?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как доказать токсичным родителям, что я - хорошая?
miumau
Здравствуйте Яна!

Я ваша постоянная читательница и регулярно пасусь в каждом выпуске вопросов ответов. Очень интересно ваше мнение и мнение читателей по такому вопросу. Анонимно, пожалуйста.

В последнее время, на мой взгляд, получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы, стыд вам и позор и вообще, если тебе больше 18, то ты уже взрослый лось и должен думать о том, как родителям помогать, а не претензии выкатывать. Фу таким быть!



Я взрослая женщина, мне через пару лет уже 35 лет. С 18 я живу отдельно от родителей, после пинка с ускорением под лозунгом "катись отсюда вон, если такая умная и живи как знаешь!". Я училась на заочном, работала фултайм. Я сказала - окей. И пошла. С мобилом, сумкой вещей и стопкой университетских книжек на съемную квартиру к подруге. Они ни разу не приехали посмотреть и поинтересоваться как я вообще там живу и где. Мы жили в часе езды друг от друга. Это была мать. Отец с подросткового возраста внушал мне, что я никчемность, без амбиций, тупая, читаю не то, смотрю не то, все делаю не так, упертая, ни один мужик меня не выдержит и я скорее сдохну в канаве, а карьерный потолок мой - мытье унитазов. Я как-то по мере сил огрызалась, потому что вообще это грубо и обидно. Ни о какой безусловной родительской любви мне тогда еще не завезли, а блогов и форумов не было, потому что нуюно было учиться и работать, потому что ну а кто если не я.
Я помню как мне было тяжело и не понятно, потому что уйти в самостоятельную жизнь это одно, а уйти в самостоятельную жизнь потому что кроме меня никто не поможет и рассчитывать можно только на себя несколько другое.
Я помню, что я чуть ли не до тридцати лет не могла понять, что это за противоречие, которое жрет меня и не дает дышать, почему я не сделала ничего плохого своим родителям, но у меня огромная вина перед ними? Я всю жизнь колочусь, что-то делаю, чем-то занимаюсь, я не прихожу к ним со своими достижениями и не прошу любить меня и сказать, что они гордятся мной. Но даже в рамках вежливого общения мне прямо или намеками говорят, что я ничтожество, и о чем бы ни шла речь "лучше бы <подставить что угодно>". Я не прошу одобрить выбор моей профессии, образования, увлечений и образа жизни. Я обычная женщина. Работаю, сейчас получаю второе высшее, дважды переезжала в соседние страны (речь о ЕС) , я не маргинал, не состояла в отношениях с ужасными мужчинами, не родила вне брака, не хиппи, не наркоманка и не отнесла в ломбард фамильное золото. Когда им нужна была помощь, я оказывала ее. Я на все имеющиеся деньги покупала бытовую технику, когда у них вышли из строя сразу посудомойка и стиральная машина. У отца это был способ издеваться над матерью, чтобы она все делала руками, у них такие отношения, я молча оплатила и сообщила дату доставки. После было чувство, что я им просто в душу плюнула, потому что маме вдруг не за что крыситься на папу, а у папы я отняла рычаг измывательства над мамой. Я не шучу. У меня самой нет капитала и недвижимости, я работаю всю жизнь, чтобы обеспечивать себя и собственные потребности. Мои партнеры, сейчас мой муж, всегда примерно имели схожий доход. Я бегаю марафоны, занимаюсь всякими спортами, обожаю животных, я не считаю себя плохим или злым человеком. Я верю в то, что каждый делает этот мир лучше как умеет. И я стараюсь поступать по совести, не врать, не хитрить, работу выбрала такую, чтобы быть полезной и чтобы получать от нее кайф и у меня это получается, я рада, когда люди говорят мне спасибо и я реально вижу результат.
У меня нет потребности доказывать. Мне много раз в жизни было тяжело, много раз мне неоткуда было ждать помощи и я справлялась. Я стараюсь помогать тем, кто оказывается в схожих ситуациях. Таким образом я делаю то, в чем сама очень нуждалась. В моей жизни много случилось плохого. Такого, что не должно было бы случиться, будь у меня тыл и люди, к которым я могу прийти и кому я не безразлична. Но у меня такого не было. Я не могла ни разу попросить о помощи людей, которые явно дали понять, что я им не нравлюсь. Это означало бы расписаться в их правоте и мне было просто противно.
Но если родители звонят мне, то обязательно рассказывают о каких-то там детях знакомых, который один дом построил, а второй муж салон красоты купил. И все это не просто так, а со значением.
Я ни разу не слышала в своей жизни, что что-то из этой семьи будет моим. Ни о каких материальных благах речи не идет, потому что я плохая и мне еще в 14 было сказано, что я таки приду помощи просить, а мне ее не окажут, потому что вот такое я дерьмо, а не человек.
Советуют в похожих ситуациях не брать в расчет родню, а переключиться на сослуживцев и других нормальных людей, которые признают профессионализм и твою востребованность. Но на самом деле не важно, как сильно тебя хвалит шеф и как велика твоя премия, если для мамы с папой соседский ребенок все равно удачнее устроился в жизни.
Давно нет желания ничего доказывать и показывать насколько я нормально живу и что им не стоит беспокоиться, что я вдруг приду к ним и сяду на старости лет на голову. Они скорее всего не меньше меня уверены, что я скорее в армию спасения пойду, чем к ним на порог.
Мать всю жизнь жалуется на отца, живя на его деньги, а теперь завела шарманку, что воооот, родился бы у нас ребеночек, она бы с ним сидела, а я могла бы сразу пойти работать опять. Я думаю - них**ра себе! Ни дня отрыва от производства. Я бы год беременная ходила, потом рожала, чтобы младенца ей в руки отдать и пойти пахать дальше, вот так благотворительность, вот так благодать, светлый человечек! Понятно, что папа обижает, а я вроде нормальная, лучше за мой счет жить, чем за его. То, что во мне человека не видят - она делает вид, что не заметно. Отцу когда нужна моя помощь - звонит. А так - он ни разу за всю мою жизнь не позвонил спросить как у меня дела. Не говоря уже о том, чтобы спросить не нужна ли мне помочь. Слово сдержал, мужик, да.

