?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как не поссориться с психом, который уже во всю ссорится?
miumau


Здравствуйте Яна!

Пожалуйста анонимно.

Яна, спасибо что вы есть! Я вас читаю больше 10 лет и всегда восхищаюсь вами, вы очень жизнеутверждающая во всех ваших проявлениях.

Ситуация такая - у меня есть очень очень любимая родственница у которой сложные отношения с матерью (соотвественно моей родственницей тоже). В силу наших родственных связей и близких отношений с обоими я периодически оказываюсь в эпицентре конфликта. До сих получалось немного их успокаивать не оказываясь тотально на чьей-то стороне. Как известно в жизни мало черно-белого, преобладают серые оттенки разной степени насыщенности и иногда я пытаюсь это им объяснить с разной степенью успеха. У младшей родственницы есть муж, которого я тоже люблю. Он парень горячий и категоричный но как-то до сих пор удавалось не обострять с ним отношения.




Но наверно чистым из грязи не выйдешь - произошёл ещё один конфликт, меня опять одна из сторон попыталась «привлечь» и я с дуру вместо того чтобы оставит их самих разбираться попыталась обоим родственницам в мягкой форме обьяснить их излишнюю категоричность и попросила понять друг друга и поберечь нервы и вдруг совершенно неожиданно получила на свою голову ушат грязи от мужа младшей, я даже сначала не поняла в чем я «провинилась» потому что там было много эмоций и трактования событий не имеющих прямого отношения к конфликту, были даны оценки моих отношений с другими людьми и родственниками, сказаны очень жестокие вещи в мой адрес, как оказалось, я совершенно ужасный человек и он потребовал от меня найти такую форму общения чтобы не обижать его жену. Он оставил мне голосовое сообщение, я настолько была удивлена в начале что написала ему, попыталась что-то уточнить, в ответ получила опять, потом, как взрывной волной, меня просто «спалил» смысл сказанного. Я, взрослый человек, уже второй день плачу от несправедливых и жестоких фраз, от ненависти, которая звучала в его голосе, от того что человек, которого я люблю, сказал жутко тяжёлые вещи, от страха что не дай бог такая волна ненависти может обернуться против моей родственницы если он не правильно поймёт ее поступки или слова, или моей семьи, от страха потерять ее. Сообщение было отправлено в середине рабочего дня, у нас было мероприятие на работе, меня это настолько выбило из колеи что я не смогла полноценно участвовать но и обьяснить что со мной происходит не хотела и не могла, только пыталась сдержать слезы, потом ругала себя что не смогла оставить это в стороне на время. Только вышла и села в машину - как душ из глаз полился.
У меня сейчас не простой период в жизни, он прекрасно это знает, собственно косвенно это послужило причиной конфликта, ничего этого он не учёл как и не учёл что я на нахожусь на работе, более того оценка моих поступков и выборов в этот период была дана совершенно обратная, не стесняясь в выражениях, в очень жестокой для меня форме, притом что о происходящем он знал не с моих слов, собственно, за этот период он не только не предложил свою помощь но даже и не поговорил со мной. Но я на него за это не обижалась, у каждого своя жизнь и свои проблемы.
Я понимаю что пройдёт время и я успокоюсь. Если бы это был чужой человек то 100% я бы порвала с ним все отношения. Но я не хочу терять свою родственницу, она мне действительно очень дорога.
Теперь я мучаюсь - как «пережить» это не пытаясь выяснять отношения потому что на моем опыте он своё «белое пальто» не снимет и я не могу себе сейчас позволить тратить свою энергию на выяснения, есть другие люди которые действительно в ней нуждаются; как продолжать отношения; как оградить всех (себя, мою семью, моих родственников) против таких необъяснимых вспышек ненависти и агрессии. Пока что я даже не представляю что я смогу смотреть ему в лицо. Да, иногда люди срываются, говорят неприятные вещи но, как правило, если это было сказано с горяча, то потом просят прощения. Он прощения не попросил, значит он ни капли не сомневается в сказанных словах. Если я «проглочу» значит я со всем согласна, кроме того, он будет знать что со мной так можно поступать. Это достаточно большая «плата» для меня.
Буду благодарна за ваши советы и советы ваших читателей.

