?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Бывает ли депрессия только рядом с мужем?
miumau
Здравствуйте. Спасибо вам за эту замечательную рубрику и классные советы. Привет кошечкам!
У меня вопрос - бывает ли такое, что у человека сильная страшная депрессия, но только в присутствии одного определенного человека? У меня такое с мужем, и мне не понятно, что делать. Мы вместе 9 лет, нам обоим 27, женаты 3 года.

Вроде все хорошо, и человек он хороший - поддерживает, заботится, разделяет обязанности по дому пополам. Но с ним меня ничего не радует, нет сил вставать с кровати и вообще нет никакой энергии жить. С ним я еле наскребаю силы на то, чтоб приготовить завтрак и помыться. Нет сил ни с кем общаться, любое, даже самое простое действие в его присутствии - тяжкое испытание моей силы воли. Но стоит мне побыть вдали от него хотя бы пару дней - все кардинально меняется. Иногда даже дня достаточно. Мне в радость и в удовольствие просто сходить в магазин за хлебом и яйцами, хочется улыбаться, энергия аж прёт, жизнь налаживается. Не понятно, из-за чего такая большая разница, и еще более не понятно что с этим всем делать. Не разводится же? Хотя я об этом частенько думаю в последнее время. Просто странно вот так взять и сказать мужу «эй, привет, доброе утро, я с тобой хочу развестись потому что без тебя мне нравится в магазине хлеб покупать, а с тобой - нет». Ну глупость же. Тем более мне кажется, что проблема намного глубже, но я всё никак не могу ее сформулировать.



У меня долго было впечатление, что у меня просто обычная депрессия, причем тяжелая : я натурально не могла себя заставить есть, мыться, улыбаться. Я часто шла в ванную, включала воду и вытиралась влажными салфетками - реально не было энергии даже на элементарную фигню. Мылась раз в неделю, использовала сухой шампунь, меняла регулярно одежду, чтоб запаха не было. Такой овсем днищенский период у меня был не долго, но блин это же жесть какая-то! И так с каждой сферой в жизни - меня хватало только на какой-то совсем минимум для поддержания иллюзии не совсем опустившегося на дно человека. Меня в какой-то момент немного отпустило, и я в ужасе записалась к эндокринологу, гинекологу и психологу. Со здоровьем оказалось всё ок, а психолог мне начал задвигать о пути «правильной женщины» и «настоящего мужчины», так что проходила к нему я несколько раз буквально и в психологах разочаровалась надолго. Я долго не осознавала, что проблема в муже, и что я себя подавленно и плохо чувствую только с ним. У меня часто есть ощущение, что он меня метафорически сьедает, и скоро от меня, как от личности, ничего не останется. Звучит пафосно и странно, но это самое точное определение моих эмоций последние несколько лет от общения с ним.

Я не понимаю, что творится. Мы с ним давно вместе, треть жизни почти, у меня сто лет не было отношений ни с кем другим. Но когда мы с ним ругаемся, и я от него ухожу условно к маме, то мне каждый раз так хорошо! С меня какбудто оковы скидывают. Даже дышится легче. Но это ведь вроде тоже не повод разводиться? Типа «Милый, мы поругались из-за какой-то мелочи, а теперь я с тобой разведусь, потому что мне без тебя дышится легче!». Ну как-то так себе причина.

———-
Вот тут я отложила написание письма на несколько дней и решила порефлексировать что же меня так выбивает с ним из колеи.
Первое, что приходит в голову - он очень консервативный, негативный человек, и меня это бесит неимоверно. Типа прихожу я с работы, иду готовить ужин и тут же сразу слышу «бу-бу-бу, все вокруг пидарасы и мудаки! А а пидарасы (геи) вообще фу гадость мерзкие не настоящие люди». Инициатива в таких разговорах всегда идёт с его стороны. Я его мнения на этот счет не разделяю, но если начать спорить (я первые 5 лет отношений так и делала), он начинает злиться и совсем суперсильно меня выматывать. Я не знаю, как у него это выходит, но я за 10 минут разговора как выжатый лимон. Я натурально, если начинаю с ним спорить, теряю физические силы. Это ужас.

