?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как не поссориться с психом, который уже во всю ссорится?
miumau


Здравствуйте Яна!

Пожалуйста анонимно.

Яна, спасибо что вы есть! Я вас читаю больше 10 лет и всегда восхищаюсь вами, вы очень жизнеутверждающая во всех ваших проявлениях.

Ситуация такая - у меня есть очень очень любимая родственница у которой сложные отношения с матерью (соотвественно моей родственницей тоже). В силу наших родственных связей и близких отношений с обоими я периодически оказываюсь в эпицентре конфликта. До сих получалось немного их успокаивать не оказываясь тотально на чьей-то стороне. Как известно в жизни мало черно-белого, преобладают серые оттенки разной степени насыщенности и иногда я пытаюсь это им объяснить с разной степенью успеха. У младшей родственницы есть муж, которого я тоже люблю. Он парень горячий и категоричный но как-то до сих пор удавалось не обострять с ним отношения.


Но если он псих, это - вопрос времениСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Потеряла ребенка

    Добрый день, Яна. Начну с основного - я потеряла ребенка. Пишу вам не в первый раз - последнее что беспокоило эти в ноябре о том, что я…

  • Зачем читать?

    Привет, Миу! и все читающие! Меня давно мучает вопрос: зачем читать. Я знаю, это приятное времяпрепровождение, но это же просто бегство от…

  • Милые бранятся

    Шла я в субботу по супермаркету, вечером. В это время там ходят толпы очень молодых людей обычно, вообще народу много. И вот прохожу я мимо…


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

автор, думайте о себе. и только о себе. всякие там родственники, втягивающие вас в конфликт - это так, развлекалово от скучной жизни. а вам бы свою строить. эмоционировать от того, что с вами произошло, а не с другими. короче, спасайте себя, а не других. потому как, если вы всю жизнь будете оберегать посторонних, то кто тогда побережет вас?

Муж родственницы всего лишь донёс до вас позицию своей жены. Скорее всего он сделал это в грубой форме, потому что с той стороны уже накопился огромный ком негатива относительно вас и ваших попыток быть «хорошей» для всех. В общем, не задалась у вас роль медиатора. Не участвуйте больше в их разборках, да, и стороннему человеку, пусть и родственнику, в конфликте ребёнок-родитель вообще не место (даже если речь шла бы о ваших родных сестре и матери). Тем не менее грубость в вашу сторону со стороны мужа родственницы все равно не допустима. Вы не обязаны такое отношение к себе терпеть и проглатывать обиду. Скажите или напишите ему, что вы думаете относительно его манеры донесения до вас информации, и что вы впредь будете общаться с ним исключительно в рамках необходимого (или вообще не будете общаться). Ничего страшного от того, что вы сократите общение с ним до минимума, не случится. Выяснять с родственницей почему так получилось, и что с ее стороны болит, тоже не стоит. Просто отойдите в сторону, и больше в конфликты их семьи между собой не лезьте от слова совсем.

Edited at 2019-08-13 07:11 (UTC)

С очень большой вероятностью от него вы услышали смягченный вариант того, что о вас думает младшая родственница, но по какой-то причине вам не говорит.

У меня сложные отношения с мамой и когда кто-то пытается в них влезть (а люди пытаются), то я быстро и невежливо тему замыливаю, потому что не имею желания объяснять определенные вещи и не считаю нужным их в целом вообще объяснять. И вот с периодичностью в три-четыре недели мне звонит то ее подруга, то ее друг, то кто-то из родни и начинает мягонько мне намекать, что вот, было бы здорово... Нет. Не здОрово и не здорОво. Вообще это очень раздражает. Но я разговоры пресекаю отсылкой к конкретному обстоятельству, которое игнорировать никто не может. А не было бы такого обстоятельства, так дала бы телефон мужу, чтобы он оградил меня от надоедливых домогательств и влезания в мою личную жизнь. Хоть вежливо, хоть матом.

Не надо лезть не в свое дело, тогда и грубить вам никто не будет.


Это уже несколько человек тут написали. Очень хочется напомнить, что это - не обязательно так. Полон мир мужей, которые осознанно пытаются поссорить свою жену с другими родственниками, и пожтому транслируют совсем не то, что их жены говорят и думают. Так что я все-таки старалась бы судить каждого только по его личным поступкам. Что думает о ней родственница лучше со временем узнать от родственницы.

Я как-то с мужем мамы поссорилась на два года, притом что с мамой очень близкие отношения. И ничего страшного не произошло - просто к маме в гости не ходила, встречались в кафе или у меня. На семейных мероприятиях просто игнорировали друг друга с ним,а с мамой общались нормально.
Совсем не обязательно общаться, если не хочется, даже если это родственник.

