?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Очередное: "Что это было"? (В данном случае - совсем ничего!)
miumau
Яна, здравствуйте!

Давным-давно читаю ваш «вопрос-ответ», и вот сама дошла до состояния, когда требуется помощь вас и коллективного разума ваших читателей, так как сама я не могу найти решения.

Спасибо вам за то, что вы есть, здоровья вам и творческих успехов, а вашим кошкам пожимаю все восемь лапок и два хвоста.

И да, пожалуйста, анонимно. А вот и история, получилась длинной.



Четыре года назад я случайно познакомилась в интернете с мужчиной. У нас очень быстро, словно сама собой, за пять минут завязалась переписка такого уровня взаимопонимания, как у близких друзей, знающих друг друга сто лет – легко, весело, с иронией и юмором – хотя общих точек пересечения не было совсем. Он из другой страны, в России, в моем городе, был временно по работе.



Надо сказать, что я очень закрытая и стеснительная, мне сложно знакомиться и очень сложно открываться новым людям. А тут – сразу же ощущение, что это на 100% мой человек, иногда казалось, что я общаюсь сама с собой – у него и взгляд на мир, и поведение, и тараканы – просто невероятно, насколько схожи с моими и насколько оказались мне близки. Наверное, я на себе прочувствовала, что такое «родственные души».

Спустя несколько месяцев переписки он осмелился меня пригласить, я осмелилась согласиться, и мы встретились вживую. И да, живое общение оказалось таким же чудесным, как и переписка. По нему я видела, что и ему так же приятно было провести со мной время. Потом мы встречались еще четыре раза, всегда по его инициативе – и наедине, и с моими подругами, и с его знакомыми – в эти несколько встреч как будто целая жизнь уместилась. Он становился мне все ближе и ближе. А потом его работа закончилась и надо было уезжать.

Вечер перед его отлетом мы провели вместе. Я буквально отлепиться от него не могла, ему вроде бы тоже было трудно прощаться. Он как бы случайно спросил: «А ты приедешь ко мне в Бразилию?» - там был его следующий проект. Я посмеялась, что-то вроде где я, а где Бразилия – слишком уж невероятно это для обычной девушки из обычной провинции. Он больше не спрашивал ничего и не предлагал. Мы провели последний прекрасный вечер вместе, гуляли и болтали обо всем на свете, а на следующий день он улетел.

После – пара коротких сообщений в ответ на мои «как дела», и один раз поздравление с новым годом. Все. Ничего больше.

А в Бразилию он полетел через пару недель, да. Но в компании с «девочкой-оторвой», полной противоположностью духовно богатой и никому не нужной мне, с такой же знакомой из интернета. Это я уже сама по соцсетям вычислила, было элементарно.

И вот, пошел пятый год как я живу и не знаю, что это такое было. Я все еще одна – не из тех, на кого обращают внимание, неяркая. И все еще не могу мысленно отпустить этого человека.

Первое время мне было совсем трудно и плохо без него – если среди людей я вела себя как обычно, то дома, одна - рыдала без остановки, просматривала без конца его фото, не осмеливаясь напоминать о себе, раз оказалась не нужна. Это отчаяние длилось где-то 2,5 года, за это время почти полностью пропал сон, я поправилась, наедине с собой – только слезы и грустные мысли. Внешне, для окружающих, все было без изменений – никто не должен видеть, что я слабая и что мне плохо.

Понимая весь идиотизм ситуации, я лечила свою головушку как могла – новые дела, йога, завалила себя работой и дополнительной работой, околодуховные практики, новый иностранный язык, танцы – все доступное, чтобы переключиться с мыслей об этом человеке на что-то другое.

Сейчас, к пятому году после знакомства у меня восстановился сон. Я перестала постоянно о нем думать. Но это все так и не переболело окончательно и не стало прошлым. Я до сих пор скучаю по такому взаимопониманию и такому ощущению «своего человека», не могу отпустить все это.

И вот, вопрос. У меня осталась одна точка контакта с этим человеком в социальной сети, где мы познакомились и так долго общались. Мне хочется как-то напомнить о себе, но страшно. И в глубине души, наверное, я до сих пор хочу, чтобы он остался моим другом/знакомым, без разницы уже в какой роли, и хотя бы просто изредка общался со мной. С другой стороны, мне обидно за такое количество убитых нервов – хотя это, конечно, только моя проблема.

