?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Мама хочет переехать, а ребенок - нет. (Но с другой стороны - когда они хотят?)
miumau


Я хочу переехать в другую страну. Причин тому несколько: я устала жить рядом с мамой, и хотя я могу позволить себе снимать жилье, но не могу забирать ребенка из школы, водить по кружкам, и заниматься ее досугом, потому что на няню уже не хватит денег, да и ребенок достаточно взрослый, хотя и не настолько, чтобы я была уверена, что она не попадет в неприятности по дороге куда бы то ни было. Взрослая, но инфантил, ребенок со сложностями, и да, у нас есть справка. Предугадать ее действия часто не представляется возможным, если давать четкие инструкции, то все равно, она найдет какой-то слабый момент, и попадет в крайне мерзкие истории, из которых потом мы ее месяцами вытаскиваем.

Вернемся к переезду. Я хочу переехать в другую страну, имея хорошую специальность, средний английский и большие амбиции. Я действительно хороший специалист, но мне не хватает навыков свободной коммуникации и выступлений на английском, я прокачиваю его. Сейчас я в поиске работы. У меня специфическая специальность, с ней малореален релокейт (как правило, на эту должность берут местных специалистов), но кто не пробует, тот изначально не получает шансов. Я пробую.



И сейчас я боюсь того, что меня возьмут. Нет, я не боюсь работы или адаптации, столько всего было в жизни, что я уверена, я справлюсь со всем. Если бы не дочь. Она от слова «переезд» впадает в истерику. Потому что у нее "тут подружка". И она очень тяжело привыкает к новому месту. Очень долго она приходила в себя после последнего переезда, и уже акклиматизировалась, и тут я предлагаю ей такой нереальный челлендж, как переезд в другую страну, с другим языком. Английский она учит, и неплохо им владеет, но ее пугает в целом, любое другое место, кроме знакомого района. Конечно же я хотела бы, чтобы она доучилась в демократичной школе и получила европейское образование. Для сравнения, наше не ужасное, но сама система вызывает отвращение (не только у меня, у дочери тоже). Возможно, я ошибаюсь, и в европейских школах тоже есть издевательство и унижение от учителей и одноклассников, буллинг, огромные объемы ненужных знаний и катастрофически маленькие - нужных.

Относительно себя, чего я хочу для себя от переезда. Стабильности, спокойной жизни. Хорошей экологической обстановки (у нас у всех ужаснейшая аллергия). Хочу без страха выходить на улицу, и перестать бояться за ребенка. Приятной работы и отдыха, новых знакомств, путешествий, профессионального роста. Хочу попробовать и сказать себе - это реально, то, что ты задумала). Я уверена, что я прекрасно туда впишусь, и это мое место на планете, именно для жизни, где я смогу успокоиться и реализовать себя на 100%.

По поводу дочери. Да, я предполагаю, что возможен вариант, когда она бы осталась с моей мамой. Но тогда часть меня будет страдать и мучиться. Что я живу отдельно от нее, что она лишена напрочь родительской любви. Это как-то нечестно по отношению к ней. И, я уверена, она будет страдать без меня. Как вы думаете, стоит ли переезжать?

***
Я в ответ на это письмо спросила, сколько же лет этому ребенку. Получила ответ, что ей 10. Мне кажется, что в 10 лет - самое то - быть инфантильной. Она же и есть ребенок, довольно маленький при том. Но автор письма добавила, что:

"У неё есть неврологические диагнозы, но так, девочка как девочка. Только сверстницы подшучивают над ней, что она «как ребёнок», ее это, безусловно, расстраивает." и "Просто она рассуждает, как шестилетка) Вот они и хейтят ее. Она специфическая, но классная.)"

***

Итак, здравствуйте!
Вы уверены, что легко впишетесь в новую жизнь. А про дочь - не уверены совсем. С другой стороны. судя по письму, вашей дочери и сейчас уже нелегко. Насколько я поняла, у нее есть определенные трудности, и наверное она уже ходила или ходит к терапевтам и врачам? Если она переедет, она тоже будет к ним ходить. Я не знаю, в какую страну вы целитесь. Но вот про Германию знаю, что тут есть школы для всех - в том числе и для детей ос сложностями. И интеграционные программы есть, в большом количестве. Они для участников бесплатные, их финансирует сенат. И конечно есть такие, где и психологи и все остальные говорят по-русски. (И на родном языке общаются с детьми, пока они другой язык не выучат.) И медстраховка есть, и врачи есть, и терапии для многих неврологических расстройств.

