?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Он круче меня...
miumau


Яна, здравствуйте!
У меня ситуация, наверное, очень распространенная.

Четыре года назад я эмигрировала из России, в новой стране буквально через пару недель пошла на собрание диаспоры и познакомилась там с мужчиной. Он был с семьей, женой и дочкой, я - со своим партнером и тоже дочкой. Мужчина старше меня на 10 лет, очень красивый, накачанный, образованный, ну, идеал, что уж говорить. Но это все я узнала и заметила сильно позже, тогда даже не думала ни о чем таком.

Год мы не общались, потом я устроилась на новую работу, и обнаружила, что он там занимает высокую должность, в высшем менеджменте, а я - просто патчер/тестер (это IT компания).



Пару лет он за мной ухаживал, но так, в фоновом режиме, я всерьез это не воспринимала, а потом в какой-то момент усилил напор, мы поцеловались, и после этого он буквально в течение месяца съехал от жены. Настоящие отношения у нас начались только после этого.

Вот уже 9 месяцев мы вместе, и меня мотыляет со страшной силой. Он гораздо круче меня - молодой, успешный, очень привлекательный, остроумный - объективно классный. Моя зарплата раза в два меньше, правда, образование не хуже (мы оба говорим на 5 языках, у меня две вышки, но гуманитарные, у него одна, зато техническая). И я тоже красива - долго работала моделью, много лет занимаюсь спортом, с телом все хорошо, ттт. В общем-то, я так думаю, именно моя внешность его в первую очередь ко мне и привлекла - комплименты моей красоте он говорит каждый день, по много раз, а вот уму - гораздо реже.

Меня очень волнует этот дисбаланс, я чувствую, что не дотягиваю до него. За это время мы так и не начали жить вместе - хотя я хотела, но он говорит, что боится начинать совместный быт, боится, что он все разрушит, а он ценит наши отношения, как они есть сейчас. Мы много времени проводим вместе, ездим в путешествия, ночуем друг у друга, знакомы с друзьями друг друга, но общей жизни у нас так и не появилось.

А через неделю он переезжает в другой город, в 400 км от моего - ему предложили там работу, и он принял предложение. Со мной не посоветовался, просто поставил перед фактом. Говорит, что будет приезжать каждые выходные, или мы к нему, но черт его знает, как оно все будет. И я, конечно, очень переживаю, что на новом месте работы на него начнется охота - молодой, высоченный, спортивный, начальство, без кольца на пальце. Всем такой нужен.

Ем себя поедом и не знаю, как себя вести.
Или, может, и нечего тут беречь, раз он все равно жить вместе не хочет?

Спасибо!

***

Здравствуйте!

Дисбаланс, о котором вы пишете, на самом деле существует только в вашей голове. Тут уже несколько раз кто-то пытался сравнивать и терзаться комплексами на тему "что я могу дать своей половине" - взвешивали красоту против богатства, ум против привлекательности, зато я это, зато у другого вон того вон столько. А в итоге все комментаторы пишут, что не в этом дело, потому что все и понимают, что не в этом дело. И вообще, мы не знаем, что он в вас ценит, что видит, что не видит. В конечно итоге может быть (в том числе) что больше всего ему нравятся в вас ваши комплексы. И то, что из-за них вы остаетесь с ним, хотя он не идет вам навстречу в ваших желаниях, и предлагает вам только условия, которые вам вообще-то не нравятся.

Факт, что вы терзаетесь. Вы боитесь, что "на него начнется охота". Так на него все время идет охота, если он такой прекрасный и замечательный. И что теперь? Либо вы в нем уверены, либо нет. Если вы будете вечно в нем не уверены, ваши отношения будут для вас сплошным мучением, а со временем и для него таковым станут.

И еще - вы хотите с ним жить вместе, он не хочет. Говорит, что "очень ценит ваши отношения как есть" - в переводе на человеческий язык это означает, что более серьезных отношений с вами он себе не представляет и не хочет. И он получил приглашение на другую работу и не обсудил с вами. Потому что не считает, что это надо обсуждать с вами. Вы не являетесь для него частью его жизни и частью его планов. И тем более такой переезд никак не является в его глазах поводом как-т углублять отношения.

Если бы ему было важно присутствие вас в его жизни, он бы хотябы рассматривал какие-то варианты, говорил бы с вами об этом. Спрашивал бы, как вам это вообще видится, обсуждал, как бы вам сохранить отношения. А когда мужчина говорит "да ладно, на расстоянии тоже моно", это означает, что "ну, будем видеться иногда, пока тебе не надоест, а если надоест, найду что-нибудь другое".

И тут, кстати, вообще не в том дело, у кого образование круче или кто больше денего получает, и кто краше и могучше. Просто в этой паре вы любите его больше, чем он вас.
Когда вы это увидите сами, вы отпустите его с богом в этот его город, делать карьеру и охотиться, а себе найдете мужчину, который будет хотеть с вами всего, чего и вы с ним захотите.
Сначала будет больно, а потом пройдет.
Удачи вам! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu



Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu






Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Как потенциального мужа автор этого парня тоже не рассматривает, судя по написанному (он официально может быть в браке, как я поняла). Только как сожителя, мне показалось. Причина его ухода им была озвучена, из этого можно сделать тоже какие-то выводы о нем и его планировании будущего и степени ответственности за близких. Интересно было бы узнать ее.
То что Вы - красивая молодая и на вас кто-то позарится и уведет, его не беспокоит, он живет просто свою жизнь.
Было хорошо - сказать спасибо и рамки поставить,что жена моряка - не ваш формат предполагаемого будущего (или наоборот - да, только так мне и подходит).

