?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Друзья исчезают, один за другим
miumau


Здравствуйте, Яна!
Вам уже несколько раз писали о том, что кто-то дружил и потом перестал дружить. Вы отвечаете, что может он и не перестал, а просто "жизнью накрыло" и некогда. И такие люди готовы дальше дружить, просто раз в год. Но есть и такие, кт о вдруг обижаются, и обрывают все контакты. Очень меня резанула фраза из вашего ответа недавно. Что у каждого в жизни может встретиться такой "псих", который вдруг обиделся и общаться не хочет, и не может или не хочет объясниться, ничего нового. И пока так не делают все друзья подряд, я бы не стала беспокоиться.
Так вот - у меня делают все подряд!



Еще резануло в другом посте, читатели шутили, что вот уже третья жена ушла от мужчины, а ему все не придет в голову, что дело в нем. Мне уже пришло, что дело во мне. Но что со мной не так, я не пойму.
Были у меня друзья. Близких было трое. И я считаю, что это - много, и это большое счастье. Хорошие люди, адекватные. мы много лет общались, помогали друг другу, говорили обо всем. И приятелей было довольно много. С некоторыми общались часто. с кем-то раз в год. Были времена, когда несколько друзей приходили прямо раз в неделю или чаще. Потом оно как-то утихало. То у меня ребенок родился, то у них какие-то перемены в жизни. Но потом опять сходились, чаще общались.

И вот одна моя подруга - из самых близких - вдруг резко перестала общаться. Я ей писала так и эдак, наконец спросила: "Ты на меня не обиделась случаем?" Она ответила, что да. И когда я спросила, за что, она ответила: "Раз ты этого сама не знаешь, что нам больше говорить не о чем".
И я помню, что даже такой вариант у вас тут уже обсуждался. И что это - какая-то невзрослая манипуляция. На конкретный вопрос о том, что человека не устраивает, отвечать такими вот загадками. Но что поделаешь. Я решила, что не хочет и не надо. Написала ей еще, что я не знаю, о чем она, и что если я ее чем-то обидела, то я этого не хотела и извиняюсь. И что может быть можно нам еще поговорить и выяснить этот вопрос по-людски. Она не ответила на это, общение прекратилось.

Потом пропала другая подруга. Я тоже расспрашивала, тоже наконец спросила, не обидела ли я ее. Она тоже ответила, что обидела. И даже согласилась объяснить. Написала мне три сообщения с продолжениями, с кучей претензий. Вот тогда я просила, а ты не сделала, а тут я такое просила, а ты это принесла, а тут вот такое было, а ты потом забыла и не вернулась к этому, а мне было важно. Таких мелких претензий сто штук, и я ни о чем не помню, когда это было и о чем там. Но она накопила сто обид и теперь больше не может со мной общаться.

Я тоже извинялась. Она написала, что принимает извинения. Но ей очевидно, что я ей не важна, и ей со мной так общаться не хочется. Дальнейшие мои заверения улетели в пустоту. Я через какое-то время поняла, что она меня везде заблокировала.

Потом пропала третья подруга. Тоже прекратила общение, и вообще никогда ничего не ответила, не объяснила.
Кстати, эти люди друг с другом не знакомы, это не заговор.

Потом приятели начали отсыхать. Одно дело - времени нет встречаться. Но пишешь "как дела", не отвечают. Я звала, писала сообщения, махала ручкой в соцсетях. Такое ощущение, что все мои знакомые, будто сговорившись, ставят меня на игнор. А я с ними общалась одинаково все последние много лет. Что случилось, почему так проихсодит?

Теперь уже трудно сказать, что это все их тараканы. И что иногда встречаются в жизни психи. Не все же мои друзья и знакомые одновременно с ума сошли?
Что делать, как понять, что я делаю не так?

Спасибо, что выслушали.
Пожалуйста, аноним.

***
Здравствуйте!

Я не знаю, что вы делаете не так. И да, наверное что-то тут не так и с вашей стороны. Потому что один или два раза - могут быть случайностью, но больше трех - это как-то уже странно. Но, с другой стороны - я не могу полностью исключить совпадения. Т.е. я не думаю, что все ваши друзья "одновременно сошли с ума". Но, что у них изменилась жизнь, и им стало не до вас - не мало ли.

