Здравствуйте, уважаемая Яна.
У меня очень давно есть в голове вопрос, а тут прочитала очень похожее письмо https://miumau.livejournal.com/3076100.html и ответы на него тоже внимательно прочитала. Я тоже мало думала о том, что делаю, как и автор того письма. Но замуж я вышла по большой любви.
Меня никто не увозил, наоборот: это я в молодости хотела переехать в другую страну (Австралия), узнавала про различные способы, сидела на форумах, но потом я вышла замуж, родила детей, и тут поняла, что желание никуда не делось. Основная причина для переезда: я ненавижу холод, я в нем не могу нормально функционировать. Раньше это решалось поездкой в тёплые страны в Новый год. А сейчас муж взял большую ипотеку на большую квартиру и не может всю нашу семью из 4 людей вывозить на море. Я тоже работаю, и если отказывать себе почти во всем, то могу накопить на самый недорогой отдых 1 раз в год для нас четверых . Я дизайнер, сейчас работаю на постоянном фрилансе. У меня большой опыт в узкой отрасли, я начала пробовать искать работу в Австралии из России, удалённо. Отсылаю резюме и портфолио через Seek и другие рабочие сайты в Австралии. Вдруг, получится найти работу отсюда, хотя шансы невелики. Ну а вдруг предложат?
Неужели переезжать одной?? Я предложила мужу иммигрировать туда, большого энтузиазма не увидела. Да и глупо говорить об иммиграции, если мы оба не были в этой стране ни разу! По-хорошему, нам надо съездить туда туристами, чтобы серьёзно о чем-то говорить. Но денег на поездку вчетвером у нас пока нет. Я думала съездить одна в Австралию туристом, но тут у мужа возникают возражения: ты там найдёшь себе мужика, к кому ты там едешь, что ты там будешь делать? Он знает, что говорит, я и через замужество готова была бы туда уехать. И мужика бы нашла себе без проблем. Но планов у меня таких нет, я просто хочу в тепло. Сейчас я сама себе напоминаю тупую бабочку, которая хочет жить хорошо, красиво и в тепле и не хочет забот. Но с другой стороны, это ведь нормальное человеческое желание. Вроде бы ничего стыдного я не делаю и не думаю, а мне стыдно: за то, что я морально готова оставить мужа и детей ради переезда в теплую страну. Но, думаю, если я получу работу, они все вместе с детьми захотят со мной переехать и я хочу жить там всем вместе. Разумно было бы копить на совместный отдых там, и поехать вчетвером, или хотя бы вдвоём. Но мужу это не очень интересно. Он хочет жить так, как живет сейчас. В долгах, без отдыха. Он боится, что я разведусь с ним , заберу половину квартиры, которую он оплачивает, и перееду с детьми. Я его успокаиваю в этих страхах, что если я и разведусь, то квартиру делить не будем, оставим детям, и уеду я одна, без детей. Но его это мало успокаивает. И никаких поездок со мной он никуда не планирует: тебе надо, копи сама. Это нормальное отношение одного взрослого человека к другому. Я его ни в чем не виню, он много делает для нашей семьи. У него другие планы совсем: через несколько лет, когда дети будут совсем взрослые, он хочет уехать в Таиланд. Там есть остров, на котором мы отдыхали 5-6 раз, вот там он и хочет поселиться, владеть баром, курить травку, писать музыку, доживать, одним словом. А я хочу жить в цивилизованной стране, куда стоит перевезти детей, если они захотят, конечно.
Хочу развиваться. Это все очень сумбурно получилось описать. Буду признательна за публикацию и Ваш ответ, Яна.
***
Здравствуйте!
Во-первых - нет, хотеть жить хорошо, удобно и приятно - это не плохо. Не преступление и не что-то, достойное осуждения. Это нормальное стремление человека. Вообще мне тут одни друг недавно прислал очень длинный и непростой текст, который по сути сводился к тому, что смысл жизни у человека формируется из того, что он находит все, что доставляет ему удовольствие, и по возможности делает это.
А про все остальное... Смотрите, как у вас получается. Вы с одной стороны хотите оставаться с мужем, не хотите никакого развода, но вам хочется, чтобы все хотели жить как вы и последовали за вами. Вам бы очень понравилось, если бы сработал ваш сценарий. Вы нашли себе хорошую работу в Австралии, и все с вами поехали туда. И дети, и муж, и все там устроились, и зажили счастливо. Как вариант вы готовы и сами всех кормить, пока не "найдут себя". Ведь возможен, например, такой вариант, при котором муж не найдет работу и не выучит язык. И будет не известно сколько искать свое место в новом обществе. Ну, дети со временем устроятся видимо, но тоже пройдет какое-то время, пока они не станут самостоятельными. Хорошо, что вы готовы на такой сценарий. Но не на любую зарплату можно прокормить всю семью, даже и там!
Тут мы видим, что вы совершенно спокойно рассмотрели и другие варианты: например, оставить мужа, поехать работать туда одной. Оставить с ним и детей и квартиру. Тут правда надо сделать замечание - что детей хорошо бы спросить, где и с кем они хотят жить, и пойти им навстречу. А вдруг они тоже больше хотят в Австралию? Ну, допустим, что детей вы взять всегда готовы, и их прокормите на свою зарплату. (И все таки у них еще останется отец, который у себя дома все же зарабатывает что-то, и обязан будет участвовать в их жизни финансово, и как-то поучаствует).