Спасибо!

***

Здравствуйте!

Я думаю, что мой ответ вам не понравится. :-) Но у меня другого для вас нет. Думаю я так, потому чт оя была когда-то в очень похожей ситуации, и мне тогда тоже давали такого рода советы, и я думала, что им прямо невозможно никак последовать. Потом много еще другого в жизни приключилось, и до меня дошла их суть.

Я в вашем письме вижу очень много переживаний о том, как бы не разозлить всех еще больше, не спровоцировать то и это, разумеется, не получить еще больше тумаков. а также - как защитить всех друг от друга и от вселенского зла. Так вот - не надо этого всего делать. (И в идеале и думать так не надо.)

У меня была такая ситуация, когда как раз начался мой развод, и где-то год я жила фактически в аду. Потому что мои родители ссорились по очереди то со мной, то с моим бывшим мужем (который к тому моменту бывшим уже не стал), одновременно они ссорились с моим новым спутником жизни, который в какой-то момент появился. Бывший муж бушевал по случаю того, что этот человек появился, и шантажировал родителей тем, что он лишит их контакта с внуком, соотвественно мой новый спутник жизни тоже бушевал и рвался "сам разобраться", родители впадали в совсем истерическое состояние, потому что "из-за меня" а также "из-за него" - "их сейчас отсавят без внука", и в итоге я оказалась в центре вот этого всего. И я очень хотела, чтобы наступил мир. В итоге я нереальное количество сил потратила на то, чтобы кучу ударов принять на себя, и сделать так, чтоды никто лично ни с кем не толкнулся, не наговорил никому лишнего, потому что я думала, что они как наговорят друг другу, там вообще капец наступит, вообще никаких осколков не соберешь, и.т.д.

В итоге именно в такой ситуации я провела 8 месяцев, после чего оказалась в больнице. И вот это все однозначно внесло немаленький вклад в разрушение моего здоровья.
Но! Это еще не все!

Важно еще, что при том, что как минимум мои родители меня всегда любили и любят, в итоге мне прилетело от всех. И по самое нехочу. Ну так - все равно всех не уймешь, все волны не разгладишь, все ураганы не утихомиришь, у всех накопился миллион страшных претензий ко всем, включая меня, и пока все всем все не выложили, (по сто раз каждый) все равно никто не успокоился.

Потом я долго рыдала обо всем этом у двух разных психотерапевтов, а они все время недоумевали, зачем и почему я пытаюсь решить проблемы кучи взрослых людей. Защитить их друг от друга, там что-то скрыть, тут что-то принять на себя, тут боясь обидеть, там боялась что кто-то с кем-то столкнется и.т.д. Они мне это говорили, совершенно не сговариваясь.

Во-первых - все эти люди взрослые, и они сами решают, как им строить отношения с каким чденами семьи, что говорить, делать и.т.д. И, что еще важно - мы тут все не в детском садике - пусть все спокойно несут всю ответственность за свои поступки.

Во-вторых - никого вы не измените (нельзя изменить никого кроме себя, помните?), и если люди вот так себя ведут, агрессивно, грубо и разрушительно, они будут дальше себя так вести, пока не пробьют все защиты. Так что просто поверьте на слово мне и любому опытному психологу - вам эту стихию не остановить.

Все ваши члены семьи между собой завязаны. И при этом один из них повел себя совершенно невозможным образом, конечно же с риском, что все отношения во всей вашей семье из-за этого как-то пошатнутся и усложнятся. Что он себе думал - это вопрос десятый. Может он вообще ничего не думал, и му все равно. Однозначно ему вообще плевать, на работе ли вы, какие у вас где пробелмы и.т.д. Также может быть, что он повел себя так совершенно осознанно, тоже не знаю почему - давно хочет, чтобы все с ваим поссорились, или давно на ваз зачто-то зуб точит, или просто ему нравится кого-то мобить, кто по его мнению находится в слабой позиции. Или просто ничего не думает, недумающий мудак без веской причины.

