?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Хочу уехать в другую страну, но не могу бросить родителей
miumau
Здравствуйте, Яна

Спасибо вам огромное за то, что вы делаете! Я всегда с удовольствием читаю ваш блог еще со времен ЖЖ и нахожу в нем интересные жизненные советы :) Надеюсь вы и ваши читатели дадут мне какие то точки зрения и мысли, которых я сейчас не вижу.

Пишу вам в рубрику вопрос-ответ и моя проблема заключается в том, что я хочу попробовать пожить за границей, но у меня есть внутренние к этому препятствия. Я видел у вас подобные письма, но не встретил проблемы похожей на мою.

Немного о себе. Я опытный IT специалист. У меня есть любящая жена, мы счастливы в браке и ждем ребенка. При этом нам обоим очень важно наше профессиональное развитие, помимо остальных происходящих в нашей жизни вещей.

Мои профессиональные навыки востребованы за границей. И мне было бы очень интересно получить опыт работы в зарубежной компании. Для этого есть много причин: интересно посмотреть на процессы, поработать в международном коллективе, получить новый опыт как работы, так и жизни в новых условиях.


В том месте где мы живем у нас все есть: интересная работа, зарплаты, друзья, семьи и в общем все, что нужно для жизни. Но мысль о переезде не покидает меня вот уже много лет. Это связано не только с работой, но и просто с опытом жизни в другой стране. Есть мысль, что прожить всю жизнь в одном месте (а я больше нигде не жил) и не попробовать жить где то еще звучит ограниченно и что при этом я что то потеряю.

Основная моя проблема в этом вопросе - это мои родители. Звучит очень грубо, но я попытаюсь объяснить. Они очень не молоды, но пока не требуют ухода. Я их очень люблю и, хоть у нас и несколько натянутые отношения, я чувствую свой долг перед ними за их воспитание и за их помощь. Они очень многое для меня сделали и я очень это ценю. Но при этом получается, что я сейчас не могу сделать то, что мне действительно хочется. С одной стороны это выглядит как эгоизм, а с другой как моя жертва. Очень сложно жить с мыслью о том, что мечты останутся несбывшимися. Я рассматриваю разные варианты, чтобы было удобно если что быстро добраться до дома. Но все равно это будет минимум 5 часов самолетом. Я уже несколько раз заводил с ними разговор на эту тему и реакция была сильно негативной. С одной стороны я их понимаю, что они хотят, чтобы их сын был рядом и помогал им, а с другой я хочу от них услышать понимания своих желаний.

У жены был период, когда жила и училась своей профессии в Европе и она вспоминает об этом опыте очень положительно. Можно даже сказать, что она грезит мыслью вернуться туда. Думаю, что она тоже сможет профессионально найти себя в другой стране. Я выяснял этот вопрос у ее коллег, которые жили и работали по этой специальности зарубежом и они говорят, что вариантов много. Да и она говорила, что это возможно. Мы с ней пытались несколько раз это обсуждать, но из-за моего отношения к вопросу с родителями мы эту тему не можем нормально обсуждать. С ее слов ей болезненно говорить о том, что она не сможет получить. А мне для того, чтобы начать хоть о чем то думать и искать нужно сначала найти с ней общий язык. Получается замкнутый круг. Но в этом вопросе я знаю как найти выход и я не думаю, что это будет проблемой.

Также ситуация осложняется тем, что мы ждем ребенка. Это, конечно, большая радость для всех нас. Для наших с ней родителей в том числе, они очень ждут внука и хотят с ним проводить время. А получается, что если мы решимся на этот шаг, то возможностей проводить с ним время у них будет сильно меньше.

Меня это беспокоит именно сейчас, потому что сейчас, как мне кажется, у нас самый подходящий возраст для того, чтобы делать подобные эксперименты и искать себя где то еще. Кажется, что позже уже будет все не так радужно и возможностей будет сильно меньше.

Пожалуйста, анонимно.

Заранее спасибо за ответ!

