?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Нельзя замыкаться на одном человеке?
miumau



Здравствуйте Яна,

традиционно хочу сказать спасибо за Ваш интересный блог и добрый и оригинальный взгляд на жизнь!

Я не так давно читаю Вас, но читаю с огромным удовольствием. Прочитав Ваш последний пост на тему "О добывании себе средств на жизнь, в миллионный раз" я немного зависла на одном моменте: «Теперь можно жить вместе совсем на другой основе. С пониманием, что сегодня - хорошо, а завтра - фиг его знает. Это звучит, может быть, цинично. Но по факту так жить легче - люди каждый день готовятся к тому, что могли бы выжить и сами. Развивают свои собственные опоры. Каждый думает, как он все будет решать, если вдруг сегодняшняя ситуация изменится. На выходе все живут эффективнее, и у каждого для себя результаты лучше. Теперь оба развиваются профессионально, копят собственный капитал, не только общий, и.т.д.»



Я считаю себя человеком с трезвым, даже прагматичным, но эта часть текста заставила меня задуматься о моих отношениях. Я, как и Вы живу в Германии, образование есть, работаю врачом, так что добывание средств на жизнь, к счастью, вопрос решенный. Мне 30, мои отношения относительно новые, мы вместе год, правда с самого начала очень много времени проводили вместе, практически жили вместе, до тех пор, пока не получилось найти место работы по моей узкой специальности в моем городе, и я решилась из-за работы, с поддержкой моего партнера, пару месяцев назад переехать в другой город. Перед переездом я жила в WG, Вы, наверное, знаете, что это, а если вдруг опубликуете мое письмо, для ваших читателей – в больших городах студенты (и не только) снимают квартиру на несколько человек, у каждого своя комната. Я очень долго жила со своими лучшими друзьями. Вообще, если бы меня спросили года 2 назад, я бы сказала, что у меня очень много друзей и знакомых. Но потом учеба закончилась, началась работа, мои лучшие друзья переехали в другие города из-за работы и учебы. Моя же работа стала занимать много времени. Чуть больше года назад я влюбилась. И как-то все по времени сложилось так, что к тому моменту как уехали и тем самым перестали так сильно присутствовать с моей жизни двое мне самых близких (в прямом смысле) моих соседа-друга. Конечно, мы общаемся, переписываемся и иногда даже встречаемся, но это не сравнить с тем временем, когда мы жили вместе. И со временем я поняла, что мой партнер, не только человек, которого я люблю, но и мой друг, человек, который первый узнает новости и к которому я обращаюсь за советом и поддержкой. Внезапно я заметила, что я очень много переняла от него: привычки, банальные мелочи, даже некоторые хобби. Например, я терпеть не могла спать с включенным светом или телевизором, а он не мог заснуть без него – и я привыкла. Он готовит прекрасный кофе, раньше я пила черный или кофе с соевым молоком, но он делает вкусный кофе со сливками и сахаром – и вот я тоже уже сама пью такой-же. Ерунда наверное. Не могу сказать, что это односторонний процесс, он тоже как-то изменился. Из-за наших отношений на расстоянии он звонит мне каждый день и немного бурчит, если я не звоню сама, хотя он терпеть не мог говорить по телефону и, по его рассказам, с его бывшей девушкой, которая тоже как-то год работала в другом городе он говорил раз в неделю, не смотря на ее протесты. Неужели я теряю себя? У меня такое чувство, что все в моей жизни держится на одной колонне, мой любимый одновременно и мой лучший друг. После переезда я начала работать в очень большой клинике, работаю по 60-70 часов в неделю, времени на построение дружеских отношения практически нет, хотя у меня есть пара коллег, которые мне очень симпатичны, но они работают так же много. Сейчас живу одна, сначала было так странно быть одной в квартире. Свободные от дежурств выходные я провожу в своем старом городе, не только из-за отношений, но и из-за пары друзей, которые все еще там. В общем, хотя я финансово абсолютно независима, эмоционально 90% моего капитала вложен в одного человека…

Наблюдая за другими парами я очень часто замечала, что они будто сливаются в одно целое. Это нормально? В прошлых отношениях я, даже ретроспективно, не замечала такого развития, но с другой стороны таких серьезных отношений у меня не было. Я никогда не рвалась замуж, мне не очень понятен этот концепт, мой партнер уже много раз говорил со мной о том, что если он решился быть с кем-то, то так просто это не сломаешь и не изменишь его решения, что я любовь его жизни, свадьба и дети и все такое. И я за. Но Вы как простую истину описываете жизнь в отношения как на грани того, что все может в любой момент развалится (это я утрирую). Т. к. у меня были большие проблемы с доверием, ему понадобилось много времени, чтобы убедить меня в том, что он вот так просто не исчезнет. Мои родители, кстати, женаты уже 45 лет и действительно слились в одно целое.

