?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Не хочу традиционную деревенскую свадьбу!
miumau


(Вопрос-ответ о традиционной свадьбе)

Здравствуйте, Яна!
Большое спасибо за этот замечательный блог!

У меня такой вопрос, несерьезный, но хотелось бы услышать Ваш совет. Если можно, хотелось бы остаться анонимной. Встречаемся и живем вместе почти 2 года с молодым человеком. Недавно он сделал мне предложение, летом будет свадьба. У нас небольшой конфликт интересов из-за того, что по-разному смотрим на это мероприятие. Я родилась и всю жизнь прожила в городе, в моей семье не были приняты разные застолья, приезды родственников в гости и тому подобное. Просто как-то это прошло мимо меня, если были какие-то праздники, мы с семьей шли в кафе, например, ну и в целом как-то не заморачивались.




Мой молодой человек из маленькой деревни, которая достаточно далеко от крупных городов. Я знакома с его родителями, пару-тройку раз мы ездили к ним в гости на несколько дней. Они живут, если так можно сказать на старый лад. Держат хозяйство, работают в поле. В школе, где работает его мама, учатся человек 10, и в целом все очень самобытно. Они очень любят собраться всей толпой человек 20 и пойти куда-то, или, например, если приезжают к нам погостить, то сразу человек 6-9, а у нас однокомнатная квартира, и я не понимаю, неужели им так правда комфортно. Сама проблема в том, что сейчас, когда идет речь о свадьбе, мч хочет устраивать огромное торжество на 150 человек с выкупом, замочками, голубями и караваем. Все это будет длится несколько дней, а на второй день мы еще и будем венчаться. Причем все это будет проходить в его деревне. Его родственники полностью поддерживают программу, потому что у них так и принято отмечать свадьбы. А мне такое вообще не нужно, мне кажется, что это немного колхозно, и если честно бред. Да и венчаться я бы хотела спустя какое-то время и только вдвоем, а не с толпой малознакомых мне людей с перегаром за спиной. В общем все это мой страшный кошмар. Молодой человек от моих слов отмахивается, для него очень важно, чтобы все было "как надо". А у меня каждый раз, когда начинаю об этом думать, портиться настроение, и уже вообще не хочется ничего, честно говоря. На днях его родственники приезжали к нам в гости, опять несколько дней застолья, сон штабелями на полу, в общем, я совсем не понимаю этого, и после пары таких выходных еще более мрачные мысли. Не хочется раздражаться в день свадьбы, обижаться на мч без причины и потом с содраганием все вспоминать.
Свадьбу он собирается оплачивать сам. Я не против мероприятия как такового, но не хочу всю эту народную атрибутику, конкурсы и выкупы. Мои гости, которых будет человек 20 тоже этого не поймут, по крайней мере в разговорах только улыбаются на такой возможный сценарий, потому что у нас так никто давно уже не делает, я сама даже не была ни разу на такой свадьбе. Не хочется всех этих пьянок, драк, пожеланий плодовитости и тд. Не знаю как быть в такой ситуации и не обидеть молодого человека.
Заранее спасибо, что прочитали!

***

Здравствуйте!
Мне тут на ум приходят только два варианта:
1 - Принять это все, как забавное приключение, и перестать принимать это так всерьез. Вы вот не видели никогда такой свадьбы - вот и посмотрите. Он же сам знает, как все организовать - вот пусть организует. Это один раз в жизни, ну, посмотрите на это пиршество, посмеетесь. Мне кажется, что если это один раз в жизни, это может быть вполне забавным. Ну, послушаете все байки и прибаутки, посмотрите, какие там у них традиции забавные, как развлекаются всей деревней. Представляете, а может вас еще оденут во что-нибудь эдакое традиционное? :-)

Я вот ездила в Австрию на юбилей отца моего М. - это тоже для меня другой мир. Там тоже какие-то игрища. У них свои какие-то традиции. Помимо того, что там все члены семьи что-то приготовили, поют и пляшут, там еще есть традиционный "суд" над именинником, где его дочь, одетая в костюм судьи, зачитывает пафосные такие тексты, "обвинения", где его за все его мелкие "грешки" осуждают, а потом выносят "приговор" (вместе с ним - самый большой подарок от семьи). Тоже можно сказать, что "детский сад", какие-то странные игрища у взрослых людей. (Про получасовую речь пастора я вообще молчу...)
Ну я с удовольствием на все это посмотрела - аттракцион.