Не понятно зачем скрывать степень родства. Если это мама и сестра , то маму в силу возраста надо беречь и оградить от стрессов. А остальные - сами пусть разбираются.


Тетя и ее дочь, автору двоюродня сестра.

Опять так мутно написано, что нихрена не понятно. Но, видимо, родственницы - это мать, младшая сестра и ее муж.
Я, в общем, могу догадаться, почему она так их всех бесит - авторитета в семье у нее мало, а желания объяснить как жить очень много. При этом она хочет казаться очень мудрой, великодушной, прощающей. Встанет на невидимую табуреточку и говорит снисходительно: "ах, муж сестры такой мудак, но не смотря на это я его так люблю". А сестра видит все это и думает, а собственно, какого хрена она смотрит на нас свысока и учит, в то время как у нее самой все плохо, а мужа вообще нет. В общем, предлагаю не воображать себя на коне, в ситуации, когда даже рядом с конюшней не стоишь. Отстать от родственников. Научиться жить самой.
Ну и про ситуацию с сообщением. На сообщение, в котором вас поливают грязью (ну если только вы не преступник, которому необходимо вымолить прощение у несправедливо обиженного вами оскорбляющего), есть только два ответа - молчание и кнопка блокировки.

Просто бросается в глаза подход "аааа, безвыходная ситуация! - ну почему, вот же выход, брось его к черту, порви отношения? - аааа, мне этот выход не нравится, я так НЕ ХОЧУ, аааа, выхода НЕТ!"

Выход есть. И то, что он вам не нравится, это чисто ваши проблемы. Сделайте так, чтоб понравился, уговорите себя. Иначе этот парень вас будет уговаривать принять этот выход, еще и еще будет. Матом.

может и табуреткой по голове.
мне кажется- прям скоро.
спасаться, однако, надо.

Если бы это был чужой человек то 100% я бы порвала с ним все отношения. Но я не хочу терять свою родственницу, она мне действительно очень дорога.

Квартиру что-ли должна завещать?

У автора письма есть шанс перестать общаться со всеми участниками конфликта. И нет ничего удмвительного, когда муж все же принял сторону жены, хотя до этого, видимо, придерживался "твоя сестра и мама-разбирайся сама". Но автор своей приблажностью "я так всех люблю" конфликты обостряет и доводит до разрыва. Знаком такой типаж родственников. Знаете, автор, с вами проще разорвать отеошения в грубой форме, чем что-то обьяснять, ибо чсе равно не поймете за завесой маски "светлого человечка", который лезет везде и всюду, в итоге, сводя сраку на драку, как говорила моя бабушка.

Как сейчас модно говорить о личных границах. Так вот мои границы по хамски нагло нарушала много лет родная сестра моего мужа. Я культурно написала ей в месенджер все свои претензии и всё что я думаю о наших отношениях без матов без оскорблений, даже поблагодарила очередной раз за всё хорошее и выразила желание дальше общаться. Получила хамский ответ по тому же месенджеру от неё. Я ей написала, что блокирую её в во всех комуникациях и больше не желаю иметь с ней никакого общения. Всю нашу эту переписку отскринела, показала мужу, всей семье, и поставила всех в известность что мои отношения с ней порваны и они теперь должны с ней общаться или не общаться без моего участия . Благо, мы живём в разных странах. И я вам скажу, пожалела об одном, что раньше этого не сделала. Сколько здоровья и нервов было бы сохранено и как отношения с мужем были бы на много лучше!

Edited at 2019-08-13 10:46 (UTC)

Я сто раз согласна с ответом Яны.

и ещё часто они между собой в ссоре могут приводить те слова, которые вы им говорили, чтобы умиротворить, НО они эти ваши слова в запале ссоры будут истолковывать-перефразировать на свой манер и совсем не с тем смыслом, который вы вкладывали. И всё обрушится на вас потому что вы как бы "плохое" всем им говорили и их всех "науськивали" друг против друга.... Т.е. ваши добрые намерения могли переврать сто раз. И им больше обидно потому что они-то думали, что вы на их стороне....
Подозреваю, что как раз этот "нестабильный" родственник выдал бурную реакцию на эти перевирания и как бы защищал вашу младшую родственницу (она по его мнению в белом пальто тоже). И вы сами того не хотя стали "активным" участником очередной ссоры.
нейтралитет, так нейтралитет, т.е. полный выход из конфликта и разговоров о конфликте со всеми воюющими сторонами.

