?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как доказать токсичным родителям, что я - хорошая?
miumau
Здравствуйте Яна!

Я ваша постоянная читательница и регулярно пасусь в каждом выпуске вопросов ответов. Очень интересно ваше мнение и мнение читателей по такому вопросу. Анонимно, пожалуйста.

В последнее время, на мой взгляд, получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы, стыд вам и позор и вообще, если тебе больше 18, то ты уже взрослый лось и должен думать о том, как родителям помогать, а не претензии выкатывать. Фу таким быть!

А вы как считаетеСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, monday 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

показалось интересным, как автор письма себя воспринимает: "мне через пару лет уже 35 лет"... а почему не "мне через семь лет уже 40", например? или "мне через пару десятков лет уже 55 лет" и т.д. сразу детство вспомнилось: "я уже большая, через два года в школу пойду. а танька совсем взрослая - ей в школу через год"
есть ощущение, что автор таки сильно инфантильная, при всей ее крутости и самостоятельности, а доказывать ей приходится не только родителям, что она "правильный" ребенок, но и себе и всем окружающим, что она уже не ребенок. имхо, это сильно усложняет задачу. я бы начала работу над собой со второго пункта, а там, глядишь, первый сам отпадет

так видимо так и есть.
инфантилизм - это то, на чем базируются эти доказательства.
т.е. человек работает, заводит детей, не носит майки с единорогом, но внутренее не повзрослел, и именно поэтому пытается доказываться что-то родителям.
т.е. если инфантилен, то необязательно, но возможно будешь доказывать.
если не инфантилен - точно нет.

"В последнее время, на мой взгляд, получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы,"

это только если вы не родитель, тогда для вас широкое распространение получила позиция, что дети родителям ничего не должны, а родители должны обеспечить детям отдельное жилье, новые айфоны, домработницу, няню, бонну, подтирателя соплей, готовую еду в рот, водить везде за руку, оплачивать репетиторов, курсы, высшее образование и два раза в год вывозить на море не повторяя страну чаще чем раз в 10 лет. а те кто смеет жаловаться жалкие инфантилы, не надо было рожать раз такие тупые дураки

Вот да, кстати. А ещё они обязаны Помощь с внуками.

(Удалённый комментарий)
Вы можете её не любить, но смысла в этом нет.

"У меня нет потребности доказывать". Но при этом Вы написали вот какую "простыню". Вы продолжаете плясать в родительском "цирке с конями". Успокоиться можно только, если уволитесь из него. Вы находите средства для помощи родителям, найдите столько же для помощи себе. Даже не дополнительные, вместо. И идите к психологу. Это будет быстрее и эффективнее, чем читать противоречивые советы здесь.

Баян про гармонь
практически на коленке. =))


а заголовок письму кто дал? у автора в письме есть:
>>>>>. У меня нет потребности доказывать.
тогда откуда заголовок?
это раз.

второе. зачем автор выслушивает гавно о себе? надо класть трубку усилием воли.
они рассказывают про дочь соседей и ее салон красоты. а вы перебиваете и рассказываете о родителях подруги, которые подарили ей квартиру и поддерживают теплые отношения.

и вообще я не очень понимаю запрос письма?
как им доказать? никак. они душевнобольные. у них отсутствует эмпатия как минимум. им нечем воспринять, понимаете? это как человек без ноги не может встать на носочки. носочков нет. бегать может на протезах. а на носочки - нет.
почему они такие? ну вот такие.

предлагаю полностью отказаться от поддерживания их, пусть пмм сами покупают (меня это почему-то особо вымораживает: они тебя гавном поливают, а ты им и деньги и время, и позвонить, и приехать, и огурцы прополоть...), понимать, что от них поддрежки не дождешься (можно даже проверить, придумать ситуацию и понаблюдать) и главное - продумать что с ними в старости сделать. сообщить им что на сиделку они себе копят сами, как вариант

мне тоже понравилось про посудомойку и прочее. даже подумала, что мне надо похуже обращаться с детьми, чтобы они мне все покупали, технику бытовую и прочее. а то я слишком добрая и дети на расслабоне живут, не дождешься от них

Мне помогло изучение своей родословной. Я в какой-то момент начала чувствовать, что мои родители это не просто 2 человека, которые по идее должны были быть мудрее-старше-добрее и тд., но и весь тот скоп предков, которые как-то жили, выживали, как-то детей воспитывали и тд. И меня отпустило. Я прямо физически почуствовала что родители тоже люди, со своими тараканами и тд., у которых тоже были родители с тараканами, и у тех были родители с тараканами. Что вообще не бывает такой справедливости вселенской, из-за ожидания которой я так страдаю.

А однажды я прочитала документ на 700 страниц как мои предки из Орловской губернии переселились в Тюкалинский округ, ныне Омская область, прямо целая деревня была переселенцев. И как они там выживали. И что сбаламутил всех на этот переезд мой прямой предок, он еще кому-то серебра должен остался за неоказание услуг проводника.