Может мои проблемы с доверием не исчезли, и я все еще боюсь «поставить все на одну лошадь», я долго разбиралась со своими демонами, делала психотерапию и себя более-менее понимаю. Может быть я просто сильно скучаю по своим друзьям и мне не хватает общения, может быть я слишком много работаю и меня просто выматывает это тяжелая работа. А может быть все вместе. Мне хотелось бы узнать, как это у других, есть ли время вести интенсивную дружбу с другими людьми или это нормально что партнер становится самым близким человеком и не нужно этого бояться? Но все равно нужно жить так чтобы если все пойдёт ко дну, ты мог спасти себя и не быть teamplayer на все сто?

Извините за длинный текст и спасибо заранее за ответ!

***
Исходный пост - вот:
https://miumau.livejournal.com/3121734.html

Здравствуйте!
В идеале, конечно, нужно найти (как всегда) золотую середину. А именно: научиться выделять из толпы всех людей одного, который является для вас доверенным лицом, частью вашей жизни, вашим соратником, любимым человеком и.т.д. Научиться делить с ним жизнь. Т.е. эмоционально поддерживать друг друга, относиться друг к другу максимально лояльно, вкладываться в ваши отношения, выделить ему очень высокий приоритет в вашей жизни. Но!

Сохранять определенную трезвость, все-таки. Это означает, что нужно главным образом понимать. что любая любовь работает не на любых условиях. Могут случиться обстоятельства, при которых любая любовь умрет. Если человек перестал любить вас и хотеть с вами жить, если на начнет, вдруг, проявлять по отношению к вам насилие, или просто плохо обращаться с вами, если у него появятся какие-то зависимости, или он станет недаекватным - может стать невозможным его дальше любить и сохранять по отношению к нему 100% лояльность. Нужно не забывать ставить свою сохранность, здорове, жизнь, душевный покой на самый высокий приоритет. Выше любого человека, и выше любых отношений.

Опять же - даже при наилучшем раскладе - люди могут умирать. И потеря любимого человека - это всегда большое горе. Но взрослый здоровый человек должен быть в состоянии продолжать жить после этого. Еще другой человек может по миллиону причин, а так же совсем без причины, разлюбить или расхотеть с вами жить. И если это случится, это тоже будет грустно и неприятно, но вы должны быть в состоянии это пережить.
И это - просто очень банальные истины - от потери одного человека в вашей жизни не должна заканчиваться вся ваша жизнь.

Вы один из главных вопросов уже решили - вы финансово независимы, это много стоит. Но надо быть еще более свободной эмоционально. Некоторые пытаются сохранять разнообразную социальную жизнь, просто, чтобы она была, поддерживать дружбы, приятельские отношения, вообще контакты с разными людьми. Это имеет две функции - во-первых, если вдруг вы останетесь одни, будет с кем поговорить. у кого попросить помощи, с кем общаться и делиться чем-то из своей жизни, получить поддержку. А во-вторых - при наличии круга общения обычно следующий партнер там же и находится. (А если человеку в принципе хочется иметь спутника жизни, он в какой-то момент к этому созреет и будет снова хотеть и икать.)

Есть и еще один вариант - некоторые люди говорят себе, что как бы я все понимаю, у меня когда-то были друзя, т.е. я знаю, как их заводить. Вот сейчас у меня нет сил и времени (и желания) общаться с кем-то кроме партнера. Буду общаться только с ним. А если его вдруг не станет в моей жизни - так и быть, пойду обратно общаться с другими. Э/то, в принципе, тоже работает. Но есть один очень большой недостаток. Какая бы не была огромная любовь, если у вас всего один человек, с которым вы делитесь всеми серьезными проблемами, чувствами, мыслями, есть шанс, что ему от этого всего станет когда-то слишком тяжело. Просто потому что никто не может и не хочет неси это один. Да и вам может стать тяжело, вам тоже будет трудно являться единственным светом в окошке для кого-то. Поэтому, когда в отношениях двое полностью замыкаются друг на друге, часто отношения в итоге разваливаются из-за этого Просто слишком много нагрузки на одну точку.

