?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Как перестать конкурировать со своим парнем
miumau


Здравствуйте, Миу!
Спасибо за прекрасный блог и возможность написать Вам.

Мой вопрос в том, как перестать конкурировать со своим парнем?
Наши отношения уже 1,5 года. У нас нет ссор и все вроде хорошо, но я постоянно мысленно себя с ним сравниваю.
У него крутое образование, любимая и престижная работа, семья с которой хорошие отношения.
Он все умеет, за что не возьмется, всегда получается круто.



У меня все наоборот. Образование среднее, работа средняя, семья не полная.
Я стараюсь развиваться: язык, спорт, образование, но мне дается это с трудом.
У него все получается сразу отлично.

Я занимаюсь единоборствами уже три года и решила его позвать на занятие, прошло пару недель у него выходит почти как у меня, где-то даже лучше.
У меня ревность, потому что не могу быть в чем-то лучше его.

Это происходит у меня в голове, он не знает.
Я обижаюсь на себя, а не на него.
Но меня очень расстраивает, потому что не могу быть с ним на уровне.

Большое Вам спасибо.

***

Здравствуйте!

Думаю, что ответ будет банальным: надо разобраться, почему вы с ним конкурируете, тогда сможете этого не делать. Что это за комплексы у вас такие?
Во-первых - хочу быть с ним на уровне - это что за уровень такой? У кого лучше получается? Что именно? Я вот как-то не очень верю, что у него прямо все-все лучше получается, так не бывает. Возможно, у него со спортом хорошие отношения. Может быть потому, что он в детстве уже чем-нибудь занимался, что сильно улучшает кондицию и коортинацию тела. Ну и физические данные могут быть удачные. Вероятно он легко и хорошо учится, потому что для этого у него отработан навык. Если вы будете много учиться и тренироваться именно в этом, и еще у вас будет к этому интерес и мотивация, у вас тоже будет получаться лучше.

Кстати, если будет живой интерес к чему-то, а получаться будет хуже всех, вы все равно можете пойти гораздо дальше других, если будете просто настойчиво и много пробовать. Тренировка решает все! Как я уже сто раз писала, часто в художках "выигрывают" не те, у кого какой-то мифический "талант", а те, у кого "хочка" больше и попа железная. Пробуют-пробуют и выжимают результат. Это со всем так же. И если у него что-то хорошо получается, это с большйо вероятностью означает, что он уже когда-то прошел такую фазу, когда пробовал прямо много, и сейчас наверное очень мотивированно старается, и ему еще интересно и нравится.

Я это к тому, что если вам что-то не очень охота и интересно, у вас такого результата не будет. Но это ничего не значит. Будет результат в другом. И это нормально, что один что-то одно хорошо может, другой - другое, и всегда тысяча вещей найдется, которые кто-то рядом может лучше.

Но главное вообще тут не это. А то, что живут с вами не за результаты. И отношения - это не конкурс и не состязание. Во подумайте, откуда у вас это, что кто-то должен кому-то соответствовать, что надо быть на каком-то уровне, таком же, как другой. Если вы будете не "на уровне" - то что, по-вашему, будет? Он вас бросит? Полюбит кого-то, у кого этот какой-то уровень выше? Задавит вас своим авторитетом, не будет любить, не будет уважать? Откуда у вас эти убеждения? У вас кто-то по такому убеждению жил? Или у кого-то в семье не сложилось счастье, и обосновывали это тем, что "проигравший" - уровень какой-то не выжал?

На самом деле отношения складываются из-за разных сложных причин, и разваливаются - тоже. Иногда они просто себя исчерпывают, или любвоь проходит, или какие-то несовпадения в характерах перевешивают. Или да, бывает, что кто-то влюбился в другого, и ушел к нему. Но никто никого не любит из-за какой-то способности, или потому что тот хорошо быстро учится, или лишний язык знает, лучше сальто делает или лишнюю разновидность пирожков печь умеет. Отношения - это сложнее. И уважение, и любовь - тоже.

Не говоря уже о том, что вы, со всем, что вы уже не умеете и делаете, как вы считаете, плохо, уже выиграли - парень вас уже полюбил и хочет с вами быть вместе и жить. Соотвественно можно уже поверить ему, и вообще Мирозданию, что не в этих ваших достижениях дело, и они не играют никакой роли в обычной жизни.

Ну и еще - напомню поговорку, что "нет ничего скучнее чужих комплексов". К этому можно добавить, что, если хорошо подумать. свои собственные комплексы - это тоже скучно. Вот честно - скука смертная и пустое перебирание каких-то терзательных фактов: "Вот я не такая, вот хочу быть другой, вот все плохо потому что я не такая". Вы сами понимаете, что это только в вашей голове, и что это никого не интересует. Желаю вам вскоре найти то состояние, когда и вас интересовать перестанет. потому что скучно.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

письмо заинтересовало. прочитав яна ваш ответ не увидел ответа по существу :)
может быть и неправ, но может там не про комплексы, не про состязательность с кем попало? мало ли в мире людей кто все делает лучше. да еще и из полной семьи.

