?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как доказать токсичным родителям, что я - хорошая?
miumau
Здравствуйте Яна!

Я ваша постоянная читательница и регулярно пасусь в каждом выпуске вопросов ответов. Очень интересно ваше мнение и мнение читателей по такому вопросу. Анонимно, пожалуйста.

В последнее время, на мой взгляд, получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы, стыд вам и позор и вообще, если тебе больше 18, то ты уже взрослый лось и должен думать о том, как родителям помогать, а не претензии выкатывать. Фу таким быть!

А вы как считаетеСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 09:00, monday 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Какой же кромешный ужас! Автор, вы не жалкий инфантил, вы супергероиня!!! При таких вводных сделать карьеру, не побояться выйти замуж это круто!!!! И да, родителям вы не докажете ничего и никогда. Дело не в вас. У них отсутствует навык любви. Не к вам. Вообще. Атрофирован. Желаю счастья и лёгкости на сердце!

Я вообще не понимаю, с чего вдруг слова родителей могут помешать построить карьеру, наоборот автор сама пишет, что добивалась всего, чтобы родители похвалили. Так бы хвалили без повода, возможно она бы и не полезла бы сворачивать горы. Были бы средние результаты. А муж это вообще другой человек, и бояться заводить мужа это все-равно что бояться заводить друзей из-за того, что в соседней квартире жила сварливая бабушка-соседка, которая любила ругаться на детей со двора.

Эту песнь песней, что родители могут что угодно, а ты люби их, сука, поют, если честно, всего 2 типа психолога в ЖЖ, просто аудитория у них большая и обе в топе. Обе - сами токсичные мизогинки, причем обе же, что характерно - мамымальчиков.

У обеих все их обучение - двухнедельные курсы и пара книжек. И потом сразу - успешная практика, об успешности которой мы можем судить только со слов этих теть - что там за бездны внутри их клиентов, наи неведомо. "И сразу пошла работать", ага.

Если взять во внимание, что обеим куча невротиков, которые будут носить им деньги, выгоднее, чем их - невротиков с чувством вины - отсутствие, то немного легчает, правда же? А потом можно вспомнить смелую Настасью Самбурскую, которая сказала во всеуслышанье про подителей "Они меня не любили - и я их не люблю", и небо не разверзлось, боженька в нее молнией не метнул, гонорары не упали, лицо не перекосило.

Заблокируйте на время своих родственников - они еще не в том возрасте, когда помогать им надо из милосердия. Восстановитесь. А потом уже из ресурсного состояния сами решите, сколько с ними общаться и общаться ли вообще, или слать переводы с мыслью, что они, по большому счету, и этого не заслужили, но вам не трудно помочь убогим копеечкой.

А исправить вы их не исправите. Никогда. Это как крокодилы никогда вегетарианцами не станут - дай им сочного мяска, иначе помрут. Но вы ж не будете кормить крокодильчика собой? И этих плотоядных не кормите.



(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
как знакомо
плюньте и забудьте про них, они вам чужие люди
ваша семья - это муж

А зачем. В чем родители для вас авторитет?
Мудаки тоже рожают детей. Какой смысл доказывать отбитым мудакам что вы нормальная.

(Удалённый комментарий)
1. Почитать книгу "Токсичные родители" Форвард Сьюзен
2. Пойти на психотерапию - чем скорее, тем лучше. На психотерапию - потмоу что разюирать детско-родительские отношения самостоятельно - в общем, конечно, можно, но чревато ретравматизациями и прочими неприятными вещами - там же психзащиты на каждом повороте. И долго. А специалист как хороший штурман - проводит корабль пациента по сложному форматеру бстро и с наименьшими потерями.
Понятное дело -специалиста набо выбирать по возможности по рекомендации.

Уважаемый автор, я вам ужасно ужасно сочуствую.

