miu mau (miumau) wrote,
miu mau
miumau

Categories:

Какой ответ мне поможет?

Яна, здравствуйте!
Очень терзает один вопрос. И каждый раз душа кричит, когда в очередном "вопросе-ответе" почти доходит до ответа, но опять не.
Речь о таких моментах, когда один человек говорит другому "ты мне жизнь сломал". Или "Ты меня обидел очень сильно, из-за тебя у меня травма на всю жизнь" или что-то такое. Вот родителям это многие хотят сказать.



Ну вот осознал ты, что виноваты в твоих проблемах родители. Которые вот это и это тебе сделали. Ужасно хочется им сказать. А сам думаешь - ну, скажу. а что они ответят? "Я этого не делал?" Будешь опять биться головой об стенку. А что, если скажут: "Я не хотел"? Или "Извини"? Мне что, от этого легче станет? Часто кажется, что сказать хочется, ответа хочется. Но кажется, что ни от какого ответа не станет легче!
Вот и вопрос: а какой тут правильный ответ? Что в идеале должны ответить обидчики, чтобы обиженному стало легче?

Вопрос не праздный. У меня растет ребенок. Я очень стараюсь бережно с ним обращаться. Но тоже не исключаю, что через 20 лет он придет, и скажет: "Вот ты мне то и это сделала, и я теперь на терапию хожу и ночами не сплю". Вот что ответить, чтобы ему стало легче? Какой тут правильный ответ?

Спасибо.
И анонимно пожалуйста.

***

Здравствуйте!
И я и мой М. неоднократно задавали этот вопрос разным терапевтам, и получали одинаковый ответ. Из чего делаем вывод, что видимо как-то они пришли уже к тому, что этот ответ - оптимальный. (Хотя, если душа кричит, и жизнь действительно покалечена, никакой ответ ничего не способен исправить, и мы это понимаем.)

Ответ такой, надо
1 - Признать свою вину. (Не говорить "я не знал, я не делал, я не помню" и.т.д. А сказать, что "да, я был неправ"! (Или "да, я поступил нехорошо, да, я струсил, да, это было подло с моей стороны", в зависимости от того, что там было.)
2 - Сказать, что вы об этом сожалеете. Просить прощения - это уже снова такая сложная материя, не надо этого делать. Т.к. обиженный возможно не хочет и не может простить. и делать этого не собирается. И не надо этого. он пришел, чтобы получить что-то от обидчика, а не чтобы обидчик начал что-то выпрашивать у него. Захочет - простит, не сможет - пусть не прощает. Но помогает сказать, что обидчику жаль. Еще помогает сказать (если это правда), что он не хотел так обидеть другого. Ведь часто действительно люди хотят как лучше, а выходит в итоге очень плохо. Но многие родители не хотят покалечить своего ребенка. И друзья и знакомые не хотят другого смертельно обидеть. И если такой злобной цели не было, надо так и говорить: у меня не было злых намерений. Но да, вышло очень нехорошо, и мне очень жаль.

И да, от этого не решатся все проблемы на свете. Но это - удовлетворительный ответ. Который другой человек может принять. И собственно сказать тут больше нечего. Далее можно пробовать исправить отношения через дела, или как-то еще разбираться о том, кому чего от другого хочется, требуется и.т.д. - по ситуации. Либо расходиться, как в море корабли. Но ответ предлагают вот такой.

А еще - все терапевты твердят, что нанесенные другому человеку травмы и обиды неплохо лечатся деньгами. Но деньги должны быть убедительными. Например, бросивший ребенка в детстве родитель может внести серьезный вклад в улучшение отношений (если ему 20 лет спустя вдруг захотелось их налаживать), если он, например, возьмет и оплатит дорогое обучение ребенка. Или дом ему купит. Но вложение должно быть серьезное - соизмеримое с обидой размером с полжизни.

По этому поводу еще вспомнилось очень интересное. Ту же мысль как-то продолжил Алехандро Ходоровский. Его как-то спросили, как быть с теми, кто якобы осознал свою вину, и выпрашивают прощения. И ходят и вскидывают руки в небеса, и восклицают, мол, "что я могу сделать, чтобы искупить свою вину! Скажи, что ты хочешь, и я джля тебя все сделаю, все скажу, только прости меня!" Ходоровский предложил в такой ситуации бойко отвечать, что подобные обиды очень успешно искупаются деньгами. А потом предложить человеку самостоятельно оценить свой проступок. Как он считает - какая сумма искупила бы эту вину?

Результаты всегда очень смешные. (И вы можете быть уверены, что такой нытик, после этого вопроса, никогда больше не будет вскрикивать "Ай что я могу сделать".) :-) :-)

Обычно пафоса и криков - до небес. А как скажешь такую фразу, начинается: "Нууууу... 50 долларов - ОК?"
:-)
Т.е. только что о поломанных судьбах кричали и головой бились о пол, расписывая, как осознают свою вину. А в следующую секунду начинается торговля. Ну, на сколько ты там настрадал? На сто долларов? Ну ОК, на двести чтоли?

При этом сам Ходоровский предлагал такие варианты: например, в условиях Европы, бывший супруг, который устроил своей половине при разводе "ад на земле", мог бы заметно улучшить свою карму, заплатив обиженной половине тысяч двести. Евро. Предательство ребенка, которое нанесло ему травму на всю жизнь, он оценивает в похожую сумму. И в любом случае там предлагается оперировать не полтинниками и не десятками. И тысячами и десятками тысяч. Но кто такое станет делать? Мало кто. Но это - хороший способ закрыть разговор на тему "ах, что я могу сделать, чтобы ты больше на меня не сердился".

Однако, я ушла от темы, простите меня. :-)
Я думаю, что самое главное - стараться никого не обидеть. Это уже очень хорошее начало. И конечно никто не умеет читать мысли других. И конечно за целую совместную жизнь всякое случается. Но тогда можно вот так поговорить о случившемся. А еще - важно ведь, что происходит в целом. Вся общая картина. Если человек один раз сказал что-то не то, или поступил нехорошо, но в целом очень старался, любил другого, делал ему что-то хорошее и.т.д., это ведь тоже считается. Люди, повзрослев, смотрят на всю картину. Учитывают поступки, по которым видно, что на самом деле человек вам был всегда важен, и вы им дорожили. Мне кажется, если стараться обращаться с людьми так, как вы бы хотели, чтобы они с вами обращались, есть шанс свести такие трагедии к минимуму.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Tags: вопрос-ответ
Subscribe

Posts from This Journal “вопрос-ответ” Tag

promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 138 comments