?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Дочь, которую я любила
miumau
Здравствуйте, Яна.

Я наткнулась на ваш блог недавно. И решила обратиться с вопросом, а точнее с психологической ситуацией, которая мучает меня долгое время. Может, вы поможете советом. Буду благодарна.

У меня есть дочь, которую я любила. До тех пор, пока не родился второй ребёнок – сын. Он отодвинул на дальний план, заслонил старшую, которая к моменту его рождения уже выросла, но в силу особенностей своего характера всё ещё оставалась ребёнком: тихая, добрая, мягкая, послушная, слабая. Она всегда с готовностью помогала возиться с долгожданным братиком. А во мне постепенно росло чувство вины, что на неё нет ни времени, ни душевных, ни физических сил, а главное – желания, потребности быть вместе и давать друг другу тепло.



К тому же, чем дальше, тем больше становилось видно, что сын очень похож на меня по характеру, я отлично его чувствую и понимаю, а с дочкой мы - два полюса, словно и не родные.

Когда я бывала уставшей или без настроения, то часто раздражалась на неё, любая мелочь, сделанная ею не так, вызывала во мне бурные негативные эмоции. В хорошем настроении я мучилась от чувства вины перед ней, от чувства вины, что я плохая мать и не люблю собственного ребёнка. Пыталась разобраться в собственных чувствах - понимала, что всё же люблю её. Но почему тогда в её присутствии я чувствую себя, как будто рядом чужой человек – коллега по работе, знакомая, соседка, но не родная дочь!..

Время шло. Сын подрос, естественным образом стал отдаляться. Я надеялась, что что-то изменится, но нет, всё по-прежнему: даже просто обнять дочку, взять за руку, чмокнуть в щёку – нужно преодолеть внутреннее сопротивление…

Когда сын уезжает на несколько дней из дома на спортивные мероприятия, становится как-то легче. Дочка словно занимает своё естественное место, терпеливо дождавшись, пока оно освободится. Сын возвращается – и всё возвращается на круги своя.

Я не думаю, что она страдает от нашей отдалённости. Она нетребовательная и кроткая. Страдаю, как ни странно это звучит, я. Я живу с постоянным чувством дискомфорта в её присутствии и чувством вины, что не могу ей дать материнское тепло…

***
Здравствуйте!
Какое странное письмо - честно говоря, я никогда такого не встречала.
Встречала, когда у кого-то с самого начала не получалось полюбить ребенка. Но тут вы пиете, что дочь любили, а потом перестали, с почвлением сына. И что любов снова "работает", когда сына нет?

Это какая-то очень своеобразная поломка. И она явно - где-то в вашей голове, в вашем сознании. Ведь на самом деле ничто не мешает вам спокойно любить обоих, когда они вместе и рядом. Честно говоря, у меня по этому поводу имеется только одна идея: что у вас какая-то блокада где-то "прошита", что суна надо любить больше, чем дочь. может быть младшего нужно любить больше, чем старшую. И что каким-то образом любить обоих - нельзя, не получается, запрещено, может быть опасно, и.т.д.

Осталось думать, и может быть вспомнить, откуда могут быть такие идеи?
Может быть в вашей семье с кем-нибудь младшим что-то случилось, потому что его "недосмотрели из-за другого"? Или с мальчиком что-то случилось, потому что в какой-то момент уделили больше внимания девочке? Или вот вы пишете, что вам кажется, что не хватит сил любить двоих. Может у кого-то из ваших примеров уже как-то "не хватило"? (Случилась какая-то история, которую можно так интерпретировать. Может не при вас случилась, но вас убедительно такой историей пугали?

Вас с одной стороны гложет вина, потому что вы понимаете, что это - какая-то выдуманная проблема. Но результат настоящий - вы не можете спокойно любить своего ребенка. Хотя в принципе умеете (любили же, при определенных обстоятельствах). Значит искать надо, что это за обстоятельство такое, которое не позволяет вам просто любить ее при любых обстоятельствах, вместе с сыном, и рядом с сыном.

Может быть, когда он был маленьким, было трудно найти силы и время для двоих. Но теперь дети большие, жизнь наладилась - пора уже избавиться от этой мысли, что вы не можете любить двоих одновременно.

Терапевты говорят, что понять причину такой блокады - полдела, вы поймете, что это какая-то просто мысль, застарелый страх, байка, которые въелдись в память и заблокировали вас. И достаточно понять, что это не имеет сейчас уже никакого веса и значения, и получается выйти из блокады.