Поэтому да, даже если вам это сейчас не очень хочется - хорошо бы иметь еще жизнь за пределами ваших отношений. Не тлько потому, что надо "запасной аэродром", но и потому, что нельзя ни на какие плечи взваливать ваше все. Сломаются плечи.
Удачи вам! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu






Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

По-моему, чудесная описка: мол, если на улице кто-то идет и икает, значит он явно хочет спутника жизни)))


То про что вы пишите (имхо) здравые опасения.
МОНОжизнь - опасна непредсказуемостью дальней перспективой.

Это может быть жизнью только с одним человеком, который для тебя всё.
Это может быть ставка на карьеру или на специфическую и не гибкую профессию.
Это может быть проведение ЛИШНЕГО времени наилучшим для себя образом, занимающим тебя целиком и на многие годы, но убивающим любые альтернативы.

Опускание "ИНОГО" до неважного, не значимого, не интересного, инородного (всего что не вписывается в актуальное "замечательно", "хорошо" и даже в "прекрасно"...... это ведет к атрофии нас как людей разных возможностей и интересов.

Вы делаете ставку например на.... "очень люблю футбольный мячик- отдам ему всю себя и всю свою жизнь". И потом действительно полная взаимность с мячиком с 5 до 35 лет.

За это время хорошо, если вы понимаете, что любить мячик и вкладывать себя только в него- это большой риск стратегический. При обрыве карьеры из-за травмы, при окончании карьеры игрока, при опускании женского футбола на дно социального интереса. Поймаете себя на мысли- словно поджопник этот мячик мне выдал. Выходишь в 35 с ощущением пустоты и ненужности всего вокруг, и себя самого себе. Ты не в состоянии продолжить жизнь вне мяча.
Никуда ни морально, ни физически себя воткнуть не можешь.

Если заранее не иметь каких-то 1-2-3 альтернатив, любое "хорошо" со временем превратится в моральную смерть. И это при наличии здоровья и жизни как таковой.
Киношный персонаж БРУКС из "побег из шоушенка" - качественный пример выхода за пределы своей привычной атмосферы.

Или ближе к вашем если. Всё моё важное -сосредоточено в одном человеке.
То что вы об этом думаете и чувствуете очень хорошо. Но думать и понимать мало, нужно что-то иметь фактическое в упреждение. Озадачится реализацией иных корзин для жизни.

Я спрашивал про подобное. Меняются ли люди за 10-15-20 лет?
Многие отвечают конечно меняются! Этот человек может быть мужем или женой - с которым в начале и затем долгое время было оглушительно хорошо :) Не жизнь, а мечта.
И вот через какое-то время ему например не нужен секс, или скажем она меняется и становится политическим фриком, "спасающим мир". У человека произошли изменения и они тебе уже совсем ни к чему! Ты уже НЕ понимаешь что вас связывает и зачем вы вместе.

И если ты не живешь МОНОжизнью "мой витя! витя! витя!" - ты или попустишь изменения человека и возьмете все ценное в альтернативных местах. Либо вообще: "витя пока! будь счастлив! здравствуй юра! давай с тобой сделаем это, это и вот это!"

Мое убеждение- это касается всего в жизни. Всех аспектов.
Ни во что нельзя втыкать себя с билетом в один конец.
_________________________

То что у вас в неделю по 70 часов (у меня 45 пед.часов и я зная на своей шкуре что это такое - считаю это очень много) вообще-то и есть угроза всему будущему целиком.

2-3 года так можно, потому что надо. Люди и на вахтах живут какие-то годы, что бы построить потом домик в туапсе. Но не вечно !!!

У вас физически нет времени хоть на что-то кроме мед.работы, общения внутри и одного моноконтакта для усеченной личной жизни.

Если вы выйдите на 40 часов в неделю- можно говорить о временном ресурсе вам во благо.
Я сам трудоголик, и ценю свою работу выше всего остального, но намеренно делаю ограничения, делаю диверсификацию, что бы не стать моно-человеком.