Далее вы уже подумали, что вы и нового мужа там бы нашли, вы теоретически готовы к такому варианту, и знаете, что способны на него. Это у вас крайний вариант - если не сложится сразу с работой, и конечно если семья не захочет поехать с вами. Вы предлагаете семье первоочередно все варианты с ними - и так и эдак, и в гости сначала, и самой слъездить на разведку, или вообще без разведки. Но, у все все время звучит мысль, что если они прямо никак не присоединятся в кашим планам, точ вы наверное сами... и туда...
Такое ощущение, что в душе вы все решили. Вы хотите проявить лояльность, вам хорошо с вашей семьей, вы готовы ее тащить куда угодно, и тащить на себе. Но так же понимаете, что если она упрется и никуда тащиться не согласится, вы все равно хотите в Австралию. И, знаете, это - полне легитимный вариант.
У вас с мужем не совпали базовые желания в жизни. Очень важные. Он, судя по комментариям, не хочет уезжать. И он вам такие фразы говорит (что поедешь, найдешь мужа), потому что он понимает, что так и будет, если он не поедет с вами, то вы поедете без него! И соотвественно разведетесь, и соотвественно когда-то нового мужа найдете. Ну да, на это вы ему резонно отвечаете, что это - крайний для вас вариант. Что гораздо больше вам бы понравился тот, при котором вы едете все вместе. Но муж продолжает ворчать и тревожиться, потому что он понимает, что это - один из вариантов. Один вариант - что вы едете со всеми. Другой - что едете сама. А вариант, что вы не едете - он не вариант. Потому что вы уже понимаете, что не вариант. И он уже понял, что не вариант. Вы всю жизнь об этом мечтаете. Когда человек так мечтает, он когда-то поедет. И правильно сделает. И если это кажется вам путем к вашему счастью, которого сейчас никак нет, то надо это сделать.
А муж ваш ехать не собирается. Но он грустит и пререкается, потому что другие варианты вы озвучить не согласились пока, все надеясь, что вы ему окажетесь дороже всего, и он поедет с вами.
Но, вы посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Вот вам важно жить в Австралии. Вы мужа любите, со своей семьей расставаться не хотите. Но вы понимаете, что все же Австралия - это вот важный компонент вашего счастья. и вы будете искать варианты, пока не найдете вариант, как быть там. И если это кончится разводом, то значит будет так. И вот у вашего мужа на самом деле то же самое. У него приоритетно - остаться там, где ему комфортно. Ему эта ваша Австралия - не сдалась. Ему туда не хочется, ему она не интересна, не хочется ни устраиваться там, ни язык учить, ни в страну вживаться. Может он и жару эту видал в парке. Может ему в таком климате отдыхать нравится, а работать - нет? Короче - ему тоже важнее всего жить там, где ему хорошо. И хорошо ему дома, на месте.
Ну вот и все - оставьте его со своим желанием, не заставляйте. И он вас заставлять не будет.
И кстати это сейчас все стали такие умные и рассудительные, что надо поехать посмотреть страну, прежде чем эмигрировать. А раньше таких вариантов не было вообще. Из советского союза подавали документы, и один раз выезжали, в полную неизвестность. Пытались о стране узнать хоть что-то, выбрать - Австралия или Канада. И все. И многие такие люди приехали в Австралию со всеми своими надеждами, и очень полюбили страну, и прижились и не пожалели. При этом сейчас, 30 лет спустя, они рассказывают, что конечно у них были вначале трудности. Это нормально, трудности есть всегда, когда так радикально меняешь место жительства. Но они все это преодолели и привыкли, потому что у них был такой настрой - они хотели, получили что хотели, и давай обустраивать новую жизнь на новом месте. Пытаться на месте разглядеть прелести новой страны, понять людей, вписаться в общество. Я верю, что это возможно, если ехать с намерением интегрироваться в общество и есть понимание, что это будет нелегко и займет какое-то время. Так что я вполне верю, что можно просто найти работу, и потом поехать и пробовать устраиваться сразу вот так, а налету.
Уж не говоря о том, что мы живем в такое счастливое время, когда никто не мешает передумать и вернуться назад. Ну, найдете вы работу, поедете туда, без детей и мужа, или с детьми. Ну, поработаете... сколько там - три года, пять лет, десять лет? Разочаруетесь? Поедете назад домой. Будет у вас язык, годы опыта работы в другой стране - отлично же. У детей тоже будет одним языком больше, и опытом. Не пропадут.
Так что я за то, чтобы вы следовали своей мечте. А там разберетесь. Ищите работу. Собирайтесь и езжайте. Там и п осмотрите, подтянется ли муж. И чего захотят дети. Подтянутся - хорошо. Не подтянутся - дальше будете думать. Захотите остаться - разведетесь и начнете новую жизнь. не захотите - вернетесь назад (безотносительно того выживет ли ваша семья от таких экспериментов). Как выйдет, так выйдет, но вы попробуете реализовать мечту вашей жизни. А вдруг там действительно все станет хорошо и обретет смысл?
Или, если не позовут на работу - не надо мучить никого - поезжайте сами в отпуск туда. Изучите страну, посмотрите, как оно вам, действительно. Найдете там действительно нового мужа - тогда вы этого тоже изменить не сможете. вы ведь знаете, как у людй складывается. Если сложится - никого не остановишь. А если не сложится - вы попробовали. Поедете назад. Может быть, съездив туда, поймете какими еще способами можно туда перебраться.
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
https://www.patreon.com/mammamiu
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме 
Недетские картинки в Телеграме Уютный чат в Телеграме
Мой YoutubeПроспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
http://paypal.me/mammamiu
Journal information