?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Куда деваться от пьющей родни мужа?
miumau
Добрый день Яна ! Спасибо за ваш блог - вас очень приятно и полезно читать ! Хотела бы спросить совета. Пожалуйста Анонимно .

У моего мужа , есть двоюродный брат и сестра (58 и 44 года ... мужу 47) кроме самого раннего детства они не общались совсем , и вот в начале этого года умирает их отец и отец моего мужа ( мама мужа их тётя растила этих детей в детстве ) вот на поминках они и встретились . А встретившись оказалась , что они пьющие люди ( как мне кажется , муж отрицает ) брат ещё ничего , а сестра пьёт как лошадь ( пару бутылок водки , вино, портвейн - это все выпилось ей одной в на поминках )



При этом они математики как и муж ( он считает их умными и хочет общаться .. так же хочет , чтобы и я какой- то контакт с ними наладила ) Я видела их три раза на поминках и это был ужас ( сестра орала , пела и квакала и она и брат вели себя крайне фамильярно и ещё ничего не помнят - соответсвенно - о извинениях речи не идёт ) Мне противно на это смотреть ,муж и его мама ( их тётя ) воспринимают это нормально ( мы живём с мамой мужа ) и очень хотят с ними общаться ... Яна, хотелось бы узнать ваше мнение , как разрулить эту ситуацию ? Общаться с ними не в пределах дома я не собираюсь ; но они могут приезжать к своей тёте ( нашей маме) опять же - праздники ; поминки, др и так далее . А я держусь из последних сил , чтобы не высказать им своё глубокое возмущение ( но муж и мама на их стороне ) а я могу и резко очень сказать , не хотелось бы травмировать ещё мать мужа тк она только что похоронила мужа , как и мужа- он потерял отца . Спасибо !

***

Здравствуйте!

Нету у меня для вас хорошего совета, как какого-то одного взрослого человека отвадить от других взрослых людей. И, честно говоря, мы все тут понимаем, что проблема не в конкретных людях, а в питье. Чаще всего непьюзщие люди общество алкоголиков выносят с трудом. И это нормально. Пьющие люди неадекватны, у них проблемы со всеми социальными навыками,с ними невозможно иметь дело, и неприятно общаться. Потому что у них искаженное восприятие, притуплены все ощущения (в том числе и нормально чувство такта, чувство меры, отвественности, опасности и всего остального). И дальше в том же духе.

А нормально общаются и даже выгораживают алкоголиков либо такие же алкоголики, либо так называемые созависимые члены семьи. Если вы хотите подробнее прочитать про это, почитайте Сюзан Форвард - книгу про токсичных родителей. Там очень хорошо описана во всех деталях эта драма общения с пьющими людьми. И так же подробно описано, как общение с ними травмирует других людей, и как это вредно. И все про эту созависимость написано, и как все дружно "хранят семейную тайну", и делают вид, что все в семье нормально, и стараются не видеть проблему, изо всех сил отрицают ее. И как, отчасти, она им действителньо меньше "режет глаз", потому что из-за вынужденного частого общения с этими больными людьми они потихоньку становятся частью их "зоны комфорта".

И рецепты у психотерапевтов, к сожалению, тут малоприятные.
Больным говорить. что они больные. Созависимым говорить. что они созависимые, а родственники у них - больные. И что им надо лечиться, так же, как их родственникам. И мужу вашему надо к терапевту, чтобы тот напомнил ему, что такое нормальные здоровые люди, и нормальное здоровое общение. И показал, что вот эти его родственники - это не нормально и не здорово. И надо от этого держаться подальше. (В идеале успешная терапия должна привести к тому, что человек сам поймет, что это общение действует на него деструктивно, и надо держаться от этих людей подальше.) А пока они там все вместе варятся в своей тепленькой компании, и выгораживают друг друга, вы не можете ничего сделать. Разве что уйти от них от всех. Или просто отказаться общаться, насколько это возможно.

Но в целом выгораживание алкоголиков и наркоманов никогда еще не приносило им пользы. Понимаю, что вы не хотите никого травмировать. Но ведь отчасти они все во так пьют и даже не думают лечиться, потому что им никто и не говорит, что что-то с ними не так. Некоторые, если вообще идут лечиться - то потому, что боятся потерять семью и поддержку близких.