Если сильно поспорим, например, по теме какой-то большой новости типа той, где безумный мужик жене руки отрезал - он начинает защищать мужика(!) и я не могу просто молчать на этот счет - короче я потом могу проспать 18 часов, настолько он выбивает меня из колеи.

Если не спорю с ним, то энергии теряю меньше, но всеравно ощутимо. У меня может быть хороший день на работе, я прихожу домой вообще не уставшая и оп - я уже в состоянии грузчика, отпахавшего тройную смену.

Еще момент - я работаю, а он фрилансер, но он почти не работает, а деньги получает со сдачи большой квартиры в другом городе, доставшейся в наследство. За всё платим пополам: за квартиру, коммуналку, еду. Домашние дела тоже пополам. Не знаю, важно ли это в контексте истории, ну а вдруг.

Еще момент - он невероятно негативный и постоянно спорит не только со мной, а со всеми вообще, такой у него характер. Но помимо этого он очень обаятельный и симпатичный, и чувство юмора у него хорошее, так что все (в том числе и я) прощают ему эту его сварливость из-за обаяния. И секс очень ок.Но жить так постоянно невозможно.

И еще момент - он очень контролирующий. Всегда знает, где я и что делаю. После работы посидеть с коллегами пиво попить невозможно - он из меня всю душу вытягивал, когда я таки шла в кафе с коллегами в обход его «разрешения». Меня вообще неимоверно бесит сам факт что я, взрослая женщина, должна спрашивать разрешения и «отпрашиваться» на такие вещи. Я когда в школе училась, у родителей отпрашивалась к подругам в гости, и то чувствовала себя свободнее, в разы!

И ему нельзя никогда рассказывать свои мечты или планы. Они всегда по его версии окажутся "тупым невыполнимым говном". Или "тупой мечтой тупых телок из инстаграма". Даже если это какая-то мелочь, типа сменить цвет волос или гипотетический разговор "куда бы ты поехала если б не было никаких ограничений в деньгах". Называшь место - условно Японию - сразу "фуууу это тупые телки из инстаграма всё тебе навязали, и вообще азиаты не люди". Ну камоооон! Я
этот долбаный инстаграм раз в неделю открываю вобще. Что за фигня. И расизм его меня бесит. А с виду образованный интеллигентый мужик, блин.
———-

Короче, у меня в последнее время снова очень-очень мало сил. И я не знаю, как их эффективнее потратить, чтобы решить эту проблему. Я часто думаю развестись - но он же меня за это окончательно сьест! Я знаю, что если скажу ему о разводе, он меня вымотает настолько, что у меня не будет сил встать с кровати неделю, натурально. Уйти в магазин «за хлебом» и не вернуться? Как-то по-мудацки это. Если что, я попробовала пойти к другому психологу - не сработало. Меня психолог практически дословно спросил «а есть у вас настоящие проблемы?», типа сам факт того что я иногда еле ноги волочу и полностью парализуюсь во всех сферах жизни - это такое, мелочи. Верю, что в мире есть хорошие психологи, которые помогают людям, а мне просто не повезло, но еще раз за свои деньги портить себе настроение ни сил ни желания у меня пока нет. Но судя по интернету в постсоветском пространстве такое «невезение» с психологией часто встречается, к сожалению, стандарты тут не немецкие.

Еще я пробовала как-то скорректировать его поведение. Не поощрять мозговыносящие разговоры, поощрять нормальные, не давать себя контролировать. Стало каааапельку лучше, но соотношение затраченных усилий и прогресса супер несопоставимые. И меня это всё тоже ужасно выматывает, так что основная проблема таким способом не решается.

Что посоветуете со всей этой радостью делать? Учитывая факт, что энергии у меня кот наплакал. Я кое-как держусь на плаву только благодаря работе.