Плохая не-новость - да, выстрадаете, и это желание родительской любви - это как черная дыра или язва, которая жрет вас и вашу жизнь
Хорошая новость - психотерапия с этим вполне успешно справляется, и - при активной работе со стороны пациента - довольно быстро.

У меня были вот ровно те же самые проблемы, так тчо прекрансо понимаю - о чем говорю.

С этим МОЖНО работать. И из этого состояния - алкания родительской любви - можно выйти и просто жить свою жизнь, не заився от того, что там думают-чувствуют-говорят и тд мама с папой.
Эту черную дыру МОЖНО закрыть. Совсем.
Память - да, память останется. Как шрамы.
А боль и неутоляемая жажда быть наконец ХОРОШИМ РЕБЕНКОМ ДЛЯ НИХ!!!! жрать - перестанет.

Очень искренне желаю проработать это и жить дальше свободно.

ЗЫ: уважаемые автор, вы неозможно круты!! При таких токсичных исходниках так выстроить свою жизнь!!!!! Реально герой!!!




Edited at 2019-06-20 06:16 (UTC)

Лайт вариант: в разговоре как только начинается манипуляция или очередная пакость - немедленно вешать трубку. И потом первой не звонить. Я так делаю.

Любить вообще никто никого не должен. Даже если тебя при этом любят. Поэтому проблема с родителями не в том, что не любили, а в том, что ненавидели. Многие люди, не любя своих близких, вполне способны относиться к ним доброжелательно, не говорить гадости, иногда помогать и т.д. Но вашим родителям было интереснее ненавидеть.


Я думаю, что вам через 30 лет игры в доказуху (вы доказываете даже в письме Яне, посторонним людям) будет трудно разорвать отношения с родителями, опираясь лишь на книги. А муж может не вытянуть. Лучше бы психотерапевта поискать. Даже если вы не хотите прям рвать, то все равно будет полезно, вас научат как свести ущерб к минимуму.


Ну и про ребенка. Вообще ваше предположение скорее всего верное, я много читала о том, как недолюбленные взрослые усыновлялись к своим детям и начинали ненавидеть их вместо своих родителей, мстя им. Так что если не полечитесь, то и такое может быть. Если интересно, то можете ознакомиться с "Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я" и "В начале было воспитание" Алис Миллер. Там на примере Германии показывается, как воспроизводиться схема ненависти к детям недолюбленными взрослыми. Ну "Барьеры" Таунсенда и Клауда почитайте, тоже хорошая книга.


Вы все очень точно написали про детей, недолюбленных родителями. Ненависть - это один полюс. Другой - когда мама находится непрерывно в чувстве вины, начинается гиперопека, слияние. Ребенок для нее служит неким "снарядом", который она отчаянно пытается долюбить. Тоже проблема. В любом случае, хорошо бы поработать с терапевтом.

"У меня нет потребности доказывать".
А всё-таки есть. До 35 там доказывает, не выходит, пишет в блог, чтобы здесь доказать.
А можно ж просто жить. 