Не хочу продолжать, и так простыня получилась.

Понятно, что кого-то вообще в рубашонке на мороз выгоняли и растлевали, чего я ною вообще. Но оттого, что кому-то хуже мне не лучше.

Скажите, Яна, вы тоже считаете, что дети должны исключительно страдать молча и начинать с 16 лет работать на трех работах, чтобы помогать родителям или все-таки мы имеем право обижаться и не любить тех, кому мы откровенно не нравимся? Даже если так вышло, что однажды эти люди решили иметь детей и эти дети, так вышло, мы?

Вопрос деторождения не хочу тут поднимать и обсуждать. Но вот мысль, что будет у меня ребенок и чисто по-человечески он мне будет НЕ НРАВИТЬСЯ - она уже есть и не первый год.

Лучики добра вашим котикам )

***

Здравствуйте!

Интересный какой вопрос в конце письма - тоже ли я считаю, что дети должны исключительно молча страдать. Вы пишете, что вы моя постоянная читательница. Неужеи, после всего прочитанного, вы еще не разобрались, какого я мнения по этому поводу? :-)

ОК, (знаете, мне как-то даже неловко отвечать серьезно на такой вопрос), но НЕТ, конечно же я таких (извиняюсь, дебильных) вещей как "все дети должны страдать" не думаю и не считаю. Еще и исключительно, и молча.

Я тут вроде выступаю за "жить для счастья", причем каждый, блин, день, на протяжении примерно 8000 знаков. А все не докричалась еще, судя по всему.

Если уж говорить о том, кто что должен - то я считаю, что родители, которые решились завести детей, должны обеспечивать их до совершеннолетия. И в идеале это касается не только крыши над головой и едой, а они должны заниматься воспитанием своего ребенка, его эмоциональным развитием, т.е. поддерживать его, как говорят психотерапевты "эмоционально обеспечивать", помогать развиваться и защищать.

На самом деле бывает так, что родители детей-то рожают, а любить их не могут, и заниматься ими не хотят. Тогда лично я за то, чтобы они отдавали детей тем, кто хочет их нормально воспитывать и любить, благо есть такие. И за то, чтобы родные родители, отдавая детей на воспитание другим людям, сами платили за своих детей алименты, т.е. финансово за них отвечали. Ну потому что какая-то ответственность должна быть за детей, которых решили родить.

Но это мы начали отклоняться уже от главной темы. Что я хотела сказать - я думаю, что за пределами вот этих обязанностей, которые родители и дети имеют по отношению друг к другу по закону, никто ничего никому не должен. Кстати, именно в странах ЕС еще бывает, что очень плохие родители никогда своим детям ничего хорошего не делают, а потом детям присуждают платить им алименты. Если родители в старости оказываются без доходов. Это тоже отдельная печальная песня. Но эта ситуация у вас явно пока не наступила (и надеюсь, что не наступит.)

Пока картина такая: У вас токсичные родители, которые вас не любили и не любят. Они всю жизнь вас делали несчастной, портили вам жизнь, самооценку и все на свете. И еще они вам внушали чувство вины за все. Просто. потому что это - какая-то манипуляция, которой они хорошо владеют, и они ее применяют ко всему в жизни. Просто потому, что люди пользуются теми рычагами, которые есть у них в распоряжении. Особенно, если они работают.