Короче - он это сделал, он еще сделает, и это уже надо принять как факт, что он таким поведением естественно натворит в вашей семье кучу разлада. Но просто не надо брать на себя миссию это остановить, это не ваша миссия. И вообще - займитесь защитой себя. Единственное, что вы можете в жизни урегулировать, это чтобы вам было хорошо. Вы можете свои границы защищать, и своими делами заниматься.

Вы вот написали, что будь он не родственником, вы бы перестали с ним общаться. Так вам и так ничто не мешает перестать с ним общаться. Вам пришли сообщения от него, надеюсь. что вы их сохранили. Покажите их другим родственницам, чтобы они знали, на что вы реагируете, и что вы не выбдумываете. Скажите, что вот такие сообщения и вообще такое очень грубое поливание вас грязью и такое обращение вас глубоко шокировало, вам от этого было и до сих пор есть очень плохо, и вы в таком ключе общаться ни с кем не готовы. Потому что это очень вредно для вашего здоровья, в здорове ваше - бесценно. Ему скажите (а если не можете сказать лично, потому что эмоции через край - тоже запишите сообщение и пошлите) что он с вами пообщался в совершенно неприемлемом тоне, вообще никому не позволительно ни с кем так разговаривать, и вы такое терпеть не будете. Для начала вы вообще не хотите и не можете с ним дальше общаться, потому что вас убило то, как он вообще с вами обращался. А потом может быть когда-нибудь вы готовы будете готовы общаться с ним снова, если он научится разговаривать с вами как с человеком.

Если сталкиваетесь где-то в гостях или еще где-то - здоровайтесь с ним и потом больше вообще не вступайте ни в какие дискуссии. вы объяснили, что общаться не хотите и не собираетесь - все. И да, может так случиться, что впредь вам будет тяжело или невозможно сталкиваться в гостях у росдтвенников. Например, если он будет продолжать к вам лезть, настаивать на каком-нибудь продолжении разбирательства, или может быть даже будет снова вам так хамить. Но тогда остается только встать и уйти. Потом родственникам всем отдельно сказать, что вы их очень любите, и очень хотите, чтобы у них все было хорошо, и дружно общаться хотите. Но вот такое к себе обращение ни от кого терпеть не можете, потому что так нельзя...

Честно говоря... я такое видела уже не один раз. И в долговременной перспективе, с большой вероятностью это закончится одним из двух способов:
1 - Они сами там со временем разругаются и рассорятся, с вашим участием или без него. На такое могут уйти годы. Сначали они, может быть, станут на его сторону, будут его выгораживать или еще что-нибудь. Но если человек вылил на вас такой ушат грязи, это только вопрос времени, когда он то е самое с ними сделает. И после какого-нибудь десятого такого случая у них там все когда-нибудь да развалится. А кто останется, тот может быть к вам вернется потом, когда его на горизонте не станет. Это - в очень долговременной перспективе может быть, но попомните мои слова. :-)

2 - Как вариант там могут оказаться такие больные отношения, что он - хам и агрессивный псих. Но у них там как-то все так завязано, что они от него отвязатсья не смогут, несмотря на то, что он так же начнет вести себя со временем и с ними (если сейчас уже не ведет). Это, тогда, больные отношения, и не надо вам туда. Это очень печально, но так бывает. И по многим семьям снаружи и не очень видно, пока что-то вот такое не выльется. Но они взрослые люди, все выбирают и решают сами. Как уже сказано - вы им всем (родственниам своим) скажите, что вы их любите и очень хотите, чтобы у вас все было хорошо. Но что с ним общаться не можете, потому что вот так - это нельзя и все. Предложите - хотите, давайте будем общаться между собой, без него. Или давайте заключим дипломатический мир - вы готовы приходить в гости и вместе находиться в одном помещении, если он пообещает вообще к вам больше не обращаться, и тем более не говорить с вами более в таком ключе. Если они всю эту историю увидят, и все равно ополчатся против вас - принимайте это, ничего не поделаешь. Ждите, пока что-то там как-то изменится, и кто-то к вам "вернется", или попытается со своей стороны искать какой-то мир.