Еще, автор, не усугубления ради, но версия - родственница ваша могла просто мусолить эту тему с мужем и жаловаться на жизнь, и на всех, и на мать, и на вас, и не жаловаться, а жалеть себя. Есть такие люди, а у вас в семье такие походу вообще все 100% людей. А с мужиками как, им ноешь, ноешь, думаешь, что просто обсуждаешь, душу изливаешь, а им кажется, что они должны принять меры. И они принимают. Мощно и грубо. И он вам не мнение сестры "транслировал", а защищал ее нападением вообще, чтобы защитить. Такое вот прям ооочень часто бывает, что две бабы что-то делят, а потом мужик их растаскивает просто потому что они его просто задолбали своей тупостью и неумением разобраться. Не факт, что вашей родственнице тоже не прилетело. И вам не стоит воспринимать близко к сердцу это вообще.

Edited at 2019-08-13 11:35 (UTC)

+100.
Хороший муж встанет на сторону жены.
Хороший мужик защитит свою женщину.
Если мужик не слово, а дело, то пока я ему свои рассуждения и сомнения выкладываю чисто побеседовать, он уже обулся и пошел делать.

Может вы и на самом деле белая и пушистая, но описываете все так мутно, что кажется, что вы тщательно умалчиваете о чем-то, что может выставить вас в нехорошем свете.

Какая-то родственница, ее муж и ее мать (похоже речь не о вашей сестре и вашей матери). Дочь и мать все время конфликтуют и в своих конфликтах используют вас. То в качестве утешительницы, то чтобы доказать, что вторая не права. То ли они вас втягивают, то ли вы добровольно туда лезете – не важно. Суть в том, что обе используют вас, а вы и рады. Вы представляете себя таким благородным Мировым судьей, который мудростью останавливает войны. И вы заигрались. Пересекли границу, в пределах которой была ваша роль, мужу это осточертело, и вам тот час указали на ваше место.

И оказалось, что вас вообще-то считают полной дурой, которая не хрена в этой жизни не понимает, ведет себя черт-те как с другими людьми и родственниками. И даже со своей жизнью не может разобраться, а лезет учить жизни других.

Оставьте их в покое. А в конфликты между матерью и дочкой лезть не надо ни при каких обстоятельствах. Сделаете что-то не так, так они обе забудут о своих распрях и вдвоем порвут вас в клочья. А потом спокойно вернутся к своим конфликтам.

Уважаемая автор.
Займитесь собой и своей жизнью. прям немедленно.
нет , я не имею в виду устройство " личной жизни" как у нас в России принято.
не надо Вась и Петь, с разговорами и койками.
Научитесь зарабатывать много денег в своей профессии. или приобретите другую- и в ней станьте незаменимым и высококвалифицированным работником. чтоб зарабатывать много денег.
На честно заработанные деньги поезжайте в отпуск по Европе.
Пока вы все это будете делать- вам некогда будет лезть в чужую жизнь.
А когда вы все это сделаете- ( на это уйдут годы, да) вы увидите , как неинтересно и непродуктивно ваши родственники тратят свою жизнь. и вам нехер там делать было изначально.
спасибо потом пришлёте.
Уточнение. если вы уже полмира обьехали, и вообще-семья у вас небедная и работа высокооплачиваемая( что не означает высокий профессионализм)- то отделите свои деньги от денег " семьи".
а мух от котлет.поезжайте в глухую карельскую деревню- на покос.
на все лето пахать. вам очень полезно будет. и тут снова-
вы увидите , как неинтересно и непродуктивно ваши родственники тратят свою жизнь. и вам нехер там делать было изначально.
спасибо потом пришлёте.
потому как письмо ваше не взрослым человеком написано.
так пишут люди, которым нечем заняться,у которых вообще нет никакой своей жизни.

Edited at 2019-08-13 18:38 (UTC)

Подписываюсь под каждым словом Яны.
Причем, люди очень странно устроены, в плане, что ты можешь захотеть всех помирить не из какой-то особой спасательской жилки или вторичных выгод, а просто потому что их срач порядком достал всех членов семьи. Но почему-то леопольдоское "ребята, давайте жить дркжно" конфликтующие стороны принимают за слабость и либо начнут теья тянуть на свою сторону или ополчатся все сращу.
Короче, послать всех куда подальше и не обращаться внимания- единственный выход на самом деле. А с хамом-родственником ( по письму) сделать перерыв в общении, чтобы ему какие-то границы должного установить (так с Вами нельзя)