?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Муж работает - я одна
miumau


Здравствуйте, Яна. Читаю вас достаточно регулярно, мне бы хотелось написать в рубрику.
У меня есть муж и пятилетняя дочь. До замужества и ребенка я работала, вполне успешно, мне нравилась моя работа. Потом родился ребенок, мы переехали в другую страну, так я осталась без работы, но меня это не волновало. Муж достаточно зарабатывал, нам хватало, всё было нормально. Но в начале отношений муж легко отвлекался от работы, мы проводили много времени вместе. После переезда в другую страну он стал чаще задерживаться на работе, но по просьбе старался приходить раньше. Выходные тоже проводили все вместе. Был период, когда он продолжительное время не работал, но ему платили зарплату, вспоминаю сейчас это как лучшее время. Потом мы вернулись в Россию, я устроила дочку в сад, нашла себе работу, муж нашел очень хорошо оплачиваемую новую работу, но удаленно. Через полгода мы решили, что гораздо удобнее мне не работать, тк экономической выгодны было мало, ребенок болел, я уходила на больничный, а тк до этого долго не работала, мне платили копейки исходя из МРОТ. А муж зарабатывает достаточно. Плюс при отсутствии работы, мы с дочкой гораздо свободнее в перемещениях и можем сопровождать мужа в его длительных командировках. Это всё присказка.


Сказка же в том, что на этой работе муж очень много работает, гораздо больше 40 часов в неделю. А мне, естественно, очень хочется видеть мужа дома, проводить с ним время, проводить время всей семьёй. Мы обсуждали эту проблему и каждый раз выходит, что на работе всё новые и новые ситуации, которые требуют его времени. Он действительно одна из ключевых фигур в компании, но это очень отражается на семейной жизни. Часто работает допоздна, потом приходит домой и работает дальше. Начальник у него такой же, причем тоже с семьёй, общалась с его женой - она сказала, что да, чаще всего и выходные на работе, но мы не слишком близки, поэтому я не совсем поняла, устраивает ли её это или нет.
При этом когда муж с нами находится, то видно, что его всё устраивает, радуется, говорит что любит нас.
Помимо того, что я вроде как с мужем, но в то же время и нет, тк основное время общения - выходные, меня очень волнует вопрос его здоровья. Я боюсь, что при таком напряженном графике работы, минимум 10 часов в день, чаще 12, когда иногда он ест за весь день только завтрак перед работой и ужин уже ночью, он сломается. И мне придется одновременно и за ним ухаживать и работу искать и другие обязанности тоже никуда не денутся.
Я с ним не раз говорила, на словах он согласен, что много работает, после разговора пытается несколько дней работать меньше, а потом опять всё начинается заново. Я не знаю что делать, может кто-то сможет подсказать?
Заранее спасибо

***

Здравствуйте!

Если честно, я такого видела немало. И помню, что обычно людей убеждать и уговаривать в таких ситуациях бесполезно. Ваш муж взрослый, он прекрасно все понимает.
Некоторые вот так втягиваются в работу, потому что им в этот момент кажется, что это - самое важное и интересное в жизни, без них там пропадут. Они чувствуют, что это - из шанс сделать карьеру, заработать денег и репутацию. И они не могут не делать этого.

Некоторые становятся трудоголиками, сбегая от каких-то неприятных ситуаций в семейной жизни. А бывает и наоборот, что сначала человеку дома с семьей было хорошо. Но потом он втянулся в работу. Потом дома начинают пилить и предъявлять слишком много претензий. И тут он начинает дальше и больше сбегать в работу. Уже потому, что дома обстановка испортилась.

И да, иногда кончается потерей здоровья и выгоранием. Но не всегда. Есть люди, которые вот так поработают пару лет, потом наедятся, и переходят в другой режим. И история знает миллион примеров, когда за этот период жизни первая жена успевает уйти. И потом они заводят новую семью, и там на все вдруг зватает времени. А бывает и так, что первая жена умудряется дождаться этого магического улучшения - но лет через 10-20.

Соотвественно единственный совет, который я могу дать вам - занимайтесь своими делами. Боитесь, что муж рухнет и станет нетрудоспособным? Идите работать и делайте карьеру тоже. Чтобы в случае чего вы могли прокормить семью, пока не не поднимется. Боитесь, что если так будет продолжаться, ваша семья развалится? Тоже идите работать, делайте свою карьеру, устраивайте жизнь так, чтобы вы и без него не пропали, если что.

