?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Любимый муж мало зарабатывает и не хочет детей
miumau
Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам за чуткость и возможность написать письмо.


Моя история вполне стандартная, мне кажется, что я даже чувствую, что на нее можно ответить, но хочется просто выговориться, услышать Ваше мнение, и понять, что я все правильно думаю.

интересно, что она сама думает? :-)Свернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

1. Рожать детей, находясь на съемной квартире, нельзя ни при каком доходе.
2. Нельзя расчитывать, что дети появятся как только девушка захотела: "пока не хочу детей, а потом захочу" - не у всех сразу получаются дети.
3. Не надо думать о себе и своих ощущениях, надо смотреть на ситуацию с точки зрения будущего ребенка. А у будущего ребенка будут нервные, ссорящиеся родители на съемной квартире с недостаточным доходом.
4. Надо прикинуть наихудший вариант. А наихудший вариант - после родов "ранимый и тревожный" муж свалит к другой бабе или просто свалит.

В данной ситуации данная девушка может родить, только если будет жить у родителей и они согласятся помочь деньгами на период ее неработоспособности.

ну муж и нужен, чтобы решить вопрос с жильем, например

будь она одна, давно бы влезла в ипотеку, не ждала, что муж подаст.

получается, в нем-то и проблема)

"Мы знакомы уже 6 лет, вместе живем 5, женаты 2 года"
он жениться не хотел, но поженились...жили у ваших родителей..

Ваш муж был инициатором чего-нибудь в жизни? не в совместной - вообще? если да - то вот это ему и интересно, вот это он и будет делать.
Его профессия звучит как очень перспективная и возможно востребованная и доходная - дайте ему разобраться с карьерой, ничего не обсуждайте, не давите. Он же вам не советует, как увеличить ваш доход? или советует?


Что он может ей посоветовать про увеличение дохода?
Как кучерявее бояться?

В одном прекрасном соо недавно пробегала фраза "Женщина думает, что муж страхует ее с детьми, а на самом деле она с детьми давно висит в воздухе"..
Так вот автор письма как раз уже и сама поняла, что висит в воздухе и никто ее не страхует, но думает о том, как она будет висеть в воздухе с ребенком. У меня всё, простите

могу добавить следующее. Даже те пары, которые на двоих имеют 120 000 могут позволить себе няню чуть ли не с рождения. Подумайте в эту сторону. Возможно вы выключитесь из профессии на пару-тройку месяцев, сократите колличество учеников, возьмете няню на полдня (средняя стоимость няни 250 руб час Х 4 часа Х 21 рабочий день = 21000 руб. Ваш заработок грубо 60000 руб. На вас с ребенком хватит на два года (но при этом вы полдня будете видеть ребенка и не уматываться вусмерть). Если муж на себя готов взять аренду, например.

Есть знакомая пара. Она - с хорошей зарплатой и новой квартирой (сама купила), где они и живут. Он - со скромной зарплатой "на себя хватает" и старой квартирой (наследство от бабушки), которую сдают в аренду. Она хотела ребенка, готовилась, откладывала. Он не сильно хотел, но согласился. Получилась двойня - преждевременные роды, месяц в больнице, куча проблем. Запасы ушли. Его зарплаты + аренды старой квартиры хатало на необходимое, но не более. Через 4 месяца после родов она вернулась к работе - на полставки удаленно, но теперь уже могла позволить себе новые туфли. А потом и отпуск в Турции для семьи...
В общем, любые проблемы решаемы. Главное определиться - какое решение Вас устроит, а какое нет. И действовать соответственно.

знаете, мне кажется, проблема в том, что вы не команда, не семья, готовит каждый сам себе, счета разные....какие уж тут дети
дело не в зарплте, а в желании быть вместе, а у выас этого нет

Не соглашусь, семьи разные бывают, не стоит всех подгонять под какой то стандарт.

Вы сами написали, что ваш муж не любит перемены, изменить что то в своей жизни для него психологически трудно, будь то работа, или пополнение в семье. Не рожать из-за такого не решительного мужа, а потом всю жизнь жалеть об этом - так себе перспектива. Я бы на вашем месте села и накидала план - сколько денег вам с ребёнком на двоих понадобиться на период беременности и кормления, с учётом если работать не будете, и если будете работать с меньшей нагрузкой, например брать в два раза меньше учеников в день, подкопила бы деньги. А потом может и муж привыкнет к переменам и начнёт проявлять участие, но это в идеале, а рассчитывать надо только на себя, в конце концов бывает и после рождения ребёнка разводятся, попробуйте просчитать даже худший вариант, чтобы быть готовой ко всему.
Насчёт того, как найти подход к мужу, мне в своё время помогла книга "Пять языков любви" автор Гэри Чепмен.

муж четко дал понять, что история с ребенком ему не нужна. поэтому: смириться с тем, что он поучаствует только в зачатии). в остальном -- сама. просчитать свои возможности, исходя из этого и действовать. если "могу позволить себе ребенка в разумные сроки" - рожать от этого мужчины. "не могу позволить в разумные сроки" - искать другого.
может мужчина со временем и поменяет свое мнение о ребенке, захочет вкладываться и проч. но точно не хочет сейчас. сейчас вы пытаетесь от него добиваться того, что ему не нужно. отстаньте от него. действуйте за счет собственных сил.