Т.е. можно было бы решить, что вы девочку возьмете с собой, поговорите с ней, и пообещаете, что ей будут оказывать любую посильную помощь. И потихоньку она устроится. Вообще-то возраст у нее такой, что сейчас это еще проще, тем потом (когда начнется подростковый период, и гормоны, и еще больше эмоций). С подружкой нынче можно поддерживать контакт через всякие скайпы. И в гости приезжать. И может быть она новых найдет на новом месте? Она же и эту нашла.

В общем - можно попробовать перевезти ребенка и помочь ему тоже хорошо устроиться. Это было бы идеально.
Если она совсем-совсем прямо не приживется, всегда есть вариант вернуть на место, к бабушке. Она ведь могла бы доучиться в школе на месте, а потом она станет взрослая, и еще много раз сможет решать, ехать ей к маме, или нет. И я понимаю вашу грусть. Но, если вы попробуете ее перевезти, и увидите, какая это трагедия, может быть вам будет проще оставить ее у бабушки. Ведь вы будете понимать, что вы просто не хотите ее мучить, и чтобы ей было хорошо. И в конце концов просто оставите ребенка в тех условиях, в которых ему проще и лучше.

Что то вас - в любом случае очень хорошо, что у вас есть мечты и амбиции! И я думаю, что надо их реализовывать, по возможности. Особенно, если у вас есть ребенок, которому может быть в жизни будте непросто. В таком случае всегда хорошо, если хоть один хорошо устроился, и может помочь другому. И денег в таком случае много не бывает, все что заработаете, поможет поддерживать себя, ее, маму...

В общем - я зато, чтобы попробовать. А друг она воспримет переезд совсем не так трагически? Или быстро "поплачет и успокоится"? А если нет - у вас ведь есть запасной вариант...

Удачи вам. И напишите нам когда-нибудь, как это все сложилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Потеряла ребенка

    Добрый день, Яна. Начну с основного - я потеряла ребенка. Пишу вам не в первый раз - последнее что беспокоило эти в ноябре о том, что я…

  • Зачем читать?

    Привет, Миу! и все читающие! Меня давно мучает вопрос: зачем читать. Я знаю, это приятное времяпрепровождение, но это же просто бегство от…

  • Милые бранятся

    Шла я в субботу по супермаркету, вечером. В это время там ходят толпы очень молодых людей обычно, вообще народу много. И вот прохожу я мимо…


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Автор, хочу вам дать английский, который поможет в выживании и в профессии.
Я не "репититор" и не средний препод по больнице, так что без занудства и учебников, а прямо с того, что лично вам нужно для лично ваших целей. И к интервью по работе подготовлю вас.
Напишите.
Можно скайп ideolect

Насчет ребенка: безотносительно автора поста лично, мое мнение, детей нельзя оставлять на бабушку.
Бабушка не мама и потому что у ребенка программа все-таки быть с мамой или если уж в коммуне, но таки с мамой.
Не видела особо счастливых детей в этой ситуации - они все живут в разрывом сердца, постоянно ждут, постоянно зависят от этой детской связи, их ломает, им очень плохо.
Пару примеров тут в ЖЖ есть, один известный очень, там видно, как и у ребенка, и у мамы просто кукушка уже совсем не знает, где она.
Это все-таки большая травма.
Никто не знает, что будет бОльшей травмой, уехать с ней и пройти все ужасы (и прекрасности!) иммиграции, или оставить ее на бабушку и пройти их самой. Но мне кажется, что оставить ребенка это реально самый крайний случай, когда реально ужас-ужас.


Я вот только переехала в другую страну с дочкой 14 лет. У меня девочка обычная, но консервативная и сложный возраст. Она тоже рыдала, что у нее подружки. Но я о переезде ей сказала твердо, что дело уже решенное (меня на работу пригласили). Я говорила, что понимаю как ей тяжело расставаться с друзьями и привычным окружением, но мы едем в лучшее место. И показывала ей фотки в интернете нового места, даже по улицам города в гугл-карте гуляли. Я все время с ней говорила о том как мы на новом месте будем обживаться, свои сомнения не озвучивала. Дочка за неделю и смирилась, потом уже сама предвкушала переезд как приключение.
Еще я думаю, что психика детей не такая уж хрупкая как кажется тревожным родителям. И переезды для детей это всегда дает мощный скачок в развитии. И стресс иногда только на пользу как взрослым так и детям.
Мы уже месяц в другой стране, дочка в школу пошла, очень отличную от той в которой раньше была, и рассказывает подружкам по скайпу море всего нового и интересного.
Удачи вам, автор, и девочке вашей.