И вообще, если вы займетесь своими делами, своей карьерой, и всем, что еще вас увлечет и сделает счастливой, это - единственный шанс спокойно пересидеть то время, пока у него на вас времени нет. Чем больше вы будете сами заняты, тем меньше будете "лезть на стены", ругаться и скандалить. И так, может быть, вы сами обустроите свою жизнь. А тут, глядишь, и он успокоится и пересмотрит свою тактику, и начнет работать меньше, а с вами - проводить больше времени.

В любом случае - позиция жены, которая сидит дома и чего-то ждет, что ей давать не собираются - самая худшая! В этой ситуации быстрее всего сдают нервы, нарастает фрустрация и закипают конфликты.
Так что еще раз - займитесь собой и своими делами, своей карьерой. А там уж - как получится.

Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Ревность к работе мужа самый глупый вид ревности.
Муж зарабатывает и обеспечивает семью.

Почему-то таким жёнам не приходит в голову мысль, что хороша зарплата как правило у тех, кто работе уделяет много времени.
Ну вышла бы замуж за охранника из супермаркета - он сутки отработал, потом три дня дома, прекрасно же. Жили бы семьей на тридцать тысяч рублей в месяц. Зато муж рядом

Так она печётся о его здоровье. Долго ли ещё муж будет эту работу работать?

Доброе утро!) женская доля такая...)))


Работающие жены, у которых присутствуют дети, и отсутствуют работающие мужья как класс, желчно усмехнулись.
Нам бы ваши проблемы....

Вот же, всегда найдется кто-то у кого проблемы больше чем у авторов постов, "желчно усмехаться." Как будто это какой-то конкурс. Выиграет его видимо кто-то неизлечимо больной живущий на улице.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Вы мудра,Яна!)
Девушка, Вам бы тоже поработать надо. А то вы уже считаете, что ваш вклад в семью больший, чем у мужа. Пятилетняя дочь может быть в детском саду, кстати, ей полезно будет социализироваться. И вообще, поменьше от мужа требуйте - он устает. Если с работой совсем швах - учитесь и интенсивно. В общем, вам о себе думать надо, а то нашли тему...

Edited at 2019-06-09 05:59 (UTC)

По-моему что надо делать вы и сами знаете. Только не хотите это делать.

вот да
"ситуация безвыходная" в переводе значит "выход есть, но он мне не нравится"

За этим письмом стоит страх многих женщин, живущих в традиционной схеме» муж работает, я на хозяйстве». . Страх потери кормильца. Тут всегда стоит вспомнить историю рода- кто из женщин остался один с детьми в сложных обстоятельствах? В нашей стране далеко за примерами ходить не надо.
Что сделать- сделать хоть что то в память тех, рано ушедших кормильцев и их жен. Ну хоть пару кустов или деревьев посадить. Свечки зажечь, мысленно поговорить с теми предками.
Затем снять мысленно с мужа то, что на него повешено вами же- образ того же, рано ушедшего деда, прадеда, а может еще кого то. Причем это может быть и со стороны жены и мужа. Может в его роду мужчины слишком рано» срабатывались» и именно этот страх и подтачивает.
А затем перейти к более земным вещам. Таки затянуть мужа на обследование, требуя его сделать» для моего спокойствия, прости я за тебя волнуюсь». Всерьез подумать о том, что делать, чтоб отдых у мужа был полноценный. Часть моих клиентов ходит на флоаттинг, кто то к криосауну, кто то на массаж. Кто то мои трансы слушает, именно чтоб расслабиться.
Ну а затем - заняться собой. Начать подбирать занятие, которое можно делать может не на весь день, но дающее уверенную лепту в деньгах. Раз финансы в норма, то можно не упираться в деньги, а больше в удовлетворение от процесса. А деньги потом нарастут.
Ну и опираясь на слова мужчин клиентов в таких семьях, очень советую и мужу героини застраховать свою жизнь. Именно ответсвенные мужчины после это внутренне выдыхают и начинают себя лучше чувствовать и не так убиваться об работу.

Да нормально там все у мужа, он реализуется, закладывает основу благополучия семьи. А яжемать яжежена от скуки уже извелась. Хоть бы спортом занялась, а еще лучше поработала бы или поучилась

Автор, у вас очень правильные страхи. Но будет ещё хуже, если они реализуются, когда вы будете домохозяйкой. Так что займитесь своей карьерой - во-первых, вы займёте время, во-вторых, вы получите более полное представление о том, какой жизнью ваш муж живет. А если не дай бог ваши страхи станут реальностью, вы сможете поддержать вашу семью.