А вы вот написали мне не знаю сколько страниц оправданий, вы все пишете, что вы не то и не это, и - честное слово - в душе хороший человек, и никак не заслужили, чтобы с вами так обращались.

Вот посмотрите на все, что вы написали, и попробуйте осознать, как это все неправильно. Что они втянули вас в такую ужасную игру, а вы в нее 30 лет уже играете, и прекратить не можете.

Я думаю, что вам надо прекратить с ними общаться. (Зачем? Вы от них вообще ничего хорошего не слышите, никакой поддержки не получаете, ни тепла, вообще ничего!)
Надо прекратить помогать им финансово. (Зачем вы это делаете? У них там свои какие-то игры - кстати тоже больные совершенно, но они друг с другом играют добровольно. Они сами себя обеспечивают как-то, им всего хватает, вот пусть они сами разбираются.)

И почитайте книгу "Токсичные родители", там на многих страницах разъясняется и доказывается, почему вы должны прекратить оправдываться, извиняться, чувствовать вину, и вообще в этом участвовать. Вам надо прекратить общаться. Прекратить слушать манипуляторские фразы, которые снова и снова возвращают вас в ваши неправильные схемы поведения. И начать жить в своем мире, и формировать у себя правильную картину себя и мира. Если книга не достаточно поможет, можно пойти к терапевту. А можно еще похожее по теме почитать. Или общаться вот с доброжелателями, людьми, у которых похожий опыт, их вон в интернете много, они про это пишут. А токсичных людей, повторюсь, не слушать и не контачить вообще, чтобы не сбивали вас на пути к излечению.

У вас вот есть муж, надеюсь что он вас любит, и хорошо с вами обращается, и поддерживает вас. И да, я очень много про это знаю - что никакие шефы и мужья и соседки и любящие друзья не заменят человеку доброе слово от отца или матери. Но это не совсем так. Конечно муж не станет вам отцом и мамой и.т.д. Но вы можете (если не сами, то с помощью терапевта) научиться, что есть в окружающем вас мире люди, которые вас любят и хорошо к вам относятся, а есть такое, которым вы безразличны. И да, очень жаль, что именно с родителями не сложилось. Но можно и с мужем )который изначально вам никто) со временем стать настоящими родственниками, родными душами, чтобы вы чувствовали себя одной семьей. На самом деле некоторые люди и с друзьями, соседями или сотрудниками, или партнерами по бизнесу считают себя одной семьей. Это не те же самые чувства, но похожие. И по полезности и лечебным свойствам похожие. И вы их найдете, и поймете, что они вам душу согреют, когда готовы будете это принять.

В общем - желаю вам оторваться от ваших токсичных родителей, можете так и сказать им, когда в следующий раз они будут звонить вам, потому что им что-то нужно. Мол, вы мне никогда не помогали, доброго слова не сказали, у меня от общения с вами только проблемы и печали - не звоните мне больше. И все, занимайтесь своей жизнью.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, Понедельник 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Перевожу в рамках приведенной мной изначально ассоциации:

Если у вас течет бензобак, то марафон типа "Париж-Даккар" может помочь, а может не помочь устранить течь.
Если у вас течет бензобак, обращение в автомастерскую может помочь, а может не помочь - многим помогало, поэтому рекомендуют.

Не поможет? ну, у нее будет пройденный на пробитом баке марафон Париж-Даккар.

Я могу себе представить пройденный длинный маршрут на неисправном, но кое-как движущемся автомобиле. Это реально.
Правда, размер проблем как правило сжирает весь доступный ресрус (денег и сил), убивает всё удовольствие от путешествие (сложно радоваться видами и скоростью, когда машина глохнет каждые 500 м) - на то, что бы испытывать удовольствие от поездки просто не остается сил после попыток заставить ехать чертов драндулет. Не говоря уже о том, что бензин уходит как в никуда.

Ну и не все доходят до финиша, некоторых в результате оттаскивают эвакуатором. Всё в туже автомастерскую почему то, котрая "помогает не всем".

ИМХО - лучше все-таки сначала в автомастерскую, к профессионалам, а потом уже в марафон.

Еще раз - я не конкретно про автора поста.

Я вообще про ситуацию, когда психологические/семейный и тп проблемы предлагают решать рождением ребенка.



Не корректное сравнение. Почему это отношения с родителями - это пробитый бензобак, а рождение ребенка - это трасса Париж-Дакар? Вы б ещё автору написали: пока не решишь проблему с родителями, то на работу не устраивайся, и на успех там не рассчитывай.( Работать тоже надо всю жизнь) Не построишь ты карьеры, пока отношения с родителями не наладишь. Потому что только если родители скажут, что гордятся тобой, только в этом случае прийдёт успех. А на деле можно решать проблемы самооценки и через карьеру, и через творчество, и через свою семью. Или пробовать разные пути параллельно.

