?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как доказать токсичным родителям, что я - хорошая?
miumau
Здравствуйте Яна!

Я ваша постоянная читательница и регулярно пасусь в каждом выпуске вопросов ответов. Очень интересно ваше мнение и мнение читателей по такому вопросу. Анонимно, пожалуйста.

В последнее время, на мой взгляд, получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы, стыд вам и позор и вообще, если тебе больше 18, то ты уже взрослый лось и должен думать о том, как родителям помогать, а не претензии выкатывать. Фу таким быть!

А вы как считаетеСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Умер любимый котик

    Здравствуйте, дорогая Яна! Чуть больше недели назад у нас умер котик. Ему было всего 9 лет, умер он совершенно внезапно от сердечного приступа. Я…

  • Ищем красивые эротические блоги

    Яна, здравствуйте! Когда-то давно вы в своем блоге дали ссылку на красивый эротический блог на tumblr, и он на долгое время стал моим любимым.…

  • Вы тут всех разведете

    А помните, я тут жаловалась недавно, что мне читательница сначала прислала письмо с просьбой разобрать его в рубрике "вопрос-ответ", а потом она…


promo miumau 09:00, monday 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Очень похожее письмо совсем недавно было. Советы не изменились.
>>>Давно нет желания ничего доказывать и показывать
Ну так перестаньте это делать. Заставить родителей вести себя так как хочется вам невозможно. Общайтесь с ними только на своих условиях, хотя я не понимаю зачем вам это.
Будут давить на жалость - не ведитесь ни в коем случае - это самая обычная (хотя нет, достаточно подлая) манипуляция. Кстати с этим давлением на жалость вообще тема отдельная - сначала скулёж, потом болезнь, потом больница, потом инсульт, потом ухаживай за овощем. И каждый ваш прогиб будет оборачиваться всё более серьёзными последствиями. Лучше ограничиться игнорированием их скулежа, чем на "эмоциональных качелях" всем вместе двигаться в сторону кладбища.

Это просто письмо человека не то что не любящего, а скорее всего ненавидящего своих родителей, и обвиняющего их во всех своих несбывшихся мечтах о красивой и богатой жизни. Родители, судя по всему самые обычные люди, мы же знаем о них только со слов автора, и даже в них нет ничего криминального. Наверняка в ее жизни было много моментов, когда родители проявляли свою любовь к ней, этого просто не могло не быть, но автор старательно этого не помнит. Просто представьте себе, что кто-то говорит что вас любит и пишет о вас вот такое. Нет тут любви.
А в сравнении что плохого? Жалуется что родители сравнивают ее и тут же сравнивает их - если они плохие, значит другие хорошие. Смешно. Нужно признаться себе что я родителей ненавижу и перестать изображать из себя любящую дочь. Полегчает.

начнём с того, что вполне возможно, что у Вас было бы ещё больше личных проблем, если бы неважные родители не выгнали Вас, а оставили у себя дома; как сложилось, так и сложилось - это нормально, с точки зрения личной жизни (у всех свои какие-то личные проблемы и всем их надо лично решать или провалить).
Мы все имеем право на искренность. Можно как вариант, или отключиться, отстраниться даже и общаясь, но можно и вкратце или более развёрнуто искренне отвечать на каждое их заявление: что -то вроде, да вы в моей личной жизни самая огромная проблема, хуже чем с вами у меня нет ни с кем отношений, ваши претензии изрядно мне надоели, легко узнать как быть хорошей матерью и отцом - надо всё делать не так как вы, ну ты знаешь, что я о тебе думаю, и т.п ... Однако, отвечая, важно не впасть в их осуждение, тем более в наказание, в ругань, в раздражение, тут можно очень быстро привыкнуть и испортить себе характер. Важно суметь не испортить себе характер в ругани и неуместной требовательности и не стать похожими на них и особо важно доказать это на практике (но и не перегнуть палку в другую сторону).
PS
кстати, можно вспомнить, если их за что-нибудь, какую-нибудь мелочь поблагодарить, и не забывать это сказать, перед или после замечаний. Хорошо начинать замечания с "дорогая мама, дорогой папа" (для самогипноза), чтобы потом ненароком лишнего не брякнуть сгоряча, не начать требовать от них идеального родительства в том числе (очевидно, что они на это по любому неспособны).