Вот эти вот "поговорила с мужем" до хорошего не доведут. Чиста вынос мозга как оно есть. Конечно обидно и скучно сидеть дома. Но во все века мужчины много работали (или занимались другими важными мужскими делами) и не были няньками своим женам. Всегда женам приходилось себя самим развлекать и занимать досуг и справляться с делами, уж не знаю, один здоровый ребенок это не катастрофа, а счастье.
Редко когда совпадает личная идеальная картина мира с реальной, приходится находить взаимоприемлемые варианты, а не натягивать сову на глобус, в данном случае мужа. Я за то, чтобы жена создавала дома такую обстановку, чтобы хотелось туда возвращаться, и разборки, которые женщины именуют "поговорить", серьезным тоном таким, здоровья явно не добавляют, а добавляют только дополнительный стресс.

Женам никогда не приходилось занимать досуг за отсутствием этого досуга. Пока муж вкалывал, бедные женщины пололи огород, доили коров, кормили кур а в свободное время готовили, убирали и нянчили детей. У хозяек больших поместий обязанности были другие, но не меньше.
А если сидеть в городской квартире с одним подрощенным ребенком, немудрено, что в голове глупости заводятся. Не потому, что нет дел - дела всегда есть. Но нет важных и нужных дел.

У меня есть одна теория а вы, автор, смотрите сами, применима ли она к вашему случаю или нет.

Как у вас в семье в целом с финансами? и проскальзывают ли у вас ( возможно не вполне осознанные) комментарии о том, что вот, какая классная вещь, ах, какая замечательная вещь, но нет, нельзя нам себе это позволить, даже и не уговаривай меня? И вещь и правда в итоге не покупается - то есть это было не вытягивание покупки из мужа, а скорее такой комментарий о финансовых возможностях семьи на сегодняшний день.

Если это идет постоянным фоном, и муж жену любит, то начинает вкалывать денно и нощно, чтобы добраться до такого состояния, когда можно уже будет вам всем эту вещь себе позволить. Но тогда найдется что-то новое, которое все равно будет слишком дорого.

Кстати, выход жены на работу с небольшой зарплатой эту проблему не решит.


Может и просто быть оч. интересная работа.

О, эта женская убежденность, что методично долбая мужа, можно на него повлиять. Для его же блага и здоровья, конечно, да.
Ваш семейный досуг сейчас - скука скучная. Вы надеетесь, что муж немного вас развлечет, и расстраиваетесь, что ему интереснее на работе.
Надо и вам на работу. Сразу полегчает.

Да, муж же не игрушка и не предмет, который можно подправить, поменять поведеннн, чтобы был удобней и приятней!


Хочешь хорошо жить-приходится работать. По-другому никак. Мы почти не видимся неделю рабочую с мужем и с ребёнком, оба приходим около 8 вечера, ужин, дом делишки и спать уже. А ещё разговоры о работе с ним, так должно быть обидно ему. Он нашёл клевую работу, развивается, все в семью, а ему ещё в ухо бубу. Мне этого не понять. Идите-ка вы в бухгалтерию))) точнее-на работу)


Я в письме увидела не столько заботу о здоровье мужа, а страх, что вдруг рабочая лошадка сдохнет, и мне, бедняжке , придётся везти все на себе. Я присоединюсь к Яне и всем выше откомментирующим: идите, автор, работать. Вам это надо не для денег, а чтобы свои мысли и руки занять, иначе наломаете дров.


Тут выбор простой: либо много денег и много работающий муж, либо мало денег и мало работающий муж
Третьего не дано


Выбора вообще нет - мужу нет причины поступать как-то иначе, чем сейчас.

В сети было: женщина хочет, чтобы мужчина стал миллионером, сидя дома рядом с ней.

Только вот так не бывает. Хочется жить в достатке, заниматься, чем нравится, покупать дорогие вещи. ездить отдыхать в дорогие места? Ну тогда или самой вкалывать или терпеть, что мужу приходится так работать, что дома бывает не ровно в 18.00.

Тем более, в этой ситуации мужу нравится работа. он не рыбой об лёд бьется, чтобы семью прокормить, а вкалывает себе в кайф. И если его этого кайфа лишить, то в итоге все равно не будет мужа, сидящего рядом с тобой на диване и с любовью тебя обнимающего. Будет злой. недовольный собой человек, который ненавидит себя и жену. за то что она лишили его кайфа, а он согласился на это.

Тут героиня прикрывается заботой о муже. но мне кажется, это волнение вторично. Основное, что он не с ней дома, а она тут, бедная, как проклятая носится. Плюс зависть к успехам мужа. основная то часть текста не о здоровье мужчины, а о том. как она все оставила, и как ему сейчас клево.

ИМО, если так. то ребенка в сад и самой заниматься карьерой.