Но у вас всё пробитый безнобак! ничего нельзя делать пока его не починят, нужно обязательно везде ездить на машине. Хотя можно остановить машину на стоянке, слить бензин, а по делам ездить на общественном транспорте, заказывать такси, ходить пешком, кататься на героскуторе. А машина пусть стоит, пока не появится время и желание на ее ремонт.

Edited at 2019-06-22 07:54 (UTC)

перечитайте пожалуйста исходное письмо автора
она и так решает проблемы самооценки через карьеру, учебу и семейную жизнь.
проблема - боль от того, что родители не ценят - никуда не девается, и ресурс туда сливается, и автора гложет и гложет. Иначе этого пиьсма бы не было.

Машина в данном случае - сам автор. Пробитый бензобак - то место, где у автора аккумулируется ресурс. Сам себя из собственной жизни на стоянку особо не поставишь.

Мое мнение - если человек не справляется сам - а он явно не справляется, и человеку больно, причем судя по всему постоянно - лучше обращаться к специалистам, а не пытаться это дело залатывать на обум внешними заплатками.

Убирать надо причину, а не купировать симптоматику.

ЗЫ: ну и еще раз, с чего собсьвенно начался этот спор
я НЕ против осознанного заведения ребенка в такой ситуации - когда ребенка ХОТЯТ. Ради самого ребенка, ради материнства.

Я против подхода "у Вас психологические проблемы? Да заведите ребенка - у вас будет любимый человечек, и вам полегчает!"

Потому что практика показывает - такой подход вреден. Прежде всего - ребенку.



Edited at 2019-06-22 09:32 (UTC)

Автор- это машина? Вот про это я и говорю, что вы преувеличиваете значение родителей. Проблема с родителями - это не пробитый безнобак, это максимум неприятность типа сломался индикатор, который показывают пристегнулся ли пассажир и считая, что он не пристегнут назойливо мигает.

Методы решения могут быть разные и их можно решать разными путями, в том числе параллельными. Можно завести ребенка и ходить к психологу. Но вы кричите, что НИЗАЧТО нельзя заводить ребенка, пока не решены проблемы с родителями, а то у ребенка будет просто ужас что! Так ответьте, какой будет ужас, если заведя ребенка, автор наконец отвлечется от пережевывания проблем с родителями и начнет опекать другое любимое живое существо? При том что мы знаем, что даже проблемы с родителями не помешали автору добиться успехов в карьере и других социальных областях.

Ну так какой ужас-ужас будет для ребенка, если автор заведет ребенка до того, как решит проблему с родителями?

"Но вы кричите, что НИЗАЧТО нельзя заводить ребенка, пока не решены проблемы с родителями, а то у ребенка будет просто ужас что! "

пожалуйста, перечитайте мой предыдущий комментарий внимательно и приведите мне оттуда цитату, в которой я пишу, что "НИЗАЧТО нельзя заводить ребенка, пока не решены проблемы с родителями, а то у ребенка будет просто ужас что!"

Цитирую вас же: "...Потому что практика показывает - такой подход вреден. Прежде всего - ребенку...".
И там выше аллегории на сломанные ноги, прорванные бензобаки. Ну и другое возведение в абсолют обиды автора на родителей.

Ну так какой вред будет нанесен ребенку, если она родит его до того, как на приеме у терапевта поймет, что не стоит привязывать свою самооценку к словам родителей?


еще раз - приведите, пожалуйста, ПОЛНУЮ цитату, из которой вы вырвали половину.

а травма, которая у автора письма - это таки да, дыра, в которую постоянно уходит ресурс, причем в большом количестве.
если вы не можете себе представить, а как это - я могу только порадоваться за вас, потому что у вас такой хрени нет.
а вот у автора - есть, и она с этим живет. и ей от этого больно. ну вот у нее - атк, у вас - иначе.

А я пишу, что не зависимо от мотивов, ребенку ничего не будет. Более того, она оттянет время, из-за якобы уходит ресурс, а потом будет переживать, что упустила время. Но какой ресурс уходит, если она сама пишет, что добивалась успехов, чтобы родители ей гордились. Так что непризнание родителей на деле служит мотиватором, благодаря которому автор добивалась всего в жизни.

"А я пишу, что не зависимо от мотивов, ребенку ничего не будет."
ну что я могу сказать - практикующие психотерапевты, разгребающие проблемы вот тех, которым "независимо от мотивов ничего не будет" с вами категорически не согласны.

про непризнание родителей успеха как мегамотиватор - в общем, туда же

ну и да - искренне желаю вам НИКОГДА не испробовать на себе такой мотиватор. Хотя если вас это минуло - вам судя по всему - не понять

"Сытый голодного не разумеет" - народная мудрость.

  • 1