Я много думала, о том, как поступить – написать письмо и выложить все, как есть, примерно как вам сейчас – но зная, что он легко нашел себе разовую подружку, я чувствую себя униженной, боюсь вываливать свои эмоции и становиться поэтому уязвимой. Просто удалить из контактов и продолжить свое самолечение – тоже не могу, он мне все еще небезразличен.

Но делать определенно что-то нужно, чтобы выйти из этой ситуации – оставлять как есть я больше не хочу. Нужно куда-то двигаться, и я совершенно не знаю, как поступить. Что написать ему, или не писать совсем.

Дайте мне какой-нибудь совет, пожалуйста.

(Для полной картины добавлю, что секса у нас не было, с его стороны лишь максимум такта и уважения, случайно прикоснуться, обнять и поцеловать в щечку при встрече – но чуть дольше и чуть нежнее, чем просто знакомую. Еще – мне в момент знакомства было 27, то есть списать эти эмоции на первую влюбленность и глупость никак не получается)

***

Здравствуйте!

Я думаю, что ключевое тут - то, что вы такая вся стеснительная, и у вас в жизни очень мало такого опыта.
Было бы больше, вы бы иными глазами смотрели на эту ситуацию.

Наверное мой ответ сейчас вас сильно разочарует, но я все равно напишу вам то, как я вижу эту ситуацию. (Сначала вам будет обидно, а потом станет легче от этой "правды жизни".)

Отвечая на вопрос "что это было" - это тот самый случай, когда вы туда вложили целую жизнь, а для него это было вообще ничего. И все вот это на 90% произошло в вашей голове и в ваших фантазиях.

Например - вы вот пишете, что вы разболтались в интернете, и у вас так пошло взаимопонимание и общение - вот прямо родные люди. Столько общего, такая задушевная теплая беседа и.т.д. Вот я вам честно скажу, что у меня таких бесед было в интернете уже миллион. И большинство общительных читателей вам напишут, что у них было так же. Из этого миллиона таких бесед хорошей дружбой стал один. Незначительным романчиком на пару месяцев стали двое. И серьезными отношениями не стал никто.

И я давно поняла, что это - нормально, и это ничего особенного. Просто есть такие моменты в жизни, когда двое вдруг попадают на одну волну. У обоих есть немного времени и желания задушевно поболтать, и они болтают. Это - очень приятно. Только и всего. Некоторые после этого встречаются пару раз. Но, честно говоря, даже это уже редкость. Очень и очень часто такие люди встречаются в сети, вот так болтают 2-3 раза, потом просто перестают так болтать, и через какое-то время теряют контакт полностью.

Ах, да, еще есть наверное процентов 10-20, с которыми за каким-то бесом решаешь встретиться в реальной жизни. Тоже обычно, когда просто как-то лишние ресурсы имеются, и думаешь, что почему нет. И всегда это кончается тем, что при личной встрече очень хорошо болтаешь... часов 4-5. Прекрасно просто! Но это ничего не знаси. Это просто потому, что вы вот нашли друг друга - умеющих друг с другом болтать. пара общих тем есть. и тт.к. вы друг для друга новые, у вас у каждого есть два десятка историй в запасе, которые другому можно по этой общей теме рассказать. После встречи чаще всего все заканчивается. Дальше либо раз в 5 лет пишут "ой как дела". Очень часто один пишет, а другой и не отвечает, потому что просто другие дела стали более интересными. Либо отвечает две фразы, и оно опять затухает на 5 лет. А потом уже видят, что у другого там в соцсетях - дети, внуки и своя жизнь. Ну и переходят уже просто в режим обмена лайками со старым знакомым, иногда.

Это я оптимистичную картину описала. Очень часто и этого не возникает. Просто поболтают пару раз и все сходит на нет.

