?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Любимый муж мало зарабатывает и не хочет детей
miumau
Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам за чуткость и возможность написать письмо.


Моя история вполне стандартная, мне кажется, что я даже чувствую, что на нее можно ответить, но хочется просто выговориться, услышать Ваше мнение, и понять, что я все правильно думаю.



Мне 28, мужу 30, мы живем в Москве. Мы знакомы уже 6 лет, вместе живем 5, женаты 2 года. Сейчас сложно вспомнить то состояние, но помню, что до того, как в очередной раз поднялся этот конфликт, я чувствовала себя очень гармонично и довольно счастливо. Мы много времени проводили с мужем вместе, он никогда ни в чем меня особенно не ограничивал, не ставил каких-то чокнутых условий, о которых я порой слышала от своих подруг, не пытался меня переделать. Хотя мне иногда казалось, что это все потому, что ему в принципе общение со мной или еще кем-либо нужно меньше, он довольно одинокий и закрытый человек. Домашними делами занимаемся каждый, сколько хочет и может, я не готовлю, он готовит себе сам, иногда мне, иногда могу и я что-то приготовить. В плане свободного времени у меня полная свобода, если захотела куда-то уехать, хоть к подруге, хоть на мероприятие ночью – без проблем, никаких скандалов, полное доверие понимание. В каких-то мелких просьбах не отказывает. Муж очень симпатичный. В общем, как всегда, все так-то хорошо, но.



Я по профессии музыкант, еще с 3 курса института зарабатываю частными уроками музыки, сейчас зарплата около 120 тысяч плюс минус. Муж инженер в сфере строительства дорог, путепроводов, тоннелей и т.п. Работает на одной работе уже 5 лет, получает 60 тысяч. И меня это очень напрягает. У него есть какая-то подработка, но она не постоянная и может закончиться в любой момент. Все бытовые траты у нас пополам, моих денег он не берет, то есть он не альфонс ни разу, подарки мне делает дороже, чем может себе позволить. Но вот заработать у него не получается. Он талантливый и умный, но он очень тревожный человек, очень боится перемен, я вижу, что мысль о том, что надо менять работу внушает ему ужас, и за последние 4 года каждый год у него новая причина, почему он не ищет, то ему вот-вот дадут повышение, то у них там скоро зреет премия, то он взялся за подработку, которая сулит большие деньги, и ему нужно время, а только на этой работе он параллельно сможет халтурить. Последние пару лет он на словах соглашается, что нужно что-то менять. Полгода как начал изучать другую профессию по курсам, самостоятельно. И теперь у него другая причина не искать более оплачиваемую работу, на этой работе много свободного времени, и он изучает новую профессию. И не врет. Потому что его компьютер стоит дома, и видно, что он дистанционно занимается то подработкой, то учится. И ведь ничего не скажешь, и правда, что так больше шансов, что он освоит что-то новое, чем он сможет учиться только на выходных. А меня уже злость берет, потому что по предыдущему опыту я помню, что и тогда мне казалось, что это уважительная причина, и надо подождать.



Мне через пару лет 30. Пока я детей не то чтобы сильно хочу, но я точно знаю, что захочу. И точно знаю, что я не смогу работать первое время, это просто нереально, т.к. во время моей работы я могу только работать, у меня даже в туалет порой нет времени сходить между уроками. И я понимаю, что в Москве нереально выжить с ребенком на 60 тысяч втроем. Своей квартиры у нас нет, снимаем.



Недавно у них работе выдавали премию, муж все ждал, говорит, много работал, а выплатили всего 1 зарплату, он рассчитывал на другую сумму. Очень обиделся и на компанию, сказал мне, что надеется: через год его там не будет. Я радовалась, потому что мне кажется, что в таких случаях лучше резко порвать и уйти в никуда, чем сидеть в этом болоте, а там и новые возможности откроются. Но вчера в разговоре я заговорила о детях, и по его ответам четко услышала, что эта работа никуда пока не денется. И я понимаю, что его решимость опять ушла.



Три месяца назад я заговорила о детях через пару лет осторожно, услышала резкое - «мы не можем себе этого позволить, я не готов». Вчера заговорила уже более твердо, объяснила, что после 30 и опаснее рожать, и болячки уже вылезают, и здоровья больше не станет. Вроде услышал на словах. Сказал ну начинай вести здоровый образ жизни. А потом добавил, что его работа пока никуда не денется. Я услышала, что он не против, чтоб я беременела, но сам он судя по всему ничего менять не собирается.



