?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Почему я это сделала
miumau


Здравствуйте, Яна!
Я ваша читательница давно, и почти всегда молча читаю ваш чатик.
Недавно там была очень грустная тема, про людей, которые пережили попытку суицида, и по глупости покалечились. И вы написали, что большинство из них чуть ли не сразу после случившегося задаются вопросом: "Почему же я это сделал".

Я тогда читала этот чат, и расплакалась. Потому что я тоже задаю себе такой вопрос, и не могу ответить.



Я ничего такого не сделала, не стреляла себе в голову, не лишилась ног и рук. Но я вышла замуж. Почему, зачем? Не успела даже разобраться, люблю его или нет - он предложил, так лирически, и я согласилась и сказала "да". А потом все спланировали свадьбу и отгуляли ее. И теперь я замужем. И потом муж сказал, что мы эмигрируем, он всегда хотел. И я опять начала собираться. А что делать. Я никогда не хотела уезжать из родного города и из своей страны. Мне там было хорошо. у меня там семья и работа, люимая природа, культура, язык. Но ведь жены едут за мужем? И я поехала.

Потом я забеременела и муж обрадовался. Для него все было по плану, и хорошо. А я опять как в тумане - я и по поводу своего замужества в недоумении, и в новой стране оказалась. И только начала думать, как тут осваиваться, как вдруг совсем другие планы. И вот живу я тут теперь с ребенком. Ребенка люблю. Но работы нет, язык учить мне некогда с ребенком. Страна не нравится. И муж мне - чужой человек. В которого была влюблена немного по молодости. Но не подходим совсем.
И что делать?

Вы напишете -развестись и ехать домой. Но как я лишу ребенка отца. А вдруг он меня и не отпустит никуда? Или ребенка не даст увезти? Ребенка нельзя увезти без согласия отца. Я в капкане, я не хочу свою жизнь, в которую меня угодило. Как из нее выйти?

***

Здравствуйте!
Я все понимаю, но у меня тоже нет других идей, кроме как разводиться и ехать с ребенком домой, где у вас язык, возможность хотя бы в обозримом будущем вернуться к работе, поддержка родственников. И да, это не так просто, когда муж в другой стране. Но вы ведь вообще еще не говорили с мужем об этом. (Судя по тому, что вы гадаете, как он к этому отнесется.)

Интересный момент состоит в том, что для большинства разводов существуют возможные мирные сценарии. Но люди не успевают даже узнать об их существовании, и подумать о них, потому что сразу начинают воевать, и закрываются. И дальше у них только попытки нелегально вывезти ребенка в одну страну, принудительно вернуть в другую, нежелание платить алименты, давать развод и многое другое.

Поэтому я бы посоветовала для начала пойти к юристу по семейным делам. И расспросить его - какие в таких случаях есть ХОРОШИЕ решения? Он наверняка знает, ситуация ваша не уникальна. По-человечески спросите - как было бы лучше это урегулировать, чтобы и вам обоим было хорошо, и ребенку. Уверена, что есть отработанные хорошие сценарии. при которых родители разводятся без войны, живут в разных странах, ребенок навещает одного и живет у другого, как-то проводит время с обоими. И потом, когда вырастет, может выбирать. где жить и учиться, и к кому ездить в гости. Обсудите все это, а потом попробуйте предложить мужу мирные пути расставания. Вдруг он не станет с вами воевать, и вы сможете решить этот вопрос по-человечески?

Если не сможете - будете решать мене е мирно. Все равно вы не в тюрьме и не в ссылке. Есть возможность и развестись, и уехать домой. Хотя да, наличие общего ребенка ситуацию не упрощает. Но выход все равно есть - когда-нибудь вы как-то разведетесь, и вернетесь туда, где хотите жить.
Удачи вам, и сил!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

мораль поперек жизни встает?
на хрен такую мораль. вот я вам что скажу.

ну да, у вас так получилось, сначала делаете потом думаете. лучше бы наоборот.
но похрен. как бы это сейчас не выглядело бы, и как это расценивают другие. из-за этого нужно потом реветь над постами суицидников?

прекращайте всё. мужу так и скажите, что хотели бы забрать ребенка с собой. если он категорически против - оставляйте ему. вы не хотели ребенка, а он хотел. ну всё логично.

если отдаст - ребенок без отца, это не очень хорошо, но и не хуже, чем ребенок в семье где кто-то из родителей, как в длиннющем сроке на каторге.
я, я, я - только своё я - самое важное что есть в жизни. вам нужно, а не другим. все равно делайте, как нужно вам.
если муж и страна поперек жизни встали - прекращайте и мужа, и страну.

