?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как доказать токсичным родителям, что я - хорошая?
miumau
Здравствуйте Яна!

Я ваша постоянная читательница и регулярно пасусь в каждом выпуске вопросов ответов. Очень интересно ваше мнение и мнение читателей по такому вопросу. Анонимно, пожалуйста.

В последнее время, на мой взгляд, получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы, стыд вам и позор и вообще, если тебе больше 18, то ты уже взрослый лось и должен думать о том, как родителям помогать, а не претензии выкатывать. Фу таким быть!



Я взрослая женщина, мне через пару лет уже 35 лет. С 18 я живу отдельно от родителей, после пинка с ускорением под лозунгом "катись отсюда вон, если такая умная и живи как знаешь!". Я училась на заочном, работала фултайм. Я сказала - окей. И пошла. С мобилом, сумкой вещей и стопкой университетских книжек на съемную квартиру к подруге. Они ни разу не приехали посмотреть и поинтересоваться как я вообще там живу и где. Мы жили в часе езды друг от друга. Это была мать. Отец с подросткового возраста внушал мне, что я никчемность, без амбиций, тупая, читаю не то, смотрю не то, все делаю не так, упертая, ни один мужик меня не выдержит и я скорее сдохну в канаве, а карьерный потолок мой - мытье унитазов. Я как-то по мере сил огрызалась, потому что вообще это грубо и обидно. Ни о какой безусловной родительской любви мне тогда еще не завезли, а блогов и форумов не было, потому что нуюно было учиться и работать, потому что ну а кто если не я.
Я помню как мне было тяжело и не понятно, потому что уйти в самостоятельную жизнь это одно, а уйти в самостоятельную жизнь потому что кроме меня никто не поможет и рассчитывать можно только на себя несколько другое.
Я помню, что я чуть ли не до тридцати лет не могла понять, что это за противоречие, которое жрет меня и не дает дышать, почему я не сделала ничего плохого своим родителям, но у меня огромная вина перед ними? Я всю жизнь колочусь, что-то делаю, чем-то занимаюсь, я не прихожу к ним со своими достижениями и не прошу любить меня и сказать, что они гордятся мной. Но даже в рамках вежливого общения мне прямо или намеками говорят, что я ничтожество, и о чем бы ни шла речь "лучше бы <подставить что угодно>". Я не прошу одобрить выбор моей профессии, образования, увлечений и образа жизни. Я обычная женщина. Работаю, сейчас получаю второе высшее, дважды переезжала в соседние страны (речь о ЕС) , я не маргинал, не состояла в отношениях с ужасными мужчинами, не родила вне брака, не хиппи, не наркоманка и не отнесла в ломбард фамильное золото. Когда им нужна была помощь, я оказывала ее. Я на все имеющиеся деньги покупала бытовую технику, когда у них вышли из строя сразу посудомойка и стиральная машина. У отца это был способ издеваться над матерью, чтобы она все делала руками, у них такие отношения, я молча оплатила и сообщила дату доставки. После было чувство, что я им просто в душу плюнула, потому что маме вдруг не за что крыситься на папу, а у папы я отняла рычаг измывательства над мамой. Я не шучу. У меня самой нет капитала и недвижимости, я работаю всю жизнь, чтобы обеспечивать себя и собственные потребности. Мои партнеры, сейчас мой муж, всегда примерно имели схожий доход. Я бегаю марафоны, занимаюсь всякими спортами, обожаю животных, я не считаю себя плохим или злым человеком. Я верю в то, что каждый делает этот мир лучше как умеет. И я стараюсь поступать по совести, не врать, не хитрить, работу выбрала такую, чтобы быть полезной и чтобы получать от нее кайф и у меня это получается, я рада, когда люди говорят мне спасибо и я реально вижу результат.
У меня нет потребности доказывать. Мне много раз в жизни было тяжело, много раз мне неоткуда было ждать помощи и я справлялась. Я стараюсь помогать тем, кто оказывается в схожих ситуациях. Таким образом я делаю то, в чем сама очень нуждалась. В моей жизни много случилось плохого. Такого, что не должно было бы случиться, будь у меня тыл и люди, к которым я могу прийти и кому я не безразлична. Но у меня такого не было. Я не могла ни разу попросить о помощи людей, которые явно дали понять, что я им не нравлюсь. Это означало бы расписаться в их правоте и мне было просто противно.
Но если родители звонят мне, то обязательно рассказывают о каких-то там детях знакомых, который один дом построил, а второй муж салон красоты купил. И все это не просто так, а со значением.
Я ни разу не слышала в своей жизни, что что-то из этой семьи будет моим. Ни о каких материальных благах речи не идет, потому что я плохая и мне еще в 14 было сказано, что я таки приду помощи просить, а мне ее не окажут, потому что вот такое я дерьмо, а не человек.
Советуют в похожих ситуациях не брать в расчет родню, а переключиться на сослуживцев и других нормальных людей, которые признают профессионализм и твою востребованность. Но на самом деле не важно, как сильно тебя хвалит шеф и как велика твоя премия, если для мамы с папой соседский ребенок все равно удачнее устроился в жизни.
Давно нет желания ничего доказывать и показывать насколько я нормально живу и что им не стоит беспокоиться, что я вдруг приду к ним и сяду на старости лет на голову. Они скорее всего не меньше меня уверены, что я скорее в армию спасения пойду, чем к ним на порог.
Мать всю жизнь жалуется на отца, живя на его деньги, а теперь завела шарманку, что воооот, родился бы у нас ребеночек, она бы с ним сидела, а я могла бы сразу пойти работать опять. Я думаю - них**ра себе! Ни дня отрыва от производства. Я бы год беременная ходила, потом рожала, чтобы младенца ей в руки отдать и пойти пахать дальше, вот так благотворительность, вот так благодать, светлый человечек! Понятно, что папа обижает, а я вроде нормальная, лучше за мой счет жить, чем за его. То, что во мне человека не видят - она делает вид, что не заметно. Отцу когда нужна моя помощь - звонит. А так - он ни разу за всю мою жизнь не позвонил спросить как у меня дела. Не говоря уже о том, чтобы спросить не нужна ли мне помочь. Слово сдержал, мужик, да.