Edited at 2019-06-20 12:44 (UTC)

Никогда не перестанут. Такие родители уверены, что они поступают исключительно вам во благо, заставляя таким образом вас все больше и больше стараться. Плюс еще может быть уверенность, что если вас хоть один раз похвалить, вы зазнаетесь и возляжете на лавры почивать.
Да, они неправы, но такова селяви.

То есть, стань вы мисс мира и самой богатой женщиной того же самого мира, они все равно будут вас гнобить.

Остается только смириться.

По методам- многие мои знакомые хвалят гипнотерапию и тета-Хилинг. Так как травма у Вас давняя, а эти методы очень глубоко залезают. Второе более эзотерическое, но вроде оба рабочие. Еще хвалят очень расстановки. Думаю, что без психологической работы Вы с этим не справитесь.
А еще мне кажется, что Вы не реализованы. Мне в свое время очень помогла ( первый развод, плюс возвращение с обучения из заграницы) работа. Плюс я наняла учителя по фортепиано( училась в музыкалке, но все забыла уже), даже не помню зачем. Но это горение на раьоте и в хобби очень помогло переключится с обиды на родителей ( они сами были га грани развода и им было не до наших с сестрой бед) на другие вещи. Внутри обида еще была, но она казалась не такой важной по сравнению с теми интересными вещами, которые есть здесь и сецчас. И я не о зарабатывании денег- это может быть даже хобби или обучение, котрое Вас затянет. И Вам не захочется тратить энергию на доказательство что-то другим- было и было.

Если нет давно желания родителям что-то доказывать - так зачем же это делать? Не любить можно, ненавидеть можно, ругать можно, не общаться - и то можно. А вот занафига лезть в родительские "игрища"? Покупать технику, выслушивать мамашины стенания и ругань на отца? Зачем это делать-то? Я вообще не поняла чего у автора за проблема такая непроходимая - родители ее выпнули и общаться с ней не хотят. Она им покупает технику и требует у окружающих сказать что она имеет право этого не делать. Да имеет , конечно. Вообще непонятно зачем делает. Иногда читаешь письма и просто диву даешься, как человек логических пробелов в рассуждениях не видит.

Автор, это же здорово, что им на вас пофиг -- и сами отлепИтесь от них, уже наконец! Не любят -- что теперь, как вы их заставите-то?

Радуйтесь, что не лезут в вашу жизнь и не навязывают свое общество, это очень классно же, этому, я вам скажу, даже позавидовать можно))

Что за бред в голове. Родители сели на шею и надо просто послать нах. И вообще не общаться.

Невозможно доказать что-либо человеку, который не хочет, чтобы ему доказывали.

Моя матушка любила говорить: «Детей надо любить так, чтобы они об этом не знали». Она считала это особой народной мудростью.
Ну, вот она и любила меня так - чтобы я ни в коем случае не догадалась об этом. Успехами моими гордилась и хвасталась знакомым, а меня пинала - видимо, чтобы больше старалась и выдавала больше успехов для ее похвастушек. При этом каждый раз, когда я сообщала ей о своих успехах, она умудрялась этот успех обгадить))) «Мам, смотри, я сама себе брюки сшила!» - «Ну, наконец-то не будешь на моей шее сидеть!» (на момент разговора мне 15 лет) В конце концов, я стала все меньше и меньше делиться успехами. Апофигей наступил, когда она спросила «Ну, когда же ты уже диссертацию защитишь?», а я ответила «Да я ее уже с полгода как защитила!» Вот тогда, в ее «А что ж ты матери не рассказала?» я и услышала эту неуемную жажду моих успехов. Только мне уже стало все равно.


а зачем вы после первого случая обгаживания вообще продолжали сообщать ей о своих успехах?

