?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как в Германии разводятся с детьми?
miumau


Здравствуйте, Яна!

Меня интересует такой момент: как в Германии и в других странах работает схема, когда после развода дети живут неделю через неделю или две через две у мамы и у папы по очереди? Что с вещами? Их возят туда-обратно каждый раз или у каждого родителя свой набор одежды , обуви и тд для ребёнка?

Что с алиментами в таком случае? Кто кому платит? И справедливо ли это, если другой родитель также кормит, поит, одевает и обувает дитё?


Или такие случаи бывают только по соглашению сторон, а решением суда такого не назначают?

Ну и как себя чувствуют при этом дети? С какого возраста считается нормальным такой способ общения с родителями? Вряд ли же совсем малышей так станут кантовать?

Может быть, есть какие-то исследования на тему оптимального способа общения с ребёнком родителей после развода?

***

Здравствуйте!
Про исследования и статистики я ничего не знаю. Но есть специалисты - психологи, которые занимаются именно такими семьями. И к ним рекомендуется ходить, как только начинается развод. Самое позднее, если у ребенка начинаются какие-то проблемы, и это pамечают в школе или в садике, к такому психологу всех отправляют принудительно (делает это ювенальная юстиция - Jugendamt). Вот там всем советуют, как все сделать лучше для ребенка. Помимо этого в этих вопросах гигантский опыт у самих юристов по семейным делам. Если люди вменяемые, они могут прислушаться к их советам. Это очень помогает.

В остальном по закону все устроено так. Как только начался бракоразводный процесс, и люди разъехались по разным адресам, через юристов предварительно регулируется все самым обычным способом. (И далее, если кого-то что-то не устраивает, можно либо там же у юриста заключать альтернативные сделки. Либо, если один из партнеров на предложенные варианты не соглашается - судиться за другие варианты.)

Стандартный вариант такой: для начала, если никто ни на чем ином не настаивает, родители оба имеют родительские права. Это означает, что они оба имеют право видеть своего ребенка равное количество времени, должны и могут посильно участвовать в вопситании. И если нужно принять любые решения, где спрашивают родителей, требуется подпись и соглашение каждого из родителей. Отдельно от этого существует Aufenthlatsrecht - это то, у кого ребенок живет постоянно, где он прописан. И считается, что там, где у него вот это постоянное место жительства - это то, где им больше занимаются. Там ему покупают обязательные вещи. Обязательным считается вся нужная для жизни одежда, еда, и все, за что надо платить в школе - материалы, поездки, питание или что там еще бывает платным. ВСЕ!
Остальное - кружки, курсы, подарки, вкусняшки, аттракционы - это каждый родитель может покупать и платить на свое усмотрение, а может и не платить, и это - его личное дело и его личное решение.

Я это к чему пишу: когда назначают алименты, имеется в виду, что на эти алименты будет куплено все самое необходимое. И алименты достаются тому, у кого ребенок живет, кто платит за школу, еду, одежду и самое необходимое для ребенка. Это не означает, что другому родителю ничего больше не нужно платить, и любой другой "вклад" в ребенка был бы вселенской несправедливостью. Если ребенок живет у одного родителя, а к другому ходит в гости на выходные, считается посильным вложением, что родитель на время пребывания у него купит ему еды. Даже если он платит другому родителю алименты. Также это считается допустимым, что он из своих денег потратится, и купит ребенку кровать, чтобы тот мог у него ночевать. Остальное может не покупать - например сказать, что пусть одежду и обувь пусть покупает мама, раз ей платят алименты.

Опять же - все что вкладывается в ребенка сверх алиментов, и сверх самого необходимого, это личное решение родителя. И если ты это решил заплатить и купил - не жалуйся. Сам решил, сам заплатил, в детей вкладываются сколько могут, и это нормально. Спорят через суд только за самое необходимое.

