?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Какой ответ мне поможет?
miumau
Яна, здравствуйте!
Очень терзает один вопрос. И каждый раз душа кричит, когда в очередном "вопросе-ответе" почти доходит до ответа, но опять не.
Речь о таких моментах, когда один человек говорит другому "ты мне жизнь сломал". Или "Ты меня обидел очень сильно, из-за тебя у меня травма на всю жизнь" или что-то такое. Вот родителям это многие хотят сказать.



Ну вот осознал ты, что виноваты в твоих проблемах родители. Которые вот это и это тебе сделали. Ужасно хочется им сказать. А сам думаешь - ну, скажу. а что они ответят? "Я этого не делал?" Будешь опять биться головой об стенку. А что, если скажут: "Я не хотел"? Или "Извини"? Мне что, от этого легче станет? Часто кажется, что сказать хочется, ответа хочется. Но кажется, что ни от какого ответа не станет легче!
Вот и вопрос: а какой тут правильный ответ? Что в идеале должны ответить обидчики, чтобы обиженному стало легче?

Вопрос не праздный. У меня растет ребенок. Я очень стараюсь бережно с ним обращаться. Но тоже не исключаю, что через 20 лет он придет, и скажет: "Вот ты мне то и это сделала, и я теперь на терапию хожу и ночами не сплю". Вот что ответить, чтобы ему стало легче? Какой тут правильный ответ?

Спасибо.
И анонимно пожалуйста.

***

Здравствуйте!
И я и мой М. неоднократно задавали этот вопрос разным терапевтам, и получали одинаковый ответ. Из чего делаем вывод, что видимо как-то они пришли уже к тому, что этот ответ - оптимальный. (Хотя, если душа кричит, и жизнь действительно покалечена, никакой ответ ничего не способен исправить, и мы это понимаем.)

Ответ такой, надо
1 - Признать свою вину. (Не говорить "я не знал, я не делал, я не помню" и.т.д. А сказать, что "да, я был неправ"! (Или "да, я поступил нехорошо, да, я струсил, да, это было подло с моей стороны", в зависимости от того, что там было.)
2 - Сказать, что вы об этом сожалеете. Просить прощения - это уже снова такая сложная материя, не надо этого делать. Т.к. обиженный возможно не хочет и не может простить. и делать этого не собирается. И не надо этого. он пришел, чтобы получить что-то от обидчика, а не чтобы обидчик начал что-то выпрашивать у него. Захочет - простит, не сможет - пусть не прощает. Но помогает сказать, что обидчику жаль. Еще помогает сказать (если это правда), что он не хотел так обидеть другого. Ведь часто действительно люди хотят как лучше, а выходит в итоге очень плохо. Но многие родители не хотят покалечить своего ребенка. И друзья и знакомые не хотят другого смертельно обидеть. И если такой злобной цели не было, надо так и говорить: у меня не было злых намерений. Но да, вышло очень нехорошо, и мне очень жаль.

И да, от этого не решатся все проблемы на свете. Но это - удовлетворительный ответ. Который другой человек может принять. И собственно сказать тут больше нечего. Далее можно пробовать исправить отношения через дела, или как-то еще разбираться о том, кому чего от другого хочется, требуется и.т.д. - по ситуации. Либо расходиться, как в море корабли. Но ответ предлагают вот такой.

А еще - все терапевты твердят, что нанесенные другому человеку травмы и обиды неплохо лечатся деньгами. Но деньги должны быть убедительными. Например, бросивший ребенка в детстве родитель может внести серьезный вклад в улучшение отношений (если ему 20 лет спустя вдруг захотелось их налаживать), если он, например, возьмет и оплатит дорогое обучение ребенка. Или дом ему купит. Но вложение должно быть серьезное - соизмеримое с обидой размером с полжизни.

По этому поводу еще вспомнилось очень интересное. Ту же мысль как-то продолжил Алехандро Ходоровский. Его как-то спросили, как быть с теми, кто якобы осознал свою вину, и выпрашивают прощения. И ходят и вскидывают руки в небеса, и восклицают, мол, "что я могу сделать, чтобы искупить свою вину! Скажи, что ты хочешь, и я джля тебя все сделаю, все скажу, только прости меня!" Ходоровский предложил в такой ситуации бойко отвечать, что подобные обиды очень успешно искупаются деньгами. А потом предложить человеку самостоятельно оценить свой проступок. Как он считает - какая сумма искупила бы эту вину?