Ну и? Месяц они.

Год хотя бы проживите.

Мне показалось, что автор очень хочет уехать от дочери - сложного инфантила, который влипает в мерзкие истории, из которых так трудно вытаскивать.

Если так, то лучше признаться себе в этом, а не делать вид, что хочешь для ребёнка уменьшить стресс.

Также впечатлило, что автор не задумывается каково будет ее матери с внучкой, когда денег на няню нет.

Конечно, каждый ищет лучшей жизни для себя, но до 18 лет родитель несёт ответственность за ребёнка. Хорошо бы это помнить

мне не показалось.
она хочет с ней уехать. именно с ней, а дома оставить маму.
не вижу оснований не верить тому что написано в письме и несколько раз по разному.

если бы ей было все равно или даже желательно оставить с матерью дочь- этого письма бы просто не было.

она бы очень просто поступила:
"ты представляешь, что уедешь и не будет подруги. но представь и другое - ты не уедешь, но не будет меня. я уезжаю, вот и подумай что тебе меньше хочется терять. упрашивать и уговаривать тебя больше не буду. билет на 10 сентября. сегодня вечером скажешь-брать на тебя билет или нет"

и сделала бы все что надо в очень простом режиме. но она так не делает! она её бережет, осознанно мучается с тем, что в ней не любит.

мы почти все найдем хоть что-то в детях, что нам не нравится. но это не значит, что мы их сдадим просто из-за частичного неудовольствия.

Самое плохое, что можно придумать - это идеализация планируемвх условий. Потому что не получается реального плана действий, весь план основан на иллюзиях.
В иностранных школах нет буллинга? Тогда откуда взялось это прекрасное иностранное слово, поименительно к феномену? Откуда берется море англоязычной литературы про проблемы подростков и отношения в детских коллективах? Авторы в Россию ездят вдохновляться? Дети везде более-менее одинаковы.
Опять же, девочка даже в родноц стране попадает в "ситуации". При переезде в страну с другой культурой и языком такие "ситуации" должны волшебным образом сами собой рассосаться?


Как по мне, то самый инфантильный человек в этом письме - это автор письма.


И она слишком уж идеализирует свою новую страну. Не будет ей там молочных рек с кисельными берегами, так не бывает. И где она живет, что на улицу выходит в страхе?


Если вы хотите переехать в другую страну-переезжайте. С ребенком, разумеется. Дети и юридически и морально не вправе выбирать где им жить- выбирают родители. Дети живут в родительской семье и живут там, где выбирают жить их родители. Я бы даже не спрашивала у детей, если бы хотела поменять страну. Дети вырастут и сами будут решать в какой стране им жить. А пока они дети- решают их родители и никто другой.

на 100% согласна. Как в данном вопросе можно ориентироваться на мнение десятилетнего ребенка? Моя задача - обеспечить комфортные условия для него, но вопрос переезда решаю исключительно я.
Между прочим, знаю, что в школах за рубежом есть практика предоставления куратора в случае неврологических и т.п. проблем. Такой куратор помогает ученику влиться в коллектив. Это очень помогло бы и вам, и ребенку.

Вот мне интересно, что в голове у людей, которые уверены, что стоит им переехать в другую страну, так сразу на них золотой дождик прольётся.
У автора плохие отношения с мамой (которая впрягается в помощь с внучкой нехило, судя по всему), сложная дочь и не слишком востребованная специальность, так с каких же хренов все это по волшебству изменится при пересечении границы?
Вы просто сами всегда сидели на шее в мамы, и не представляете, каково вам будет оказаться в другой стране с ребёнком без всякой поддержки.

Edited at 2019-07-10 06:07 (UTC)

Выбирая между серой, обрыдлой действительностью и надеждой, всегда правильнее выбирать надежду. Осознавая, что ждут трудности. И если на одной чаше весов трудности, а на другой безысходность, так первое всегда предпочтительнее.