Не хочу продолжать, и так простыня получилась.

Понятно, что кого-то вообще в рубашонке на мороз выгоняли и растлевали, чего я ною вообще. Но оттого, что кому-то хуже мне не лучше.

Скажите, Яна, вы тоже считаете, что дети должны исключительно страдать молча и начинать с 16 лет работать на трех работах, чтобы помогать родителям или все-таки мы имеем право обижаться и не любить тех, кому мы откровенно не нравимся? Даже если так вышло, что однажды эти люди решили иметь детей и эти дети, так вышло, мы?

Вопрос деторождения не хочу тут поднимать и обсуждать. Но вот мысль, что будет у меня ребенок и чисто по-человечески он мне будет НЕ НРАВИТЬСЯ - она уже есть и не первый год.

Лучики добра вашим котикам )

***

Здравствуйте!

Интересный какой вопрос в конце письма - тоже ли я считаю, что дети должны исключительно молча страдать. Вы пишете, что вы моя постоянная читательница. Неужеи, после всего прочитанного, вы еще не разобрались, какого я мнения по этому поводу? :-)

ОК, (знаете, мне как-то даже неловко отвечать серьезно на такой вопрос), но НЕТ, конечно же я таких (извиняюсь, дебильных) вещей как "все дети должны страдать" не думаю и не считаю. Еще и исключительно, и молча.

Я тут вроде выступаю за "жить для счастья", причем каждый, блин, день, на протяжении примерно 8000 знаков. А все не докричалась еще, судя по всему.

Если уж говорить о том, кто что должен - то я считаю, что родители, которые решились завести детей, должны обеспечивать их до совершеннолетия. И в идеале это касается не только крыши над головой и едой, а они должны заниматься воспитанием своего ребенка, его эмоциональным развитием, т.е. поддерживать его, как говорят психотерапевты "эмоционально обеспечивать", помогать развиваться и защищать.