***

Здравствуйте!
Мне кажется, что проблему придумали вы себе сами. Причем на почти ровном месте.
Даже если бы ваши родители нуждались в уходе - садиться самостоятельно ухаживать за ними и караулить их - не лучший вариант для взрослого ребенка, у которого у самого семья и дети. Потому что взрослые дети должны жить своей собственной жизнью. У вас сейчас есть своя жизнь, своя семья, свой ребенко, которого вы захотите вырастить наилучшим образом, дав ему все доступные возможности. И у вас есть жена, и любой психолог вам скажет, что общие планы и желания с женой должны быть более приоритетными, чем пожелания родителей. Потому что по сути родители - это одна семья, ваша, но вообще-то партнеры по жизни - это они, между собой. А ваша пара, ваш партнер в вашем построении вашей жизни - это жена.

Так что по уму, если родители будут нуждаться в помощи, лучше бы вы заработали столько денег, чтобы была возможность им помогать финансово. Деньгами решаются практически любые вопросы - уход, помощь по дому.
Что касается общения в сами и в будущим внуком - тут вполне достаточно, если вы будете ездить к ним в гости, а они - в вам. Если они -пенсионеры, у них будет остаточяно времени и желания, и у всех будет достаточно денег, и вам всем это будте комфортно, они могли бы приезжать к вам в гости на несколько месяцев в году. большой вопрос, нужно ли вам вообще столько общения. Внука через пару лет можно будет отправлять к ним на лето и на дачу. Тут повод радоваться, что они, все же, еще здоровы и самостоятельны. Нет вообще никаких проблем! Они сами живут и могут жить! Приехать могут! Гостей принять могут! А больше не надо! Никто не должен, будучи взрослым человеком, сидеть возле родителя, особенно, если есть своя семья. Да и для семьи лучше, чтобы было много своей жизни, и основные ресурсы уходили на это.

Если я правильно понимаю, то ваш желанный сценарий - это вам устроиться на работу за границей, переехать по рабочей визе, а потом чтобы там нашла рабоут жена? При таких улсовиях можно запросто растить ребенка в Европе (наверняка вы ведь в европу собрались по голубой визе?). Начальных зарплат одного супруга обычно хватает на то, чтобы прокормить жену и ребенка. Как только ребеночек подрастет, можно и жене выходить на работу и делать карьеру. Тут тоже есть ясли и няни. Они будут вместе с вами медицински застрахованы, в вашем распоряжении будут все медицинские услуги и.т.д.

Детей даже полезно отдавать в чужой стране в ясли и сад, еще до того, как заговорят, чтобы они лучше социализировались и врастали вновую страну.

И, если вам все не понравится, никто и ничего не мешает вам через пару лет вернуться назад домой. Так же работать, как сейчас. Только теперь вы еще приедете с опытом работы в другой стране, станете еще более ценными специалистами.

Так что я вообще никаких преград не вижу!
Тут многие пишут, что один из супругов не хочет - вот это действительно проблема. А у вас с женой общие пожелания - это же здорово! Садитесь разговаривать с ней о ваших планах, ищите работу, готовьте переезд, собирайтесь и езжайте! И даже если через пару лет вам все надоест - будет у вас еще язык, двуязычный ребенок, опыт жизни за границей. И не будет ощущения, что вы что-то упустили, хотя очень хотелось попробовать!

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Родители никогда не будут с вами на все 100%, даже самые лучшие. Все равно они - другие люди. С иными взглядами на жизнь, иным мировоззрением, иными привычками, выросшие совсем в других условиях. Так что ждать их одобрения не стоит. Уж лучше решиться, посмотреть на дело в позитивном ключе и поставить их перед фактом. Что же до возможных скандалов и неприятий, то есть смысл обратиться к психологу, чтобы дал несколько советов, как пройти этот этап с наименьшими потерями.

Я б посоветовала к психологу - если в 15 не получилось оторваться от родителей мысленно и поставить себя в центр своей жизни, то позже это очень тормозит, постоянное мозгопрокручивание разговоров с родителями и мысленное летание в самолете к смертному одру, до которого может еще лет30, отнимает кучу сил, которые можно на что-то другое потратить. И с ребенком - если заболевает ребенок с его мамой и надо лекарство привезти и надо принести свежей колбаски маме в этот же момент, иначе она обидится - какой выбор будет? Какая первая мысль в голове от одной такой картинки возникла рефлекторно - вот это и есть приоритеты настоящие. Хотите переставить - лучше со специалистом.

Вот да.

