?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Мой брат живет на улице
miumau


Здравствуйте, Яна!
Тут так часто пишут о людях, которые до взрослых лет ничего не делают, не идут на работу, никем не стали, и не понятно, как и на что жить собираются. А у меня такой брат.
Я не знаю, как так получилось - я была старшая, от меня родители все требовали. Училась хорошо в школе, потом институт, потом работа, замуж, дети. Я очень рано начала сама зарабатывать свои деньги, съехала от родителей. Потом вышла замуж и съехалась с мужем. Всю жизнь была приучена вести себя как взрослая, отвечать за свои дела сама. Я и отвечала.



А брат вот так - из плохой учебы в школе переполз за компьютер в свою комнату. И зависал там в компьютерных играх. Потом начал ходить на улицу, пропадать с какими-то друзьями. Но нигде никогда не учился, на работу не устраивался и не собирался. И как-то никто его не заставлял. Отец наш умер давно, мама ему ничего не говорила. Он не съезжало от нее, она кормила и даже денег давала. Мы иногда говорили о том, что это как-то все неправильно. Но она говорила: "А что я могу сделать?" Несколько раз пытались за общим столом поговорить с ним об этом. Мол, а как ты вообще собираешься жить? Мама не вечная. Он стукал кулаком по столу и уходил. Слушать неприятно.

Потом с дружками на улице начал выпивать. Мама плакала. Он становился все более закрытым и нелюдимым.

А потом наша мама умерла. Я очень горевала. Брат как-то мрачно сидел и смотрел в пол, не понимаю, что он чувствовал. Не захотел ни о чем со мной поговорить. Мама оставила квартиру брату, он в ней был прописан всегда, и унаследовал ее. Еще мама оставила денег - мне и ему пополам. Их было не очень много.

После похорон мы уложили детей, и сидели с мужем на кухне. Обсуждали - а что теперь будет с братом. У нас своя жизнь, мы не стали предлагать ему с нами жить. Это для меня немыслимо. Он пьет, ничего не делает, у меня нет ни места в жизни, ни сил для такого. Что сам брат по этому поводу думал, я тоже не знаю. Муж когда-то давно пытался устроить его на работу. Брат не стал на нее ходить, мужа подвел, с тех пор и такого ничего не предлагаем.

И случилось закономерное. Через некоторое время брат прожил и пропил наследство, и продал квартиру. Я честно говоря знала, что так будет. Но просто решила, что это его дело, его жизнь, он взрослый, пусть делает что хочет. У меня давно есть своя жизнь, своя заработанная квартира, мы с мужем на своих детей копим, что можем, вот круг моего влияния.

Недавно я узнала от знакомого, что моя брат живет на улице. И я поймала себя на том, что и это меня не удивило. Я не пошла его искать, я не знаю, что ему сказать, и чем ему помочь. Я бы помогла ему лечиться, если бы он хотел. Но я знаю, что он не хочет. На работу его устраивать бесполезно.

Узнала, что некоторые друзья и знакомые меня осуждают. За то, что я не бегаю рыдая по улице, не тащу брата к себе домой, не пытаюсь его отмыть и "сделать человеком". А я не вижу в этом смысла. Мы давно не общались, как близкие люди. Он никогда не просил никакой помощи, не принимал ее. Он принимает только то, что давала ему мама - когда дают свою комнату с пропитанием и не трогают. И еще одевают. Я на такое не готова.

Вопрос у меня такой: как объяснить знакомым, что я не собираюсь этим заниматься, и вины по этому поводу не испытываю?
Очень хочется сказать "Вам его жалко? Так берите себе!"
Они говорят. что я бессердечная. Я не бессердечная, но к этому человеку у меня просто давно нет никаких чувств. И ответственной я себя не чувствую, он взрослый, это его жизнь.

Пожалуйста анонимно.
Спасибо за внимание!

***

Здравствуйте!
Так вопрос в том, как послать друзей, которые такое говорят? Вы же сами написали - "Если тебе его жаль - ты им и занимайся". Еще можно людям сказать, что это - не их дело. И что у вам есть причины, почему вы принимаете такое решение. И вы не обязаны эти причины объяснять кому-то. Это ваши личные дела, и они никого не касаются.

Впрочем, каждый волен вас осуждать за что-то, если хочет, никому не запретишь. И говорить вам гадости, и учить вас жизни. Но вы можете не общаться с такими людьми, если вам не нравится. Надеюсь, что у вас друзей и знакомых достаточно, ваши самые близкие друзья вас понимают (или не вмешиваются). И если знакомых и приятелей станет слишком мало, вы новых найдете. Понимаю вашу позицию - каждый берет на себя то, что может нести, вы отвечаете за себя, своих детей. По сути ничего другого от вас не требуется, остальное - добровольно.