Ну просто прощайтесь с мыслью, что в такой ситуации вы можете как-то избежать развязки, кого-то от чего-то защитить и как-то это на своих плечах так вынести, чтобы никто не пострадал (а типа вы уже пострадали, но готовы промолчать и стерпеть ,ради мира во всем мире). Вот эта концепция - полностью ошибочная и не жизненная. Это не получится. Только здоровье и нервы потеряете.
Удачи вам - и я вам очень сочувствую. Но в этом вашем кругу любовь сдохла и хорошие отношения уже умерли.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

какая-то мешанина.
автор разговаривала с родственницами-женщинами, а на нее напал муж одной из них? это вообще как так? как там инф распространяется, по какой кривой-то?

>>>>>>>> Я понимаю что пройдёт время и я успокоюсь. Если бы это был чужой человек то 100% я бы порвала с ним все отношения. Но я не хочу терять свою родственницу, она мне действительно очень дорога.
тоже непонятно. ну общайтесь с ней, а с ним не общайтесь. они же не сиамские близнецы.
на вопрос почему можно отвечать максимально честно - он вылил столько грязи, что дальнейшие отношения невозможны. особо любопытным и неверящим - сообщение дать послушать.
кстати,а как та самая родственница на выпад мужа реагирует? так и надо?

на будущее - не лезть в отношения двух людей, особенно если там еще и третий смешался. пусть варятся в своей каше сами.

Ой, да чего непонятно! )
Автор, вместо того, чтобы "гладить по шёрстке" младшую родственницу, сказала ей что-то не сильно приятное. Девушка обиделась, пошла плакаться мужу. Муж включил "никто не смеет обижать мою женщину". Ну, или наконец нашёл приемлемый повод выплеснуть своё плохое отношение к автору.

Мужа родственницы послать на три буквы и забыть. Честно.
Он вам никто. Ну да, родственнице он муж, а вам-то нет. Вполне реально с ним не общаться и не пересекаться, а если придется пересечься - игнорировать. Поверьте, поссориться с мужем сестры или тетки - это не тоже самое, что поссориться с родной матерью, издержек обычно гораздо меньше.

С его женой вы можете продолжать общаться, если она будет спрашивать, что случилось - честно скажите, что ее муж вас оскорбил последними словами, можете дать ей послушать его сообщения - пусть полюбуется. И всем любопытствующим тоже давайте послушать.
Она конечно может встать на сторону мужа - ее личное дело, но вам не стоит прогибаться и заминать ситуацию ради общения с этой родственницей. Это не тот случай, когда нужно "Быть мудрее" и "не идти на конфликт".

На будущее - не пытайтесь никого помирить или встать на чью-то сторону. Есть замечательная фраза "я вас обеих люблю и выбирать между вами не буду".





Кстати, подумайте еще об отношении этой родственницы к вам, и о своем отношении к ней, попробуйте взглянуть критично, не перегибаете ли. Потому что ее муж по сути человек чужой в этом конфликте, это не его война. Зачем ему в нее вступать? Из личной вредности? Или не только?

Он вероятно в него ввязался, потому что либо реально устал от жалоб жены на вас, либо она его попросила ввязаться, потому что сама не справляется - "хоть ты скажи ей".

У мужчины, видимо, долго копилось возмущение поведением автора. Наконец, автор «допоучалась», мужик взорвался. Теперь он мудак, а автор несправедливо обиженная ангел.

А сказать своей жене, чтобы не вмешивала в свои склоки с матерью постороннего человека, этому возмущённому финскому парню слабО? Или сказать то же самое своей тёщичке? От тёщички он в таком же ключе свою жёнушку защищает? Вряд ли, его там прокляли бы уже давно. А это деваха посторонняя, на неё можно собак спускать.