А что бы Вы сказали, если бы условия задачи были чуть другими: если муж (семья) поперёк, а страна - нет?

Что-то мне подсказывает, что по возвращении на родину вопрос «почему и на кой хрен я это сделала» никуда не исчезнет. Если человек не может ответить на вопросы «как учить язык с ребенком» и «как растить ребенка без отца», то ему не на родину хочется, а назад в колыбельку. А так не получится.


Вот точно! Мне тоже показалось, что это подход к жизни такой у человека.

Мне кажется, тут лучше сначала к психотерапевту. По скайпу, например, учитывая, что нужен русскоговорящий.
И ещё один момент, хотя тут я чисто со своей колокольни сужу: раз уж Вы родили ребёнка, стоит задуматься, а где, собственно, будет лучше ему? Где лучше уровень жизни? Качество образования? Процент наркоманов среди молодёжи? Вы, к сожалению, страну не указали, иначе можно было бы порассуждать.
В общем, я бы 30 раз подумала. Пока что кажется, что Вами движет жалость к себе, страхи, и скорее всего какое-то психологическое расстройство, которое вполне возможно купировать.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Не укладывается в голове, как это вообще возможно - взять и ребенка оставить в другой стране. Если с материнским инстинктом у автора все нормально, то вынести такого не получится, и она только еще сильнее запутается и загонит себя во мрак.

Возможно, тут наложилось все сразу: и шок от эмиграции, и послеродовая - если не депрессия, то просто тоже шок. Не все бывают вот так сразу готовы стать мамой.

Я бы - осталась в новой стране. Устроила бы потихоньку самостоятельно жизнь, со временем ушла бы от мужа, если уж совсем невыносимо. Позже, через адвоката или полюбовно, оформила бы развод.

Что делать сейчас? Все-таки учить язык, постараться найти какую-то минимальную работу, общение хоть какое-то, устраивать часовые пробежки ранним утром каждый день (спасает от плохого настроения 100%), - в общем, дать себе время. Например, год или полтора. Сделать себе календарь и вычеркивать каждый прошедший день. Праздновать каждый прошедший месяц. И за это время стараться не думать об отъезде в страну исхода.

А там уже посмотреть: очень может быть, что все образуется и понравится в новой стране. Ну а нет - так действовать, разводиться и уезжать.


(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мне кажется, надо чётко понимать, что сама автор может уехать в любую секунду. Без развода, без ребёнка- просто собраться, купить билет и домой. Паспорт ведь есть, деньги на билет занять у родни на Родине.
Эта мысль должна сразу развязать руки.
Ребёнок может остаться с отцом.
Развод можно оформить потом когда-нибудь, хоть через пять лет.
То есть можно прямо сегодня сказать мужу, что собралась уехать- как он? Если он скажет - ладно- ехать с ребёнком, скажет - нет- ехать одной.

Какая женщиа вот так оставит своего ребенка?
Это все-таки редкий случай.

(Удалённый комментарий)
Так а переезд нзад что, волю волшебным образом автору создаст или мозги?
Найдет, к кому прилепиться и там. А куда тот заведет - непонятно.
Может, ей лучше не дергаться уже. А то обнаружит себя в какой-нибудь секте или у сторонника телесных наказаний.

По-моему у вас послеродовая депрессия. На вас сейчас все разом навалилось. Вы толком не обжились, язык еще не выучили, как уже ребенок появился. А так жили бы и жили.
Сейчас надо любое действие обдумать головой с практической стороны. Если вы разведетесь и вернетесь, как прежде не будет. Если муж ребенка вам отдаст, его надо кормить-одевать и с кем-то оставлять. Что вы будете есть, где жить, как пойдете на работу-ребенка куда?
Сейчас самое время учить язык дома, по скайпу. У вас получится, если будет мотивация.

Я бы поставила 100 баксов на правильность Вашего ответа.

Сначала нужно подготовить материальную базу для "отступления". Экономическая зависимость рушит все самые замечательные планы.
И поменьше задаваться вопросом: почему что-то когда-то я сделала? Ну, сделала и сделала. Лучше спросить: что нужно сделать сегодня, чтобы выбраться из задницы? Если это не иллюзорная задница.

мало информации.
откуда автор? из Белоруссии, Украины, Казахстана, России?
переехали куда? в Сирию, Марокко, Ирак,Тунис, Польшу или Финляндию?
скоко вам лет?
по письму- 3 годика.
на мой взгляд, здесь не психолог даже- психотерапевт как минимум нужен.
с рецептами. да.
причем отличный- шоб не перепутал чего.