Во-первых, я была йуная и глупая. Дзен-то, он уже после 30 отращивается. У кого как, конечно, но у меня вот так.
Во-вторых, сложно не сообщать об успехах, когда живёшь с родителями. А придраться можно ко всему. Закончила школу с серебряной медалью - а почему не с золотой? Плевать, что золотую не получил никто и мое «серебро» считалось самым крутым в нашем выпуске - обесценить можно что угодно.
А в-третьих, воспитание. Мама - это святое, мне это с раннего детства вдалбливали. Ее похвала самая ценная. И вообще, когда такое обесценивание происходит с раннего детства, оно воспринимается как данность. Так было всегда - это нормально. Потом начинаешь понимать, что нет, не нормально, но уже втянулся. В результате мыши продолжали грызть кактус, примерно как вот автор письма.

Ну вот, готовый рецепт счастливой старости. Как надо растить заботливого и почтительного потомка. Гнобить, обесценивать, в 18 лет выгнать на мороз. Предки так и поступали в основном, а они не дураки были.

Автор, у меня один вопрос: Вы вот это все хоть раз в жизни проговаривали своим родителям? Вот просто по-человечески, по-семейному Вы с ними разговаривали? Обсуждали эту тему? Высказывали им претензии? Озвучивали факт своей обиды?
Или Вы на протяжении 20 лет ноете в своей голове об этом всем и продолжаете кому-то что-то доказывать? Они то хоть в курсе, Ваши токсичные родители, что они токсичные и что им их дочь всю жизнь что-то пытается доказать? И что они своей дочери отравляют существование своим наличием в ее жизни?

Могу ответить за автора (у нас похожие паттерны родительского поведения): я несколько раз пыталась, на второй фразе мне говорили "ой, опять эти твои детские обидки пошли! уж сколько лет прошло,а ты все понмишь! А вот это вот , про что ты рассказываешь - этого ВООБЩЕ не было, хватит придумывать! Даже слышать ничего не хочу, херню какую порешь! Простить все надо - тогда жить будет легче!"
Не говоря о том, что даже просто собраться с духом на такой прямой разговор в данной ситуации - это надо быть ну очень смелым человеком (для сранвения - стоять один на один с пьяной толпой, которая хочет затоптать ногами твоего друга - гораздо, гораздо менее страшно).
И вот после этого пполучить такой ответ из серии "Надо быть проще! Все отпустить, а не носить в себе! Сходи в церковь, свечку поставь..." - это тот еще удар по башке....

ЗЫ: ситуация начала как-то менять только когда я прошла очччень длительный и серьезный курс психотерапии.
Почему собственно и советую автору - к психотерапевту.

Читаю вашу ситуацию и прям вижу в чем проблема: ваши родители всю жизнь, с детства пытались стимулировать вас двигаться к успеху указывая, что другие-то вон какие успешные и ты не отствай. Надо сказать, их тактика отлично срабатывала: вы кричали: "Нет, я тоже смогу!". И мчались покорять вершины. Родители видят, что тактика срабатывает, продолжают вас толкать к успеху так, как они это видят. Решается эта проблема просто: надо начать вести себя диаметрально противоположно. На очередной пример чужого успеха сказать, что да, правы вы родители, не добиться мне успеха, даже пытаться не буду и вообще папа, роследую-ка я твоему совету и пойду в дворники. Если последовательно выдержать такую тактику какое-то время: подоказывать родителям, что вы вообще неуспешная, и ещё более неуспешная чем они думали, и ещё более неуспешная(видите, я устроилась дворником и двор мету!) То вы можете с удивлением можете обнаружить, что родители тоже сменят тактику и начнут вас хвалить, ну или выйдут на какой-нибудь неожиданный разговор. Очень советую с юмором попробовать вам сыграть в эту игру "О родители, вы были правы, из меня ничего не получилось, и ничего не получится".

Поменяете вы свое поведение, изменят поведение и родители. Очень часто выход там где вход.))) Говорю из своего опыта. Не получается что-то, попробуйте осуществить ваши страхи. В данном случае страх выглядеть неуспешной в глазах родителей. Тогда или страх пройдет, или выход найдется.