А еще - может быть у вас как-то изменилась жизнь? Так, что вы стали как-то "некомпатибельны" с вашим привычным кругом общения?
Иногда простые вещи могут привести к таким расхождениям. Например, у кого-то родился ребенок, и он весь меняется, у него меняются режим, приоритеты, круг интересов, темы, которые беспокоят. А если все вокруг бездетные, они этого отчасти не понимают, отчасти им неудобно взаимодействовать с подругой по режиму ребенка. Звучит грустно, но бывает. Тут помогает искать себе новый круг знакомых и друзей, у которых снова будут похожие интересы и взгляды на мир.

Иногда друзья массами отваливаются, когда у человека резко меняется финансовое положение. Причем, неважно, в какую сторону.
Или если человек вдруг сильно заболеет, или у него становится много каких-то проблем, о которых нельзя не говорить и не беспокоиться. (А люди устают от этого чужого горя и сбегают.)

Если же ничего такого не было, и вы думаете, что действительно причина - в вашем поведении или каких-то действиях, то тут есть только три варианта:
1 - Самой додуматься, что вы сделали, разбирая все ситуации, самостоятельно или с терапевтом. И потом пытаться помириться с теми, кого вы обидели. Этот способ - один из самых безнадежных, потому что во-первых человек склонен очень плохо помнить, что он говорил и делал. А во-вторых - другой что угодно мог воспринять как угодно по-своему. И тут вообще варианты разливаются до бесконечности.
2 - Спросить друзей, и надеяться, что хоть кто-то что-то объяснит. Собирать их отзывы и мнения, и пытаться с этим работать. Если не получится со всеми помириться - хотя бы на будущее будет понятнее, что впредь лучше не делать или не говорить, или какие ваши действия так многие люди умудрились понять неправильно.
3 - Искать новых друзей и знакомых, и на этот раз с самого начала пытаться строить отношения по-взрослому. Расскажите людям, которые вам дороги, что они вам дороги. Что вы иногда что-то делаете, что обижает людей, и не можете понять, что это. И поэтому просите, чтобы вам сразу говорили, если что не так. Предлагайте спокойно об этом поговорить, скажите, что не хотите никого обижать, что вам интересно их мнение. И может быть в следующий раз удастся поймать очередной назревающий конфликт еще на взлете.

Больше у меня идей нет. :-)
Дорогие читатели, а вы что думаете? Что это за массовое отсыхание друзей у человека?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Просто еще раз прочитать все объяснения той подруги, что их дала, но без отношения к ним как к чуши.
Эти объяснения - оно и есть.

И учитывая, что сценарий повторяется раз за разом, другого объяснения нет. Действительно, автор считает себя самой умной, на голову превосходящей своих друзей ("друзей"?) На их нужды кладет болт, претензии считает смешными и необоснованными.
Ну а людям это обидно, конечно :-). Постоянное тыканье терпят сколько могут, а потом просто отходят в сторону.

Автор не писала, что "кладет болт, претензии считает смешными и необоснованными". Может у неё жизнь стала слишком насыщенной, забегалась, три работы, попугай и рыбки, вот и не хватает внимания на друзей, всякое бывает. Скорее всего виновата она, да, но не из-за снобизма своего, а просто суета.

Я в целом люблю читать авторов которые как Миу дают своё мнение на ситуации и иногда сохраняю их ответы, которые мне близки. Миу надеюсь это корректно будет если здесь приведу такие два ответа, чтобы не пересказывать выдавая за своё))) Малка ответ на вопрос почему заканчиваются отношения «Отношения очень редко начинаются для любви. Обычно их начинают от голода. Вам что-то отчаянно нужно, а у другого человека это есть. И вы берете это нужное вместе с человеком, потому что оно не отстегивается. И этот человек вам нравится, пока у него есть то, в чем вы нуждаетесь. А потом одно из двух. Либо вы достроили свои клетки и вам это что-то больше не нужно. Либо у чувака этого нужного было очень мало, вы еще не наелись, а оно уже закончилось.В обоих случаях человек вам перестает нравиться, потому что у него больше нет того, что вам нужно.»
Лара «она хотела с ним развестись, потому что во все время жизни вместе он в нее не смотрел, не вслушивался - «не познал», как сказали бы древние, подразумевая не только секс, а то огромное знание о человеке рядом, какое только и дает доступ на жизнь рядом с ним.» Тут речь об отношениях МЖ, но в дружбе этот момент идентичен, две описанные вами претензии подруг про это- вы их настолько не познали,что даже не в состоянии отдаленно понять ,что их могло так расстроить. Вы похоже дружили для себя и о себе, это никому не интересно и у вас явно нет того что им нужно по крайней мере в этом отрезке времени.