И еще надеюсь, что коллективный разум в комментариях что-то толковое посоветует. Была у кого похожая ситуация? Может есть какое-то очевидное решение, которое я в упор не вижу?

***

Здравствуйте!

Честно говоря, прочитав первую половину письма, даже не зная никаких подробностей, я вам мысленно ответила: "Да, конечно разводиться". Неважно, что там - у вас "диагноз", или просто несовпадение чего-то у двух людей. Если вы видите, что с человеком рядом буквально гибните, а без него - хорошо и жить хочется - уходить! Жизнь же одна! Это вообще нонсенс и нельзя-нельзя - жить в состоянии, когда жить не хочется. С такой ситуацией надо бороться, любыми средствами. И если вы видите выход - он есть -т.е. вы уходите от человека к маме и становится лучше - вы нашли то, что вам помогает - да хвататься бы немедленно за этот рецепт и начинать жить!!!

Я уже писала, что у меня было похожее - когда я расходилась со своим токсичным спутником жизни, с которым жила пять лет. Собственно, я решила уже с ним расставаться, и тут мы поссорились, и он ушел от меня к маме. Он был совершенно уверен, что после этого еще будет сто витков с разговорами. разборками и какими-то продолжениями. А я вдруг вот так, как вы, проснулась утром, и поняла, что мне хорошо. И я тогда попросила своего папу помочь мне - сделать так. чтобы мы вообще больше ни разу не оказались вместе в одном доме. Он помог мне собрать все его вещи и отвезти к нему, и в разборках не участвовать вообще.
И прошло более 10 лет, я ни секунды не жалею, жить стало в сто раз лучше и легче, и я радуюсь жизни каждый день.. Чего и вам желаю.

***

А вот когда я прочитала вашу вторую половину письма, мне страшно стало.
Вы так написали, мол, как же я человеку скажу, что у нас развод, когда у нас все вроде хорошо, только мне без тебя жить хочется, а с тобой - нет. Даже если бы это было так, все равно вы имели бы право уйти в любой момент. Объяснить один раз, и все. Дальше начинать новую жизнь. Но! У нас не "все хорошо". Мало того, что у вас дома токсичный человек, который непрерывно вываливает на вас поток негатива. Так у вас еще и глобально не совпадают взгляды на мир. Он постоянно ругает вещи, которые в вашей картине мира ужасными не являются. это уже - серьезнейший несовпаданс, и у увсех нормлаьных людей являются очень веским аргументом, чтобы с таким человеком отношений и общей жизни не строить.

Но мало того!!! У вас радикально не совпадают мнения по поводу самых серьезных морально-этических вопросов!!! Она защищает мужика, который отрубил женщине руки!!! И не считает его поступок - за гранью обра и зла? Тут мне становится очень страшно - если он находит оправдания другому человеку, который так сделал, он и себе найдет, не дай Бог. Но от такого надо реально бежать, роняя тапки. Я бы такого по-настоящему боялась. И не дай бог за таким оказаться замужем и заиметь общий детей!
Ладно, вам вот придется легально разводиться. Но можно пойти к юристу и попросить его сделать все так, чтобы вы больше лично не встречались, и чтобы он не узнал, где вы теперь живете. Радуйтесь, что хоть детей делить не надо. Развод когда-то кончится, а дети - повод общаться еще не один десяток лет.