Ну и пока вы - здоровый человек со здоровой психикой, вам на это будет тошно смотреть. Так что когда-то все равно раздражение накопится, и вы кому-то (или всем) что-то скажете. И либо не произойдет ничего, либо будут скандалы, либо может быть кто-то (хотя бы ваш муж) посмотрит на ситуацию свежим взглядом в результате ваших комментариев. И либо муж проникнется и сведет контакты к минимуму. Либо они вас рано или поздно все достанут. :-(

Я вам, конечно, желаю наилучшего исхода - а именно, чтобы муж вас услышал, и выбрал нормальную жизнь с вами, а не токсичное общение с больными родственнкиами. Но, чтобы муж узнал о том, что надо делать такой выбор, надо, конечно, с ним об этом говорить.
Удачи!
И напишите нам когда-нибудь, чем это кончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Какая там может быть созависимость, если встретились меньше, чем полгода назад. Виделись 3 раза, как я понимаю, это были похороны, 9 и 40 дней. Так что у меня есть подозрение, что и дальше будут встречаться 2-3 раза в год или даже реже.

Так как вы живёте, по сути, втроём, любой вопрос будет решен так, как считаете нужным вы, только в случае, когда кто-то ещё разделяет ваше мнение. Пока муж и его мама одинаково смотрят на эту проблему - у вас нет шансов.
Вы не написали какие у мужа и свекрови взаимоотношения с алкоголем, если терпимость к этому вопросу довольно низкая, то стоит попытаться убедить одного из них, что ситуация опасная. Это, правда, болезнь и она, кроме всего остального - заразная. А уже вдвоем - убедить третьего. Самим алкоголикам говорить что -либо, пытаться на них воздействовать - бесполезно, если только вы не хотите посвятить свою жизнь их спасению

Какой интересный совет :-).
Живя у тетки дома, начать наводить свои порядки. К психотерапевту ее отправить...

Хочется добавить позитива - вы видели этих людей только три раза и в нетипичных ситуациях -похороны, поминки т.е. возможно они были в сильном стрессе и пили. И есть вероятность, что без алкоголя они вполне нормальные люди. И со своей семьёй, думаю, стоит спокойно договориться, что все встречи с алкоголем вне дома или в ваше отсутствие. Это часть семьи мужа и запретить с ними встречаться сложно и конфликтно.

Edited at 2019-06-17 07:14 (UTC)

Просто немного подождите.
Если эта пара будет при каждой встрече надираться до положения риз, родственникам очень быстро надоест. Прошедшие инциденты можно списать на стресс, вызванный смертью, но первый же день рождения и недоумевающие лица друзей (читай - посторонних людей) быстро расставят всё на свои места.

Автор, по-моему, вы заранее испугались, ничего вам делать не надо.
Скорее всего, когда пройдет вся эта история с поминками (все эти 9 дней, 40 дней и т.д), ваши муж и свекровь будут видеться с этими родственниками максимум несколько раз в год на каких-нибудь днях рождения и тех же поминках.
Если те будут вести себя совсем неадекватно, скорее всего, желания общаться с ними у ваших мужа и свекрови поубавится и они перестанут их приглашать. Вы сейчас попробуйте понять их - они с этими родственниками не виделись давно, у них ностальгия, какие-то свои старые чувства проснулись. Вряд ли это продлится долго.

А ваш покойный свекор часом не пил? Вы вообще не упомянули какие у вашего мужа и свекрови отношения с алкоголем. Пьют ли, часто ли, много ли. Это тоже важно для понимания сути вопроса, потому что в зависимости от пьют/не пьют вариантов может быть много.

Причем на похоронах люди часто ахают и охают, что вот давайте встречаться, ну что же это мы не встречаемся. А потом все это забывается.

Мужик в 47 живёт с мамой? Аааааа... Зачем он такой был нужен?