На самом деле бывает так, что родители детей-то рожают, а любить их не могут, и заниматься ими не хотят. Тогда лично я за то, чтобы они отдавали детей тем, кто хочет их нормально воспитывать и любить, благо есть такие. И за то, чтобы родные родители, отдавая детей на воспитание другим людям, сами платили за своих детей алименты, т.е. финансово за них отвечали. Ну потому что какая-то ответственность должна быть за детей, которых решили родить.

Но это мы начали отклоняться уже от главной темы. Что я хотела сказать - я думаю, что за пределами вот этих обязанностей, которые родители и дети имеют по отношению друг к другу по закону, никто ничего никому не должен. Кстати, именно в странах ЕС еще бывает, что очень плохие родители никогда своим детям ничего хорошего не делают, а потом детям присуждают платить им алименты. Если родители в старости оказываются без доходов. Это тоже отдельная печальная песня. Но эта ситуация у вас явно пока не наступила (и надеюсь, что не наступит.)

Пока картина такая: У вас токсичные родители, которые вас не любили и не любят. Они всю жизнь вас делали несчастной, портили вам жизнь, самооценку и все на свете. И еще они вам внушали чувство вины за все. Просто. потому что это - какая-то манипуляция, которой они хорошо владеют, и они ее применяют ко всему в жизни. Просто потому, что люди пользуются теми рычагами, которые есть у них в распоряжении. Особенно, если они работают.

А вы вот написали мне не знаю сколько страниц оправданий, вы все пишете, что вы не то и не это, и - честное слово - в душе хороший человек, и никак не заслужили, чтобы с вами так обращались.

Вот посмотрите на все, что вы написали, и попробуйте осознать, как это все неправильно. Что они втянули вас в такую ужасную игру, а вы в нее 30 лет уже играете, и прекратить не можете.

Я думаю, что вам надо прекратить с ними общаться. (Зачем? Вы от них вообще ничего хорошего не слышите, никакой поддержки не получаете, ни тепла, вообще ничего!)
Надо прекратить помогать им финансово. (Зачем вы это делаете? У них там свои какие-то игры - кстати тоже больные совершенно, но они друг с другом играют добровольно. Они сами себя обеспечивают как-то, им всего хватает, вот пусть они сами разбираются.)

И почитайте книгу "Токсичные родители", там на многих страницах разъясняется и доказывается, почему вы должны прекратить оправдываться, извиняться, чувствовать вину, и вообще в этом участвовать. Вам надо прекратить общаться. Прекратить слушать манипуляторские фразы, которые снова и снова возвращают вас в ваши неправильные схемы поведения. И начать жить в своем мире, и формировать у себя правильную картину себя и мира. Если книга не достаточно поможет, можно пойти к терапевту. А можно еще похожее по теме почитать. Или общаться вот с доброжелателями, людьми, у которых похожий опыт, их вон в интернете много, они про это пишут. А токсичных людей, повторюсь, не слушать и не контачить вообще, чтобы не сбивали вас на пути к излечению.

У вас вот есть муж, надеюсь что он вас любит, и хорошо с вами обращается, и поддерживает вас. И да, я очень много про это знаю - что никакие шефы и мужья и соседки и любящие друзья не заменят человеку доброе слово от отца или матери. Но это не совсем так. Конечно муж не станет вам отцом и мамой и.т.д. Но вы можете (если не сами, то с помощью терапевта) научиться, что есть в окружающем вас мире люди, которые вас любят и хорошо к вам относятся, а есть такое, которым вы безразличны. И да, очень жаль, что именно с родителями не сложилось. Но можно и с мужем )который изначально вам никто) со временем стать настоящими родственниками, родными душами, чтобы вы чувствовали себя одной семьей. На самом деле некоторые люди и с друзьями, соседями или сотрудниками, или партнерами по бизнесу считают себя одной семьей. Это не те же самые чувства, но похожие. И по полезности и лечебным свойствам похожие. И вы их найдете, и поймете, что они вам душу согреют, когда готовы будете это принять.