Вот и вы могли бы так посмотреть - раз в жизни такое "кино" организуют только для вас.
Я бы еще на вашем месте сделала там миллион фоток и интересные публикации в соцсетях. Я думаю, что вы не единственная, кто такого во всех деталях не видел еще.

2 - Если совсем никак, то вот вам первый серьезный семейный спор. Можете попробовать "лечь костьми" и сказать будущему мужу, что нет, ни в какую. И как вы думаете, что будет? Может быть он пойдет вам навстречу, но будет очень сильно грустить. Потом будет от всей семьи выслушивать пару лет, как он женился "не по-человечески". Тут вы можете задать себе вопрос, стоит ли оно того. (Ну т.е. тут вы сами решайте, что вам дороже - продавить свою волю, или не огорчать так сильно мужа.)
Как вариант - я не знаю, возможен ли такой вариант, но не упомянуть его не могу - можно и разругаться вообще в пух и прах, только из-за того, что вы не достаточно толерантны к тому, что ему дорого. Я правда такого еще не вдела нигде, кроме как в кино, но, кто знает.

Вот меня, если честно, другая вещь интересует. Которую вы тут вскользь упомянули. Это вот эти наезды родственников толпами. Вы так спросили - неужели им это нравится. Так вот - я не знаю, нравится ли, но вполне знаю семьи, где подобное считается нормальным, и, как минимум, всех устраивает. Это было одной из главных проблем, когда я 10 лет была замужем. Я не любила ездить в гости к его родне, потому что у них традиционно жизнь протекала таким образом, что они все время сидели вместе. Побыть одному можно было только, если уйдешь поспать. Я в какой-то момент там огляделась и увидела, что в одной комнате сидят 8 человек. из них двое уснули, но это никого не смущает. Остальные, по сути, разговаривают сами с собой, кто-то смотрит в телевизор. И в таком состоянии они готовы проводить всю свою жизнь, это действительно соответствуюет их представлению о домашнем уюте. И кто в этом не участвует, тот - "дикарь".

И точно так же они любили приехать толпой в гости, причем пока они работали, они приехжали всего на недельку-две, а когда вышли на пенсию, очень обрадовались, что теперь можно и на пару месяцев. И тоже - тут не вопрос вообще, хватает ли у кого денег снять им комнату в гостинице. Они ехали "к своим", именно "пообщаться", и им это действительно нравилось. А я в какой-то момент развелась, потому что все вот это не прекращалось, и прекращаться не собиралось. Конечно, в итоге мы развелись не из-за этого, а из-за проблем между нами двоими. Но и вот эти толпы родственников, обожавшие проводить время вместе, были немаловажным фактором.

На самом деле очень многие живут и проводят время вот так, и им хорошо, для других это тяжело и они совсем к этому не привыкли. И то и другое - не хорошо и не похо, просто люди разные. Но, если там есть вот такая "мода" - лучше бы вы подумали, как собираетесь жить с этим. Потому что свадьба - это один раз. А вот такие "гости" - это будет, если не повезет, на все праздники или железно сколько-то раз в год, пока вы не скажете мужу, что вы так не хотите вообще, и нужно это как-то организовать по-другому.

Так что, может быть, в свете таких вот перспектив, может быть действительно стоит поговорить с вашим женихом о том, что вы его очень любите, но есть у вас в жизни вещи, которые вы привыкли делать совсем не как он? И с этим надо что-то решать.
Как вариант - "дил": вы отмечаете свадьбу, как он хочет, а потом он как угодно договаривается со своей семьей, чтобы таких вот наездов к вам не было? :-)

:-)

Желаю вам удачно провести переговоры. :-)
Ну и счастья вам.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

Свадьба - это конечно разовая вещь, да. Ее можно перетерпеть. Но ведь этот "старинный лад" выражается не только в том, чтобы один раз отметить свадьбу. Автора уже напрягают родственники жениха и их привычки. Дальше она будет с ними теснее общаться (например, свекры будут к ним приезжать, чтобы пообщаться с внуками). И эта их культура поведения, которая автора уже бесит, будет очень сильно бросаться в глаза и бесить еще больше.
Так что мое мнение - вот так подумать наперед и не выходить замуж за этого парня. Потому что мало ли в чем еще он захочет "жить на старинный лад". Так что автору очень советую обсудить с женихом всякие фундаментальные вопросы (типа детей, объема помощи родственникам), потому что может вылезти много интересного.