Однако иногда получается выйти из нее, даже не откопав истинную причину. Просто поняв, что блокирует вас что-то, не имеющее отношения к вашей настоящей жизни. Это не существует здесь и сейчас. Это какой-то древний подсознательный ответ, на что-то, что было давно, и вероятно даже и не с вами. Так почему не отодвинуть это от себя, поняв, какое оно ненастоящее? Попробуйте.

И еще - может быть вам поможет мысль, что для такого никогда не поздно. Вы можете в любой момент обнять дочь, и сказать ей, что вы ее любите. И она вас услышит, и ей от этого станет легче. И, кстати, не факт, что здесь страдаете только вы. Наверняка она тоже все чувствует и страдает, просто не говорит ничего. Дети ведь прекрасно чувствуют любовь и тепло, а так же - когда им этого не дают. Так что попробуйте перестать держаться за эту вашу идею фикс - в том числе для нее.

P.S. А к психотерапевту вы не ходили? Может быть это только мне кажется, что история такая необычная, а для профессионального терапевта решение будет "на ладони"?

И напишите нам пожалуйста, если вам удастся развязать как-то этот узел - как это произошло, и как история развивалась дальше? Смогли ли вы понять, откуда это взялось? И что помогло из этого выйти?

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Время лечит

    Добрый день, Миу! Я вам писала два года назад с вопросом: почему же так больно после расставания? кратко: я понимала, что рассталась с очень…

  • Почему я не могу заработать больше денег

    Добрый день, Яна. Если можно, анонимно. Вопрос у меня по части психологии, а может и эзотерики. Как вы считаете, есть ли такое явление как…

  • Он круче меня...

    Яна, здравствуйте! У меня ситуация, наверное, очень распространенная. Четыре года назад я эмигрировала из России, в новой стране буквально через…


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

У меня прошло равнодушие к старшим, когда младшая перестала быть младенцем. Но было уже поздно, старшая в 15 лет ушла к бабушке, и восстановить отношения не получается.

Как я вас понимаю:(( У меня дочка старшая и никогда я ее не любила так, как сейчас люблю сына, ему год. Дочери 18.

мда...

известна истории такая женщина, Мариной Цветаевой звали...

плохо кончила. ..

да ладно, большинство матерей по-разному относятся к детям без всякого повода

Автор, сколько лет детям?
"он отодвинул на дальний план, заслонил старшую, которая к моменту его рождения уже выросла" - "выросла" что значит? Сколько ей лет? 10? 14? 20?
Без хотя бы примерных возрастов детей ничего особо не посоветуешь, кмк.

Может на момент рождения младшего, старшей дочери было 18 лет и ей уже было не особо интересно мериться кого мама любит больше - ее или младенца. Тогда проблема существует только у автора в голове.
А может под "выросла" мать понимает, что старшая только вышла из младенческого возраста и тогда проблема серьезнее.

Вообще абстрактно, может быть миллион причин почему так, хотя бы пословица "сначала роди няньку, потом ляльку", которая реализовалась во многих семьях.
Что конкретно у вас - думаю лучше разбираться с психологом.

Правильно не так давно таких баб просто лупили.
Патологичекая лень лечится только хорошим тумаком.
Это ей лень даже родного ребенка любить, не говоря уже о доме, муже и работе.
Ну или не лупить - просто выгнать на улици и взять в дом нормальную женщину.

Отличный пример средневековой психиатрии.


Не насилуйте себя, мне кажется так только хуже и накапливается злость и раздражение на субъекта, которого не получается любить. Выдохните. И постарайтесь может..не знаю, пожалеть? Просто пожалеть ее и по-человечески хорошо относиться, по доброму. Тем более, она беспроблемная. Испытывайте благодарность и состарадание, это легче. И даже с любимыми мы бываем сердитыми и раздраженными, это нормально.

Хорошо знакомая ситуация. Вряд ли помогут психологи и психотерапевты, когда неприятие другого ребёнка такого уровня. Этого внутреннего ощущения, что сын близок ей по сути, его не исправить. Дочь скорее всего генетически больше похоже на мужа. И каким бы любимым не был муж, на этом уровне он чужой. Дочь тоже любимая, но любовь эта другая.

Edited at 2019-07-22 06:16 (UTC)

Мой ребенок копия отца, моего там ноль
Но я его люблю
Глупости это все по генетическую похожесть и тд



Edited at 2019-07-22 15:59 (UTC)

просто к старшей была не любовь с самого начала, но понять это можно только когда любовь пришла.

Подруга моя очень переживала, будучи беременной вторым ребёнком: как же я буду отрывать время на мелкого от старшей любимки?

А потом позвонила мне сразу после родов и сказала: "Я не знала, что такое любовь вообще. Мне положили малявку на живот и всё стало совсем не важно кроме него".