В общем - желаю вам оторваться от ваших токсичных родителей, можете так и сказать им, когда в следующий раз они будут звонить вам, потому что им что-то нужно. Мол, вы мне никогда не помогали, доброго слова не сказали, у меня от общения с вами только проблемы и печали - не звоните мне больше. И все, занимайтесь своей жизнью.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Автор играет с родителями в игру "я вам докажу, что у меня всё хорошо". Родители поддерживают игру - доказывают в ответ, что у неё всё плохо.

"Я эмигрировала в ЕС, у меня всё хорошо!"
"Да, но у тебя нет никакой недвижимости, у тебя всё плохо"
"Я вышла замуж, у меня всё хорошо"
"Да, но у тебя в 35 нет ребёнка, у тебя всё плохо"
"Я получила образование, у меня всё хорошо"
"Да, но ты не сделала никакой карьеры, у тебя всё плохо".

И автор всё сравнивает своих родителей с родителями каких-нибудь пьющих одноклассников, которые рады сыну и считают, что он молодец, если он не пил неделю и устроился хоть на плохонькую, да работу. А родители всё сравнивают автора с детьми своих знакомых, которые то построили дом, то заправляют каким-нибудь бизнесом.

Точно, автор все время приходит к родителям и говорит им "Я - хорошая?!", а они ей "ничего особенного", она им "ну как же, я и то и это", а они ей - "многие такие же как и ты, а есть еще лучше". И она, как уж на сковородке от этого.
Пора уже отлепить свою самооценку от родителей. И по каждому мельчайшему поводу не бежать к ним за поощрением.
Купить себе шоколадку что-ли и по кусочку выдавать за достижения.

Вот автор не хочет говорить о ребёнке, а это, в принципе, выход. Просто потому, что когда у вас есть ребёнок, направление взгляда меняется - с прошлого на будущее.
Не то чтобы все проблемы с родителями исчезают - просто они становятся как-то не очень интересны.

Проблемы могут и обостриться. В ребенке видишь маленького себя, и накрывает. Ну и вообще - ребенок не может быть "выходом" в какой-то ситуации. Его надо заводить только для него самого и любви к нему, иначе он займет место в токсичной цепочке.

Как я понимаю, мама и папа всю жизнь выясняли отношения друг с другом, а на ребенке отрывались вместе.
Поэтому у автора совершенно не должна быть такая ситуация с ее ребенком. Если они с мужем нормальные люди (а она точно нормальна, но, кажется, не очень в это верит), и отношения их между собой не токсичны, то и с ребенком все будет в порядке. Тут же проблема не в любви, которая одним достается, а другим нет, а в очевидной ненормальности отношений ее родителей.

"Поэтому у автора совершенно не должна быть такая ситуация с ее ребенком."
Вот тут не соглашусь. У меня было точно такое же детство, с психологическим и физическим насилием. Прям как в Вашей фразе "мама и папа всю жизнь выясняли отношения друг с другом, а на ребенке отрывались вместе". До замужества мне казалось, что уж я-то никогда не буду издеваться над своими детьми, уж я-то знаю, как стать хорошей матерью. Но проблема в том, что у ребёнка, выросшего в токсичной дисфункциональной семье, нет здоровой модели поведения. Вести себя противоположно родителям - не всегда является здоровым поведением. Это как, например, мать страдает ожирением, и дочь считает, что достаточно так много не есть, как мама, и будет хорошо. В результате чаще всего впадает в другую крайность - анорексию. Или полное игнорирование потребностей ребёнка и противоположность - гиперопека и тотальный контроль.
В моей личной истории получилось, что с рождением детей я тратила очень много эмоциональных сил, чтобы не быть как мои родители, пыталась стать "идеальной мамой". Но этот только в относительно спокойной ситуации. А как только дети начинали капризничать, вести себя "неидеально", вот тут меня и накрывало... И моя реакция в стрессовой ситуации с детьми повторяла именно поведение моих родителей((( В общем, горя я своим детям нанесла немало. Помогла мне выйти из цепочки дисфункциональности длительная терапия. Поэтому автору, скорей всего, тоже нужно поработать с терапевтом по поводу детства. А уже после этого решать, готова ли она к рождению ребёнка.

