?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Кому сейчас плохо? - III
miumau
Пошла я искать одну дискуссию, набрела на собственный пост, в котором приглашала всех желающих просто от всей души пожаловаться. Увидела, сколько там было комментариев, и сколько людей написали, что давно у них не было возможности просто так "безнаказанно" поныть. Поплакаться, пожалеть себя, признать, что не всегда удается быть сильными и боевыми, а иногда хочется быть слабым и на ручки.

Там люди жаловались на страшные трагедии, тяжелые болезни, потери, а некоторые - на простые с виду вещи. Соседи задолбали, деньги добывать сил уж нет, проблем много, сил мало, все надоело, хочется лета, отпуска и чтобы все отстали. Просто много забот, мало поддержки и ресурсов. Нервов не хватает, чаша терпения давно испита. И когда уже станет получше?

Если вам тоже хочется пожаловаться на свое горе - пожалуйста. Напишите, кому сейчас грустно, плохо и тяжеол. А мы все вас пожалеем!
Метки:
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «опрос»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Я работаю на новой работе почти месяц, а зарплаты ещё не было, и у меня до конца недели осталось только 400 рублей, и это очень, очень грустно. Ещё и мой новый начальник, который вообще-то мой друг (хотя я уже не очень в этом уверена) критикует мою работу, и как будто бы намекает, что я никудышный дизайнер, и если я так плохо справляюсь, то лучше он найдёт себе студента, который будет стоить в 4 раза дешевле. А я и так знаю, что не очень хорошо справляюсь,и что я никудышный дизайнер. И он прав, но совершенно не подбирает выражения и делает мне больно, я от такого ну просто не могу собраться и работать лучше, а могу только плакать и хотеть на ручки... А на ручки меня взять совсем некому:(((
Больше года назад я рассталась с парнем, и с тех пор ничего вразумительного ни с кем не сложилось:(
Очень хочется быть не одной, хочется успеть выйти замуж и родить хотя бы одного ребёнка, но никто ничего со мной не хочет:((( даже когда я нравлюсь кому-то, я обязательно всё порчу, и ничего не складывается. Наверное, вид у меня становится всё более жалобный, говорящий что-то вроде "ну полюбите же меня хоть кто-нибудь" и теперь я просто отпугиваю мужчин:((( Я просто не знаю, что делать, как стать лучше. Очень не хочется ставить крест на личной жизни, но я уже так устала пытаться, на что-то надеяться. Мне 33, я пока ещё молода и красива, но время так быстро идёт...
Короче, мне сегодня пипец как грустно

знаете у меня был начальник, и вобщем очень приличный мужик я все три года что с ним работала считала, и сейчас, считаю его своим другом. Так вот за все три года он не похвалил меня ни разу. Вот вообще ни разу. Зато критиковал бесконечно. Ну, то есть, даже если представить, что я все же плохой дизайнер и двадцать лет мне непонятно за что платят деньги и непонятно как берут на работу - даже в этом случае за три года нельзя не найти за что похвалить. Я сначала ужасно переживала, вот как вы. А потом я поняла - он просто хвалить может только за то, что сделано лучше, чем он сделал бы сам. Ну вот не получается у него иначе. И я решила что его мнение - не главное, что я лучше буду с ним соглашаться и учиться. Потому что это в любом случае пойдет мне на пользу. У меня получилось, я просто переключала его недовольство на конкретные замечания - а что нужно, чтобы было лучше. Он с удовольствием их давал, чувствовал себя мудрым и значимым, а меня - небезнадежной. А вот без денег жить нельзя. Тем более если работаешь и их уже считай заработал. Если вы работаете месяц, то вполне можете попросить аванс вот прямо сейчас - вы его уже отработали. У всех бывает форс-мажор.Если вам пойдут на встречу - это сразу поднимет вам настроение. А если не пойдут - то может ну ее, эту работу, где вас критикуют и на встречу не идут?
Вы, конечно выйдете замуж и родите, вы еще очень молодая. И время идет совсем не так быстро, знаете. Тоесть если вы все время в ужасе, что оно идет - то оно несется! А если вы наслаждаетесь каждым моментом - то оно так медленно тянется. А вы любите кого-нибудь? Или вы согласны полюбить любого, кто полюбит вас? Знаете, так не получится, я пробовала. Ни ребенка, ни замуж, даже если это все устроить, но вы не влюблены - никакого счастья из этого не получится. Потому это не вас никто не хочет - это вам никто не нравится настолько, чтобы этого всего захотеть. А вы молодая, красивая и талантливый дизайнер, самостоятельная и самодостаточная женщина, это видно вот просто по аватарке. И когда вы встретите подходящего человека - у вас сразу все и сложится, и зачем вам все остальные, если нужен именно вот тот, подходящий. Я столько раз видела, как, кажется вот все, крест на личной жизни, и вдруг откуда не возьмись и все прекрасно. Все будет хорошо у вас, вот увидите!