Как я понимаю, он получает информацию об авторе от своей жены. Тут он просто в несколько смягченной форме донёс эту информацию до автора.

Родственница ссорится с матерью. Зачем вам надо в это влезать? Вы хотели как лучше, но она очевидно на что-то обиделась, раз муж так отреагировал. Её муж не подумал о ваших чувствах и обстоятельствах, а с какой стати ему вообще думать о ваших проблемах? Вот и вы не пытайтесь разрулить их проблемы, займитесь своими. "Я ж её и её маму люблю и хочу им добро причинить" - недостаточное оправдание, чтобы лезть в чужую жизнь. Понятно, что каждая из ваших родственниц пытается вас на свою сторону поставить, но коли вам при этом так несправедливо прилетает, надо таки дать им разбираться самим и не позволять втягивать в такое безобразие.

"Зачем вам надо в это влезать?"

Автор пишет, что она аж ЭПИЦЕНТР. А как так получается, не ясно. Они делят автора? А она им зачем особым нужна.

Еще есть такой тип людей которых ты узнаешь с такой стороны только когда находишься в слабой позиции. Осознается это только раз на 10ый, потому что "да не может быть, он никогда себе такого не позволял, может у него свои какие-то проблемы?"
Но вот проходит какое-то время, ты сталкиваешься с этим человеком даже не в тяжелый период жизни, а просто простуженная или усталая и он находит повод воспользоваться тем что ты не можешь себя защитить. Причем это полностью неосознанно с их стороны.
Если вдруг это ваш случай, то вы, просто заметив это, постепенно научитесь с этим работать.

Вообще, мне кажется, бывает ещё такая ситуация, когда третий "мирящий" настолько проникается ситуацией, что у него искажается взгляд на реальность, и он уже не мирит людей, а хрен пойми что делает. Со стороны это выглядит так, как будто человек пытается закрепить херовый вариант отношений (а для него это выглядит как "лучше худой мир, чем если они вообще разбегутся"). Так что посторонний резонно может увидеть главное зло именно в этом "медиаторе" - ведь именно он удерживает ситуацию в плохом состоянии! И с такого ракурса человека вообще не жалко - ну а чо он ерунду творит? И без него плохо, а он ещё со своими помогалками лезет, которые всем только хуже делают! Мужа не оправдываю ни разу (срывать злость на посторонних людях - дичь), но саму эту злость могу понять.

Но решение тут то же - перестать что-либо делать. Какими бы ни были хорошими порывы в начале, слишком долгое участие в чужом конфликте очень вредит - и не только здоровью, но и восприятию этого конфликта.

Edited at 2019-08-13 05:18 (UTC)

Совершенно необязательно, что муж м**** и неадекватный псих. Вполне вероятно, он ваши мягкие попытки помирить родственниц принял как нападение на свою драгоценную жену. Жена ему, очевидно, дороже, чем вы. Поэтому он бросился её защищать. И вполне возможно, что такая эмоциональная отповедь случилась именно потому, что у него тоже накипело: ему надоело наблюдать как вы его прекрасную, невиноватую, чудесную жену тут всё время обижаете. Это вполне может быть. В таких ситуациях единственный правильный вариант решения - держаться подальше от этих конфликто. Люди потом помирятся и будут уже дружить вместе против вас, а вы непременно останетесь виноваты. Я такие ситуации наблюдала неоднократно. Поэтому затаитесь, делайте вид, что ничего не происходит, здоровайтесь, но шаги не делайте. Очень может быть, что он сам уже 30 раз пожалел, что так вспылил, но духу прийти и извиниться у него просто не хватает.

Добрыми намерениями выстлана дорога в ад.
Все вокруг ругачие и ввспыльчивые, а автор как боженька всех любит и за всех все знает и не обижается. Бабушка, отстаньте уже от этих грешных людей.