Edited at 2019-05-27 05:54 (UTC)

Только развод, но не ясно, что там за страна, какое у них законодательство на этот счет и есть ли гражданство. Вопрос юридического характера, на других профильных ресурсах дадут более толковые советы
У меня знакомая эмигрант в Израиле с гражданством. Вышла там замуж, родила, тут же разбежались. Развод занял годы, приличную сумму денег и невозможность вывести ребенка в Россию до момента самого развода. Но там была поставлена цель, к которой планомерно человек двигался

Развестись она может, вернувшись назад, через суд

вот растят девочку с установкой "девочка должна быть тихая и послушная" ...а потом удивляются что с девочкой всякая хрень происходит... (( чудная же патриархальная женщина получилась... что мужик сказал, то и сделала, прямо не приходя в сознание.

На самом деле, неплохо метод работает, если замуж вдумчиво выйти :-). Тут схема сбойнула, потому что мужа нынче не родители выбирают.

(Удалённый комментарий)

Да ничего она не может и ничего не сделает. Потому что для этого нужна ответственность за свою жизнь и стрежень. А автора будет метать какое бы решение ни приняла, как магнолию)
Так что для автора вариант принять себя такой, какая есть: ведомой по жизни, и наслаждаться процессом из первых рядов с попкорном.


Мне кажется, что с такой серьезной вещью как развод, тем более с маленьким ребенком в чужой стране, лучше не торопиться. Благо муж судя по описанию не абьюзер и не садист. Скорее всего причин ситуации много - тяжело проходящая адаптация, тоска по родине, послеродовая депрессия, одиночество без языка в чужой стране, когда даже на детской площадке с мамами не поболтаешь. И спад влюбленности в мужа тоже нормальное дело, когда ребенок маленький, а мама целый день с ним одна - так бывает во многих семьях. И попробовать выправить прежде чем рушить ИМХО стоит.

Дайте себе какой-то срок - скажем, 6-12 месяцев, на попытку изменить ситуацию и отношение к ней. Если не выйдет - за это время вы сможете скопить на билеты, договориться с родными, проконсультироваться по поводу вариантов развода и ехать спокойно. И обязательно предохраняйтесь - второй малыш усугубит ситуацию.

Для начала учить язык во время сидения и прогулок с ребенком более чем реально. Аудиокурсы, видеокурсы, ролики на ютубе, занятия вместе с ребенком, наушники во время прогулок. Если средства позволяют, можно записаться с малышом на какие-нить курсы раннего развития, туда где придется общаться - живое общение поможет решить проблему.

Вообще полезно больше гулять, осматривать окрестности города, где вы живете. Сейчас лето, скорее всего вокруг все цветет, есть чем полюбоваться. Легкие физические нагрузки и красивые виды помогут улучшить настроение, а ваша новая родина возможно покажется не такой неприятной.

По поводу мужа - попробуйте банальный список его достоинств - что он для вас и ребенка делает, как заботится, как выражает свою любовь. В депрессии и обиде порой не ценишь достоинства человека, который рядом, не видишь их. Полезная штука практика благодарности - искренне благодарить за каждую мелочь, которую он для вас делает, за каждый принесенный пакет картошки и поменянный памперс. Позаботьтесь о нем насколько это возможно, от любимых блюд на обед до спокойного сна в выходные. Для восстановления влечения полезен массаж, совместные купания, танцы, совместные прогулки и даже настольные игры - все что делает вас ближе.

Важно позаботиться и о себе тоже - любимая еда в разумных количествах, приятное постельное белье, музыка, косметические процедуры, хорошие книги или фильмы, занятия спортом, творчеством, рукодельем - то, что делает вас счастливей, наполняет ресурсом.

Психолог с которым вы сможете поговорить о происходящем тоже не помешает.

И через 6 месяцев вы сможете подвести итоги. Есть прогресс - прекрасно, стоит продолжать. Полная семья с любящими и уважающими друг друга родителями стоит усилий. Нет - по крайней мере вы приложили усилия все исправить и можете разводиться с чистым сердцем, мирно и спокойно. Но если есть что сохранять - лучше сохранить, чем рушить.

А со стороны это будет выглядеть так: муж давал ей все, любил и содержал, а она нелегально вывезла ребенка, разлучив с отцом, практически, навсегда. Отблагодарила за все, короче. Но ее надо понять и простить, она же просто постеснялась вовремя сказать, чего хочет

Она будет алименты просить ещё и печалиться. что он не выдержит и содержать её будет и нытьё слушать.