Тут девушка демонстрирует один типичный страх, описанный еще Риманом, страх слиться с другим. Страх совершенно нормальный и самое забавное, что совершенно беспочвенный. Это как с теми, кто боится « сойти с ума». Или что они уже» психически нездоровы». Если человек приходит с жалобой, что с ним « что то не то» к психиатру или терапевту, как правило он в сложной ситуации, истощен, но полностью психически здоров.
А вот реальные психиатрические клиенты обычно убеждены, что с их психикой все в полном порядке, только вот реальность стала фортели выкидывать.
Так и здесь, судя по описанию, вряд ли когда то девушка уж совсем сольется с человеком и станет полной душечкой.
Просто скорее всего повторит сценарий родителей и выстроит брак, где оба супруга» одна сатана» . И ничего плохого в этом нет. Многие даже завидовать будут. Тут проблемы обычно уже в старости и то больше у мужчин, это те обычно мало живут после смерти жены. А женщины тут отличаются отличной выживаемостью даже после смерти очень любимого мужа.

Замечала, что в браках где "одна сатана" муж и жена часто совсем непохожи по привычкам и темпераменту.

Это нормально.
Ненормально жить с мужиком и иметь "близких мужиков-друзей".) Редкий олень на такое согласился бы. Хотя...
Семьи разные бывают.

Мне кажется, полное слияние - это временное.
Т.н. медовый месяц (растягивается и на годы).
Потом уже возникает семейная общность. Совершенно нормально, что муж/жена лучший друг - когда он худший, чем другие, наоборот, плохо.

Однако с возрастом дружба как приоритет, требующий много времени и душевных сил (особенно времени), отходит на второй план. Это тоже естественно - вспомните "битлз" или трёх мушкетёров.
Именно в 30!
Поддержание знакомств, связей, дружб и приятельств выходит на иной уровень - не только у вас, но и у друзей, они ведь тоже взрослеют. У всех тоже работа. И общение происходит уже не всё время и без всякого повода, а в дни рождений, праздники, какие-то привычные личные даты - или когда кому-то нужно помочь.

Так что лучше успокоиться и принять изменения в жизни. Если они, конечно, не такого рода: "чтоб я тебя с этой Мариной больше не видел", "никуда не ходим - ни по отдельности, ни в одиночку" и пр.

Насчёт внезапного крушения.
Всё может быть.
Но если вы контактны, дружелюбны, у вас есть интересная работа, собственные вкусы и интересы, финансовая независимость - вы не останетесь в безвоздушном пространстве.

А я не понимаю, что за необходимость срочно задравши хвост бежать и искать каких-то друзей, если внутренней потребности в них нет. Есть новая работа, есть любимый мужчина. Чтобы ещё что-то новое начать специально, нужно от чего-то старого время оторвать, делать это либо в ущерб работе, либо отношениям.
Близость и слияние это нормально в романтических отношениях. Иначе чем они от всех остальных будут отличаться?
Друзья сами появятся на работе со временем.

Не обязательно друзья. Это могут быть родители, дети, блог в инете. Главное не замыкаться на одном человеке.

Ну, я имела возможность наблюдать, как девушка вот так замкнулась на мужике, растеряла друзей
А потом после расставания с этим мужиком ей пришлось заново выстраивать все свои утерянные связи, даже приткнуться то было некуда
Нунафиг
Своя, независимая от мужика, жизнь должна присутствовать всегда