Edited at 2019-08-13 06:00 (UTC)

Вот автор пишет: мол, муж этот не снимет свое белое пальто. А белое пальто - формата "я всех люблю" - тут у автора. Мужик её вроде как оскорбил-обхамил, а она про него пишет: я его очень люблю. Не "всегда хорошо к нему относилась", не ещё что-нибудь такое нейтральное, а прям люблю.
И насчёт того, что не обиделась на отсутствие от него помощи в сложной ситуации. Обиделась, и ещё как. Иначе бы тут не упоминала об этом - для данного сюжета это совершенно безразличный факт.
Автор, мне кажется, Вы прицепились к этим людям. Что-то там хотите разруливать, всем ума давать, быть полезной. Зря.
И даже если Вы реально верх деликатности и такта, а мужик неадекват, всё равно - отстаньте от них. Мыслями в первую очередь.

Вот это "я люблю", даже тошнотворно. Не искрене. Это все родственники видят.

В юности я однажды попытался разнять конфликтующих приятелей
В итоге мне прилетело в нос. Случайно.
Драка на тот момент прекратилась, все занялись моим носом и извинениями

Но позже они все равно подрались и разругались навсегда
С тех пор я понимаю, что фраза "двое дерутся - третий не приставай" - это не просто фраза, а очень грамотный совет

Ни от кого нельзя терпеть грубостей, ора и агрессии.
Ни от кого.

Я бы прервала отношения с этим человеком совсем.
Было такое. Оказалось, это лучше всего.
Я такая вредная, что даже извинения не трогали. Если был возможен такой выплеск, значит, внутри эти помои уже копились, только не проговаривались. Так до свидания!

Объяснила бы прочим родственникам, отчего игнор (а он и не родственник автору вовсе).

Что там у них в семье кипит - это другое дело.
Если к вам обратятся за моральной помощью близкие, помогайте - поддерживайте, утешайте.
Но без личного участия во внутренних семейных сварах.

Автор думала, что она Спасатель, а ее внезапно передвинули на место Жертвы :)
Ну треугольник Карпмана это классика же, все знают, что там роли могут годами по кругу ходить.

На место агрессора же :-).
Что ей и обидно.

Муж родственницы открыл вам глаза, силой, глаза болят, слезятся. Всё нормально. Это действительно пройдет. Он сказал, что вы ужасный человек, и вы действительно "ужасный человек". Уже одно то, что вы собираетесь всю семью спасать от его вспышек гнева - это писец бесяче. Вот пропадут без вас, ВСЕ. Вы сами признаете, что были не правы в попытках что-то объяснять родственнице и ее маме, ну, так он это вам и сказал. А что еще человек со своей колокольни видит и в какие грубые формы облекает претензии - ну, бывает. По письму то, что он вам сказал - близко к правде, потому что в письме вы кругом не правы. Про белое пальто вообще смешно, пальта белее, чем у людей, употребляющих это выражение, нет на свете. Ваша нынешняя реакция абсолютно пропорциональна вашей тяге быть папой римским. То есть гипертрофировано и чрезмерно. Всё пройдет, и ваш взгляд тоже поменяется, если вы найдете свою скромность.

Если хотите мирить людей, хотя бы курсы по медиации закончите. Иначе так и будете огребать и за дело. Когда мы учились вести конфликтные переговоры , то в кейсах на своей шкуре убедились, что как правило трусливый, боящийся конфликта переговорщик рано или поздно оказывается в ситуации, когда на него ополчаются объединившиеся против него конфликтные стороны, особенно если это родня или бывшие партнеры.
Играем кейс примирения двух сестер по поводу наследства и в какой то момент обнаруживаем себя, что дружно хором орем на переговорщика. А это мы просто роль играли… а уж если это свой родной конфликт…
Так что стоит прочитать про правила ассертивности( где то у меня в блоге было про это) , про правила ведения скандала, почитать хотя бы Розенберга» ненасильственное общение» . И в идеале бы сходить к психологу, чтоб разобраться в том, что за вторичные выгоды автор ловит , когда пытается быть хорошей для всех. Или что за детский страх стоит за страхом конфликта.

Зачем ей столько сложностей, если можно просто не лезть.