И вы встретились аж 4 раза!
Вы так пишете - что вы после долгих переписок оба осмелились встретиться. это вы осмелились. А он, с большой вероятностью, общался так в интернете гораздо чаще, чем вы, и знает, чем это заканчивается, и большого значения этому не придает. И встретился пару раз именно потому, что время было, более интересного ничего не было, и он знал, что вы встретитесь и будет приятно. Потому что, как я уже написала выше - с такими вот собеседниками обычно таки выходит прекрасная посиделка. Он с вами пару раз прекрасно посидел. И еще - я так поняла, что пару раз вы встречались с друзьями и еще другими людьми - ну так это тоже были просто обычные посиделки. Когда охота пообщаться и зовешь пару знакомых, которые сейчас на уме, и про которых уверен, что они все вместе нормально так поболтают вечерок (или что там собрались вместе делать.) Иногда находят общий интерес, и идут вместе - ну типа пойти вчетвером поиграть в пейнтбол, потому что все четверо имеют такой опыт, и хорошо, что нашлась команда.

И все, это больше ничего не значило. И больше там ничего не было. И секса у вас за все эти месяцы не было, потому что ему это было совершенно не интересно. Даже в качестве романчика. Потому что, когда мужчине интересно, он этого добивается, причем в обозримые сроки. (Или по крайней мере пытается добиться, так, что это ни с чем не спутаешь.) Он ничего не хотел от вас.

Насчет ночи перед отлетом - да, ему трудно было с вами прощаться, потомучто вы от него отлепиться не могил. :-) Это - потому что он - нормальный человек, с эмпатией и сочувствием, и когда он прощается с девушкой, и она отлепиться не может, ему тоже трудно прощаться.

И про Бразилию он спросил, ничего такого не имея в виду. Это из серии "будешь в Бразилии - мы еще разок так можем встретиться и поболтать". Вот и все.
Т, судя по тому, что это активный предприимчивый парень, у него наверняка все это время кто-то был, или он с кем-то еще знакомился через интернет, чтобы не болтать, а сексом заниматься. И потом нашлась девушка, которая в бразилию с ним поехала. А может она и до этого его девушкой была. Да что угодно может быть.

В общем- вы все правильно сделали. Тут помогает только - отвлекаться на работу и любые свои дела. Что угодно, что помогает выбираться из такой ямы.

Что еще бы помогло - чаще общаться в интернете, с целью увидеть, как вообще там люди себя ведут, и что происходит. Вы бы увидели, что вот такие чудо-диалоги возникают часто. И так же часто на них все заканчивается. И это для всех, кто пробовал хотя бы раза три, ничего особо не значит. Вам нужно учиться тому, что это все сильно раздувается в вашей голове, просто потому что у вас этого так мало! Если вы начнете больше искать общения 0любого! Не обязательно про секс и отношения и любовь навсегда), вы увидите, как часто все это происходит и ничего особо не значит, никак больше не продолжается.

С вами будут и другие вещи происходить, которые что-то значат! Но они иначе выглядят.
В общем - занимайтесь собой, своими делами, и ищет новое общение, побольше. Чтобы научиться трезвее смотреть на это общение.

А парня лучше не трогать пока - если у вас все еще такие большие чувства с ним связаны. Потому что у него чувств никаких нет вообще, и он разве что удивится, если узнает, как вы все эти годы про ваше общение думали. Помашете ему ручкой еще через пять лет, когда это правда уже не будет иметь никакого значения. И когда вы поймете, что все предыдущее между вами тоже было просто парой незначительных встреч, и ничего больше не значило. И когда вам это понимание не будет делать больно никак, т.к. вы через все это давно переросли.
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Для некоторых людей вообще не сложно стать кому-то "родной душой" и "на одной волне" встречи на четыре...
Очень жаль, что вы потратили на незнакомого вам человека столько времени.

Я его нарисовала, только и всего.
Самые тяжелые отношения, из которых сложно выйти, - это те, которых не было. Когда девушка за парня все сама придумала, и потому он, конечно, самый идеальный и наиболее ей подходящий. Он же ее создание, а не реальный живой человек.

27+5=32: Лучшие женские годы ушли на любовь к фантому, к тому, кого не было и нет.
Песня про гвоздь, блин.


Так и хочется сказать: «Автор, милая! Вылезайте уже из своего домика и начинайте контактировать с миром!»

Всё дело лишь в количестве повторений: виртуозно играет тот, кто самозабвенно репетировал! Так вот с человеческими отношениями - точно так же.

А про «отданные» лучшие годы - не жалейте, просто у каждого - свой путь. Вам достался этот и надо его пройти с наибольшим для Вас комфортом.


Бедная девушка, такая наивная и возвышенная.
А точно секса не было?