На тему ребенка- именно вот в таких случаях тоже полезно сходить на расстановки. Такие странные моменты в поведении зачастую как раз из за каких то старых семейных историй. Когда ребенок влипает в какие то переплетения. А больные дети в такое влипают чаще здоровых. Это не только по опыту клиентов, но и по собственному с сыном.
А так- детям нужна однозначность. И разговаривать с ребенком про переезд сейчас вовсе не нужно. Вы сначала найдите куда ехать. То есть устройтесь. А потом - привезти на каникулы. Возможно дать уехать домой. Не спорить с ребенком на тему где лучше. Говорить-вырастешь, сможешь вернуться. Я когда из маленького городка от бабушки уезжала, то тоже скучала и хотела вернуться. И рвалась» домой» на все каникулы. Родители не спорили. Но к старшим классам уже не могли меня туда даже на один летний месяц затянуть. Интересы изменились.
Ну и мультфильм» Головоломка» с ней посмотреть. И закрыть тему до тех времен, когда переезд станет реальностью. И всерьез покопаться в своих страхах. Зачастую дети именно их нам и озвучивают. Так что в первую очередь стоит всерьез разобраться, что туда не пускает именно автора?

Я тоже рвалась, и тоже ездила. Сейчас снится. Моя бы воля - никуда не уезжала б......

Ну, не знаю... С чего вы решили, что в др стране будет лучше а не хуже. Чтобы переезжать, нужно иметь хоть какой-то денежный запас. А у вас уже или-или, и съемную квартиру и няню позволить себе не можете. Не уверена, но слышала, что в некоторых странах ребенка одного оставлять до определенного возраста дома нельзя. А у вас уже в налаженной жизни времени на дочку не хватает. Английским свободно не владеете. Не много ли иллюзий?

Если на нормальную работу переезжать, то денежного запаса не нужно вообще-то.
И да, работать она будет меньше, если в Европе будет дело.
Мы как переехали, так время свободное не знали куда девать. Кстати, реальная проблема, когда человек не имеет опыта свободного времени :-).

"Как вы думаете, стоит ли переезжать?"
Пока ведь не пригласили.

Мне кажется разумным уехать первой, за месяц-два освоиться с новым бытом и новым расписанием и потом забрать ребенка. Она к тому времени достаточно соскучится и поедет с вами без истерик.

По описанию подумала, что "взрослой девочке, но инфантилу" лет 19-20. В какие мерзкие истории может попасть десятилетний ребенок, да еще чтобы месяцами вытаскивать? Слово мерзкие вызывает страх прямо. Стекла бьет по всему району? Звонит по школам с известиями о взрывах? Но если стекла бьет, то это уж не инфантилка, а хулиганка. Много вопросов к маме, бабушке и тп.
Многих детей родители возят по городам в связи с работой, и не спрашивают

Да, чета лично я в афуе от письма.

О, с завидной регулярностью появляются письма на тему "Птичка в гнезде". В прошлый раз, ЕМНИП, кошка мешала учить английский. Теперь дочка. Жду с нетерпением, кого в следующий раз обвинят.

Дети склонны вырастать. Когда вырастет, улетит из гнезда, а вы останетесь нереализованной. И не предъявишь, что я из-за тебя осталась. В ответ услышишь, что "а я не просила".

Письмо полно оптимизьма. Это хорошо. Но в сухом остатке у вас из всех мотивов для переезда - "лет ми спик фром май харт ин инглиш". Больше же ничег. Ни работы, ни возможности работать. А деньги?
Короче, удачи вам. Не ругайтесь с ребенком до переезда, который состоится ли, и как...
А еще - вы смотрели фильмы 'Класс", "Слон"? Это европейские фильмы.
Ваши проблемы не в России, они лежат там, откуда в голове берутся страшные слова. Дочь "хейтят"? Ужасно. Перевели бы в другую школу давно уже. Тут, возможно, переезд поможет как раз. Такие как вы должны искать где лучше.

+
Возможно, девочку пугает переезд из-за уже имеющихся проблем в социализации, типа "я здесь-то еле еле, там совсем пропаду", а на самом деле возможность начать все с начала ей поможет, может, тут пять раз переездов все улучшили бы.