+1

Празднование свадьбы - это самая маленькая ее проблема.

Моя городская подруга однажды была на настоящей деревенской свадьбе, и сказала, что это был лучший праздник в её жизни. В любви к трэшу она совершенно не отмечена.

Когда торжество с караваем, пусканием голубей, выкупом и прочей чертовщиной (обязательно в кредит на пару лет, но с надеждой "окупится с подарков") устраивают в городе, это трэш. Когда это же самое делают в деревне, это такой же естественный способ отметить свадьбу, как фотосессия, банкет для близкого круга в ресторане и последующее путешествие для городских.


Edited at 2019-04-23 04:19 (UTC)

Я тоже была на двухдневной деревенской свадьбе. Это здорово для гостей, а если быть на этом празднике невестой, то лучше не надо.

Голосую за вариант 1!
Семья вашего мужа - пока не вы, а все эти странные люди. Тем более, что ваше участие в организации минимально. Даже если вы просидите все торжество с лицом, будто г-на объелись, это тоже может быть списано на какую-нибудь традицию.
А упираться рогом и ставить ультиматумы можно попробовать после нескольких лет совместной жизни, хотя бы.

Конечно, нельзя упираться, а то вдруг взамуж брать передумают!

Всячески поддерживаю вариант относиться как приключению :) И всех своих друзей пригласить. Потому что то, что люди смеются, вовсе не означает, что они резко против. Например, надо мной посмеивались, когда я решила масштабно проехаться по городам России, но когда я вернулась с историями, оказалось, что всем реально дико интересно, что же там в Перми и Йошкар-Оле. Смеялись потому что неожиданно и они сами не могут представить, какое удовольствие можно получить от прогулки по Перми. А я приехала с позитивом - и больше ни одной шутки в мой адрес не было. Так что в вашем случае, думаю, если вы сами будете киснуть на тему "ах так никто не делает меня засмеют", то таки да, засмеют.

С другой стороны, я эту мысль описала, потому что мне почудилось важность именно этой мысли - "так никто не делает". То есть не то чтобы автору совсем не нравится, а что это риск для социального капитала. Типа, будут потом смотреть как на деревенскую простушку. Но это как раз полностью решается превращением в аттракцион и уникальную фишку. Это не "тухлые традиции", а "эко-свадьба в живописной деревне" - чувствуете разницу? :)

Однако если отторжение именно личное, а слова про "что люди подумают" - отмазка, то, конечно, лучше бы серьёзно подумать, а не возникнет ли ещё стопицот таких точек конфликта из-за разного уклада. И попробовать понастаивать на своём.

Единственная разница между "проблемами" и "приключениями" это наше отношение к ним. Вы воспринимали все это с вдохновением и радостью, а девушку уже все это тяготит, и она ни в какую не хочет этого. И это НОРМАЛЬНО. Не убеждайте девушку переступить через себя, вы не она.

Насчеи ночевок, это не прекратится так просто. А для него просить не приезжать толпой это рассориться со всей семьей.А как это будет, если вы при этом беременна или с детьми?

Точно так и будет (знаю, потому что в одном таком клане жила, второй такой наблюдаю со стороны уже пять лет у семьи М.) Будет терпеть всех родственников - и беременная, и с орущим третью ночь температурящим ребенком, и когда недосып, и работа, и вообще не до всех, и самой уже хреново, и мечтаешь только остаться одна и выспаться, когда будет момент. А на кухне сидят какие0то родственники, и это надолго, и надо им что-то на стол поставить, и либо из-за них вся кухня переполнена грязной посудой и вообще всем, потому что они там толпятся, либо они сами пытаются это за собой убирать, но от этого еще больше толпятся. И никому дажэе в голову не придет, что ей как-то это неудобно. Это жизнь. У них тоже всегда что-нибудь такое, ничего страшного.