Только одно ставит русских женщин в такую идиотскую ситуацию - экономическая ситуация страны, в которой власти выгодно, чтобы мужики спивались и пиздили своих жен и не дай бог не задумались об истинных причинах своего скотского состояния. Спиваются, гибнут по идиотизму, их не хватает. Во всем нормальном мире за женщин конкуренция, потому что женский вклад в совместную жизнь гораздо выше за счет беременности, родов и ухода за ребенком, это при том, что западные женщины перестали упахваться по хозяйству дома. А у нас? У нас жопа.

И вот сидит такая девушка. Да за ней очередь должна выстраиваться. А она одна(. Как у Лагутенко "там пропадают такие девчонки". Грустно.

Если некого обвинить в неудавшейся личной жизни, то это «экономическая ситуация в стране»
Кто же виноват, что на нашу девоньку не польстился знойный бразильский чувак? Путин, наверное...

Edited at 2019-07-08 05:49 (UTC)

Такое чувство дает возможность отложить жизнь. Настоящая причина появления именно такого "безопасного" романа сильно глубже. И если на вопрос, что это было, ответить - я б сказала, что это такая хитросделанная штора защитить себя от реальных отношений. С этим страхом реальности и откладыванием жизни лучше б поработать.

Совершенно с Вами согласна! Неплохо было бы девушке поискать корни своего страха отношений. Хороший специалист очень действенно может в этом помочь. Как правило, «оптика» после такого очень хорошо и быстро настраивается.


Добавлю ко всему вышесказанному: не пишите ему. Он забыл про вас примерно 4.5 года назад. Будьте счастливы и занимайтесь настоящим, а не этой некромантией.

господи... обычно нет большого погружения и впечатления до читателей, их ситуаций.
но здесь- 5 лучших лет жизни с 27-и до 32-х истратить на поиск отвлечения слезы и изображение что всё ок.

ужас.

черт побери, там сразу честно обозначено- он не сидит на месте, он не живет тем, чем живете вы.
да что-то похожее. но что-то разводящее изначально. это было ОЧЕВИДНО.

вот за что? за что тут страдать, да так еще долго???

вы правильно делали, что разбавляли делами и отвлечениями. но где находится то что может вас радовать в жизни? вот этим необходимо разбавлять!

вы можете быть скромной, вы можете быть внешне не эффектной, но вы что-то можете делать в этой жизни с большим подъемом и удовольствием!? вы можете быть интересной и радостной сама себе?
от ответа на этот вопрос зависит всё самое лучшее и для вас и как не странно для окружающих.

если есть проблема с этим устраняйте её. устраните - все подтянется.

на том мужчине поставьте уже крест, а?! ничего не будет. доведите это до себя уже. найдите своё "очень хорошо" без него. он мимо.

Не надо писать. Чтобы в ответ не услышать «А ты кто?»

Напишите ему письмо, но не отправляйте :) Хороший терапевтический метод. Можно несколько раз повторять, пока не полегчает. Для полноты погружения лучше на бумаге писать. А потом можно торжественно сжечь :)
Реально писать и правда не надо. И дело даже не в том, что он забыл (если реально интересно пообщались, то прекрасно вспомнит), а в том, что это получится переваливание ответственности за ваши чувства на него. Это, конечно, будет скоростным способом разбить свои иллюзии, но из-за того очень неэффективным и опасным. Пять лет - это нихреновая такая цифра.

В целом соглашусь с тем, что нужен опыт общения :) Правда, мне не кажется, что вот прям часто такие знакомства ничем не заканчиваются. Может, тут ещё зависит от того, кто что считает взаимопониманием. Для меня это не общий интерес, а общность базовых взглядов на мир. Но всё равно легко могу с десяток человек насчитать, с кем были прям совпадения и бурные беседы обо всём поначалу :) И с каждым новым опытом легче было аккуратно попуститься потом, не назначая человека единственным солнцем мира, но и не обесценивая общение, если оно идёт не так, как мне хотелось бы.
Ещё с опытом легче стало видеть, когда человек на самом деле не заинтересован общаться. Бывает такое, когда "взаимопонимание" строится на том, что собеседник просто удачно поддакивает. Это легче всего проверить, попытавшись мысленно представить его своим друзьям. Если я с лёгкостью опишу, кем он работает, где живёт, чем увлекается и что любит - скорее всего, всё нормально и диалог вполне взаимный. А вот если я о нём мало что знаю, и даже на прямые вопросы он отвечает скупо - явно лучше свернуть лавочку. Не важно, какие там у человека причины быть скрытным и не идти на контакт (это может быть даже банальная скука, когда самому лень что-то делать, а тут какой-то человек готов попрыгать и порассказывать), но хороший разговор должен быть двусторонним.