Результаты всегда очень смешные. (И вы можете быть уверены, что такой нытик, после этого вопроса, никогда больше не будет вскрикивать "Ай что я могу сделать".) :-) :-)

Обычно пафоса и криков - до небес. А как скажешь такую фразу, начинается: "Нууууу... 50 долларов - ОК?"
:-)
Т.е. только что о поломанных судьбах кричали и головой бились о пол, расписывая, как осознают свою вину. А в следующую секунду начинается торговля. Ну, на сколько ты там настрадал? На сто долларов? Ну ОК, на двести чтоли?

При этом сам Ходоровский предлагал такие варианты: например, в условиях Европы, бывший супруг, который устроил своей половине при разводе "ад на земле", мог бы заметно улучшить свою карму, заплатив обиженной половине тысяч двести. Евро. Предательство ребенка, которое нанесло ему травму на всю жизнь, он оценивает в похожую сумму. И в любом случае там предлагается оперировать не полтинниками и не десятками. И тысячами и десятками тысяч. Но кто такое станет делать? Мало кто. Но это - хороший способ закрыть разговор на тему "ах, что я могу сделать, чтобы ты больше на меня не сердился".

Однако, я ушла от темы, простите меня. :-)
Я думаю, что самое главное - стараться никого не обидеть. Это уже очень хорошее начало. И конечно никто не умеет читать мысли других. И конечно за целую совместную жизнь всякое случается. Но тогда можно вот так поговорить о случившемся. А еще - важно ведь, что происходит в целом. Вся общая картина. Если человек один раз сказал что-то не то, или поступил нехорошо, но в целом очень старался, любил другого, делал ему что-то хорошее и.т.д., это ведь тоже считается. Люди, повзрослев, смотрят на всю картину. Учитывают поступки, по которым видно, что на самом деле человек вам был всегда важен, и вы им дорожили. Мне кажется, если стараться обращаться с людьми так, как вы бы хотели, чтобы они с вами обращались, есть шанс свести такие трагедии к минимуму.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!




Поддержите мой труд и тоже читайте мой тайный блог! :-) https://www.patreon.com/mammamiu

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Идеальный ответ на этот вопрос был дан когда-то в одном из лучших постов в ЖЖ
https://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html

К сожалению жизнь так обычно складывается, что обиженный еще и платит.

проблемы обиженных - это почти всегда проблемы именно обиженных. не тех кто "обижает".

не знаю какой процент обид можно отнести к безумным, к совершенно неконструктивным.
достаточно большой.

почти всё мы можем свести к проблемам аналогичным этим двум:

- девушка продает цветы. но подавляющее число людей проходят и их не покупают. не потому что она плохо их продает, не потому что у неё нос большой, не потому что у них злое на уме. просто цветы не нужны. им нужно что-то другое. не девушка и не цветы.

- собака соседа по дому. регулярно лает едва заприметив мужчину. спусти её с поводка, кажется она вообще покусала бы за его пятки. и ладно бы она абсолютно ко всем так, но нет же! не со всеми.


вы никак не можете "проехать" мимо случившегося раньше.
это не проблема "нужно спросить и ждать ответ". это не умение упрощать не мешающую по сути проблему- до ничтожной, не значимой херни.

вас родили и выпустили в жизнь? ну и скажите спасибо.
что за моральная недоношенность такая??? вам же не 5 и ни 11 лет? не должны они вам все были устраивать под вас. исполняли свои обязательства так, как могли, и настолько, насколько возможно, что бы совсем не было мрачно.

все себе все берут сами. хоть дрова на дачу, хоть положительные эмоции. нет у нас по жизни официантов. всё сами.

сразу видно человека выросшего в нормальной семье, если бы вас били и унижали просто, чтобы сорвать злость, вы бы знали, что не все так однозначно

Меня в детстве отец лупил, а мать не вмешивалась. В итоге долупил до эпилепсии. Я считаю, виноваты оба родителя. Я в итоге справилась и научилась неплохо с этим всем жить. Когда попыталась поговорить, чтобы просто понять, есть ли там какое-то то осознание, что с детьми так нельзя, или сожаления - от меня открестились и наорали, что я сама виновата. С родителями я больше не общаюсь. Извинились бы - начала бы налаживать отношения, помогала бы. А так, как сейчас - ну нафиг.

