выглядеть отношения между детьми и родителями. И пусть он вам же подскажет, какими словами поговорить с мужем. Мужа в эту историю втянули уже довольно далеко, хотя ваша мама ему вообще никто.

И, обратите внимание - он тоже уже ведет себя не вполне адекватно ситуации. С одной стороны он вам говорит, коглда вам ссориться или не ссориться с мамой и.т.д. Хотя это ваше дело. С другой стороны - вы от него ожидаете в каких-то ситуаций конкретных действий по отношению к маме, и вопсринимаете это как предательство, когда он действует не по вашему плану. То и другое - неправильно. вы со своей мамой должны разбираться сами. Вам все не нравится - вы ставайте и уходите. Берите при этом мужа и ребенка, говорите - мы пошли. Это вы должны командовать такими ситуациями, это ваша мама, ваша отвественность, это неправильно вообще ожидать какого-либо выяснения отношений с вашей мамой от мужа.

С другой стороны вы так же можете сказать мужу, что "это моя мама, я сама с ней разберусь". И если вы не можете общаться сейчас с мамой - не надо.

И вы отлично написали все - мама обеспечена и жизнеспособна. Она сама об этом сообщила. вы хотите защитить дочь от совершенно жутких наездов мамы, и это правильно. Не надо вот такие вещи наваливать на детей, и детей надо держать от таких родственников подальше, чтобы они их не травмировали. Так что не общаться с мамой годик - отличная идея.
Но хорошо бы не вести настоящую войну (я знаю, как это трудно, когда воюет другая половина). Но все же. Скажите, что у вас просто нет сил, вам от общения похо, вас не слышат, не понимают, и вы сдаетесь - вы не можете и не хотите больше общаться, вот и все. мужу скажите, что если он будет к вашей маме милосерднее чем к вам, то рискует оказаться без вас. Не только потому, что вы можете уйти, не почувствовав его поддержки, но и потому, что от таких выматывающих войн можно заболеть. ну как бы вашего мужа очень долго слишком активно вовлекали в общение с мамой - теперь нужно аккуратно и постепенно до него доносить, что это было не совсем правильно, и женат он вообще-то на вас, а от мамы нужно отодвинуться. Кстати, вы можете во-первых сходить на терапию вместе с мужем. Может быть вам поможет. А можете просто обэ то ситуации с мужем поговорить с терапевтом, и потом радостно пересказать мужу, что он сказал. Такое тожеиногда помогает. Рассказать, что на вас давит, послушать. что насоветует терапевт, и как он это прокомментирует. Птом - без претензий, просто спокойно пересказать мужу. В таком ключе, что мы тут оба вообще все построили не совсем так, как надо. но мне сейчас в этой ситуации очень плохо, поэтому надо ее менять. К тому же оситуация вообще ненормальная, поэтому лучшее ее поменять ради блага всех, и ребенка, и мужа, и семьи в целом.

В общем - это тот случай, когда вам надо спасать себя. и оградиться от мамы, т.к. она воюет и ведет себя неадекватно - там ничего хорошего не выйдет.
Пойдите к терапевту, поговорите с мужем, скажите, чт оу вас тут больше нет никаких сил для дипломатии, и здоровье кончается, и вообще так жить нельзя, и пусть он вам поддержит.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau octobre 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Такое письмо здесь уже было вроде


Не здесь. Кому-то другому его присылали. Ларе Галль, кажется.


Мне тоже кажется странным:
а) почему вы еще не на терапии, хотя все предпосылки есть
б) как ваша мама добралась до родственников мужа
в) почему вы ожидаете от мужа поддержки, хотя ведете себя с мамой абсолютно нелогично и непоследовально. Если он не вырос в токсичных отношениях он и не может понять, почему вы то общаетесь с мамой, то ссоритесь потому что вас триггерит из за какой то мелочи.
Пожтому я обеими рукам и за терапевта. Мужа попросить принять ваше решение как данное.


Блин, надо прекращать читать эту рубрику по утрам,
...вместе с советскими газетами ))

))))
ну вот не пишут, сюки, позитивного на утро....
а с такого день начинать рабочий не хочется.