Edited at 2019-04-24 11:03 (UTC)

И ещё, не смотрите на другие семьи, думая, что у них всё идеально: "такой муж заботливый и зарабатыват хорошо" и всё в этом духе. Потому что в каждой семье есть свои проблемы, большие или маленькие, и бывает впечатление со стороны обманчиво. Все могут восторгаться какой у соседки муж хороший, а на самом дела он дома бьёт её, унижает и изменяет, а со стороны у них всё идеально.

Парень хороший, но бабки, сука бабки )

Автор, Вы абсолютно правы- Ваши подруги не стали бы такое терпеть и мало кто бы стал.
В 30 лет мужчина, зарабатывающий 60 тр в Москве (!)да ещё и без собственного жилья хотя бы -это полный трэш.
Я даже не очень понимаю, как вы вдвоём в нашем городе без жилья( то есть ещё аренда) живете на 180. А с ребёнком это будет бедность.
Да еще и видимо он и тревожный (по Ваштм словам) домосед.
Пока у Вас есть силы и время для поиска нового мужа и рождения малыша- бегите и ищите.
К этому сможете вернуться если что- вряд ли оно кому-то кроме Вас понадобится.

Пишете ерунду какую-то:30 лет - это еще молодой специалист и полно зарплат таких, а бывают и еще меньше. Особенно сейчас, когда кризис. И почему 180 на двоих с ребенком мало? Конечно мерседес не купишь, но снимать и на еду одежду и кино должно хватить.

Блин. Автор живет в Мск, неплохо зарабатывает. Ну сходите к психологу семейному что ли. Существует куча нюансов, которые не учитываются при разборе "писем в редакцию".

я заговорила о детях через пару лет осторожно, услышала резкое - «мы не можем себе этого позволить, я не готов».

"Муж в моменты ссор упрекает меня, что с такой женой как я, кончено, добьется он чего-то, что я убиваю его мотивацию. Это еще один момент, который меня просто бесит.

К нему очень редко можно подойти с какой-то спонтанной просьбой (что-то сломалось, чего-то дома нет, надо в магазин съездить и купить), начинается скандал, почему я так поздно говорю, что он тут в своем потоке, а я его отвлекаю. Мне кажется, это все его тревожность, он очень плохо переносит, когда что-то случается, и нужно резко действовать. В итоге часто какими-то домашними необязательными (съездить купить что-то для интерьера или ремонта, допутсим) делами я предпочитала заниматься сама, т.к. нервы дороже.
"
=====

Девушка, вы в своём уме?? Не надо с таким человеком размножаться!! Идите себе с миром, или потом тыщу раз пожалеете((

Автор, вам нужно понять, что после рождения ребенка муж полностью самоустранится и все проблемы вы будете решать ОДНА. Какой нафиг "поток" с маленьким ребенком? То он болеет, и надо съездить к врачу, то он плачет, то с ним надо играть, развлекать, успокаивать...если сейчас ваш муж хочет быть в своем потоке, то потом все ухудшится во сто раз. У вас не будет партнера, и не рассчитывайте. И принимайте решения исходя из этого.

Согласна полностью с Яной, хочу добавить немного взгляда на ситуацию.
Очень хорошо, что именно сейчас, когда вы вышли на хороший доход и вам ещё 28 лет (не 34-36 когда женское здоровье уже реально начнет сдавать от таких оборотов), вы огляделись и увидели в какой точке жизненного пути находитесь.

Про вашего мужа. Смотрите, его личный темп позволит ему вот так ползти, такой вещью в себе, ещё долго. То что ему не интересно куда вы там по ночам ходите, это как раз дурной знак. Он устроен очень комфортно: живет не с родителями, в отдельной квартире и вы оплачиваете половину съема (как я поняла до этого он жил у ваших родителей?). При этом в быту он не прихотлив, и поесть сам сообразит. И ему этого хватает. Как и зарплаты, потому что бороться за большее ему страшно. Это уже и работодатель просёк и спокойно урезал ему премию, потому что знает – не рыпнется. Я к тому, что неправильно дрючить человека и вытягивать из него лживые обещания. Но пусть и он не морочит вам голову, а своим ртом чётко скажет, какой его план на ближайшие 3 года. Или он уже высказался достаточно ясно?

В конце концов, это его жизнь и его личный выбор пути своего развития – это вне ваших границ. Но в ваших границах спрашивать и прояснять его взгляд на это, так как вы в браке. А дальше выбор только за вами. В любом случаем вам уже пора оптимизировать расходы и начать копить, и живя с родителями, вы бы сделали это куда быстрее, например. И профессия у вас хорошая для декрета, вам нужно оборудовать рабочее место дома, чтобы смочь по чуть-чуть принимать учеников у себя.

Это старинная женская забава
Выйти за васю лоха
Но хотеть что б он внезапно стал Василий Алексаныч дельный мужик

Вот да, 4 года до брака его знала. Ни карьеру не сделал, ни на кварииру не накопил. И вдруг! Да он же не начальник у меня? )) внезапное озарение.