Что-то мне подсказывает что дело не в вас, а всё-таки в них.
Ваша ошибка одна - вы выбрали в подруги трех странных похожих женщин

Мне ещё вспомнился вариант когда есть что-то неудобное, о чем сложно сказать, например неприятный запах. Помниться мы тут даже обсуждали когда-то как о таком сказать неподозревающему человеку :(

"Вот тогда я просила, а ты не сделала, а тут я такое просила, а ты это принесла, а тут вот такое было, а ты потом забыла и не вернулась к этому, а мне было важно. Таких мелких претензий сто штук, и я ни о чем не помню, когда это было и о чем там."- серьезно?!
Такое ощущение, что автор дружила сама с собой, подруги - этакий фон, на котором можно самоутверждаться, а что они там говорят или просят - внимания обращать не обязательно. И главное так легко пишет, что ни о чем не помнит, что сразу ощущение, что для нее это было явно не серьезно.


Меня вот в другом смысле эта цитата подруги напрягла - не слишком ли много просьб и обид на "неверно выполненное"? Вот например "я просила принести то, а ты принесла это" - это что вообще? То есть, сделала, но как-то не так. Блин, но это же не работа, разве в дружбе кто-то обязан выполнять "просьбы", которые больше похожи на точные указания сверху? Мне кажется, автор с подругами занимает позицию вечно всем должной, и в ответ заслуженно получает - не сделала, а должна была или сделала, но не так! Нахер таких подружек...

Ваши подруги и Вы вкладываете разный смысл в слово «дружба».
Если подруга раз за разом не помнит, о чем я попросила, и потом даже не понимает и не чувствует, насколько это было важно для меня, - то разрыв или охлаждение неминуемы. Обычно в близкой настоящей дружбе есть место и общению, и любой помощи, в любое время. Если это переходит во невзаимность, то дружба либо иссякает, либо прерывается.
Правда, с годами терпимее относишься к человеческим недостаткам, и пытаешься сохранить отношения и не разбрасываться людьми.

Если я кого-то прошу о чем-то и это не делают, то я прошу другого человека - просто именно в этом поле человек не может ничего сделать. Даже если говорит, что может, значит, просто хвастается. Но зачем просить потом еще и еще? Это что - мазохизм или попытка прогнуть своего "друга"? А если и с десятого раза не делает - все, вычеркну из друзей. Не, нафиг такую дружбу, у меня все на добровольных началах..))

Какой бы вы ни были, всегда будут люди, которым не нравитесь вы, и всегда будут люди, которым вы нравитесь. Поэтому подлаживаться под других людей смысла нет. Нет смысла и ходить за теми, кто уже ушел, и расспрашивать их, что было не так. Дело не в обиде, дело в том, что кто-то изменился - или они, или вы. Отношения изжили себя.
Займитесь собой, сделайте себя такой, какой вы нравитесь самой себе. Люди, которые захотят с вам дружить, найдутся.

Совершенно не всегда есть люди, которым вы нравитесь :-). Есть много людей, неинтересных и ненужных никому, кроме, может быть, их престарелых родителей.

Автор, вам же подруга №2 дала объяснения - расписала, что именно и как именно ее обижало. По всему выходит, что ее обижала ваша невнимательность к ней. Но даже после того, как вам сказали, что не так, вы от этого отмахнулись, т.е. опять проявили невнимательность :-)
Может быть это такое ваше качество, которое вы не замечаете, а оно портит отношения с людьми.

И меня наводит на мысли о все той же невнимательности то, что у вас нет никаких предположений, почему подруги перестали с вами общаться, в тексте вы об этих предположениях не пишете. У Яны в блоге часто встречаются истории (правда обычно о мужьях и женах), один из которых как бы в отношениях, но при этом ухитряется не замечать своего партнера. Тот уже и так намекает, и эдак, и прямо говорит, но второй его по-прежнему не замечает и отмахивается. А потом, когда игнорируемый человек доходит уже до развода, для его мужа/жены это как гром среди ясного неба - КАК ТАК? ПОЧЕМУ? НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО!
Т.е. возможно, вы не видите или игнорируете эти звоночки в отношениях, когда пора бы остановиться, подумать и скорректировать свое поведение. В результате люди уходят.

Это только предположение, может вам будет полезно.