И перестаньте даже думать о том, что вы как-то можете скорректировать его поведение. Понимаете, он может быть научится по каким-то мелочам говорить то, что вам хочется, чтобы вы не ушли прямо сразу. Но вы не можете изменить его картину мира!!! Если он на самом деле в глубине души считает, что отрубить женщине руки - это в некоторых ситуациях уместно - вы его не переубедите! И это страшно! и вообще, давайте вспомним, что другого человека никто переделать не в силах. Только вы себя. Так что бегите от него, он очень тяжелый и страшный человек, и дальше будет хуже. А вам впору спасать себя. И вам попался очень плохой психолог, если он считает, что у вас настоящих проблем нет. Прямо на редкость плохой. "Жизнь не в радость" - это уже очень большая проблема. Жить много лет вместе с партнером, из-за которого жить не хочется и не можется - тоже огромная проблема. Жить с психом, который вас контролирует, как маленькую девочку - реально страшно. И когда мужик защищает другого мужика, который отрубил жене руки - это уже совсем за гранью. Тут прямо очень большие вопросы возникают по поводу того, что у него в голове.

Вы должны немного оглядеться, и вспомнить, как выглядит нормальная жизнь. Вы взрослая, никто не должен вас контролировать и предписывать вам, куда уходить или не уходить. И жить с кем-то, кто постоянно льет на вас негатив - это тоже ненормально. И то, что вы реагируете на него такой депрессией, это вам серьезнейший сигнал, что у вас очень большая проблема, требующая решения.

Короче - выйти за хлебом и не вернуться - это конечно не очень хороший вариант. Хотя я понимаю, что вас толкает на такие мысли. На самом деле вы его боитесь, и у вас есть для этого основания. И теоретически он вполне может начать вас преследовать, и пытаться вас вернуть, или что-то вам сделать, если вы от него уйдете. И как он по этому поводу думает (что с женщинами можно делать, если они "заслужили" вы тоже уже знаете). Поэтому хорошо бы вам от него уйти, так, чтобы он не знал, где вы, и не мог вам ничего сделать. Он знает, где живет ваша мама, к которой вы ранее уходили? Если знает, а вы можете уйти только к маме - это не очень хорошо. Но придется таки уйти к маме, и сообщить маме, что может быть он еще придет и будет выяснять отношения. А с ним больше не соглашаться выяснять отношения никак.

Ему надо сообщить, что вы ушли. Можно уйти и оставить письмо, если бывают моменты, когда его дома нет. Если он дома всегда - уйти, и потом написать письмо или сообщение. Коротко но ясно - извини, мне с тобой плохо, я от тебя ухожу, мы не совпадаем характерами, и.т.д. Все. В таких ситуациях никто не обязан выяснять отношения до бесконечности и объясняться. Но один раз надо четко и ясно написать, что вы отношения заканчиваете, и вы ушли, это ваше решение, вы не вернетесь.

Если можете уйти куда-то, где он вас не найдет - идите сначала туда (на какое-то время, пока он не успокоится и не найдет в идеале новую личную жизнь). Если вы не уверены, знает ли он, где живет ваша мама, подруги, знакомые и.т.д. - позаботьтесь о том, чтобы в вашем совместном жилище не остаось об этом никакой информации, прежде чем уйти. Убирайте из всех общих компьютеров записи, адресные книги, доступы к чему-то, пароли, логины, забирайте все личные документы, записные и адресные книжки и.т.д.

И не отвечайте на сообщения, не вступайте в переписки. Вспоминайте историю той самой женщины, к которой мужчина пришел "еще раз поговорить", и для которой это закончилось плохо. Не соглашайтесь больше поговорить вообще нигде - ни в общественных местах, ни в подъезде, возле дома, на работе и.т.д. Совсем недавно была в Германии история, когда девушка сбежала к маме, они обе легли спать, потом парень начал писать ей сообщения и уговорил выйти и буквально минуточку поговорить возле дома. Зарезал ее там, и когда через полчаса полиция пришла к матери, та была уверена, что дочь еще спит в соседней комнате. Вот так быстро разборки с такими типами могут превратиться в трагедию.

Судя по вашему описанию, когда вы от него уйдете, вам сразу станет легче. И останется хорошо. Уходите от него, и начинайте скорее радоваться жизни!
И напишите нам когда-нибудь попозже, что все у вас кончилось хорошо?
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Я не согласна только в одном. Кмк, пойти за хлебом и не вернуться - очень хороший вариант. Потом, издалека, можно сказать, договориться подать заявление и вот это всё. Сначала воздух, потом всё остальное.