У автора столько претензий к матери, и ей очень повезло с мужем.

Согласна на все 100! Одни претензии и обиды, а сама ведёт себя мега эгоистично, наверняка ща собой совсем не следит ( ну понятно, в своём глазу и бревно не заметно;)). Показательный, например, этот случай с оставлением 6месячногг ребёнка и уходом по своим делам шлендать - наверняка раздала миллион указаний, которые мать Обязаааана была взять под козырёк, пока она скинула не неё своего ребёнка . И это вместо благодарности за помощь. Вообщем автору, как видно из письма, наплевать на чувства и жизнь всех окружающих - матери, мужа... только она должна быть в центре внимания и все ее хочу должны немедленно удовлетворяться.


(Удалённый комментарий)
у меня есть куча технических вопросов:
1. когда и в какое время она все это говорит, если вы живете раздельно?
2. почему вы ей оставляете ребенка, если она говорит про злую тетку?
3. куда вам пишут-звонят все эти сочувствующие родственники?
4. где мать вылавливает вашего мужа?

вы завязывайте с коммуникациями, прекращайте комуто чегото доказывать.
понимаете, если не пересекаться, то вам никто ничего не будет вываливать. напрямую в мозг звонить еще не научились.

вот к мужу у меня больше вопросов. ну попросили тебя не делать, ну что за вредительство-то. кстати, как отражается эти слушания на ваших отношениях? он пересказывает, принимает чью-то сторону, укоряет, воспитывает....?

и правильно автор пьет противотревожное. может попросить у врача нечто еще более сильное?

Я уже читала это письмо. Во многих случаях такие девушки вовсе не хотят мира. А хотят на самом деле в глубине души поменяться с мамой местами и теперь чтоб моя очередь быть владычицей морскою и чтоб мама слушалась, а муж был бы на посылках.

Ага) от этого и злость- как это, Она царит , а яяяяяя?!?))


Многие жалуются, что бабушка себя как-то неправильно с ребёнком или вообще по жизни ведёт. Но почему-то не хотят от услуг бесплатной нянечки отказываться.
Наймите платную няню, дачу свою снимите, мужа на встречи с мамой не берите - и вот уже в разы станет меньше конфликтных ситуаций.

Это денег стоит, а тут бесплатно. Да еще остается надежда захватить власть, кто ж от такого откажется.

Автор, у Вас не получится усидеть на двух стульях: и навязать свои правила игры и вины не испытывать. Матери 71 год, ей поздно меняться, да и мы не можем изменить другого человека, мы можем измениться только сами. В 71 год, несмотря на сохранный (на первый неискушенный взгляд) интеллект, все равно есть уже изменения в головном мозге и происходит только прогресс этих изменений, лучше уже не станет, а будет только хуже с каждым годом. Атеросклероз настигает почти каждого.
Посмотрите на Вашу ситуацию трезвым взглядом (хотя, признаю, находясь внутри ситуации это тяжело сделать): какое счастье, что Вы живете отдельно, что бы маман там не чудила, Вы в любой момент можете эти чудеса прервать.
У Вас и так уже плохие взаимоотношения, так чего терять? Сократить общение до минимума. Позвонили ей, поинтересовались как дела-здоровье, нужна ли какая помощь, если начала мама неконструктивную беседу - прервали "прости, мне надо идти" и положили трубку. Это такая дрессировка, выработка условного рефлекса. Ведешь себя хорошо - вот тебе беседа и общение, ведешь себя плохо - сиди одна или со своими родственниками. Это тяжело только первое время, Вы же и себя дрессируете. Есть миллион техник, как переключаться с постоянного "пережевывания" этих состояний. И Вы правильно расставляете приоритеты: Вы нужна здоровая своему ребенку, своей семье. Мама свою жизнь уже прожила как хотела. У Вас полное право на свою жизнь есть. Но вам, скорее всего, откажут в наследстве. Ну что? Придется пожертвовать.
Я пишу так уверенно, потому что у самой такая ситуация. Только она зашла дальше. Моей 78 лет. Мы живем всю жизнь вместе. Многие годы производила впечатление вполне здравого человека, но звоночки были, конечно. А потом, хоп...долго все описывать...но я оказалось, всю жизнь у нее на шее сижу (смешно, у меня 30 лет стажа и перерыв в трудовой книжке 1 раз в 4 месяца в Центре занятости), охочусь за ее квартирой и вообще неблагодарная дочь. Вся родня подключилась. Науськали ее записывать на диктофон наши разговоры. Моя то изображает такую беспомощную бабушку-одуванчик, то записывает на диктофон разговоры мои и дочери моей и пересылает все по вотсапу родне. Уехала год назад к сестре своей. Те меня все стыдили, какая я дрянь, требовали продать машину, квартиру и деньги отправить матери. Я же просто прервала общение. Я из дома не выгоняла, невыносимых условий не создавала, ключи есть, самостоятельная, захочешь - приедешь. Через год ко мне стали стучаться родственники...прости нас, поговори, мы все осознали, чтобы узнать какая она, нам надо было с ней пожить. Нет, дорогие мои. Когда вы влезли в мою семью и мои взаимоотношения с мамой, вы о чем думали? Вот как съе...сь, так и разъеб..тесь. Дверь нашего дома открыта, замки никто не менял, мамина комната свободна, а я жду, кому она нужна-то на старость лет, кроме меня.