Мне кажется что хороший ответ: я считал/а что так будет лучше) что родители не могут ошибиться чтоли...
И вообще это нехороший тренд считать что виновато детство, родители, мир и тд. Может быть отчасти, но после 25 ты уже относительно взрослый, не фиг ныть...

Согласна! Проблема поиска Виновааатых во всем и вся почти всегда оказывается не желанием самому разбираться со своей жизнью и проблемами. Хочется скинуть на кого-нибудь ответственность за себя и своё будущее.

Даже если и виноват кто-то в прошлом, это уже прошло и нечего копаться в несуществующем уже,лучше делом заняться.

А уж про родителей в чём-то виноватых я вообще молчу...это показатель полного инфантилизма на мой взгляд.


(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Автор, а что там такого ужасного вы натворили? Есть большая разница между тем, как ребёнка обещали сдать в детдом за каждую провинность и некупленной игрушкой.

Хотелось бы немного дополнить... ДАЖЕ ЕСЛИ человек получает ответ типа "ты все придумал" или "ты сам виноват" (и такое нередко бывает, даже если речь идёт о ребёнке, которому 2 года было), все равно ОТ ЛЮБОГО ответа человеку станет легче.  Не сразу, но все же. Потому что не останется возможности фантазировать. Появится определённость, а с ней - и возможность решать, что с этим делать.



Edited at 2019-06-06 05:18 (UTC)

У меня ребенок для эксперимента воздействия на меня говорит вопросительно:" вот ты ничего для меня хорошего не делаешь"/ читай :" я не обедаю только сахаром и не смотрю мультики до одури, почему я должен тебя слушаться?"
Я стала отвечать:" я тебя очень люблю, делаю для тебя все что могу и стараюсь как умею, чтобы тебе было хорошо."
Если косячу, то извиняюсь за конкретный косяк.
Претензии снял.
А вообще, если человек хочет найти виноватого, он его найдет. Делал ты что-то или не делал, или делал слишком хорошо, не важно.

Удивительно какое огромное разнообразие жизненных проблем, деловых ситуаций и бизнес споров сводятся к одному простому вопросу - "Сколько?"

ну это же здорово. такой конкретный внятный выход

Яна, а Вы простили бывшего мужа, который намеренно и планомерно превращал Вашу жизнь в ад? И ребенка отобрал, когда Вы болели, а он всем рассказывал, что Вы наркоманка?

Он хоть извинился? Хоть раз. За то, что сделал.

Нет, не извинился он. Он все еще считает, что я - инфантильная дура, которая развалила хорошую функционирующую семью из-за каких-то своих тараканов. А он - бедный пострадавший. Сначала десять лет нес меня, как свой крест, а потом его еще и бросили, хотя он так старался. Не простила. Он осознанно сделал мне очень много зла. Настоящего очень такого злого зла. Он не шизофреник и он вполне дееспособен, и точно знал, что делает матери своего ребенка, и человеку, который как мог разделил с ним 10 лет своей жизни. (Уж неважно, как оно вышло, но все же мы не были друг другу совсем уж никто.) И он никогда не признал, что он поступил очень по-свински, не извинился, не пожалел ни о чем. Я считаю, что никакого прощения и понимания он не заслужил (по крайней мере от меня).