она утратить его интерес к себе боится. ей неприятен шанс разрыва, и оценивает она и разрыв и причину разрыва резонно. вы про это ничего не написали.

хотя... может это я плохо читаю письмо?

Так этот шанс всегда есть, что теперь из-за этого, не спать спокойно?

Да, девочка объективно не дотягивает.

Практика - критерий истины. Раз живет с ней, значит она дотягивает. Но ее страхи обоснованы, она понимает, что надо поднажать. Это уже много

Хочется ошибаться, но возможно девушка чувствует, что парень нужен ей гораздо сильнее, чем она ему, и что он легче найдет ей замену в случае разрыва. А возможно, что и замена эта будет на уровень выше - по образованию, внешности и всему остальному.
Может быть стоит заняться внешностью, фигурой, гардеробом, уходом за собой. Появившийся интерес свой к себе и других мужчин увеличит уверенность и выравняет ситуацию, потому что та неуверенность, что сейчас есть, по-любому транслируется и парню и всем вокруг.
А еще можно постараться сменить работу на получше, вдруг получится!
Желаю автору удачи)

парню достаточно быть уверенным в себе. для всех вопросов в своей жизни.

неуверенность в себе у его герлфренд - несущественный фактор.
если она не ноет (а она не ноет), если она не делает смыслом связи - эмоциональное попечительство- то у них будет полный порядок (с его точки зрения).

но он конечно может видеть, то что она может уступать кому-то из других. просто фактически, а не из-за того есть у неё уверенность или нет.

мы смотрим на факты, и почти не смотрим на флер.


Выбрать парня попроще и не париться не предлагать?

а вы спрашивали, кстати, у парня своего, чувствует ли он сам, что ему все течет в руки? может, он посильнее вас надрывается, просто вам этого не видно.

в идеале надо сходить к психотерапевту и покопаться в родительских устойках.

девушка пишет, что она из неполной семьи, так, возможно, мама требовала от дитя слишком многого и внушала, что все вокруг дается только тяжким трудом. вот ребенок и трудится тяжко, забывая, что вообще-то можно и расслабиться, и не всегда надо жопу рвать на пути к мечте.

а то, что эти устойки мешают радоваться чужим успехам - это уже следствие. как так, мне говорили, что надо жопу рвать, а тут человеку все в руки?

В "Андрее Рублеве" есть такой эпизод, про "не дал Бог таланта".
А в отношениях это серная кислота.

тоже так считаю. даже если попытаться принять себя, то видеть перед глазами человека, у которого все получается легко, очень трудно для многих. Обыно для большинства это невыносимо.

Не, ну слушайте... он, такой крутой, почему-то же вас выбрал? Да и потом, не бывает так, что у одного прям вот всё-всё получается лучше, чем у другого. Может, вы готовите отлично? Или рисуете? Поёте? Или ещё что-то такое делаете, чего ваш парень вообще не делает? И потом, можно же им просто гордиться - мол, вон у меня какой)


И потом, если вам почему-то так важно быть круче, то зачем вы на своё поле его тащите? В ваш спорт, например? Вы специально его туда заманили, чтобы для себя как бы его там победить, а он не побеждается?))) Просто я думаю, что вам нужно завести себе для самоутверждения отдельное какое-то хобби, в котором ваш парень вообще не будет принимать участия никак и нигде.


вот да, если у него все получается на отлично, то у него и выбрать себе девушку получилось на отлично
ручаюсь, фото бы многое объяснило ))

Глоток суровой реальности. В отличие от влажных мечтаний феминизированных куриц, в реальной жизни мужчина лучше во всём...

Страшно подумать, чего такого можно глотнуть влажного, чтобы восхититься собственным мужским естеством)

Проблема, думаю, в уверенном самоощущении себя в отношениях в принципе. Вас, возможно, напрягает, что вы ему не ровня тупо. И что перспектив по этой причине у ваших отношений - маловато. И ваши напряги тут закономерны, понятны и вполне здоровы. Но все равно, так жить нельзя. Надо для начала смириться и начать уважать себя. Пишете, мол, вам тяжело, ему легко - это вопрос только самоощущения, что у него, что у вас. Неудивительно, что вы переживаете. Все равно что на боксерском ринге не в том весе - всяко можно заистерить немножко и сказать, что ничего не получается. Надо как-то, уж не знаю как, отпустить себя от связки с этим парнем и начать оценивать себя беспристрастно. Средне образование? Ну, что ж, другого не могло быть тогда, но высшее получить можно всегда. Средняя работа? Для вас она, может, вполне и хороша, и для вашего возраста, и для вашего начального старта, образования и т.д. Да, вот в таком мире мы живем, что кому-то надо попахать, а кто-то в 23 - директор. Да, встречают по одежке, и уверенные, образованные молодые люди с сытым видом получают хорошие представительские места, а если ты в сером свитере и семи пядей во лбу - такое бывает нужно не всегда или не сразу. Сравнивайте себя с собой. Для этого надо перестать строить планы - на парня. Бывает так, что более успешный партнер кажется неким трамплином в лучшую жизнь, но это большое заблуждение и очень бъет по башке в итоге. И хорошо, что вы не особо полны иллюзий, а всё-таки разницу видите. НО! Видите вы ее - потому что ваши отношения пока... ну, просто отношения. Вот этого и придерживайтесь - вы сами по себе, а парень сам по себе. Вы пока что не должны ему "соответствовать" или как-то из-за него особо стараться, переживать, комплексовать, тянуться и т.д., он вас в первые леди не позвал ещё. Занимайтесь только собой, сделайте усилие. Не пытайтесь удивить, перепрыгнуть.