Что значит "Вот как съе...сь, так и разъеб..тесь"? Они из своего собственного дома уйти должны? Ну да, формально Вы не запрещали матери возвращаться, но при том, что Вы перестали разговаривать с ней вовсе, добровольно теперь к Вам не сунется. Как она может быть уверена, что Вы, например, не поменяли замки и вообще всё в квартире не переделали так, что ей там места не осталось? Даже если её, например, перестанут кормить и будут на весь день запирать в туалете, можно ли быть уверенной, что Вы, не желая с ней разговаривать, поступите лучше? Плюс такая попытка может окончательно обозлить родственников, у которых она живёт сейчас.

Сколько я ж таких бабушек, гнобящих своих дочерей, видела... Единственный вариант, автору оторваться и перестать хотеть быть для матери хорошей. Надо смириться, что для матери ты дерьмо и никогда лучше дерьма не будешь. Соглашаться, когда мать говорит гадости. Да, я плохая дочь/мать/жена и ужасный человек. Дальше жить своей жизнью. И не обсуждать маму с мужем. И понять, что есть возрастные изменения мозга и против этого ничего не сделаешь.

Оо, у меня такие же отношения со свекровью😰

Только психотерапия. Чем быстрее, тем лучше для вас лично и для семьи. Народные массы, знающие, как жить верно и правильно, дочмырят Вас сейчас до состояния полной невменяемости, вам и так уже некуда раскачиваться дальше. Самостоятельно крючки вины, долга и всего, что вбито с рождения, не вытаскиваются, а как вытащатся, то дыры на этих местах не сразу затягиваются.

Ну да, нужно найти терапевта который сделает так что раз и долга нет. Освободит одним махом. И никакой вины.

От такой "мамы" оторваться сложно... найдёт лазейку...
Вам и самой очень трудно будет... за годы подобного общения формируется определённый гормональный фон, называется "без п-ей, как без пряников"..! ))) как только приходишь в норму, хочется позвонить и "огрести"..! ))) у меня родительский телефон называется "компульсивный повтор"...
Согласна с shadrina2007 - нужна помощь специалиста...

Edited at 2019-08-28 06:01 (UTC)

да, границы, границы, границы ...
не понятно, где меньшее из зол. в этой общей ситуации.

милосердие вашего мужа - слепое и стратегически бестолковое.
самое плохое место в истории вашей даже не мать, а муж. его с нудежом - за границы семьи не выставить.
только разводом, который вроде бы и не нужен.

если вы уже на колесах, если прислушивается к каждому шороху по ночам, и кто где-что скажет из родственников. да еще и муж непонятно то ли на вас женат, то ли на вашей маме из сочувствия ( у неё муж умер... о-ть причина, что бы срать (изв.) на голову всем в округе.
не удивлюсь, если когда-то и в адрес мужа кончиться терпение.