Но я полностью успокоилась (спасибо моей терапии). Я могу об этом спокойно говорить и писать, меня при этом не трясет, и зло не берет, и плакать не хочется - я просто это вот все знаю, пережила, и рада, что смогла от него полностью отстраниться. Я ему желаю очень долгих лет жизни и здоровья. Потому что он - отец моего сына, сын его по-своему любит. И что-то мне подсказывает, что много лет спустя у сына еще будет к нему целый ряд вопросов. :-)

Ну мы с терапевтом сошлись на том, что совсем не обязательно всех прощать и со всеми как-то разобраться. Можно и вот так. Оборвать контакты, остаться при своем, отработать свою травму, и жить своей жизнью. А другой пусть как хочет живет со своей картиной мира, и со своей совестью, и что у него там еще есть. (Мне не интересно совсем.) :-)

Есть такая шуточка про "На психотерапию потребуется 5 лет", поищите в интернете, она прям в тему, но длинная)

Я вот, с точки зрения обиженной дочери, очень сильно всё переоценила после болезни и смерти матери. Меня не покидает ощущение, что её убило чувство вины. И если бы я могла вернуться в прошлое и помягче быть с мамой, терпимее, я бы, может, это сделала. У меня самой теперь чувство вины, я работаю над этим с терапевтом, вроде, помогает.
Мне достаточно было признания ошибок, только этого, да встречного стремления наладить отношения. Ещё мне важно было узнать про её жизнь, её проблемы, беды и страдания. Жаль, что она слишком поздно сказала, да и то - лишь намекнула. Только в день смерти. Она стыдилась того, что делало её человечнее и её поведение - понятнее.

Оказывается, шуточка - это пост Лаки Чаки, ссылка в первом комменте. А я и забыла, кто автор)

(Удалённый комментарий)
Деньги на самом деле бывают хорошим способом искупить вину, но открывают широкое поле для манипуляций: некоторые считают нормальным делом тянуть деньги с обидчика постоянно, и постоянно говорить: "травма была слишком сильна, мне пока мало".

вообще-то все терапевты рекомендуют разбираться с родителями в своей голове, а не с настоящими родителями. и озвучивать им свои претензии в реальной жизни - это абсолютно проигрышный вариант, который ведет только к ссоре, так говорила мой терапевт. осознать в своей голове, что родители с тобой делали, разозлиться на них, проработать это и отпустить, понять, что это твоя жизнь и ты можешь с ней делать теперь все, что ты захочешь. - это единственно правильный путь.
денежные претензии мне кажутся дикими.


"вообще-то все терапевты рекомендуют разбираться с родителями в своей голове"
Мне кажется, не все, к сожалению. У Вас был очень хороший терапевт. Очень заманчиво переложить полностью ответственность на родителей, сняв с себя какие-то негативные эмоции. Как я вижу, этого автор и боится.

"денежные претензии мне кажутся дикими"
Я думаю, тут дело не в претензиях, а в том, что обидчик умудряется снова преследовать того, кто раньше был жертвой, красочно описывая свои собственные страдания, готовность землю есть, лишь бы только переписать прошлое. И вот такой ответ "да не надо страдать и давиться землей, просто компенсируй деньгами, как считаешь нужным" очень охлаждает желание дальше рассказывать, как обидчику плооохо

...

- Ок, $200000 и никаких больше обид?

- Да!!! :)

- А нэту...

Почему-то слишком много пошло обид на родителей. Наверное, все почитали что-то про Фрейда и нашли крайних. Что-то в жизни не клеится - на кого бы свалить?

Бывают, конечно, родители садисты, эксплуататоры, негодяи.
Но ведь большинство "люди как люди".

Я бы человеку, которого так и прёт от претензий, посоветовала вспомнить всё хорошее,доброе, затратное, что было родителями сделано. Только всё без пропусков! И все обиды. Прямо в два столбика. Вот и будет настоящая картина.

А теперь человек взрослый и вправе выбирать, как жить. Быть таким, каким хочется. Идти вперёд. К чему путаться в прошлом. Требовать моральной сатисфакции у родителей, изменивших девушек, бывших мужей и пр. Есть сегодня, а завтра этого дня уже не будет - так ведь и жизнь пройдёт в нытье.

И собственных детей бояться не стоит. Вот не делать того, чего бы самому не хотелось в детстве - и разрешать то (обычно ведь ерундовое), чего не позволялось. И дружить, разговаривать. Детям не хватает часто не денег, а именно внимания к ним и общения со взрослыми. Так они и отвыкают доверять, надеяться на понимание, считать близкими. Любить.



Да дело не только в обидах. Просто много реакций закладывается в детстве и не осознается. А дальше уже психологи докапываются- почему этот конкретный человек агрессивный, невротик, с пониженным болевым порогом и т.д. И корни оказываются в детстве.