В системе распределения после вузов был один плюс. Молодые люди (обоих полов) в двадцать с небольшим оказывались далеко от дома в свободном плавании.

Когда вы устроитесь на работу у вас будет контракт на какое-то кокретное время, вот это время и объявите родителям. Мол уезжаете на столько то повысить свой уровень и уровень доходов. Через год все участники данной проблемы будут иметь новый взгляд на нее. В том числе и вы.

Вот смеху будет, если у него один станет взгляд на вещи, а у его жены другой.

две семьи здесь в описании.

семья родителей и ваша с женой.
между ними есть взаимодействие, а не крепостные отношения.

связь работает прекрасно, деньги есть - прочее решается.

полностью приходить человеку со стороны и убрать квартиру- 1500 рублей.
врачи и клиники если платные - это деньги. хоть тут, хоть там.

только из-за внуков сидеть на цепи - это не серьезно.

Ваши родители не имеют другого смысла в жизни - кроме Вас? Это проблемы родителей, честное слово.

Я сама родитель взрослого ребёнка, который в 18 лет уехал учиться очень далеко и выбирается он к нам раз в год на неделю. А есть у него в универе ребята, которые домой не летают вообще - очень далеко/дорого для их семей.

И - нормально: вотсап и скайп рулят!

И, ради Бога - не СОВЕТУЙТЕСЬ с родителями: просто соберите все доки и поставьте их в известность за неделю до вылета - чтоб успеть научить вотсапом пользоваться, если не умеют, и скайпом.

Удачи! Не дарите свою жизнь никому!

Edited at 2019-08-03 05:08 (UTC)

Насчет "не советуйтесь с родителями"- думаю, автор поста такого не может себе представить) В его картине мира просто ставить родителей в известность, не согласовывая с ними действия, невозможно, не пройдет.

Ему бы для начала понять, что его желания важнее, чем желания родителей.

5 часов это не страшно. Многие из наших студентов приехали из мест, близких по местным понятиям, но добираться до этих мест часов 8 на поезде или столько же на автомобиле. Но вот отправили их родители, бывает, что единственного ребенка, помощь которого в такой дыре была бы очень кстати. Как-то все это улаживается, организовывается даже в такой дали от цивилизации. А уж организовать все это в городе да при деньгах намного проще.

Абсолютно не лучшее время переезжать заграницу, когда ребенок только родился.
Раньше надо было, а сейчас уже сидите, пока жена снова на работу не выйдет. Иначе, жена дома так и засядет, да еще заграницей, без общения. Мрачно будет.

Не знаю, в какую страну собрались, но в Германии, например, очень плохо с яслями. Они дорогие (мы платили 8% от брутто совместного дохода семьи, да еще и помноженных на коэффициент 1.3 до 3х лет, да еще и еду отдельно плюсовали, короче, вот как вышла на полставки, так половину этих денег за ясли и платили) (не забываем, что в Германии по 5му налоговому классу налоги, страховки и социальные выплаты отъедают более половины брутто), стояли в очереди на них 8 месяцев, но самая штука была та, что их давали только уже работающим. Поскольку у меня работы не было на тот момент, то на очередь не ставили. А искать работу с младенцем - так первое, что спрашивают работодатели, есть ли у вас присмотр за ребенком. Вобщем, весело было.

Edited at 2019-08-03 05:46 (UTC)

Автору письма стоит подробно изучить условия для рождения и мед обслуживания ребёнка в стране переезда. Вдруг мед страховка и платные роды будут там стоить баснословных денег?
К тому же при устройстве на новую работу в другой стране нужно проявить себя с лучшей стороны. А на сколько у автора ухудшится концентрация, внимание и работоспособность после бессонных ночей с младенцем?
Конечно, переезжать в другую страну надо! Но может быть немного позже? Когда малышу будет хотя бы полгода.
Переезд и адаптация на новом месте - это всегда стресс. Появление первого ребёнка - ещё какой стресс, хоть и радость тоже. Может не стоит наслаивать две стрессовые ситуации одновременно?
Я, конечно, не знаю как оно в других странах, но медицина для деток в России мне нравится. Первые пару недель на дом ходит медсестра, проверить, всё ли хорошо с малышом, и ответить на вопросы мамочки. Затем до полугода, кажется, каждый месяц осмотр у врача. Анализы, прививки, осмотр у узких специалистов, физиопроцедуры и массаж если надо. И это всё бесплатно!
Я слышала, что в Германии даже вызов скорой - платно. Насколько медстраховка покроет расходы на прививки, возможное лечение и на желание мамы срочно проконсультироваться с врачом насчёт того, что малыш три дня уже не какал?
К тому же в России в первое время жене могут помочь мама или опытные детные подруги. И родители мужа будут рады увидеть внука до его отъезда, возможно устроить крестины в православной церкви.
А когда малыш слегка подрастёт, и жена научится управляться с ним одной левой - тогда можно и нужно переезжать.