Мы поссорились. Мне до слез обидно это все. Я вижу, как других жен мужья обеспечивают полностью и носят на руках, а я порой работаю по 10 часов просто чтобы достойно жить. Причем я не прошу, чтобы меня обеспечивали, но когда видишь вокруг совершенно другие примеры отношений, становится обидно и горько. Полгода назад мне пришлось уйти в академ из института, потому что мы съезжали от моих родителей, и я бы просто не потянула оплачивать и квартиру и институт. И я опять думаю, интересно, позволил ли муж Тани ей бросить вот так институт, а жила бы Таня с ним, если б он молча смотрел, как его жена надрывается на сложной работе?



Муж в моменты ссор упрекает меня, что с такой женой как я, кончено, добьется он чего-то, что я убиваю его мотивацию. Это еще один момент, который меня просто бесит.



К нему очень редко можно подойти с какой-то спонтанной просьбой (что-то сломалось, чего-то дома нет, надо в магазин съездить и купить), начинается скандал, почему я так поздно говорю, что он тут в своем потоке, а я его отвлекаю. Мне кажется, это все его тревожность, он очень плохо переносит, когда что-то случается, и нужно резко действовать. В итоге часто какими-то домашними необязательными (съездить купить что-то для интерьера или ремонта, допутсим) делами я предпочитала заниматься сама, т.к. нервы дороже.



Я сижу и думаю. Может зря я к человеку пристала. Может ему все это не надо совсем. Я боюсь, что у меня никогда не будет детей, но не знаю, что мне делать. Я люблю его несмотря на все конфликты, все-таки счастливых моментов у нас было намного больше. И пока я сама не горю желанием иметь детей. Но я железобетонное уверена, что если у меня не будет детей из-за него, я его возненавижу. И я понимаю, что чем старше, тем сложнее будет встретить кого-то другого. И я думаю, как бы больно не было, может пора задуматься о разводе?



Простите, что длинно. Пожалуйста, анонимно.

***

Здравствуйте!

Не знаю, пора ли задуматься о разводе, это вы сами решите, без нас. :-0
Но я думаю, сто пора себе признаться, что вот в этом проекте "я хочу ребенка" муж вам не соратник. Он теоретически не против тго, что вы детей хотите (спасибо хоть за это), но никак не собирается себя менять и ломать, чтобы сделать это возможным. Вы вот пишете, что не просите, чтобы он вас обеспечивал. Не просите, но хотите. смотрите на других подруг, у которых мужья хотят детей вместе с ними, и рассматривают это как общий проект. Соотвественно думают, как бы так сделать, чтобы жена поскорее смогла родить, чтобы она при этом могла не работать, и хватило всем на све. Они - команда с общими целями, и пожелания у них совпали, и они работают над этим общим проектом, мотивированно, потому что обоим этого хочется, и потому у них получается.

И у вас вот с этим мужем этого нет.
Все.

Не надо это ему, или страшно, или неудобно, или неохота. Это неважно. просто не хочет он работу менять, больше зарабатывать, всю семью обеспечивать неизвестно сколько, эту ответственность на себе нести.
Вы хотите ребенка? Садитесь считать, сколько нужно денег вам, чтобы вы могли родить ребенка и как-то его растить сами, сидя дома, пока не настанет время, когда можно будет нанять няню. Сколько будте стоить няня, с какого возраста будет возможен садик, и.т.д. короче все-все считайте, сколько этот ребенок стоит, сколько ВАМ надо добыть денег на этот проект. Себе. Потому что кроме вас там никому эта затея не нужна. Ну и потом ищите способы нужную сумму отложить, заработать, добыть в кредит, не знаю как, и потом рожайте ребенка.

Ну а дальше - уже другие вопросы. Вы вот написали, что если из-за него вы не родите ребенка, вы его точно возненавидите. Так не надо "из-за него не рожать". Вы ждете, что он вас с ребенком прокормит - уже похоже, что не дождетесь. Прекратите ждать этого чуда, обеспечивайте все сами. Он же вам ребенка рожать не мешает, не запрещает, он просто не хочет это финансировать.

А вот что там будет дальше, когда вы это сами профинансируете - это другой вопрос. Съест ли вас ощущение несправедливости? Почувствуете ли вы себя брошенной, наедине с этой ответственностью и проблемой? Тут надо начинать с того, чего вы на самом деле хотите и ожидаете. Если вы считаете, что так не годится, не для этого существует брак, чтобы жена в нем одна финансировала свое желание иметь детей и решала эту проблему совсем одна, то да, тогда вам нужен другой муж. Если вы можете действительно "отстать" от него, и принять, что общего ребенка он будет рассматривать как вашу "хотелку", может быть будет общаться и нянчиться, но зарабатывать на его нужды не собирается - тогда может у вас все получится.