Дети одного пола, разница маленькая. Старший ребёнок славный и совершенно беспроблемный улыбальщик.

Здесь, мне кажется, поход к психотерапевту может быть очень полезен. Ведь есть что-то, что включает эту реакцию, значит можно поискать что, почему и как выключить. Сходить и вдвоем тоже. Смущает описаная кротость дочери. «К моменту его рождения уже выросла, но в силу особенностей своего характера всё ещё оставалась ребёнком: тихая, добрая, мягкая, послушная, слабая». Наверное, чем терпеливее она заглядывает вам в глаза, тем выше ваше чувство вины, тем сложнее вам ее любить (будто из вас это выжимают)? Может быть, с рождением сына к вам сразу же привязалось чувство вины, что вот теперь вы не сможете поддерживать «слабую» дочь. И эта «слабая» дочь как бы отравляла вам возможность радоваться другому, «не слабому» ребенку? Вы пишите, что дочь, «терпеливо дождавшись», занимает в отсутствии брата свое «естественное место», но добавляете «не думаю, что она страдает от нашей отдалённости». Хорошо бы выяснить, что на самом деле чувствует ваша дочь, так ли она слаба и какое место для нее естественно по её мнению. Тогда решить, как конструктивно вы можете дополнить ее потребности: ездить куда-то только вдвоем, помочь со съемом жилья или что-то еще, что нужно ей. И разобраться с чувствами долга и вины, они мешают любить и радоваться.

ну не любите Вы кого-то, хоть что делай - любови не прибавится

Какой-то самогипноз. "Дочь не страдает, потому что тихая и терпеливая". Откуда вы знаете? Кроткий и мягкий человек вам этого не скажет, особенно когда на нее вызверялись и за меньшее. Будет терпеть до последнего. А с учетом того, что вашей власти и возможностей в семье у нее нет, то она всегда будет страдать больше вас.


Сходили бы вы к психологу. Глобальное чувство вины иногда может вызывать натуральную ненависть к тому, перед кем виноваты. Просто чтобы по счетам не платить.
С учетом того, сколько вы в этом котле варитесь, шанс, что вы вылезете самостоятельно, невелик. Да и с психологом просто быстрее.


Вот еще что хотела добавить. Вина - удобный способ ничего не делать. Ведь вы уже по горло заняты своим внутренним миром, едите себя поедом, симулируете полезную деятельность, загружены по-полной. Времени на действия не остается. Поэтому так трудно отказаться от не слишком приятного, но дающего возможность ничего не делать, чувства. Отказаться быть виноватой перед дочерью и признать, что вы нанесли ей ущерб, куда затратнее. Ведь после этого, например, придется перестать беситься от того, что дочь есть.


Честное равнодушее, без всякой вины и выдавленых из себя улыбок и объятий, призваных ввести ребенка в заблуждение, на мой взгляд, лечится у психолога легче, чем вина+лицемерие+раздражение+вранье. Потому что вы признаете, что проблема в вас, а не дочь плохая. Тогда дочери уже не надо будет быть такой тихой, чтобы угодить, она найдет способ жить без вас. Вы можете помочь найти ей другого взрослого, который будет ее любить, можете оплатить психолога. А можете и дальше косплеить страуса, продолжая себя грызть и прокрастинировать.



Edited at 2019-07-22 07:19 (UTC)

Вот, прям, каждое слово в цель!

Согласна полностью, в особенности с тем, что для автора чувство вины лишь прикрытие, на самом деле она хочет чтобы кто-нибудь авторитетный ей дал индульгенцию, подтвердив, что ничего дурного и предрассудительного в её ситуации нет и она с полным правом может жить вот так.

Конечно, матери удобнее с тем ребёнком, что больше на неё саму похож по характеру, потому что в глубине души она презирает дочку за те черты, которые она, в принципе, в людях мало ценит - кротость приравнивавет к слабости. Тем не менее, забывает, что 50% этой кротости и слабости, - её личный геномный вклад, так что на зеркало пенять....

Автор, а куда-то отправить дочь нельзя? В интернат, к бабушке, в общем максимально ее отдалить от себя?

Как раз очень распространенная ситуация. Пока ребенок один, мама реализовывает свой материнский инстинкт на нем. А потом рождается второй - неважно, какого пола, и оказывается, что он в гораздо большей степени «свой-свой», прям до кончиков ногтей. И старший уходит далеко на второй план, и хорошо, если этому старшему хотя бы лет 12, а не 5.
Автор, мое мнение - вам нужно преодолевать себя. Усилием воли вести себя так, словно вы в дочери души не чаете. Может, вслед за этим придут нежные чувства, а может, и нет, но вы, по крайней мере, сохраните с ней хорошие отношения.