Это хорошо, но девять лет! Все равно жалко бросать вещи, нельзя бросать документы. То есть как-то подготовиться все равно надо, унести самое-самое важное. А уже потом "уходить за хлебом".

К психиатру. Депрессия это болезнь и ее нужно лечить. Какой вид депрессии может сказать только специалист и соответственное лечении может назначить только психиатр. Напоминаю в РФ психолог не врач и лечить не имеет право.

Из вики.
В России психолог — не врач, то есть не имеет специального медицинского образования; соответственно не ставит медицинских диагнозов, не лечит, не выписывает и не назначает лекарственных препаратов.

Edited at 2019-08-01 04:23 (UTC)

У нее нет депрессии. Её абьюзит муж.

Автор действительно маленькая девочка, пока не повзрослеет, не поймет, что ее проблемы - это только ее и решать их ей, так и будет шарахаться по левым мужикам.
Переживает о ком угодно, только не о себе, автор вам не пофиг кто что подумает и скажет? Вам чужое мнение важнее, чем собственная жизнь и здоровье?

Ну это мы со стороны такие умные. Когда долго живешь в "неправильной" ситуации, подсознание в целях выживания смещает границы нормы. Особенно, если эта ситуация складывалась постепенно. Если она вырвется, через несколько лет будет оглядываться и самой себе удивляться. А сейчас пока что даже осознать, что все это неправильно - уже усилие на грани.

Бежать. Бежать, роняя тапки. Собрать тихонько документы, самые-самые важные памятные вещи - и бежать. Даже если у вас с ним есть дорогие совместные покупки, не думайте о них. Считайте, что вы выкупаете свою жизнь. По сути, так оно и есть.

Я бы одного вечера в такой атмосфере не выдержала. Жить под постоянным потоком негатива - это ж рехнуться можно.

У нас сосед такой. Они около года назад квартиру купили, сначала показались весьма приятными людьми. И он, и жена. А потом меня буквально корежить начало при встрече с ними. Тоже поначалу понять не могла, с чего вдруг? Люди-то приличные. А потом поняла. Сталкиваемся мы с ними часто, и ни разу ни от него, ни от нее я не слышала ни одного хорошего слова ни о ком и ни о чем. Вокруг все козлы, уроды, дебилы. Жизнь дерьмо полное и т.д и т.п. Но они оба такие, им вполне комфортно.

Пугает, что у него есть куча свободного времени развернуть полномасштабную слежку. Наверное надо будет перепрошить телефон - вдруг он отслеживает местоположение. Да и номер сменить.

я бы уехала в другой город если честно. Это несложно на самом деле, могу рассказать как просто можно организовать переезд. Проблема только в смене работы и в том периоде когда ее не будет. Нужны хотя бы минимальные накопления.

Не вздумайте платить свою половину аренды кстати! Внезапные денежные проблемы могут сдержать возможные попытки преследования. Пусть лучше в долг возьмет и следующий месяц берет дополнительные проекты, а не вызванивает вас на разговор.

Автор, вы такая интересная. Описали какого-то исключительно занудного мозгоклюя, который людей ненавидит, и потом "ну это же не повод с ним разводиться?".
Повод. Вообще я редко вижу, чтобы вот эти все студенческие отношения выливались в итоге в нормальную семью. Обычно заключается брак по принципу "чемодан без ручки". Ну и еще "давно вместе, надо бы расписаться". Наверное и у вас так - вам жалко времени, проведенного с ним и вы не видите, что этот человек вам не подходит совершенно.

Да, уйти к маме (только с документами) и оттуда подать на развод - нормальный выход.

Для того чтобы уйти от человека с которым жить невозможно не нужны какие-то "правильные" причины. И не нужно ждать когда случится что-то серьезное или страшное. Можно просто уйти потому что не хочу больше вместе жить. И все причины.