Да, иногда сыновья могут забирать старых матерей, которым требуется помощь, жить к себе
Это нормально вообще-то


Если даже свекровь и муж сами не/малопьющие, может быть они не воспринимают поведение упившихся как дикое (может, привычны к этому с детства и относятся ровно, а может у них отношение к родственникам такое - пока с топором не бегают, нормально, даже умилительно). Автору они практически чужие люди, а мужу и маме-то они родня. Автор описывает, что они просто противно себя ведут, но не агрессивно. То есть, сказать маме и мужу, что их родня - уроды и пусть не приходят в гости значит обидеть их. Это конфликт мировоззрений. Автор, конечно, имхо, совершенно права, что общаться с ними ни к чему, помимо того, что она эстетически страдает, так ещё и муж со временем может распиться с такой компанией, если все времяпрепровождение - это кушанье водки.
Поэтому, вариантов тут мало, учитывая, что живут они у мамы. Ну, может попробуйте с мамой скооперироваться, вызвав в ней страх, что сын сопьётся, общаясь с ними. Упирайте не на свой эстетический дискомфорт, а на угрозу его здоровью.

Поскольку встречи редки, а мама мужа, похоже, не пьёт, указывать ей, с кем общаться - с какой стати? Почему "из последних сил держится" человек, желающий командовать другим взрослым человеком?
Не понимаю.

Возможно (скорее всего), пообщавшись почаще и поближе с этой роднёй, мать мужа сама поймёт, как это тягостно. И всё само собой закончится. Алкоголики не способны на привязанность и разумное общение, зато часто прибегают попросить денег на выпивку. Претензии всё растут, как и навязчивость.
Знаю, каково это. Муж сестры мужа (золовки? правильно?) спился, они давно развелись, но он до сих пор докучает бывшей жене.

Мать автора письма и муж только что перенесли потерю, их надо скорее поддержать, чем пилить. Именно из-за горя и ностальгических воспоминаний о прошлом они хотят общаться с недавно объявившимися пьющими родственниками.
Раз виделись с ними только три раза и на поминках, где наливали, неизвестно, пьют ли эти родственники без повода и пр.

Никогда не стоит торопиться "высказывать своё возмущение" по поводу близких мужей/жён. Быть в семье генералиссимусом, который всё сам за всех решает и раздаёт медали и наказания.

Надо терпеть гостей хозяев дома. Дом то не Ваш.

Вы живёте на чужой территории. Просто осознайте это. Представьте, что к вам пришли гости и диктуют как жить и с кем общаться. Вот вы этот гость. Не нравятся бухающие родственники - находите объективный повод уходить из дома. Не хлопая дверью, нос вороча. Скромнее надо быть

(Удалённый комментарий)
А как лечатся алкоголики? Знала/знаю их достаточно, но вот чтоб их лечили, ни разу не наблюдала.

в диспансерах лечатся.

а так, просто не пьют - единственное лечение. иногда к этому антидепрессанты добавляют, чтобы снова не запить.

вот я когда вижу в тексте то, что женщина "выпила 2 бутылки водки, вино и портвейн" (а портвейн не вино что ли?), причем описывается не запой, а поминки просто, сразу хочется сказать "не верю".
или письмо фейк или автор нагнетает. я не отрицаю, что общаться с алканами удовольствие ниже среднего и гнать их надо взашей. но не надо им уподобляться и преувеличивать их "подвиги"
и да, пьющих женщин я видела. в том числе здоровых, как конь.

Вопрос, не сколько такая женщина может выпить безболезненно. А в том, сколько может в себя влить до того, как отключится. И тут может быть любой алкоголь в любом количестве

"проблемы нет, но я ее придумала и уже обиделась".

во-первых, это не ваши родственники, не вам и бороться с ними, во-вторых, кто их знает, по каким дням они набухиваются. муж сказал, что они приличные - все, на этот раз вопрос можно было отложить.

а к психологу рекомендую обратиться непосредственно самому автору, посмотреть через профпризму на ситуацию всеобщего контроля за всем. а заодно узнать, нет ли невроза, как такового.

Из простых советов: категорично сказать мужу, что алкоголиков вы в своем доме не потерпите. Хочет общаться - пожалуйста, но не у вас дома.

Автор не написала главное- чей дом то. Может оказаться, что не ее.