Если люди решают сделать так, что у них и право на пребывание поделено ровно на пололам, т.е. ребенок и одинаковое время проводит у обоих родителей, и оба поровну платят за самое необходимое - (еду, одежду и.т.д.) то могут поделить пополам и алиенты. Но это нужно тогда доказать - что платящий алименты именно еще сам постоянно п платит и за школу и одежду и учебники, а другой, получающий алименты, за это всегда или часто не платит. Но тут сложно. Если у людей на этой почве конфликт, то тут советуют одно из двух решений: либо тот, кому назначили платить алименты, пусть борется за то, чтобы ребенок именно жил у него. Либо пусть он платит ровно все самое необходимое, что присудили, а за пределами этого просто старается ничего не платить. (Вот покормит ребенка, когда он у него, и все.) Это все конечно пахнет страшным скупердяйством. Но этим пахнут все разборки об алиментах и деньгах, когда люди разводятся и договориться об этом не могут без войны.

В остальном - да, если расходятся просто обычно, первым делом ребенок у кого-то одного остается, а у другого он в гостях. И по закону положено (если оба этого хотят) делить время с ребенком ровно на пополам. Но в абсолютном большинстве случаев тот, у кого ребенок НЕ живет, берет его на меньшее время, чем тот, у кого ребенок "остался".
В любом случае требуется об этом договориться. И это делают, и делят.

Если не могут вообще общаться (бывает), то договариваются так, что один приводит в сад, другой забирает, и так по очереди. Просто ребенок таким образом ночует то у мамы, то у папы. Или пару дней там, потом пару дней там. И да, так делают с детьми любого возраста, если оба согласны. Знаю отцов, которые так делали с новорожденными. Брали к себе и сидели с ними по неделе или три дня, или через день. Никто не умер, все выросли. Тут стандартная формула: детям объясняют, что мама и папа друг с другом не могут, но одинаково сильно все равно любят ребенка. И вот ищут способ сделать так, чтобы каждый мог ребенка любить. Обычно всех детей это объяснение устраивает. С некоторой помощью психолога они к этой ситуации привыкают очень быстро.

Как уже сказано - сначала всем "влепляют" вот такой раздел по стандартной схеме. И тот, кому назначили платить алименты, начинает платить алименты. Дальше это можно оспорить. Первый вариант - идеальный. Встретьися с юристами, которые предложат другой (более подходящий, ти более справедливый) вариант, в соответствии с конкретной ситуацией, и об этом договорятся, распишутся, и будуд дальше действовать по соглашению. Если такое произошло, суд вмешииваться не будет! Суд будет очень рад, что одной разборкой больше. Далее нудо пережить Trennungsjahr (год, который надо прожить врозь, но еще не разводясь). Потом подают на развод, и встречаются на зачедании суда, чтобы получить свое свидетельство о разводе. Если всех устраивают условия, на которых уде сейчас разошлись, это все кончится за 15 минут.

Если же кого-то что-то не устраивает... тогда юристы начинают предлагать варианты. Патрнеры начинают от них отказываться. С помощью своих юристов обосновывая несправедливость тех или иных требований, и предлагаю свои варианты, которые считают более справедливыми. Тут решение может принять только суд. Если никто не согласился ни на какие встречные предложения, идут в суд, и там судья выслушивает всех, и принимает решение, на свое усмотрение. Кто кому сколько должен, и кто на что имеет или не имеет права, это касается не только денег, но и вот решения в плане здоровья, поездок, права что-то делать без согласия другого родителя. И там же выясняется вопрос, если один родитель считает, что другой родитель не должен общаться с ребенком. (Например, потому что он бьет, наркозависим, психически болен, опасен и.т.д.)

Если судья принял некое решение, которое кого-то еще не устраивает, можно подавать протест и затевать новый суд, подниматься в более высокие инстанции и судиться там. Там кажется три возможные попытки, и на более трех нужны уже какие-то прямо сильно веские причины. Короче, тут вопрос денег и ловкости юристов.

Надеюсь, я достаточно понятно описала первую фазу этих разборок? (Все что сложнее - все равно будет выясняться общими усилиями, через юристов, суд и под советы психологов.) И да - вечная рекомендация всем. Пробовать не воевать. Самим ходить к терапевтам. Пытаться не сжечь сразу все до тла. Понимать, что развод, это всегда дороже, чем просто жить вместе и вместе за все платить. Ну почти всегда. И чем хуже война, тем менее выгодный вариант удастся выгадать для обоих. И да, бывает так, что по закону выходит решение, которое кому-то кажется несправедливым. У законов несколько иное представление о справедливости, чем у живых людей. И это больно и обидно, да. Ну это как-то надо принять, как данность.