"ему понадобилось много времени, чтобы убедить меня в том, что он вот так просто не исчезнет" - вот отсюда растут ноги.
"кофе со сливками и сахаром – и вот я тоже уже сама пью такой-же" - а отсюда растёт жирная жопа.
Описанное вами в общем и целом - нормально. Близкий человек и должен быть тем, с кем первым хочется поделиться, обсудить и т.д. Но ощущение ваше про "теряю себя" не просто так. Мне не понравилось в письме, что ваш МЧ бурчит, когда вы не звоните сами. Хули он бурчит? И кофе тоже он должен делать вам по вашему рецепту. В идеале. А вы ему - по его рецепту, как он любит. "Так просто это не сломаешь и не изменишь его решения" - что за странные заявления? Почему он их произнес, в каком контексте? То, что он вам звонит каждый день (обосраться и не жить), а еще рассказал, что с бывшими так не делал (потому что он мужЫк), это еще не значит, что он меняется, а вот что строит вас - есть немного. В ваших отношениях не всё так. Но это никак не связано стем, что все люди должны зарабатывать на себя и обслуживать себя. Ваши ощущения скорее всего не беспочвенны. В отношениях полной взаимности, гармонии, нет ощущения, что беднеешь, обкрадываешься, есть ощущение, что богатеешь. Но не тремя ложками сахара в кофе. А что у вас за грустные мысли? Да, то, что все всегда может закончиться - спокойная такая данность, ее в 30 лет как-то уже очень спокойно нужно воспринимать, философски, радоваться тому, что есть, беречь и приумножать. Это должно давать энергию, побуждать, а не беспокоить.
Главное-то вот что: что ему что-то пришлось вас убеждать довериться, у вас проблемы с доверием, и т.д. Что вы там ему доверяли, не знаю, первую брачную ночь? Я ничего не понимаю в доверии. Я знаю, что доверие по умолчанию - правило этикета в отношениях. Отсутствие мнительности, подозрительности, ревности и дебильных самокопаний. А дальше идет узнавание человека и собственное поведение в зависимости от этих "знаний". Что вы ему "доверяете"? Что было в начале отношений не так гладко? Что не так уж гладко сейчас? Только вам известно. Ваша сильная зависимость и беспокойство очень видны. И ему - тоже. Вам жизненно необходимо не терять себя. Точнее, вам нужно найти себя, для начала.

Хули он бурчит? Ну, во-первых, может он по жизни бурчало. А во-вторых, паритет в отношениях должен быть. Ты звонишь, тебе звонят, равная заинтересованность друг в друге. Если все время звонит один, это чревато боком.

Мне кажется, что если ты, строя запасной аэродром, перетаскиваешь туда плиты с основного - то основной долго не протянет.

:)) хорошо.

Везде пусть впп строит, без демонтажей !!! :)

Да, нельзя замыкаться на одном человеке. Да, вы теряете себя. Да, это плохо. Это все понятно, почему. Любовь, слияние, зависимость и вот уже кофе хочется пить такой, какой пьет он, потому что тогда это не просто какой-то кофе, а доза любовного кайфа, частичка любимого. Это очень тяжело, когда на пике такой зависимости отношения рушатся, а они рушатся часто, потому что обратная сторона такую любовь не всегда выдерживает. Постарайтесь понять, насколько это груз для другого быть объектом такой любви. Это заставляет перегорать в разы быстрее. Вот он уже звонит вам каждый день, видя, как вы любите и зависите, и уже начинает раздражаться от необходимости этих звонков. Отпустите немного это чувство. Вы приятный человек, судя по письму и хочется, чтобы у вас все было хорошо.

Ой, ну вы неправы, что ей это нужнее. Он ее втягивает в отношения сильнее и ближе, и быстрее, чем для нее комфортно, она притормаживает, и ощущает желание гарантий и компенсации, за излишнюю для нее скорость и интенсивность.
Если уж залазить глубоко, то надолго и со смыслом, вот что она пишет. И она чует, что при отсутствии противовеса в виде друзей и приятелей для нее такое быстрое и сильное слияние неполезно.



Edited at 2019-08-22 10:09 (UTC)

Я не знаю, что более вредно - замыкаться на одном человеке или этого бояться?
И никто не знает, иначе этот дискурс не жевался бы так истерично последние несколько лет, а в некоторых ЖЖ журналах по несколько постов в день

Ещё мне трудно понять, почему у людей так мало доверия к своей адекватности. Почему человек не может расслабиться и действовать по ситуации, будучи уверенным, что его интуитивное поведение и будет оптимальным.

Очевидно, потому что мало самой адекватности.

Вы действительно слишком много работаете.
Да и проблема не в закливании на партнёре, а в том, что как раньше не будет. Новый жизненный этап.

Edited at 2019-08-22 10:15 (UTC)

Две истории.
Семья-25лет вместе. Вообще во всем - вместе на работе, дома и вообще везде. Даже в магазин на 15 минут и то вместе-по одному не ходят-скучно. Счастливы.

Вторая-очень распространена. Жена/муж не нуждаются пока он не уйдет лили не умрет. А вот тогда после этого наступает коллапс в жизни. и другие почему то уже не нужны.

В общем все индивидуально.