Действительно есть женщины, которые понимают, что они сами все лучше сделают, берут руль в руки, зарабатывают на всю семью. Можно сказать - сами зарабатывают на то, чтобы дома все было, и было тихо, и никто не ссорился, и была нормальная семья. У меня есть подруга, которая вот так практически платит за все сама. Т.е. можно сказать, что муж как раз впритык обеспечивает себя, а она обеспечивает хорошо себя и ребенка. Т.е. муж может и хотел бы, но его заработков не хватило бы ни на что, что нужно ребенку. Так она говорит, что она "доплачивает за мужа его долю - чтобы у ребенка был отец и у них - нормальная семья". Это такой осознанный выбор, который каждая взрослая женщина должна сделать сама.

Тут много есть факторов, которые влияют на то, удастся ли сохранить взаимное уважение при таком перекосе в финансовом плане. Это возможно, но не так просто. И тут вы сами смотрите, взвешивайте, слушайте свои ощущения - получится у вас так, или нет.

В любом случае - удачи вам. :-)
И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось, что вы решили, и как оно у вас сложилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Как не развестись из-за кресла?!

    Яна, здравствуйте! У нас сложная семейная проблема, мы надеемся на помощь зала! Все смеются над Шелдоном Купером, а у нас дома двое таких! У нас…

  • Как не навредить природе еще больше?

    Здравствуйте, Яна! У нас вопрос к вам и к вашим читателям! Мы хотим жить как можно более "экологично", и стараемся слишком много пластикового…

  • Кончаются деньги и заказы

    Анонимно Здравствуйте, Яна! Мой вопрос касается работы. Мне 29 лет. Я- художник-дизайнер. 10 лет назад я вышла замуж и начала работать…


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

тревожный. тонкий, ранимый. и вообще сиротка.
но хороший же! не пьет, не бьет!

Я вижу, как других жен мужья обеспечивают полностью и носят на руках

А они в ответ чего, ну жены-то? Хорошо себя ведут или чего такого специального делают? А вы бы с теми другими мужьями так себя вели, как эти жены? И в 28 еще нормальный выбор для продать себя дороже а не топтаться в съемной квартирке с инженеришкой, который слава богу ваших денег не берет.

Edited at 2019-04-24 04:29 (UTC)

Она не раскрыла вопрос кто платит за съем.


"Она хотела бы жить на Манхэттене. ."
А мужику просто нравится его работа (

В Москве найдётся с полмиллиона женщин, которые с удовольствием родят от мужчины, зарабатывающего 60 тысяч в месяц + подработки + перспективы. И этого + свои декретные выплаты им "на семью" из троих человек хватит.

Конечно же, автор не принадлежит к этому числу. Но вслух говорит не это, а совсем другое - "на 60 тысяч втроём не прожить".

В том и суть проблемы. Муж автора знает, что на 60 (+выплаты) втроём прожить можно. А автор доказывает, что нельзя.

60 т. минус аренда. И откуда декретные выплаты у частного преподавателя музыки?
Тут только если хорошенько поднакопить и как можно быстрее возвращаться из декрета на работу.

Аренда квартиры, наверное, платится поровну? Учёба — ну допустим 30-35 тысяч в месяц, хотя это цена магистратуры в МГУ, дороже вряд ли что-то есть. Может, вы в Британке учитесь? Но со 120 штук в месяц всё равно должно что-то оставаться. Миллион хотя бы уже можно было накопить. Однако если бы он был, не было бы этого письма.

P.S. Хотеть детей ваш муж не обязан, не всем они нужны. Упахиваться ради вашей прихоти он тоже не обязан. Это не делает его плохим человеком или плохим мужем.

судя по всему большой вопрос пополам ли там аренда, раз после переезда на съем у автора не хватает денег на учебу.

В России такое мужское поведение называется нелюбовью.

У этой женщины в голове глубокий вакуум. В тридцатник хочет детей, при этом нет ни кола ни двора... Где ребенка то она собралась растить, на съемной квартире :) ?

да уж, я б еще как-то воспринял это желание хоть тресни но родить ребенка. Но еще и с отсутствием свой квартиры - это жопа

Такой он человек. И он не изменится. Он будет получать свои деньги и работать на этой работе. Ему хватает и его все устраивает. Ну не амбициозен человек, что делать. Надо это принять и решить- с этим можно жить или нет.


... а тем временем у Морены рассматривают вопрос: обязательно ли женщина полезет брать в браке власть и пилить мозг супругу?

Это письмо показывает: да, обязательно. Мирно жить -- женщина не может, а главное -- не хочет.

То есть, власть в браке должен брать всегда мужчина - это правильно, если мужик садится человеку на голову или начинает зарываться. А женщина не должна ничего такого хотеть. Она как муж в этой истории - должна потихоньку работать, радоваться своим 60 тысячам и не хотеть ничего менять. А потом смирно пойти на мороз, когда мужик решит, что его эта не устраивает, несите другую. Так правильно, наоборот - нехорошо.