Как говорит моя юристка по семейным делам - хорошо было бы, если бы люди, которые решаются заводить вместе детей, договаривались бы сразу, что к этому прилагается соглашение (и искренняя попытка) прожить вместе хотя бы первые лет 13-15.

Удачи всем, кто сейчас через это проходит. Еще одно скажу: вначале эт овсегда очень больно и обидно. Потом всегда становится легче. (Лет через парочку.)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

  • 1
мне интересна такая ситуация в немецком разводном суде.

- хочу что бы ребенок жил с тобой, с меня алименты и возможность иногда согласовано видеть ребенка.

- ох, я как раз тоже хотела бы того же самого - он живет у тебя, с меня алименты и я по согласованию и желанию забираю его к себе.


при этом оба приводят аргументы почему с ним ребенок жить не может. ну что-то весомое... папа говорит что он профессиональный боксер, ему по голове много били и еще побьют.

мама выездной дрессировщик тигров. дома её не бывает.

что суд интересно в таких случаях решает по ребенку? самого ребенка слушает или слушает прежде всего доводы родителей? или к боксеру или к дрессировщику в итоге впишет и обяжет сменить образ жизни ???

просто интересно, а что если для обоих ребенок достаточно сильная помеха?

я не знаю.
просто спрашиваю- какой исход в этом случаи пропишут в россии, в германии?

у нас материнство типа табу, чтобы камнями не закидали. известно.
а если женщина не хочет, и при этом если мужчина не хочет связываться с воспитанием и обеспечением детства иначе чем деньгами? вот если для обоих идеальный расклад воскресный папа (мама).

если брак был ошибкой, которая усугубилась еще и рождением ребенка (тоже ошибка по итоговому восприятию обоих), но вроде бы как и обязанности признаются? если оба хотят их исполнять деньгами, что в этом случаи?

Edited at 2019-07-04 05:54 (UTC)

В России в таких случаях отправляют к какой то из бабушек.


Полагаю с отсутствующей вечно мамой не оставят. Это было бы странно.

ну вообще, если действительно для обоих родителей ребенок помеха, и они прямо правда им заниматься не хотят, есть совершенно легальный вариант, при котором оба платят алименты государству, и государство берет этого ребенка. Сначала помещает в детдом, потом подбирает ребенку семью, которая его воспитывает. Если семья возьмет, эти деньги семье достаются. А родители имеют право навещать. Это такая форма, при которой отдают на воспитание, но не теряют родительских прав. В том числе вступает в силу, если родитель действительно не может заниматься ребенком. например, болеет и ему несколько лет выздоравливать, либо были проблемы с наркотиками и.т.д. и требуется несколько лет, чтобы подняться, получить образование, устроить свою жизнь. Частенько какие-то родители действительно сколько-то лет приводят в порядок своб жизнь, потом доучиваются, находят работу и.т.д. и приходят за своим ребенком, просят его назад. Лет через 10. И могут получить (если докажут, что теперь у них жизнь в порядке и они в состоянии им заниматься.) Тогда сначала они навещают чаще, потмо им дают ребенка на пару раз в неделю, и потом он снова перемещается к родителям. Все это не очен ьхорошо для ребенка.Но наверное лучше, чем жить с людьми, которые не хотят им заниматься вообще.

В Америке foster parents. Во всех случаях, когда родители детей не хотят. Т.е находится опекун, дети живут у него, родители могут навещать или брать на договоренные дни. Вроде социальной опеки.

а что это за опекуны и зачем им дети, за которыми не хотят ухаживать собственные родители?

получается, можно родить, потом решить, что чет неохота попу подтирать дитю, сдать его чужим людям и навещать иногда. удобно, чо)

Да, вот такой американский средний класс. Детдомов нет, бесхозных детишек разбирают в момент приготовления. Еще из Китая завозят. В семьи с родными детьми тоже берут приемных и усыновленных - творят добро.