Очень устала от нехватки денег. А ещё несколько лет платит по очень большому кредиту. Надо переезжать и менять работу- нет на это денег. И намечается третье лето подряд без отпуска. Очень хочется на море

Представляю, как это давит на вас... Мне помогали прогулки под деревьями, маленькие недорогие покупки - яркие носочки (они всегда пригодятся), маленький кусочек какой-то дорогой любимой еды, на общую нехватку денег не влияет. а на душе легче) Когда-то это закончится, правда-правда, и это будет такой кайф!

У меня была замечательная работа, хорошая оплата, неплохой коллектив. Свежекупленная и отремонтированная квартира мечты с немного недоплаченным кредитом. Но мое место понадобилось другим, и мне очень толсто намекнули, что надо соглашаться на перевод в маленький городок на другом краю области. Я испугалась, что нечем будет доплачивать ипотеку и согласилась. С повышением, но... Я хочу домой! Живу в съемном бабушатнике вместо родного уютного гнездышка, и это лучший из найденных за все время вариантов. Терпеть не могу эту работу, она совсем мне не подходит. Выходных стало в два раза меньше. Я ужасно устаю, в том числе от груза ответственности и от того, что постоянно какие-то новости. Регулярно приходят обновления, о которых не всегда предупреждают. Новые инструкции и телеграммы, часто невыполнимые и противоречащие друг другу. Хоть бы пару недель стабильности. Не могу больше! Только вернулась из отпуска, а ощущения, что два года не отдыхала. Такой упадок! В словах путаюсь, соображаю плохо. А работы с каждым днем все больше. И уйти никак. Вернуться уже не смогу, не возьмут. А увольняться... У меня очень узкая специальность, придется начинать совсем в другой области с нуля. Начинать с нуля, а мне уже давно не двадцать. И зарплата будет раз в пять-шесть меньше. А у меня родители в возрасте. Еще и у самой здоровье просело за это время, зато вес солидно нарос. Домой съездить - пять-шесть часов в одну сторону. Как я раньше любила быть в пути! Сейчас для меня достижение, что я из состояния "мечтаю сдохнуть" перешла в состояние "не хочу жить".

Может тогда лучше с нуля, чем сдохнуть?
Ведь "немного недоплаченный кредит" звучит оптимистичнее, чем "ипотека на 20 лет". А если протянуть ещё немного, возраст родителей станет ещё больше.
Держитесь и дерзайте!
Да, страшно, Но "не жить" - гораздо хуже.

Живу одна с двумя детьми (4 года и 2 месяца) и собакой. Муж ушёл когда забеременела вторым, была замотана декретом без помощников и очень косячным поведением мужа последние полгода. Живет с новой девушкой, ведёт вольный-ночной образ жизни. А злиться на него себе не могу разрешить, он супергерой по меркам реалий нашей страны, деньги дает, с детьми общается много. А от обиды избавиться не могу, кучу дерьма вместе съели, а как деньги появились, то гудбай.

Новая девушка тоже захочет детей, начнет выносить мозги, укоротит БМ образ жизни...
Ему же не вечно веселиться.

Я только после операции. Сегодня делали.
Мне хреново от голода, меня тошнит, кружится голова и все швы и прооперированное место разом разнылись, хоть в какую позу ляг.
И это на фоне крайне паршивого полугодия, доходило до того что рыдала каждый день: травма у матери, инсульт у деда, у матери операция, отец умер, я сама на операцию попала, дорогая подруга получила серьезную травму. Просто какая-то нескончаемая хрень с близкими.

ох, первые два дня после операции самые противные, но потом постепенно день за днём становится лучше. Вы такая молодец, что сделали операцию и подремонтировали себя. Пусть поскорее всё проходит.