у автора есть прекрасный шанс научиться у своего мужчины много чему, особенно уверенности в себе

Тут всегда стоит подумать, откуда этот соревновательный дух? Кто его культивировал в родительской семье? Что за убеждения там были связаны с отношениями? Что там было с убеждением за что любят?
Да, за этим соревнованием может скрываться страх, что» выведет на чистую воду и разочаруется», но первично тут стремление» дотянуть до уровня».
Успокоить тут может то, что все таки мы чаще выбираем « ровню» , по интелекту и уровню способностей.
И помнить, что « эффект самозванки» портит не только отношения, но и карьеру. И отправляться к психологу с ним работать, чтоб потом не тратить деньги на лечение психосоматики и кучи других болезней, которые от него прекрасно развиваются.

Почему-то никто про это не пишет, я думала, может вы напишете:
А вам не кажется, что тут более всего вероятно, что парень постоянно об нее самоутверждается? Просто он делает это в такой форме, что не подкопаешься, и вообще неосознанно. Ему нужна такая, слегка ущербная девушка, что бы быть снисходительным. И даже если она изменится - эта его черта не поменяется. И ей надо или принять, что правила игры всегда будут такими или искать другие, комфортные, равные отношения.

Боже мой, да радоваться нужно, что Ваш мужчина такой крутыш)
Я, например, всегда мечтала водить авто, когда жила на Украине, честно сдала на права, но машину не вышло купить, и как-то свернулось моё вождение, так вышло. Десять лет назад переехала с семьёй в Россию, ещё через пять лет вышла замуж, муж - автоинструктор и талантливый водитель, это не всем дано. Я второй раз сдавала на права уже в его школе, целенаправленно, хотела ещё раз возобновить и улучшить опыт, но... Мне не дано, оказалось не моё.. Боже упаси конкурировать, я горжусь мужем и не лезу больше за руль, он меня возит с удовольствием. Зато я талантливый переводчик, а ему языки не даются от слова совсем.
Автор, зачем конкуренция?? Радуйтесь за свою половинку, ну вы же не мужик, в самом деле, откуда это неразумное желание?

Похоже, все думают (и Яна в том числе), что это все фигня, и девушка сама навыдумывала себе проблему, и стоит только перестать соревноваться с парнем - все будет хорошо.

Я автора понимаю. Отношения М и Ж в наше время это не только секс, семья, дети и пр., это еще и отношения двух людей, дружба, партнерство. Они сейчас намного более многогранны, чем были раньше, - это нормально и дальше будет еще сильнее в эту сторону.

Представьте, что письмо не о парне и девушке, а о двух друзьях или двух подругах, или о сестре с братом, или о коллегах. Т.е. это вообще не про отношения с парнем вопрос.

И да, это действительно очень сильно напрягает, когда человек рядом с тобой - а такой человек, вроде бы, должен быть примерно как ты, а у него все лучше. Потому что ты получаешься хуже, особенно если у тебя есть какие-то амбиции кроме варки борщей и выращивания детишек.

И это мерзкое подразумевание (а иногда и прямым текстом говорят), что ты во всем хуже, просто потому, что ты это ты, а он это он.

Что с этим делать, я не знаю, наверное сравнение действительно надо убрать из своей головы и развиваться, строить карьеру и так далее так, как будто вы были бы вообще одна. И раз навсегда убирать из числа друзей тех, кто вас гнобит.

И вот это все - ах, ты женщина, ты должна гордиться своим мужиком, а не соревноваться с ним, - херня полная, ты хочешь (и должна) быть равноправным партнером, а не буксиром, отсюда и дискомфорт. Подходит такое только женщинам, эм, старомодных взглядов, которым в халате на диване лежать и халву кушать - вершина счастья.

Edited at 2019-05-07 08:05 (UTC)

> Представьте, что письмо не о парне и девушке, а о двух друзьях или двух подругах, или о сестре с братом, или о коллегах. 


А разница? Соревноваться с подругами? С братом? Зачем?)
Про коллег спорно, ибо улучшать показатели своей работы надо всегда, но соревнование ли это с коллегами?


А кстати еще один момент: от того, что ты "худший партнер", есть вторичные выгоды. Вроде как и не надо развиваться, стараться, потому что планка недостижима, он всегда будет лучше.

Поэтому надо убирать этого "другого лучшего" из своей системы мотивации.

Из системы мотивации - да, надо убирать
Из жизни - не обязательно

Пытаться соревноваться с любимым -глупо. Это разрушает отношения. Напрягает психику.