По деревенским традициям девушка после свадьбы становится бесправным младшим родственником в большой дружной семье.

Учитывая приезды.многочисленных родственников в "их с женихом квартиру", она уже в этой иерархии

Не знаю, я бы крепко подумала, точно ли я хочу выйти замуж за этого молодого человека. Потому что свадьба-то свадьбой, хотя я бы и не хотела, чтоб на собственной свадьбе мне было некомфортно. Это в гости на атракцион прикольно съездить, а к своей все же другое отношение. Но главное, очевидно, что эта несовместимость будет всегда. Ее будет реально тошнить и крутить, а ему только так и не иначе. Я бы попробовала как-то прояснить для себя перспективу: испытать его в разных реальных ситуациях что ли.

Ну, это все-таки другое поколение. У моих родителяей была похожая ситуация: папа из глухой южной деревни (Краснодарский край), а мама из уральского городка. Маме в гостях у родственников мужа, судя по всему, совсем не понравилось, так что она съездила к ним только один раз. Ну и ладно, никто не заставлял ее туда ездить (папа ездил к родителям каждый год). А родители прожили в любви 25 лет. Еще знаю по слухам, что родители моего мужа были такие вот разные - мама почти из деревни, а папа из городской интеллигентной семьи. Папе было некомфортно в гостях у родственников жены. Ну и что, а сами жили душа в душу.

Отложите свадьбу, поживите еще некоторое время вместе для прояснения таких вот спорных вопросов, которые основополагающие на самом деле. Или, если так хотите именно замуж, ищите человека с менталитетом как у вас.

Верно! Стоить заметить жениху, что раз он живет в "городе" (как в определенной социальной общности) и собирается в "городе" и дальше жить, то нечего тащить сюда "деревню".

Я бы послала всех (и жониха)
нафиг с их идиотскими колхозными свадьбами
Была пару раз на подобных мероприятиях - страшный сон, треш, жуть
Но мне, конечно, замуж не горит, потому легко рассуждать
И да, я вот точно знаю, что вся эта деревенская ментальность со мной несовместима
А автору письма надо оно все? Точно?



Edited at 2019-04-23 05:16 (UTC)

Тут всё просто - вам свадьба не особо в приоритете. А ему в приоритете. Так пусть сделает, как хочет. А вы - переживете. Ничего смертельного вам не предлагают.

Правильно, пусть все делает как он хочет, а она только терпит. Терпеть это хорошо.

Милая девушка, не выходите за него замуж.
Это только первый конфликт интересов, мировоззрений и жизненных целей. Самого понимания о том, как и зачем жить.
Выходить замуж надо за человека своего круга. Банально, но увы и ах, когда вы эту банальность прочувствуете, уже будет поздно.

" В общем все это мой страшный кошмар. Молодой человек от моих слов отмахивается, для него очень важно, чтобы все было "как надо". "
По этим словам тоже можно предположить, что автор письма тренируется в роли "младшего бесправного родственника" в большой дружной семье.

автору поста стоит задуматься о дальнейшей жизни с этим парнем в принципе. Ну ладно, свадьбу можно перетерпеть и забыть, но ведь дальше будет только круче. Родственники будут постоянно наезжать к вам уже на законных основаниях, вам самой рано или поздно придётся проводить в деревне больше и больше времени ("родители уже немолодые, им тяжело, поехали им поможем"), и в целом этот уклад, который вам так не нравится, будет всё больше места занимать в вашей жизни. Подумайте как следует над всем этим, потому что ставить какие-то ограничения и продавливать свои желания нужно уже сейчас, а не когда вас начнут активно встраивать в неприятные рамки.

Почему мне кажется, что этот брак долго не протянет?

В него и вступать-то не стоит, имхо.

Сейчас он решает вопрос финансирования свадьбы (возможно что не без помощи займов), а расплачиваться после вам, как паре.