Перестала общаться с подругой, которая проигнорировала те полгода, когда мне делали операцию и сложное восстановление после нее. Ни разу не позвонила, не поинтересовалась, как дела, хотя бы. Позвонила, когда все уже было позади. Как-то неинтересно стало с ней общаться и все.

Было со мной такое. Просто пачками люди отваливались. И однажды я поняла, что дело действительно во мне: просто в один тяжелый период начала дружить с людьми, с которыми в привычной ситуации ни за что бы не сошлась: была благодарна каждому человеку за то, что он "такой вот" есть в моей жизни. В итоге обросла странным окружением, которому было все равно,получала в ответ кучу таких же обид и претензий и это окружение, к счастью, однажды "осыпалось". Дело действительно в вас - но это и близко не эгоизм, просто не те люди. (фраза вашей подруги не случайна - "просила принести то, а принесла другое" - ну принесла же? делайте вывод не о себе, а о своей типа подруге).
Не переживайте, это к лучшему. Пусть даже вам придется провести какой-то период в одиночестве, это все равно лучше - двинетесь дальше и будут новые люди, гораздо лучше.
Мне в подобных ситуациях все-таки нравится подход у Эволюции - о ресурсе дружбы. У нее хорошо об этом написано, посмотрите у нее, если интересно. Похоже, что в отношениях вы занимаете (похожую на мою) позицию снизу - вы не невнимательны, как тут многие пишут, а напротив, пытаетесь быть чуткой, но люди понимают это так, что можно выдернуть вас по любому поводу (у него же просьба, это же важно!), а на робкое ваше "нет" - гора обидок.


Edited at 2019-05-26 06:27 (UTC)

Я сознательно перестала общаться с подругами-нытиками. Терпела сколько могла из вежливости, потом игнор.

А вы молча терпели или давали понять подругам, что вам не нравится нытьё?

Вам же обьяснили прямым текстом: не стоит раз за разом забывать о чужих просьбах, да еще так качественно. Вы даже не поняли, о чем это подруга и обозвали ее претензии мелкими, хотя для человека, который готов разорвать многолетнюю дружбу это явно не мелочь. Ей было важно выполнение просьбы. А вы сказали "да" и забыли. Не сказали "нет" или "попозже", а тупо забыли. Если у вас такая плохая память, можно было поставить напоминалку. Но подруга и ее нужды явно не настолько вам важны, чтобы забивать память в телефоне.


Мне это напоминает тредик об опаздунах, которые сначала договариваются о встрече, а потом говорят "Чего вы меня ждали, занятся нечем?" Так и вы. "Да, я пообещала. И почему вы думаете, что я буду это делать?!". Да вот есть люди, которые считают, что обещания нужно выполнять или хотя бы говорить "нет", чтобы не тратить чужое время и нервы.


Попытайтесь вспомнить, что и кому из ваших друзей вы наобещали. Там, скорее всего, зарыта собака.



Edited at 2019-05-26 06:19 (UTC)

Дорогая автор! Если ваши утерянные подруги принадлежат к этой де категории людей, считающих, что вы и память вашего телефона с потрохами принадлежите им и только ради выполнения их драгоценных просьб вы и существуете, то считайте, что вам повезло избавиться.

Тут, правда, другой вопрос: если они все такие, зачем вы с ними возитесь?


(Удалённый комментарий)
Моя дочка рассказывает, что одна из её подруг в университете все время просит что-то откусить, дать поесть, лезет в чужую тарелку в столовой. Так, по-свойски, как ей кажется. У кого-то яблоко надкусит, у кого-то бутерброд,даже полконфетки готова съесть, лишь бы чужое. Но это жутко раздражает девочек. Намекают, говорят открыто, она не слышит. И не обижается. Просто просит у других какое-то время, а потом опять у своих. Вот, пока учатся, дружат. Но как учёба закончится, разойдутся. А девочка та будет недоумевать:почему подруги отвернулись, что она такого сделала?

Пипец какой!!! Фууу. У меня вот маман может иногда из моей или папиной чашки отпить,  мол надо один глоток всего, не наливать же целую чашку себе. Мы и то на нее ворчим. А тут посторонний человек что то лезет откусывать, фууу


Хорошо, что такие проблемы мужчинам не свойственны.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мне кажется, ваше замечание очень точно. С возрастом люди понимают, что такие "друзья" - совсем не друзья, а отношения с игрой в одни ворота - это не дружба совсем. И если ты этому человеку ничем не обязан, то и терпеть его, тратить на него время, портить себе настроение такие отношениями не нужно.

(Удалённый комментарий)