А меня вот эта фраза очень насторожила.    Вопрос деторождения не хочу тут поднимать и обсуждать. Но вот мысль, что будет у меня ребенок и чисто по-человечески он мне будет НЕ НРАВИТЬСЯ - она уже есть и не первый год.
Страшно, что автор потом отыграется на ребенке .   Такое бывает! Например, люди, которых родители в детстве били, бьют потом своих детей.


Даже те, кого в детстве били, не обязательно бьют своих детей.

Эта фраза: "ничего не достигнешь и будешь мыть туалеты", её выдают на курсах токсичных родителей?
Потому, что моя мама мне это всё детство говорила...

.. как будто быть уборщицей самый простой труд)
мне кажется в другом социальном слое говорят - будешь в колцентре работать. в Чехии говорят - кассиром будешь.

Edited at 2019-06-20 06:41 (UTC)

Регрессивный гипноз:


В нижеприведенном Случае представлен человек, у которого было тяжелое детство в его предыдущей жизни, так как его грубый, деспотичный отец всегда был неудовлетворен сыном, что бы тот не делал.

Чтобы упростить изложение, я буду использовать земные имена этих «актеров»: Рэй — для моего Субъекта, и Карл — для его отца.

Рэй был беспокойным мальчиком, который страдал комплексом неполноценности и на протяжении всей своей взрослой жизни пытался преодолеть эти негативные чувства и установки. Рэй глубоко прятал свою чувствительность от других, возведя вокруг себя защитные стены.

В данном Случае рассказывается о том, что произошло, когда отец и сын снова встретились в Мире Душ.

...

СУБЪЕКТ: Теперь я вижу вспышку света. (Узнавая) Ах... это мой отец... Карл. Он прячется за другими. Он хочет быть последним. Он избегает меня.... Мой отец не чувствует себя сейчас участником этого. (Мрачно) И я тоже.


Д-р Н.: Я хочу, чтобы Вы переместились вперед во времени, когда Вы беседуете с Карлом. Попытайтесь подробно описать, как разворачивается ваша беседа.

[Мы вскоре начали...]


СУБЪЕКТ: Мы вскоре начали... критически рассматривать, что произошло и почему... говоря о наших позициях и суждениях.
Карл все еще огорчен. Он начал со слов: «Я был слишком суров с тобой как отец. Я знаю то, что все пошло не плану. Эта жизнь — она просто ускользнула из моих рук...»

Д-р Н.:Что для Вас значит это признание, Рэй?

СУБЪЕКТ: (с чувством откровения) Душа Карла не похожа на грубого алкоголика, которым был мой отец... хотя я вижу какие-то сходные черты... но его врожденная добродетель была подавлена. Он был не в состоянии контролировать одержимость своего тела

Д-р Н.: Простите, Рэй, но ведь Вы оправдываете его действия. Я хочу сказать, что у Карла тоже были уроки, которые он должен был усвоить, не так ли?

СУБЪЕКТ: Хорошо, он добровольно принял тело, имевшее склонность к эмоциональным всплескам. Помимо плана специально усложнить мне жизненную задачу, он хотел посмотреть, не сможет ли он лучше управлять телом, склонным к насилию и жестокости. Прежняя жизнь Карла была примером такой невоздержанности. Он при знает. что эта наша последняя совместная жизнь не очень хорошо получилась. Карл неправильно поступал в отношении меня и себя.

Д-р Н.: (оказывая давление) И все же, не думаете ли Вы, что Карл оправдывает то, что он делал с Вами, типом своего тела?

СУБЪЕКТ: Нет, здесь это не проходит. Карл объясняет, что он во многих отношениях потерпел провал в той жизни, но он извлек урок и теперь спрашивает меня, не научился ли и я чему-нибудь. (Пауза)

...

Д-р Н.: Как по-вашему, Рэй, какие негативные наклонности своей души Карл переносит в свои воплощения?

СУБЪЕКТ: Он знает, что это желание контролировать события людей вокруг себя. Его прошлая жизнь в качестве моего отца как раз и питала эти тенденции. У нас обоих есть проблемы с конфронтацией в жизни.