По вопросам касающихся Германии смотрите на сайте germany.ru
Там всё обмусолено из первых рук. Любые темы. Права, гражданство, дети, работа, врачи, секс и т.д.

Пожалейте Яниных неглаженых кисонек!

1-нашли что посоветовать.этот сайт как в России Экспресс-газета все придуманно с пальца

Не про Германию, а про психологию.
Мы развелись, когда дочке было два года. Разводились мирно, по соглашению, так сказать, сторон (и вот, кстати, не согласен с этим вот: " Понимать, что развод, это всегда дороже, чем просто жить вместе и вместе за все платить" - не в плане денег, а человеческом: жить в нелюбви - всегда дороже)

Дочка жила по переменке то у меня, то у жены. Не по неделям, правда. А, скажем, на неделе - у меня, в выхи - у мамы, или наоборот. Когда у кого - решалось по обстоятельствам, поскольку оба в первые годы после развода работали по сменам. Если попадало так, что оба в смены, то ребенка забирала какая-то из бабушек (они обе рядом жили).

После окончания школы дочь полностью перебралась ко мне.
Сейчас ей чуть за 30, с психологией полный порядок, как-то говорили с ней на эту тему, она сказала, что очень ценит - как мы всю ситуацию разрулили, и что совершенно не чувствовала себя ущербно. Воспринимала нормально: вот мама, вот папа, просто они не живут вместе, но ее любят и ждут оба.

По деньгам мы не парились вообще - текучку каждый оплачивал сам, по более дорогим вложениям договаривались отдельно. Бабушки-дедушки тоже не обделяли.
Комплекты одежды (кроме верхней) были и там, и там.

если родители не полные неандертало и не маргиналы, у ребенка не будет травмы от развода. какие-то особые манипуляции не нужны, имхо.

Как говорит моя юристка по семейным делам - хорошо было бы, если бы люди, которые решаются заводить вместе детей, договаривались бы сразу, что к этому прилагается соглашение (и искренняя попытка) прожить вместе хотя бы первые лет 13-15.
Золотые слова от Яны Франк!)

Согласна. Вступая в брак - особенно брак по любви, надо всегда помнить, что могут наступить и rainy days. Именно поэтому брачный контракт, составленный грамотно и регламентирующий любые возможные исходы, - это тот пункт, который помогает людям остаться людьми даже после развода.

От себя добавлю, не пренебрегайте составлением брачного контракта, даже если в голове звенят свадебные колокола, а в животе - порхают бабочки!


Нищим то людям зачем контракт. В колхоз (объединяться имуществом)стремятся те, у кого ничего нет.

Я всё уже выше написала. Мне кажется неуместным, сравнивать семью с колхозом, хотя могу допустить, что и такое бывает. В мире жЫвотных.

Объединяться имуществом хотят те, у кого ничего нет.

Чаще, чем неколхоз. У обычных, ткскть, людей:(

Жаль, но это их жизни и их решения.

Это помешало бы им нарушить договоренности в дальнейшем?

2-тот кто задал этот вопрос о разводе имел ввиду совсем другое-что может дернуть с немца родившая от него русская в случае развода?

у меня в Америке есть знакомые (коллеги, знакомые знакомых) дети которых вот так могут с чемоданами туда сюда мотаться раз в неделю. Родители обязаны жить в адекватной доступности от школы, если у них 50\50 права. Если родители нормально разошлись, то могут договориться по разному. Бывает так, что если женщина зарабатывала больше, то она платит алименты мужу.

у нас дети живут по неделе у мамы и у папы. Шмотки у каждого свои. Что-то если нужное забыли - идут и забирают. Каждый покупает детям что хочет. Алиментов нет. Дети говорят, что у них два дома. В каждом доме у них свое место и манатки.

тепличные условия) можно сбежать из одного дома в другой, чуть что. во взрослой жизни такой финт не пройдет.

Не, у нас все по расписанию, никуда так просто не сбежишь

  • 1