К сожалению, по опыту я не верю, что прекращение общения хоть что то делает лучше. Ко мне приходят люди, иногда уже десятилетиями не общающиеся с родителями. И когда начинают рассказывать, то сразу понятно, что внутренние диалоги типа этого письма ведутся годами, не затихая. И поскольку могу сравнивать, то те клиенты, которые все таки хоть и скандально и отнюдь не продуктивно общаются с такими родителями, в лучшем все таки положении. У них сил и успехов больше.
Вот именно сейчас у меня только одна клиентка, которую я попросила совершенно четко не НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ с родителями. И это вопрос безопасности. Там мать с паранойей, отец индццирован и пьет, так что так и сказала, что если по медицинским причинам придется все таки встретиться, то пусть звонит, я ей позову сопровождающего крупных размеров с волкодавом, чтоб собачка порыкивала в критические моменты разговора. Это хорошо охлаждает даже очень оторванных от реальности людей. Но разговаривать по телефону вполне можно. Хотя и не стоит самой провоцировать эти разговоры.
Это же посоветую и автору- не начинать эти разговоры самой. То есть пассивно реагировать. Не помогать без просьбы. Родителям в их игры не влезать, лучше сохранить эти деньги на времена, когда они станут беспомощными, будет потом на что им уход организовать. Книгу- про токсичных родителей тоже рекомендую. Но нужно идти на психотерапию. Нужно оторваться от идеи доказать что то родителям. Это самостоятельно очень трудно. У меня сейчас какой то сезон мам-то есть ходят родители моих бывших клиентов. Чаще всего это мои ровесники или старше. И вот на днях одна моя ровесница рыдала- четко осознала, что все эти годы пыталась доказать матери, что она хорошая. И даже втягивала в это всоих детей и внуков, на которых ее мать тоже крысилась и обесценивала. А это вполне сохранный человек, успешный в карьере и личной жизни. Но тоже все доказывает.
И вот звонила с успехом- мать начала волынку , что « у всех внуки как внуки, а у нее…», а клиентка сумела рассмеяться и сказать « мама, ты знаешь, тебе так и не выдадут внуков и детей, которых ты хочешь, придется этих донашивать». И пошла на работу смеясь, а не споря внутри с матерью. Она сейчас к ней переехала- той уже за восемьдесят, приходится присматривать. И мать промолчала- та же действительно изменилась.
Но что бы такое сказать весело, а не натужно, нужно внутри многое отпустить, многое переработать. У меня в блоге много упражнений на эту тему, но все равно нужна личная работа, иначе не всегда можно прицельно « разрезать цепи связи». Нужно вернуть эмоциоаньные инвестиции, которые автор вбухала в эти внутренние диалоги, тогда получится быть нейтральной.
Но это все реально, иначе в пользу родителей будет угрохано слишком много невосполнимых ресурсов, в том числе и возможность иметь детей. Сталкивалась с такими рассказвми у клиентов. Не рожали, чтоб или досадить матери, или чтоб мать не имела над ними власти, или боялись своих же родителей повторить. Тоесть наступили на горло СВОЕМУ желвнию. Обслужили наведкнный страх. Это очень грустно.

Прикольно, я не знала, что внутренние споры даже хуже, чем настоящие.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Первое - зачем кому то что то доказывать? в возрасте автора можно уже чихнуть на мнение окружающих и жить как хочется. Второе - с точки зрения своего 18-летнего сына - я являюсь токсичным родителем. Я выперла его из дома, поскольку 1-он не учится нигде 2- не работает и не хочет работать, 3 - гуляет с непонятной компанией и балуется легкой наркотой и выпивкой. Но везде рассказывает какой он белый и пушистый, какой он ангел и ничего такого не делает и родители у него сволочи. И окружающие ему верят, по первому впечатлению. Так что, возможно у вас с родителями тоже были подводные камни, о которых никто не рассказывает а картинка преподносится одной стороной идеальная. И возвращаемся к первому пункту - чихните на одобрение родителей

18-летние спокойно могут идти на работу, я не знаю, почему у нас норма - обеспечивать до 30 лет.
Они могут всё - голосовать, пить, курить, рожать и говорить, что сами всё знают. Вот и пусть работают. Это полезно.


(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
такие вещи хорошо прорабатывать с психологом. автор сепарировалась физически, а духовно все еще считает себя дочкой своих родителей.

только с возрастом приходит понимание ,что мама и папа - это не священные коровы, на которых надо молиться, это такие же мужчина и женщина ,как миллионы вокруг, которые выбрали для себя определенную модель жизни. и совсем трудно доходит, что вовсе не обязательно этой модели следовать или доказывать, что своя модель - лучше. проще сказать: "Спасибо за жизнь", и уйти насовсем, оставив их в своем мире.

по поводу любви к ребенку - даже, если ее не будет, свое чадо вовсе не обязательно гнобить. наоборот делать все, чтобы дите чувствовало себя самым счастливым.

(Удалённый комментарий)