В общем - знакомых с претензиями - посылайте просто. И не говорите им ничего сами. И не обсуждайте какую-то информацию, которую они вообще невесть где узнали.
Если у вас таки есть какое-то чувство вины, или вы думаете о том, как это еще можно разрешить, или все таки брату помочь - поговорите об этом с мужем, с психологом. Не знаю, есть лиу вас социальные службы, помогающие таким людям. Если есть, можно помочь ему к такой службе причалить. Ну и может быть, если таки будет возможность и желание, найти его и поговорить с ним еще раз? Вдруг он изменил свое мнение, и хотел бы пройти терапию? Тогда можно помочь ему такую найти.

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!





https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

"Грехи других судить вы все усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь".

И помнить, что за осуждением обычно стоит страх:

«Я так боюсь, что меня примут за кого-то (человека, которому грозит общественное порицание) или за человека, который одобряет это (меньшее, но все же порицание), что я буду чрезмерно это критиковать» —

примерно так работает здесь психологическая защита.

То есть суть проекции в данном случае — «отфутболить» что-то, чего я боюсь, что меня смущает, как можно дальше.
Чтобы, не дай бог, не обнаружить это в себе или чтобы другие во мне этого не обнаружили.

Это у вас так. У других по-другому.

Осуждение — это вынесение приговора. А здесь этого нет.

Близко знаю человека, у которого такой же брат. В другой стране, с другим языком, но ровно та же ситуация, один в один. Там куча нереальных совершенно историй с ним происходили, рассказать в открытом доступе не могу, но многое точно как у вас.

Как объяснить знакомым? Никак. Это не их дело и вы им не обязаны ничего объяснять, и брать к себе в дом такого брата или нет тоже личное дело вашей семьи. Правильное это решение или неправильное - это решение, влияющее на вашу семью и обусловленное кучей личных деталей, вам посторонние люди не указ.

Закрывать такие разговоры можно так:
- Ну мы не будем (сейчас) брата обсуждать, у меня вот к тебе другой вопрос...
- Мы сами разберемся. Слушай, я тут увидела (что-то нейтральное)
- Давай ты не будешь это тему опять начинать, мне нечего тебе сказать. Давай лучше про...
- Я не хочу про брата говорить, ок?
- Я уже тебя просила не лезть в эту тему, прошу еще один, последний раз.
- Слушай, если ты хочешь мне про брата что-то рассказать, то брат мой, я в курсе ситуации, давай закончим на этом.

а можно сказать проще: идите на х... со своими советами - отстанут моментально


Странные знакомые: привести в дом, отмыть, сделать человеком...
Он же не кошка, чтоб насильно забрать. Да и та может уйти, если захочет. Это его личностный выбор. Единственное, что можно сделать, это сказать брату, что если захочет, то готовы помочь, накормить. Путь приходит, когда плохо. Это по-сестрински, по-человечески.

по-человечески? а он себя ведет так?
с какого перепугу кормить врослого мужика?
потом по - человечески одеть, спать положить и не заметишь как жизнь превратится в кошмар


Я вот не понимаю реально, зачем люди так хотят объясняться с посторонними людьми? Загадка для меня, если честно. Постоянно это мучает авторов письма. А я понять не могу, им делать нечего? Проблем мало в жизни? Брату она не хочет помогать, а объяснять гипотетическим людям надо обязательно. ))) это вызывает недоумение как минимум. Вам, автор, нужно приоритеты расставить в своей жизни. Определить точно, что важно, а что нет. Только не на основе ваших эмоций, а почестному.

Есть такое слово:выговориться.Уверен,что и у вас бывает. Особенно когда подруги -болтливые суки, родственникам по хрену, а совесть (ещё встречается у некоторых) постоянно грузит.Остаётся или случайный собутыльник,или интернет (что в современном переводе тоже означает случайный собутыльник)

ад по Сведенборгу - это место, куда собираются добровольно, так как райский стиль жизни не прельщает

ну, хотя и тяжело, следует признать, что некоторые люди сами выбирают свою судьбу

У меня встречный вопрос, зачем обидели нашего кудрявого блоггера? Фотка - класс!

Можно взять для своего поста?

А вот у меня возник вопрос (даже два). Почему мать написала завещание только на сына-алкоголика? И куда делась доля наследства дочери "по закону"? Сама дочь отказалась нотариально?
А по существу - вылечиться может лишь тот алкоголик, который осознает и захочет это сам. И то шансов немного даже в этом случае

про завещание понятно ж. Ты у меня умница и справишься, а его надо поддержать

(Удалённый комментарий)

Май брат на улице.