Думаю, для автора будет огромный сюрприз, если ее муж не только не станет преследовать ее, но и испытает о развода такое же облегчение, как и она. И окажется, что для него этот брак был также в тягость, поэтому он и был таким мудаком, и он тоже искал "правильных причин" для развода.

Edited at 2019-08-01 05:06 (UTC)

Нет) следующая баба наверняка будет с прицепом и с гораздо большими требованиями. Хрен она будет пополамить аренду и еду. Ты мужик - тебе и платить, а иначе я и без тебя прекрасно проживу, вот так ему скажут.

Так что он не раз пожалеет.

Edited at 2019-08-01 11:48 (UTC)

Мужик защищает мужа, отрубившего жене руки??? Он пипец опасный! Бегите скореее, о господи. Это же страшно!

Таких мужиков у нас в России, наверное, три четверти. Ничо они не опасные, просто балаболы.

Бежать, и ни о чем не жалеть.
Вы ещё очень молоды.
У Вас вся жизнь впереди.
Если есть хладнокровие и способность незаметно и аккуратно зачистить все пароли, ссылки, как написали выше , - сделать так;
если нет - уходить, ни о чем не жалея.
Тем более - и доход есть свой, и работать можете из любого места, и детей и жилья общего купленного нет.
Я бы даже ввела такой тест для вступающих в брак:
защищает того маньяка, отрубившего жене руки - не пригоден для семьи НАВЕЧНО.
Остальные качества- контроль, расизм, обесценивание , гомофобию, непрерывное бурчание и негативизм, при общем «обаянии и юморе», - только дополняют картину деспота и тирана, крайне ограниченного и недалёкого человека; в будущем, возможно, и маньяка ( не дай Бог!)


Edited at 2019-08-01 04:59 (UTC)

После второй части письма у меня, как и у вас, челюсть со стуком на пол упала.
Ничего себе, нет поводов для развода.


Да он ей так мозги промыл, что у нее на целый лист какое она говно, а он ниче так мужик, заботливый.

Если решите так сбежать и спрятаться, предупредите маму, чтобы тоже не вступала с ним в выяснения отношений. И лучше не встречалась с ним, наедине, по крайней мере

Боже, милая, бегите! Это не "эй дорогой, с тобой мне не нравится хлеб покупать", а " мы не совпадаем в фундаментальных вопросах". Только подумайте о своей безопасности заранее, не повторяйте ошибок той женщины, которой руки отрубили.

"Если сильно поспорим, например, по теме какой-то большой новости типа той, где безумный мужик жене руки отрезал - он начинает защищать мужика(!) "

Можно много разного написать про все остальное, но вот после этого - ноги в руки и БЕЖАТЬ. Потому что это ОЧЕНЬ СТРАШНО. ОЧЕНЬ.Потому что вы можете быть СЛЕДУЮЩАЯ. Как бы абсурдно сейчас это ни звучало.
Или просто быстро отходить на безопасную дистанцию и потом уже собирать свою жизнь заново.

И да - вы имеете полное моральное право в любой момент подать на развод если вам рядом с человеком нехорошо.
И нет - у вас в браке не все хорошо. У вас - все довольно плохо, и будет только ухудшаться со временем.
У вас рядом - тяжелый токсичный человек, к тому же жесткий контрол-фрик, к сожалению - несмотря на чувство юмора, обаяние и все такое. У него отношение к вам как к своей собственности. И чем дальше вы будете рядом, тем меньше у вас останется вашей собственной жизни и сил.

В общем, как сказали выше - сначала воздух себе срочно пока еще можете что-то делать, потом всё остальное.