Девушка, очевидно, что губу раскатала. Но как его можно рассматривать как потенциального мужа, если парню с ней ничего не надо, кроме встреч время от времени?

У девушки иллюзии, что он как-то за ней ухаживал, «усилил напор» и из-за неё потом съехал от жены. А на самом деле, он прекрасно видел, что она при виде него млеет, поэтому решил иметь её как вариант провести время. Скорее всего, она такая у него не одна, а уход от жены вообще с ней никак не связан. Для него никакая не проблема их разница в социальном статусе или его отъезд, потому что ничего серьёзного он с ней иметь не хочет.

потрахал симпатичную бабу помоложе

"у нас отношения, он усилил ухаживания"

А мне кажется, разница в социальном статусе играет роль. И может быть причиной, почему так и не сложилось отношений ближе.
Если разница объективная, нужно её принять и решить для себя, получится что-то делать с этим или нет. Если нет - всё будет происходить так, как пишет Яна. Если да, значит нужно нагонять и работать в этом направлении, просто смириться, что этот процесс не быстрый.
А сейчас, получается, девушка разницу видит, но из действий только есть себя поедом и мотыляться. Наверняка и мужику мозг тоже сверлит мало-помалу.

его ее работа вообще не парит.
немного развлекся с бабой помоложе. кем она там работает ему до лампы.

главное что она не собирается ему служить и вместо этого смеет себя с ним сравнивать. какой идиот женится на конкуренте?

Прекрасный анализ, Яна!

Можно, я о неромантичном?
Автор скромный тестер, мужик в высшем менеджменте. При этом зарплата в 2 раза выше.
Это что за высший менеджмент такой небогатый?

Тоже заметила. Может компания маленькая или он проджект менеджер?

Написано, что он старше на 10 лет и потом, что он молодой, накачанный.... Так он старше её или нет? Если старше, то какого хрена она восторгается его молодостью....

Если ему лет 30-35, для мужчины это самый расцвет сил.

так он умный или идиот?
какой идиот решит жениться на симпатичной шалавке которая смеет думать что в чем то ему ровня?

на каком основании, вы интернет никто называете автора письма "шалавой"?

А мне вот интересно, как быстро в таких письмах растворяется партнёр и про ребёнка ни слова...

Все правильно Яна написала автору письма. Есть одна старая добрая истина - если мужчине нужна эта конкретная женщина, то он найдет способ быть с ней. И сам будет думать, взвешивать, стараться и искать решения. В любых других ситуациях данная женщина кто угодно, но не серьезный партнер по отношениям.

Хочу пожелать автору быстрее избавиться от иллюзий и спокойно отпустить этого мужчину. Пусть живет безмятежно (с), а вы лучше пристально займитесь своей жизнью. Это был приятный для вас обоих роман без обязательств. Скажите себе и ему спасибо и двигайтесь дальше)

А почему вы думаете, что она не занимается своей жизнью? Она работает, развивается, все у неё нормально.
Или занятия своей жизнью исключают влюблённость?

по-моему, тут подсознательно явный страх, что он также легко свинтит от автора, как от прошлой жены. потому и ощущение, что он такой крутой - я не дотягиваю.

она сознательно вполне видит, что захоти он уйти - ей нечем его удержать, буквально
и это так и есть и это факт
ничего с этим не сделаешь

Ой, автор, не парьтесь. 9 месяцев? Главное, чтобы отношения были хорошие. И чтоб он вас любил. Чтобы вам вместе было хорошо, чтобы ВЫ были счастливы. Вам что, до усеру надо его трусишки стирать вместе со своими? Он прав, он только развелся, ему хорошо с молодой красивой женщиной, ему легко, свободно. А вам нахрена это вот "вместе жить"? Зачем завели вообще разговор?? Совместная жизнь действительно всё портит, но не вам. У вас, видимо, заебушки, вам нужны даказатильства лубви. И похрен вам, что совместная жизнь - это гемор, и то, что вы автоматом повиснете на его шее материально, вам тоже похрен. Эх! Такого мужика отхватила, потерпеть не смогла, давай его осчастливливать перспективой хранить свои тампоны в общей ванной! Ну что вы... теперь всё будет в сто раз труднее.

Edited at 2019-08-15 06:13 (UTC)

Девушка, вы влюблены и ваши переживания естественны.
Попробуйте просто жить моментом: приехал он к вам - замечательно и прекрасно, не приехал, ну что ж ...
Вы наперёд ничего не сможете предугадать и от вас в этой ситуации мало что зависит.
Хотите побыть с ним подольше - не заводите разговоров на тему "кто мы друг другу" и "а что дальше?" Мужчина только после развода, вряд ли ему сейчас опять хочется серьёзных отношений.
А там как карта ляжет.

Кстати, я хотела бы вставить пять копеек, в любви женщины всегда оооочень идеализируют своих партнеров. Возможно и автор смотрит на своего партнера через розовые очки)


Мужчины тоже. Ну и что с того? Норма это, значит. А как еще любить?

меня покоробили мысли автора о себе: у меня 2 вышки, но гум, у него одна, зато техническая; я тестировщик, а он - вона какой, целый менеджер; делает комплименты внешности, а не уму; это ппц....и я думаю, это чуется. и он эту неуверенность чует.
ну найдите себе быдло-маргинала, который живет на соцпособие и тюленит возле тв.

а про хочет-не хочет, ну вот щас и увидите, через призму расстояния. может соскучится, может забудется. а вообще когда появляется такая тягомотина в отношениях, надо спрашивать - а как ты видишь дальше наши отношения? мы так постоянно будем жить? и т.д. ибо да, нездоровая фигня. чо он там сломать боится? м? он хочет быть свободным и иметь под рукой женщину