...
СУБЪЕКТ: (терпеливо) До моей жизни с Карлом я был сиротой и приобрел кое-какие плохие привычки. Я утратил в том теле свою истинную сущность. И прошлая жизнь стала своего рода пробуждением.

Д-р Н.: Каким образом?

СУБЪЕКТ: Мной как ребенком никто не руководил. Моя мать умер эла. Детство, проведенное в одиночку, может либо «сделать» вас, либо разрушить. Проблема заключалась в том, что... когда я стал сильнее и уверенней в себе, меня мало заботили другие люди. Я в своей жизни в основном брал, а возвращал мало. Мне казалось, что люди должны мне.
...

Д-р Н.: Итак, каким образом Вы с Карлом в конце концов пришли к решению иметь напряженную совместную жизнь?

СУБЪЕКТ: Все-таки «подслащенная» жизнь, такой подход к жизни — не для меня. В конце мы попросили о совместном задании в сложных условиях.

Д-р Н.: ...Мне хотелось бы знать, научились ли Вы и Карл чему-то, имея такие плохие взаимоотношения в качестве отца и сына?

СУБЪЕКТ: . По мне лучше жестокость Карла, чем полное одиночество и покинутость, которые я имел в моей жизни, когда я был сиротой.
...
Д-р Н.: Каков был Ваш главный урок в последних двух жизнях?

СУБЪЕКТ: Сохранить свою личностную сущность независимо от каких бы то ни было неблагоприятных условий. Это закалит меня как душу.
...
М. Ньютон


Обрывайте общение, меняйте номера телефонов, у вас там нет никого.
Совсем оторваться вы, скорее всего, не сможете, оставьте какие-нибудь автоматические переводы на счет родителей, они будут успокаивать вас. Вам, конечно, будут пытаться звонить через всех знакомых разом, чтобы рассказать, какая вы дрянь, специально родителей пытаетесь со свету сжить и так далее и тому подобное. Не берите трубку. Взяли, услышали знакомый голос - сбрасывайте и блокируйте.
Занимайтесь собой, мужем и жизнью.

А переводы то за что? Лишить довольствия и умыть руки. Эти люди еще ей на психотерапевта должны.

> получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы

У меня, если честно, ощущение, что эта позиция получила распространение только среди людей, чьего мнения не спрашивали. Человек там где-то что-то почитал - и давай в интернет гневные посты строчить, фуфуфу, убогие инфантилы, чего-то там смеют хотеть! При том, что этому человеку даже никто лично не жаловался.

наверное вы просто другой возрастной категории. Потому что я наблюдаю некоторое количество реальных тридцатилетних оболтусов, которые все время объясняют своим родителям, что раз родили - выдайте квартиру и содержание. Вы же моя семья, вы должны меня поддерживать. А я маленький, а вон другу родители бмв купили, и т.д. Их не много и это, отнюдь, не черта поколения, поколение вообще клевое, лучше чем мое - спокойней, добрее, образованнее - но они есть, я их буквально живьем видела.

Как доказать токсичным родителям, что я - хорошая?

Показать! И это очень просто.
Вы просто живите хорошо, но сами по себе. Не встречайтесь с ними, не звоните, просто продолжайте жить свою жизнь наилучшим, с вашей точки зрения, способом. У вас же есть собственные представления о том, как вы живёте долго и счастливо? Ну вот и воплощайте. Только нужно удалить из неё всё, что касается "доказать родителям", потому что они никогда не придут, чтобы сказать вам, какая вы хорошая и вообще молодец.

Так можно всю жизнь прожить в ожидании и она вся пройдёт мимо, псу под хвост, потому что вы не получите желаемого никогда. Не гонитесь за тем, чего не может быть. Найдите себе другую цель и достигните её, а потом ещё одну и ещё одну.

Согласно Семейному кодексу РФ вы своим родителям ничего не должны сейчас и можете с чистой совестью им не помогать. Вы теоретически можете стать им должны, если они оба вдруг станут недееспособными и по какой-то причине очень бедными, тогда вы будете обязаны их содержать. Но пока хотя бы один из них в добром здравии и твёрдой памяти, вы тут совершенно ни при чём.