Ваш процесс с бытовыми привычками - это нормально и ещё это удобно, когда люди в быту приходят к тому, что многое делают одинаково, меньше поводов для мелочного недовольства друг другом, меньше суеты. И в такой атмосфере проще принимать в партнёре те отличия, которые останутся. Процесс этот бесконечный, наверное )) Мы живём вместе 12 лет, и до сих пор иногда находятся вещи в быту, которые мы меняем друг для друга осознанно или неожиданно созреваем для таких перемен. Когда оба идут на компромиссы, когда оба пытаются проникнуться интересами партнера - это более здоровые отношения, чем когда сближается только один, а второй исключительно свою линию гнёт.

Эмоционально, да, нужно трезво помнить, что вы отдельный взрослый человек и он отдельный человек, сейчас вы выбрали быть вместе и быть самыми близкими друг для друга. Этот выбор вы делаете каждый день, действительно. То есть в какой-то момент кем-то выбор может быть сделан другой. И это не про то, что нельзя доверять. Это про то, что жизнь живая и перемены естественны. Ненормально всерьёз рассчитывать, что никогда ничего не изменится. Надеяться и хотеть можно, но разница, надеюсь, понятна. И доверие это не про вырубку в граните, кстати. Я это вижу также с той точки зрения, что нельзя распускаться никому, мол всё, теперь он/она от меня никуда не денется, дело решённое, можно творить что угодно.
Как упражнение иногда (я это во время ссор делаю) стоит представить, что вы расстанетесь, и представить себе, что вы будете делать в этом случае, в подробностях, сначала первые дни и недели, потом представить жизнь через год, дальше что у вас может быть через 5-10 лет. Во-первых, это будет профилактикой зависимости, вы будете напоминать себе, что жизнь не кончится, если расстанетесь, вы у себя есть и this is everything, да и он справится, если что. Во-вторых, если причина ссоры решаемая и отношения сохранить возможно, вы настроитесь на эффективное разрешение конфликта и будете делать это из состояния, когда вы приняли решение сохранить отношения, а не просто болтаясь в своих эмоциях.

Всё это про то, как вы внутри себя ощущаете саму себя, его, ваши отношения, не проваливаетесь в недоверие или "ставки на одну лошадь", ощущаете внутренний балланс между самостью и близостью с другим человеком. А не про то, стали ли вы пить тот же кофе, что и он, или противитесь чему-то по мелочи в вашей жизни.

В начале наших отношений я отдалилась от друзей, со временем до какой-то степени восстановила общение с парой подруг (конечно, это уже не та интенсивность общения и это нормально). Появились друзья, с которыми дружим семьями, на работах всегда общаюсь с коллегами, когда есть время ходить в какие-то "кружки", там заводятся знакомства и какое-то общение, есть интернет из которого тоже есть общение с людьми. Но муж у меня по факту самый близкий друг, я рада, что нам интересно вместе не только в постели и не только бытовые вопросы обсуждаем. Если вам нравится, если у вас один человек это и сексуальный партнёр, и друг, и бытовой партнёр, то в чём проблема )

Насчёт дружбы: это совершенно нормально, когда с друзьями люди видятся и общаются во много раз реже, чем в подростковом возрасте. Если уже взрослый человек старается очень интенсивно дружить, как в детстве, то скорее всего он пытается друзьями заполнить ещё и то, что по хорошему должно быть занято трудом (хоть за деньги, хоть по призванию), любовью (романтической, к членам семьи) и личными увлечениями, через которые он наслаждается жизнью, познаёт её и проявляет себя. Бывают гиперобщительные люди, конечно, которые успевают всё, со всеми и в большом количестве, но если вы или ваши друзья не такие, это не то, что надо лечить во что бы то ни стало. Бывает, что дружбу удаётся совместить с одной из других сфер, тогда получается дружить интенсивнее ) Поэтому люди так часто дружат на работе, такая дружба и общение достаточно легко организовываются, ведь не надо тратить дополнительные усилия, чтобы провести время вместе, легче поддерживать контакт, когда общаешься с человеком каждый день. Главное, помните, что наличие друзей не 100% прививка от перекосов в личных отношениях, если вы внутри тяготеете слиться с мужчиной, как в детстве с мамой, например, или у вас созависимые отношения развиваются и т.п. Главное у вас внутри.