ЗЫ: да, ктстаи, как верно выше заметили - ПОТИХОНЬКУ собрать все необходимое. Подготовить уход. И уйти. Не объявить о разводе и остаться там же, а уйти - и объявить о разводе.
И еще - вы не обязаны ничего объяснять, ничего доказывать, ничего выслушивать - вам достаточно сказать "я с тобой оченьб несчастна. Я больше не хочу с тробой жить. Мне с тобой - очень плохо" - и всё. И НЕ ВЕСТИСЬ на обаяние, уговоры и всё такое. Если финансы позволяют - проводить развод через адвокатскую контору.
Если там у вас окажется реально тяжелый случай с последующим преследованием - надо продумать пути отхода на совсем дальние позиции - смена телефона (и номера, и аппарата), смена ВСЕХ паролей от вашего присутствия в сети, увод соцсетей в глубокий подзамок, укрытие в месте, про которое он вообще не знает, уезд в другой город и тд и тп.

ЗЫ2: и да, если у вас это состояние - только рядом с ним, а без него все хорошо - я вас поздравляю, депрессии у вас (ПОКА) нет. Это просто - отравление от взаимодейтсвия с очень токсиным человеком.

Edited at 2019-08-01 05:38 (UTC)

Я надеюсь, что это у него такой тупой юмор(

"Еще я пробовала как-то скорректировать его поведение. Не поощрять мозговыносящие разговоры, поощрять нормальные, не давать себя контролировать. Стало каааапельку лучше, но соотношение затраченных усилий и прогресса супер несопоставимые. И меня это всё тоже ужасно выматывает, так что основная проблема таким способом не решается"

А знаете, почему это так трудно?) Потому что это, вообще-то, вы корректируете СВОЕ поведение - не поощряете (захлопываете дуло, чтобы не бодаться с его тупизной и не опускаться до его уровня), поощряете (фильтруете базар и стараетесь уловить адекватную атмосферу в общении без оглядки на свои старые обиды), не даете себя контролировать (не отдаете ему мысленно (!) бразды правления вашей жизни, которые ему и так не сдались особо, раз у вас это в итоге получается). Корректировать свое поведение действительно трудно, но если не путать свое поведение с чужим, должно быть полегче.

Вы не любите мужа. Потому что он тупой. Это - нор-маль-но. Это - достаточное основание для развода.

Насчет защитников отрезающих руки и прочих любителей с ножом бросаться - это поведение обычных недалеких, претендующих на экстравагантность, любящих спорить ради спора, и очень плохо врубающихся в то, что вообще уместно базарить. Туда же и по меньшинств, и про расизм. Ваш муж - обычный, посредственный хмырь. Плохо то, что это признать тяжело ВАМ. Что вам, ну, серость досталась. Почему женщины так трудно уходят от чмошников? Потому что им страшно сформулировтаь для себя "кабздец, какая Я ДУРА - связалась с таким!" В вас говорит огромное эго. Вас западло признать, что муж ваш не злодей вовсе, он обычный парень, не много требующий от себя в пане бла-бла-бла. Вы на его фоне - страдающая такая вся, бледная, моральная, и очень хорошая. Ох, достался жи вам крест, ох, тяжелая ноша. Оттого и состояние подавленное - рядом с таким мужем можно только выразительно страдать и погибать. Иначе кто вы, если фыркнете "ой, опять ты несешь хрень"? Правильно, сапог ему в пару. А надо же споры разводить, в которых вы будете правее правого, или учить его бороться со своими очень злобными и нетолерантными демонами. Вы очень много на себе берете. Вам легче в его отсутствии, потому что не надо выполнять эту тяжелую работу.
Для начала вам надо уяснить одно очень простое: каждый человек имеет право на убеждения. Даже нетолерантные и дебильные. А еще каждый человек имеет право быть тупым. Он - взрослый мужик. Хочет гомофобствовать - его дело. Хочет упиваться превосходством белой расы пердя в диван - его право. Ваше право - решить, что вы друг другу не пара и чужие люди.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Яна, простите, что не по теме поста. я писала вам письмо для рубрики вопрос-ответ, но оно пока тут так и не появилось. Не знаю, может быть потерялось и не пришло. Или просто до меня не дошла очередь?