Я опять влюбилась в человека, которому на меня все равно, и мне кажется, что я так и умру в одиночестве. А еще я устала от своей работы, а мой проект еле движется, отчасти потому, что я не верю, что у меня получится им зарабатывать. Хочется плакать и не плачется.

Значит, будет следующий, которому будет не всё равно на вас!
Главное, не отчаиваться!

А я вчера рассталась с мужчиной. И все к этому шло с моей стороны, не любит он меня, мне всегда больше было надо встреч, отношений, разговоров. А ему вроде и без всего этого норм. У меня кошка умерла, неделю я ее выхаживала. А он сказал, что не подходит для таких ситуаций. А я  привыкла за полгода к нему, полюбила, а теперь и больно и грустно...


вы сейчас бедный зайчик, и вы всё сделали правильно, но всё равно больно, конечно.
Только ведь вы полюбили не этого человека, а того, похожего на него, но который бы выдержал и неделю с умирающей кошкой, и не просто выдержал, а помог бы и вам, и ей. Но того человека, к сожалению, не существовало никогда, этот ваш мужчина просто был похож на него. Поэтому - пусть он уходит. Вы поплачете, погорюете - и встретите действительно хорошего сильного человека.
А пока что очень сочувствую вашему двойному горю.

Написала, потом стёрла. Но решила всё-таки поныть.
2 года отвратительно себя чувствую, пытаюсь выяснить причину. В процессе обнаружилась (случайно) карцинома щитовидной железы. Операция, радиойод (и ещё один предстоит) и пожизненные гармоны. Но это все не объяснило симптомов. Боюсь и тревожусь. Это мой второй рак и, иногда, чувствую что я лузер, который ничего не контролирует и все бессмысленно.
Спасибо Яне, Саймонтону :) и моему психотерапевту за поддержку - хоть как-то помогает не улететь в бездну.

Вот вы упомянули, что вы чувствуете, что вы лузер и ничего не контролируете. Кжется, что вас даже не болезнь пугает, а то ,что вы не справляетесь. Вам может помочь следующее - можно вместо тревог заняться планированием обследований - найти лучших диагностов, сдавать анализы, и действовать по плану. У вас должно появится чувство выполненного долга, "делай, что должно, и будь, что будет". А так да, конечно люди не все контролируют. Это вообще может быть психосоматикой, вы же такой ужас переживаете. И еще - вы огромный молодец уже. Я надеюсь, что ваши близкие вас поддерживают и радуют.


что не купишь, всё не слава богу.

А деньги нужны. настолько, что снится по ночам, как я покупаю лотерейный билет, а потом читаю лекции о вреде азартных игр.
Но жопу от стула оторвать не могу.
Поменять ничего не могу. Нет сил.

У меня бездомные кошки, не один дом, а три улицы. 10 лет опекаю, стерилизую, пристраиваю, лечу.. Каждый день кто-нибудь наорет из-за них, или собаки задерут, или замуруют в подвале, или машиной покалечат или выбросят породистого. или не породистого, или больного, или пачку котят. Каждый день нервы, бросить их не могу, "мы в ответе за тех, кого приручили" и все вот это. Волонтеров приходится упрашивать каждый раз о помощи со стерилизацией и пристройством, берут не всех. Денег нет, передержек нет, пристроить кошку целая эпопея. И даже когда удается найти потеряшку или пристроить выкинутого, вместо него на улицу выкидывают новых трех. Это замкнутый круг, ложусь спать с мыслью "зачем я в это ввязалась". Работы я лишилась 2 мес. назад. Уехать никуда невозможно, дома коммунальная квартира и больная мама. Соседка по квартире собралась продавать комнату (единственная не наша комната), денег мне не хватает, чтоб её выкупить. Если б удалось выкупить, решился бы вопрос с передержкой и частично проблема с кошками, но увы и ах, инвалидам кредитов-ипотек не дают. Значит новые соседи на горизонте, что за люди - неизвестно. Чем все закончится не знаю, я в ужасе и дико устала.

А напишите мне в личку, пожалуйста?
Может я смогу вам помочь.

Основная моя проблема- быдло коллектив и мое подавленное состояние.директор думает о том, что я мечу на ее место, пытается сгнобить, дискредитировать меня.я не могу спать толком, жру днями, плохо себя чувствую((((самое смешное, что я не хочу и не пытаюсь отстоять свою точку зрения, себя.