Edited at 2019-07-08 06:18 (UTC)

*задумчиво* А чего оторва-то? И почему оторва не может быть духовно-богатой? Я не про эту конкретно, а в принципе. А про эту оторву в соцсетях представлено обширное психологическое исследование пополам с досье из ФСБ, где в графе "Вывод" большими буквами написано "ОТОРВА"?


В общем, по моим впечатлениям от письма, вы давно живете в парадигме злобного благочестия. Я, собственно, пришла к этому выводу по злой фразе об оторве и горькой иронии о духовном вашем богатстве. Мол, ненужно это нынче никому, одни шлюпки в цене. "Но вы выше этого" читается между строк.
В то время как следовало бы стать чуток приземленнее, ослабить узду, в которой вы себя держите, не давая вздохнуть спокойно. Вам бы до психолога дойти, как-то вы его упустили в своих попытках отвлечься. А то ведь так и будете, как в каком-то произведении русского классика, после одной встречи ждать до смерти.


Ой-ой-ой, как я с Вами согласна! Тоже именно эти слова глаз резанули. Это белое пальтище у девушки.

ну! похудейте-покрасьтесь-на курсы по макияжу сходите! чо там женщины ещё делают, чтобы перестать быть незаметными!

пять лет никакого спроса на героиню не было вообще. это о чем-то говорит. да и до того не густо, если она за первого написавшего вцепилась не оторвать!

а автор не хочут сменить йогу на психотерапию? а то стесняшки-пострадашки нормально, когда вам лет 20. а вот в 30 это может стать серьезной проблемой, как личном плане, так и в рабочем. выбираться из этого кокона надо. а, чтобы выбраться, надо понять, что послужило причиной.

а по поводу, что это было: это был простой курортный роман. только для парня это, судя по всему, привычное дело. а для девушки - нечто фантастическое, за счет отсутствия других связей. когда человек одинок, он часто подобные вещи воспринимает чем-то из ряда чуда. хотя на самом деле, это было обычное общение обычных людей. короче, меньше ковыряйте прошлое, больше лечите голову)).

Наверное, автору чудовищно обидно, что у того парня таких, как она - пара десятков, если не сотня. Тем более, что длительное время (2+ недели) он предпочитает проводить не с такими, как она, а с кем поярче.

Парень, наверное, и думать не думает, что у него таких как автор пара десятков. У него просто много знакомых вообще, наверное. Сегодня с одним чай попил, завтра с другим кофе. Сегодня с девушкой, завтра с дедушкой.
Жуткая история, на самом деле, тянет на триллер.

Спорт возможен на дому (купите скамью для пресса, две гантели 3 кг, эспандер). Так как есть мама 90%, придется питаться от нее отдельно, увы. -хлеб, крупы, сладости, но ни в коем случае не диеты. До 35 можно побегать, после нежелательно, лучше велосипед или тренажер. Косметика мужчинам не очень нравится, на нее особо не рассчитывайте. Обращайте внимание на мужчин - кто-то ведь хочет познакомиться с вами, но фильтруйте и доверяйте интуиции. В соцсетях лучше не знакомиться. Вот так вкратце

какая нахуй личная жизнь упражнения и диета при маме.
в первую очередь найти работу и сьехать от мамочки, которая походу все соки уже выпила

"На х.. нам без х.., если с х... - дох.."
Вот к чему воздержание приводит. К галюцинациям. Что две прогулки за ручку - это отношения.
Девушка, у вас очень эго большое. "но зная, что он легко нашел себе разовую подружку, я чувствую себя униженной" - с какой стати вы чувствуете себя униженной? Вам типа "изменили" что ли? То не разовая подружка была вдали от жаны, ждущей дома, а та девушка, которая ему понравилась больше, чем вы. И если бы вы иллюзий сразу не питали бы, то 5 лет жизни не грохнули бы. А теперь вам необходимо к врачу. Замучили сами себя.