Не знаю, у меня с первым ребенком так. Второй родился, похож на меня по характеру очень...но, понимаб, что он всегда будет "чужой". А со старшим просто глубокая внутренняя связь, которую видно невооруженным взглядом. Муж мой всегда ревновал к нему, но сделать с этим ничего нельзя. )) правда с младшим у меня нет таких проблем как у автора топика. Ему достается всего сполна. Но я думаю, что вот эту безусловную любовь все равно ничем не заменить. А ее нет у меня к нему, вернее нет в такой степени, как к старшему.

И это кстати более распространенный случай, кмк. Очень часто именно первенцев любят безумно.

Если долго в голове гонять такие вещи, то можно дойти до патологии и стать маньяком.
Отношения у вас вполне могут быть разными с детьми, и не надо себя в этом винить. Бывают дети попроще, бывают посложнее, они сами все разные в эмоциональном самовыражении. Главное, что иногда вы понимаете что её любите? Ну и всё, значит любите. Обнимашки, нежности, сентиментальности - это всё может по-разному быть. Вы излишне переживаете и не можете вести себя естественно, от этого сидите напряженным дубом рядом с дочкой. Как-то вам надо перестать гонять в голове. И в первую очередь отбросить соображения о необходимости сентиментальной любви. Не все люди должны быть друг другу близки и понятны - это САМАЯ главная иллюзия, от которой вам надо избавиться, что с близкими должна быть такая прям вот уж "близость". Не должна совсем. Ни с матерями, ни с мужьям, ни с детьми не является обязательным пунктом понимание до кишок. Это идеализация излишняя.
С чувством вины в отношении старших сталкиваются очень и очень многие мамы, но вы слишком уж растите в голове чудовищ. Вам бы меньше читать нытье обиженных перестарков и меньше беспокоиться. Чувства меняются у людей, градус общения меняется, сегодня так, а завтра эдак. Делайте, что должно. Первый раз я бы вам посоветовала бы пойти к такому хорошему психологу, который вас успокоил бы тупо. Или даже в церковь, если вам не претит. Вам нужно успокоение и смирение, убрать необходимость что-то решать в этом направлении, перестать парить башку себе.

Здоровоьнасчет перестарков! И еще поменьше следить за инстами "успешных мамаш".

Любить и понимать вы сердце заставить не можете, зато можете головой поровну распределить материальные блага. Не так, что дочь большая, кроткая и терпеливая, она все поймет, а сесть и с калькулятором разделить. Ведете младшего на развлечения, старшей дайте денег на платье. Нужно младшему в лагерь, старшей на обучение дайте.
Старшая может и не ждет вашей всеобъемлющей любви, может ей и на дистанции нормально. Но разница финансовых вложений всегда видна и всегда обидно. Любимый ребенок будет перетягивать на себя одеяло и будет обижаться, даже если вложения равны.

+100500. А там и чувство вины пропадет и любовь подтянется.


у русских есть прощенное воскресенье.
можно пользоваться им и закрыть вопрос легально для себя и для неё.

в том что происходит вижу и плюсы. легко и естественно пройдет сепарация... вот у кого проблема проблемная бывает!!! "почему ты не позвонишь?", "дай я к вам приеду", "расскажи как дела. как работа..." и прочее.

если дочь живет чем-то вне дома, ей интересно и у неё планы - тогда и у вас и у неё вопрос разрешится вскорости сам собою.

а вот если нет... ну вот каким-то образом перенастраиваться бы ей надо, что мир такой большой, что и одной жизни мало, и что дверь квартиры и родительского дома это самый-самый первый и естественный выход к лучшему, к самому интересному.

Edited at 2019-07-22 07:00 (UTC)

Были похожие ощущения. Я ходила а психологу. Она пыталась меня сподвигнуть на движение к старшему. Не вышло.
Потом я сама разобралась. Мне нужно было не к старшему двигаться, а отлепиться от младшего. Потому что то слияние, в которое я впадала, не было любовью. Вот это погружение ; это не любовь.
Мне кажется, здесь похожая история по некоторым фактам - когда младший не дома, мама сближается со старшей (один объект слияния заменяет другой), мама подчёркивает схожесть характеров с сыном (я и он - суть одно). Возможно, темперамент и поход, но люди - всё равно отдельные человеки.  Здесь нужно проработать саму идею, что любить - это находить похожесть с собой, себя и пребывать в слиянии.
Любить - это видеть самость каждого человека, уникальность, делить что-то для человека, исходя из этого.  То есть, причина проблемы - личностная незрелость.