советовал не вам автор к психо-специалисту идти (хотя тоже не помешает) - а мужу, чтобы ему доходчиво довели ситуацию. есть надежда, что он просто туповат до каких-то вещей.

второй ближайший человек во взаимоотношениях ваших со внешней средой всегда по идее должен быть на ВАШЕЙ стороне, а не заниматься аналитическими и критическими работами.
у него жену херачат морально, а он про отсутствие милосердия и сострадания ... ну что за дерьмо-то, а!?

Муж скорее всего - копия отчима по характеру.

Какие-то странные мужья в последних двух письмах. Кругом вежливые и милосердные, только на жен почему-то начхать. И мне кажется или я читала это письмо у подруги Малки?


Я думаю, с такой мамой года игнора не хватит. Вообще не стоит устанавливать сроки молчания. И к психологу сходить тоже очень не помешает. Мама жалуется на вас вашему мужу, вы наверняка жалуетесь мужу на маму, а он как дебил лезет мирить вас, вместо посыла обоих. Классический треугольник Капмана. Сами вряд ли выйдете, созависимость рвется очень больно, а муж вовсю включился в игру и поддерживать вас не будет. Год - два работы с психологом и станет полегче.


Ну да. Главное только, чтобы квартирку прям счас переживала на автора.

Потерять любящего и любимого человека, с которым прожил четверть века - это очень тяжело. Этой маме сейчас очень страшно и одиноко. Она пытается найти защиту и опору так как умеет - наездами, скандалами, упреками. Заявляя, что вся надежда на внучку - она конечно имеет ввиду, внучку, как рычаг влияния на дочь и зятя. Она просто уверена, что по-хорошему с ней никто общаться не будет, она никому не нужна. Отсюда крики про две квартиры - она прокручивает в уме варианты "спасения". Она до смерти напугана
Думаю вариант не общаться год - не сработает. Потому что это отложить проблему, а не решить. Тяжелый конфликт так и будет лежать, отравлять жизнь всем. Нельзя маму выкинуть из головы, к сожалению и не реагировать на нее нельзя. Она же цепляет самые болезненные моменты - это именно она их в свое время заложила. Это стандартный кошмар, он у очень многих.
С другой стороны именно сейчас можно попробовать заложить другой стереотип, другую конструкцию отношений. Для этого надо вспомнить, что "взрослые" теперь вы, а мама - "ребенок", который зависим, боится, нуждается. И продемонстрировать - на каких условиях этот "ребенок" получает защиту, заботу. Конечно это сработает если "взрослый" испытывает к "ребенку" любовь. Без нее будет дрессировка. Если так сложилось, что любви к матери нет, не важно в силу каких причин и кто виноват - все будет гораздо сложнее и болезненнее.

Заявляя, что вся надежда на внучку, обычно такие люди имеют в виду, что дети у них говно, но вот внуки-то будут любить так, как надо. Потом, правда, рано или поздно выясняется, что внуки тоже какое-то свое мнение смеют иметь. Короче, добрать тепла хотят за счёт малых дитачек, пока они не выросли.


Общение с матерью свести в минимуму, встречаться на нейтральной территории (кафе, Детская площадка) пореже, на манипуляции не вестись (сложно, да, но выслушала жалобы спокойно и забыла). С дочкой своей разрешать общаться только в своём присутствии, с бабушкой не оставлять. К мужу поменьше претензий, выслушал он ее жалобы и выслушал, пусть автор радуется, что хотя бы у них отношения нормальные, потому что если бы ещё между мужем и ее матерью был конфликт, была бы совсем жесть. Автору успокоиться, переключиться и отпустить ситуацию: пусть все идет как идет. Не хочется общаться с матерью, значит не нужно, пусть все остынет и осядет. Соблюдать дистанцию в отношениях с ней. На мнение родственников и всех прочих забить, их это не касается. Живите своей жизнью, у вас нормальный муж и ребёнок есть, все остальное второстепенно.