P.S> Да, на 60тр семья из 3-х чел. может прожить в мск, если жилье есть. Тетка какая то неадекватная. И муж тоже неадекватный. Бывает категория людей у которых все плохо и одни претензии. Вот эта тетка из их числа, все ей плохо, все не устраивает. Был бы нормальным бросил бы, на кой хрен такое сокровище нужно. Пусть она олигарха найдет, который будет обеспечивать ее полностью и носить на руках (с), благо олигархов сейчас пруд пруди и они в очереди стоят и ждут ее.

У них нет жилья. А прожить можно и на меньшее, только это не жизнь. Я как бы на стороне мужа в этой истории, но объективно 20 тысяч в месяц на человека в Москве — это жизнь за чертой бедности. На зубную коронку или ремонт стиральной машины придётся копить, про образование или путешествия вообще можно забыть.

Стопэ. 60к для инженера-дорожника - это очень низкая зарплата в Москве. И вот это - главный звоночек. Он явно представляет зарплаты в своей отрасли.
Сюда добавляем тревожность и определенную склонность к панике. Короче, прекратите пилить мужика - ему нужна помощь - раз. В первую очередь - проверить здоровье, во вторую - обратиться к психологу. Не ради решения вопроса с ребенком, а потому что человек может находиться в состоянии стресса уже длительное время.
Два - не надо заводить детей от мужчины, который их не хочет! Он хочет быть отцом возможно, но не может вообще никак! Вы сейчас как главный аргумент для того чтобы склонить его на свою сторону используете своё "хочу" и свой возраст. Вообще забив на его чувства. И хотите чтобы он рррраз - и всех обеспечивал.
Горько, но вы на его условия согласились когда выходили замуж. Оглашены они были или каждый из вас думал по-своему - уже не изменить. Но он в это входил с определенными намерениями и вы тоже, но они не совпали. Исходить надо из уважения чувств мужа.
Для меня 1 вариант - садитесь говорите с мужем. Хочу детей, всё возьму на себя. И каждый месяц от своей красивой зарплаты откладываете большоооой кусок. Через несколько лет вы уже готовы рожать без финансового участия мужа. Вам надо - вы и рожайте.
2 вариант - всё то же самое, но без мужа. С донором спермы. Или с другим мужчиной.

Заводить ребенка с человеком, который его не хочет - насилие.

С последней фразой согласна на все двести.
Либо уходить, либо смириться, что детей не будет (может, оно и лучше с таким "папой").

Мне кажется, нужно смириться и жить с тем, что есть.
И перестать мужа прессовать, он не изменится, а отношения испортить можно очень сильно.
Ребенка можно завести и без его согласия, если он такой инертный и пугливый человек, то вряд ли куда-то денется. Хотя неожиданный фортель в виде ухода в себя или полного игнорирования жены как женщины выкинуть может, конечно. Так сказать, 50 на 50. Может, и все хорошо будет.
Дальше на него назжать с зарплатой и ребенком - путь в никуда, лучше сразу разводиться тогда, хоть время и нервы сохранятся.

так, может, этот путь в никуда и самый лучший? женщина хочет одного, мужчина - другого. зачем им вместе жить тогда, когда у обоих совершенно разные мировоззрения?

Уже были похожие письма. Мужчина флегматик и жена с аппетитами. Неужели глазоньки не видели, что за тюфячка замуж выходила? Сочувствую дядьке. Если женщина не снимет с него пресс, брак развалится. Только угомониться и решать проблемы самой.

Edited at 2019-04-24 05:15 (UTC)

А чего сочувствовать то? Если развалится, значит не судьба им вместе быть. Может, и к лучшему? В том числе для него.

> Причем я не прошу, чтобы меня обеспечивали


Ээээ... а вот это всё вышеописанное - это что?
Просто вам нужен мужчина другого типа, видимо. Он будет полностью обеспечивать, всё решать, но тогда вряд ли домашняя работа будет пополам и свинтить по делам или к подруге без вопросов может не получиться, как мне кажется)


Кстати да. И в письме написано, что те самые мужья, которые обеспечивают ее подруг предъявляют им какие недопустимые, по мнению автора, условия.

Дело тут не в его зарплате
Дело в том что он в принципе не особо хочет детей
Тут уж ей самой решать, что с этим делать



Edited at 2019-04-24 05:20 (UTC)

он не горит, да. Но хорошие отцы как раз часто получаются из тех, кто не горел особо, но вот таких ответственных, спокойных, тревожных даже. У него может хорошо получиться сидеть с ребенком в декрете.