Именно в Германии медстраховка ВСЕ покроет, и медицина для детей прекрасная.

Автору письма: свободу не дают, ее берут. Родители всегда будут против чего-нибудь и пытаться управлять вашей жизнью. Помогайте им материально, ездите в гости. Детей рожают, чтобы отпустить в их жизнь, а не себе игрушку на старость.

Edited at 2019-08-03 05:56 (UTC)

От прочтения возникло ощущение, что автор о переезде думает, чтобы от родителей сбежать. Как будто иначе нельзя, только если всё идеально аргументируешь.

Грустная смесь любви и вины. Стоило бы немного проработать с зависимостью и семейной системой. Такие клиенты на диагностическом упражнении всегда занимают позицию, которую я называю» жопой в будущее». Они всегда встают лицом к прошлому. То есть его не отпускают. У меня тут не так давно было упражнение на тему-« забрать энергию из прошлого». Очень рекомендую его сделать. Тогда решения будут приниматься легче. Така] позиция сковывает автора не тол ко в отношениях с родителями, а еще и в других аспектах. Не так давно мне писал один из клиентов , с которым я работала десять лет назад, в рамках корпоративной программы. Он до сих пор благодарен, что мы тогда поработали с завистмостью от родителей. Там вообще семья была национально патриархальная. Но после работы он стал свободнее, а любви и уважения в отношениях с родителями стало в разы больше. Писал, что отец им очень гордится и карьера идет отлично.
Так что автору советую немного доработать тему и тогда и карьера рванет и отношения со своей и родительской семьей станут лучше. А помочь родителям оттуда , если заболеют, чаще будет сильно проще, чем здесь.

Взрослый человек спрашивает у родителей, можно ли ему переехать. Рассказывает, как там хорошо для него будет. Но родители против, они хотят, чтобы хорошо было им. Взрослый человек выбирает вместо подросткового бунта (хотя бы!) совсем детскую реакцию "Мама с папой запретили". И вот уже все мечты порушенны, ничего не сбудется, родители довольны, но этого как-то мало... И вообще обидно, что они не понимают, надо еще разок объяснить, может тогда разрешат переехать. Жена тоже недовольна, ну и что. Главное, что недовольны родители, а жена разделит весь гнет тяжелой родительской руки. Хотя как раз она из этой веселухи может и свалить.


Не знаю, сколько вам лет, но подобное поведение перебор даже для подростков. Это уровень пятилетнего ребенка, которому даже в голову не приходит нарушать родительские запреты. Что их вообще возможно нарушить. Если хотите переехать, то походите сначала к психологу. Вы от родителей совсем не отделились. Психолог поможет вам дорасти хотя бы до подростка, а там вы сами рванете к мечте. Уговаривать родителей это самый бесперспективный ход из всех возможных. Меняться нужно вам, чтобы недовольно приподнятая родительская бровь не была для вас поводом отменять свои планы на жизнь. Родители же не поменяются никогда.


Мы говорим детям , валите за границу. Нам, правда 46 :)

Просто надо ответить себе на вопрос - Чью и для кого жизнь вы живете. И если ваш выбор - жить ее для других ( но причем не для жены и ребенка почему-то) , то вы все правильно делаете.
А если все же нет...) Может просто страшно?

У меня подобная ситуация с родителями, только я старше, и теперь что-то менять, возможно поздно, сильно пожалела, что не уехала из своего города в свое время и не оторвалась от родителей, но упущенное время уже не вернуть.

Скайп придумали в прошлом веке.
У многих знакомых родители в другом городе. Стареют, умирают, что поделаешь. Вы рассчитываете нянькой у них сидеть?