Фактически, отношения после этого не изменились, но вот страдать я после этого перестала совсем. Ну потому что блин... ну они же не ангелы, не святые существа, просто люди. Ну тупят и косячат, ну так все тупят и косячат. Вообще все. И я сама, и друзья мои, и политики вон.

После того как у меня ушли претензии к родителям, я внимательно присмотрелась к своей жизни и поняла что я вообще-то тоже себе могла бы побольше добра устроить в жизни. И вот именно этим я и занялась.

как умеют, так и живут, да.
это такая простая и очевидная мысль.....я даже недоумеваю, почему она не всем очевидна.

У моей бабушки и её подруг есть любимое развлечение - меряться внуками. Как пиписьками.
Вот уже и подруги почти все умерли (Царствие Небесное им, совсем неплохие люди), осталось их только двое, а всё продолжают.

А у меня заботятся лучше, а у меня женились раньше, а у меня двое правнуков... Никогда не победишь. Для меня было шоком осознать, что я как человек бабушку вообще не интересую, а интересует мой послужной список. Как только я перестала воображаемо лидировать в воображаемом забеге и заимела кое-какие свои интересы, отличные от бабушкиных планов, так всю любовь как отрезало. Остались одни странные претензии, нытьё и неудержимое желание копаться в моих трусах.

Печально было это осознать, но что я могу поделать. В чужую голову не влезешь. Деньги отправляю, на звонки отвечаю, трубку вовремя кладу. Жизнь.

Но Сьюзан Форвард всё же посоветую, она помогла на многое забить и научиться ничего не ждать.

(Удалённый комментарий)
Мне комментарии тут напоминают известное "если у них нет хлеба, пусть едят пирожные". Пришли сытые, которым в детстве выдали и любви, и одобрения, и свысока пишут голодному - да ты просто чихни на них, измени отношение, перестань быть инфантильной. Очень удобная позиция. Когда на кухне в шкафу варенье, которое им мама передала, таким взрослым и самостоятельным.

многие из нас просто чихнули, забыли и перестали париться

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Автор, конкретно в жж, мне кажется, люди со слабым фильтром учитались эволюции, и теперь несут эту чушь дальше. С уверенностью, что повторяют что-то умное.
Вы к психотерапевту ходили? Если нет, можно попробовать. Хороший психотерапевт поможет оставить вот это все за спиной. Оно станет просто прошлым. останется спокойное сожаление о том, что было - так. Но жрать оно вас больше не будет.

Не звонить им! Вообще. Отрезайте пуповину. Они самоутверждаются за ваш счет! (это автору письма). Никогда лучше не будет.

Да никак никому ничего не доказать.
Они вас считают недостаточно хорошей, вы их считаете недостаточно хорошими.
Судя по всему, вашим родителям не очень-то и хотелось ребенка, родительство для них в тягость. Родили потому, что так нужно было, общество давило. Но есть и плюс - в результате этого вы родились и живете. Больше ничего из ваших родителей выжать не удастся.
Забейте. Не надо прям рвать отношения. Звоните на праздники, поздравляйте. Как только начнут нудить - прощайтесь.

Автор, подпишусь под всем сказанным Яной: не идти на контакт по своей инициативе, уже существующее общение сводя к формальности, и заниматься своими делами, перестав что бы то ни было доказывать родителям - ни словами, ни собственной жизнью. Судя по описанию, они попросту не представляют другого способа близкого общения, кроме как в стиле "пауки в банке" - им, что называется, не завезли ни доброжелательности, ни любви, ни поддержки. Дожидаться (и тем более добиваться этого попытками соответствовать их требованиям) от них человеческого отношения - всё равно что раз за разом нырять в пустой бассейн, надеясь, что на этот раз в нём окажется вода. По определению - не могут они выдать того, чего у них нет, и это не зависит от Ваших действий: даже если Вы окажетесь на обложке "Форбс", откроете вакцину от рака, слетаете на Луну и выйдете замуж за Илона Маска, Вы для них не станете достаточно хорошей. :) Просто потому, что для этой категории людей всё, что своё - а особенно все, кто свои - по умолчанию "второй сорт", ни на что не годны, и им надо этим тыкать в глаза: своего рода комплекс неполноценности, переносимый на родных. Это не значит, что Вы плохи - это значит только то, что они на другую реакцию не способны.

Так что - пожалуйста, не ищите в них то, чего в них нет, лучше списать их со счетов, сказав себе, что с такими близкими и врагов не надо. И, в принципе, старайтесь полагаться только на себя - не ищите особо старательно и очевидно поддержки со стороны друзей, мужа, коллег и проч.: с излишней жаждой принятия и подтверждения собственной значимости можно очень быстро "передавить" людей вплоть до нежелания вас видеть. И да, Сьюзен Форвард в помощь ;-) И ещё вот это не мешало бы почитать на случай агрессивных действий в Вашу сторону - впрочем, оно и так полезно уже тем, что без лишних эмоций расставляет акценты и помогает уяснить для себя степень допустимости тех или иных действий в свою сторону, будь то в партнёрских отношениях, семейных или рабочих. Всего самого доброго Вам - и да пребудет с Вами сила :)))) Пусть у Вас всё сложится!