Может Вам обратиться к специалисту? Так и до депрессии недалеко.
А там, глядишь, решитесь на смену работы или коллектива.
В любом случае, не отчаивайтесь!


Есть нормальные люди, а есть я. Нормальные люди знакомятся где-нибудь в интернете, находят тех, кто им идеально подходит, создают семьи и любят тех, с кем они в отношениях.

Мой мужчина пока живёт в другом городе, а я уже три месяца влюблена в другого человека, который считает меня, в лучшем случае, другом. Мои отношения уже давно были тухловатыми, а теперь я понимаю, что просто никогда не любила его. А бросить жаль. Страшно вот так менять свою жизнь. Слишком велик риск лишиться и пары, и репутации, и дружбы парня, в которого я влюблена. Это как ящик Пандоры.

Никто из общих знакомых не в курсе. Все считают, что раз у меня отношения на расстоянии, значит, там большая любовь.

Посадила себе нервы за эти три месяца. Иногда у меня дрожат руки, иногда дёргается глаз. Не знаю, как люди, которые вместе учатся или работают, создают пары. Кто должен делать первый шаг в условиях равноправия?

В условиях равноправия - кому больше надо.
Сочувствую.
У меня тоже отношения на расстоянии и я не хочу переезжать.

И мне чуть-чуть плохо. Волнуюсь за здоровье родителей, хочу еще вместе попутешествовать, а не навещать в больгице(((
А еще деньги приходят, но тут же уходят на оплату счетов. Пусть бы задержались в копилке и еще на свои хотелки хочу много((((

Нам пришлось усыпить кошку две недели назад, но я до сих пор не знаю, правильно ли мы решили, потому что была ночь, чужая, хотя и хорошая клиника, врач, которая нашу кошку никогда не видела и не лечила, и вдруг мы поддались панике, а нужно было дождаться утра и получить второе мнение у лечащего врача... Да, у неё был рак, но ещё день назад она хорошо себя чувствовала.
Ну и замучили проблемы с деньгами, уже полгода у мужа нестабильный заработок на проектах, а у нас ипотека, здоровье, животные, а он как будто не осознаёт всего этого и не хочет идти на постоянную работу в офис... Очень выматывает постоянное напряжение, когда я не знаю, придёт ему платёж вовремя или нет, и могу ли я купить себе кофточку и сходить, наконец, к парикмахеру, или же нам тогда не хватит денег к дате платежа по ипотеке. Самое обидное, что я-то при этом стабильно получаю свою зарплату, и до замужества, вообще-то, неплохо на неё жила, и даже делала сбережения, а сейчас вот считаю каждую копейку.
И ещё висит не сделанный ремонт, и у меня нет сил, чтобы начать им заниматься, хотя прошёл уже почти год, как мы могли бы жить в новой квартире...
Очень хочется хорошего стабильного дохода в семье, и съездить на море, а потом вернуться в просторную волшебным образом отремонтировавшуюся квартиру.

Edited at 2019-06-05 00:44 (UTC)

Как я сочувствую по поводу кошки! Всегда как нож в сердце их мучения. Если точно был рак, то правильно, что отпустили. Они мучаются, в отличие от людей, бессловесно. Сделанного не вернёшь, простите себя и пусть ей на радуге будет легко и хорошо.
Ох уж эти финансовые вопросы(((

Хочу, чтобы оба заказчика оплатили проделанную работу!!! Денег хочу! Фриланс чтобы получился наконец нормальный, не хочу обратно в офис, хочу фрилансить и высшее получать! Почему я должна с 18 лет работать, седьмой год уже корячусь на работах, где приходится осваиваться на ходу и конкурировать с теми, кто получал высшее и учился на специальных курсах. Я хочу отучиться в вузе и спокойно приобрести все необходимые мне навыки, не думая об оплате квартиры, а также не тратя дикое количество денег на лечение бесконечных болячек ((( Хочу долечить всё наконец! Не болеть тем, чем болеют люди в 45, а не в 25, как я!
Хочу своё жильё, хочу уехать из России в Европу и купить там дом в тихом городке! Хочу ничего не узнавать о своей семье, не нервничать больше из-за них, не пытаться в них что-то поменять.

Желаю вам здоровья и исполнения финансовых надежд!