нуждался бы Брат в вашем вмешательстве - сам бы вас нашёл., а так незачем навязываться. Брату этого не надо. Тем более посторонние - хотят помочь , пусть попробуют. Брат попросит - помогите . Вот и. вся ваша. роль его такой сложной жизни. МХО

Re: Май брат на улице.

надо так и говорить: брат просил именно Вас, бабзина, ему помочь, таскать дать первый толчек. Он ждёт, вон лежит и на Вас смотрит, хорошо, что спросили, так бы и забыла совсем.

Мне показалось, что правильная сестра все-таки внутри мучается чувством долга, иначе бы письмо не появилось. У брата вполне может быть како-то пограничное расстройство психики, непонятно, если это РФ, то как вопрос с армией решался? Там психиатр осматривает и могли бы быть рекомендации по этой части. Но это вопрос родителей был, заниматься здоровьем сына. Я б лично пошла к психологу разобрать кашу из вины и долга в душе. И потом принимала решение в принципе. У друзей родителей такая ситуация была, опоили, квартиру выманили, потом прибили, выжил, но добили все равно. А сестра судилась и всего лишь 2 копейки за свою долю высудила у новых хозяев. Но тут сын был здоровый вроде, но спился. Вообще, сочувствую. Отрывать от своих детей в пользу дяди можно, наверное, какой то четкий процент типа на благотворительность, но эти деньги он же и пропьет, а на водку он и так найдет. Лучше с профпсихолога начать все же.

Скорее всего, это не чувство долга, а желание хорошо выглядеть в глазах каких-то других людей, а может, и общества в целом. (Поскольку выглядеть плохо может быть просто невыгодно)

Насильно человека нельзя сделать счастливым. Добренькими на словах быть все готовы. Пальто белое надо же выгуливать....


Быть добреньким не на словах, а на деньгах - дорого.

Бомжи - это слабые и неуспешные родственники равнодушных.
Мама вам не доверяла, знала что вы брату не поможете, потому оставила квартиру ему. Если доверяла бы вам, попросила бы присмотреть и оставила бы вам квартиру.

Слабый и безответственный брат не хочет от вас помощи потому, что вы его, скорее всего осуждаете в душе и презираете - он не видит в вас родного человека, впрочем и вы в нем тоже.

Ваша проблема в том, что вам просто неудобно перед друзьями и вы хотите с помощью посторонних сформулировать себе какое-то оправдание.

У меня есть такой брат, и он не живет на улице, я ему снимаю жилье и даю деньги на еду.

Между прочим хвастовство тоже не лучшее качество. Сразу чувствуется фальшь.

Не надо ничего и никогда объяснять знакомым.Даже блогерше,которая ведёт этот блог. Поскольку это типичная история для поколения потсовкодрочеров.Типа,"ну есть же родственные узы". Если обратной реакцией на вашу заботу является только негатив,то отключайте тумблер "брат" , "сестра", "мать" ,"отец" запросто. И не работайте общественным защитником или адвокатом тех, кто живёт сугубо своей жизнью. Не тратьте жизненную энергию на ненужных вам людей (как я сейчас). Однако у медали две стороны и вполне возможно,что вы просто жадная сука,которая позавидовала своему брату за наследство жилплощади? А может он у вас дурачок с рождения? Кто знает проблемы вашей семьи? Поэтому просто отключайте тумблер и живите интересами тех, кто вам дорог. Интересами своего самого ближнего круга. Но когда украдёте/заработаете/выиграете огромную кучу денег всё-таки помогите своему брату. Просто так. И даже если он их пропьёт,то вам всё равно будет легче отвечать на вопросы своей совести и болтливых знакомых. Самое главное всегда помните ,что от добра добра не ищут. Хорошая русская пословица о которой так редко помнят русские.

"Не тратьте жизненную энергию на ненужных вам людей "
Представьте, что у вас есть дочь и сын, или спроецируйте ситуацию на них. Вы бы им такое сказали, или все-таки начали бы с родственных уз?

А у меня дядя такой был, мама пыталась его вытащить, да вроде он и сам хотел, переехал даже в другой район , чтобы друзья не доставали. Ничего не получилось, под конец уже с онкологией мама взяла его к себе и он тырил у неё духи и однажды выпил даже ацетон, ничего его не исправило, так и умер.

У мужа такая же ситуация была. Он - благополучный, всю жизнь старался чего-то достичь, а брат стал бомжом. Купили ему комнату, он и ее прокакал. Опять бомж... Хоть ты сдохни.

кто ж человек ставшему бомжом покупает комнату. В таком случае покупать комнату же естественно надо себе, а бомжу лишь дать право там проживать. Ну а теперь чо сказать, покупайте ему следующую комнату, если ума то нет. А лучше квартиру ему купите

Edited at 2019-05-20 06:52 (UTC)