Яна, какие замечательные слова:
они втянули вас в такую ужасную игру, а вы в нее 30 лет уже играете, и прекратить не можете

К сожалению, это игра на всю жизнь. Потому что совсем своих родителей никогда не забудешь, а они никогда не изменятся (скорее всего).

Автору я хочу посоветовать фильм "Рэйчел выходит замуж". Меня в свое время он накрыл. Типа, а что, так можно было? Там обратная ситуация - дочь сбилась с пути, и как к ней относится семья. И сразу все понятно становится, и не хочется ни во что играть.

"...получила широкое распространение следующая позиция - родители детям ничего не должны, все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы, стыд вам и позор и вообще, если тебе больше 18, то ты уже взрослый лось и должен думать о том, как родителям помогать, а не претензии выкатывать. Фу таким быть!"

Да ничего подобного. Как раз наоборот - уже не протолкнуться от тех, кто вцепился в слово "токсичный", лепит его на всех подряд, особенно на родителей (сам-то он не токсичный ни разу, и вообще весь такой прекрасный)

Приведу не то что золотые, а реально бриллиантовые слова Бродского:

"Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы.
Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д.
Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им.
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить"

Глупость Бродский написал. Не понял ничего.
Дело не в вине, а в ответственности. Яна вот гораздо лучше Бродского все понимает. Человек не может вырасти в одиночку, маугли получится. Ребенку нужна любовь и поддержка, и это такая же ответственность родителей, как еда и одежда.

"все кто смеют жаловаться - жалкие инфантилы"
Автор, так жалуйтесь психотерапевту, так хотя бы польза будет :-)
Видно, что историю с родителями вы не отпустили и продолжаете им что-то доказывать и показывать. Психолог поможет вам пройти эмоциональную сепарацию. Сейчас вы прошли только физическую (уехали, сами себя содержите, завели семью), но чувствами вы все еще привязаны к родителям.
Даже если вы сейчас скажете "ой, все! не буду с ними общаться", зуб даю, будете мысленно вести с ними диалоги и продолжать в этом вариться.

И по письму очень явно видно, что вы как бы показываете все время - я хорошая, я им то, я им это, а они меня только чморят. Если бы вы действительно считали, что так с вами нельзя, вы бы это прекратили максимум после третьего захода. Так что правда, лучше ищите психолога, который поможет вам отцепиться от этой истории. Возможно после этого и общаться с родителями будете, и помогать им будете, но без этого надрыва.

Дорогой автор, у вас в семье в принципе такая модель сложилась - что никто никого не любит. Или не демонстрирует любовь, ее заменили на террор. Террор = любовь = внимание. Эти отношения, видимо, диктует отец, мать их принимает, и вам транслирует. Просто не ждите от них того, чего вам они дать не смогут. И не принимайте их правила игры. Вы ждете, чтоб отец плзвонил и спросил как дела, все ли хорошо. А он это делает, но на своем языке. Звонит и требует /денег/помощи и т.д. - для него это и значит как раз, что все хорошо.


И по поводу рождения ребенка - не волнуйтесь, у вас все будет замечательно! Вы будете любить ребенка. И в вашей жизни появится совершенно особая, новая любовь, которой раньше небыло - невероятно кайфовая! А с рождением второго, кстати - ее не придется делить на двоих, ее станет в два раза больше!


Вообще в поведении автора прослеживается явное проявление дурной привычки страдать, чтобы было на что жаловаться. Мб, на тех же родителей насмотрелась, у которых явно нездоровые отношения. Отсюда вот эти подвиги во имя нихрена: я им то, я это, а они не ценють, ну, я пойду еще что-нибудь придумаю, чтобы я была как бы герой и подвижник, а они твари неблагодарные. К слову, модель больше родительская, чем детская.
Бросайте это гиблое дело. В жизни есть и другие источники удовольствия и вдохновения. Такие, от питья из которых не дрищется дальше, чем видится.

Присоединяюсь к совету про книгу "Токсичные родители"! Еще "Синдром Мерлин Монро" могу посоветовать. Автор, вы невероятная умница и стойкий человек, вы несмотря ни на что остались в здравом рассудке, не дали себя покалечить,это дорогого стоит!