?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Никто меня не любит - как же так жить?
miumau
Яна, здравствуйте!
Решилась попросить у вас совета. Пожалуйста, анонимно.
Мне 45 лет. Я одинокая женщина. Я интроверт и, видимо, асексуал. Или, возможно, вся моя женственность была подавлена чрезмерно пуританским воспитанием или еще чем-то. Так или иначе, моя личная жизнь началась очень поздно, в 25 лет, и продлилась недолго. Ничего хорошего из нее не выходило.




Было много неудач, слез и предательств. Не умела выстраивать отношения, или, может, партнеры попадались не те. Так или иначе, в 35 я решила: «А пошло оно все на…, ничего у меня не получается, все мужики козлы, не хочу больше мучений из-за них, хочу спокойной жизни». По сей день я считаю это одним из лучших решений в своей жизни. Я стала счастлива, обрела самостоятельность. Я достигла успехов в профессии, успешно сменила страну проживания, сделала многое из того, к чему стремилась, и надеюсь сделать еще многое. У меня насыщенная жизнь, я много бываю на людях, редко дома. Одинокой жизнью не то что довольна — я понимаю и принимаю, что это единственный вообще возможный для меня вариант. Если бы у меня дома кто-то ходил туда-сюда, для меня это было бы невыносимо. Если бы мне приходилось с кем-то регулярно встречаться, меня бы это тяготило как трата времени, которое нужно каждый понедельник выделять в ежедневнике на следующую неделю и которое я могла бы провести за по-настоящему любимыми делами: хорошей книгой, фильмом или в баре с друзьями.
Да, что касается физиологии — детей я не хотела никогда, секса после принятия этого решения тоже ни разу за лет не захотелось. Психологически я не чувствую себя женщиной, скорее просто человеком, вне пола.
Тем не менее, меня внутренне грызет все вот это: «ты одна, тебя никто не любит, никто не обнимет, а ты уже постарела и растолстела, тебя тем более никто не полюбит, тебе самой на себя противно смотреть в зеркало». Я понимаю, что это гнет стереотипов, что это не запрос от моей личности. Что я бы может и не прочь с кем-то обняться, но чтобы этот кто-то потом сразу ушел и дал бы мне побыть снова счастливо одной, а такого не бывает. Но вот эта внутренняя грызня присутствует, и является для моей личности настолько чужеродной, что мешает мне постоянно. Но я не знаю, как ее заткнуть.
Я не прошу советов «все-таки наладить личную жизнь, может в каких-то ограниченных вариантах». Это исключено, я этого точно не хочу. Мне скорее интересно, как заткнуть этот совершенно ненужный мне внутренний голос, который меня стыдит и винит, и не дает дальше спокойно и радостно жить той жизнью, которая может и не очень обычная, но мне только такая и подходит.
Спасибо.

***

Здравствуйте!
У меня есть следующие предложения:
1 - Не бороться с этим чувством. Прото принять к сведению, что такой страх у вас есть, и иногда он вас посещает. Вот знаете, как у людей дома иногда что-то неопознанно шуршит и стучит где-то в уголке. Ну, жутенько, но они говорят себе, что это "Барабашка там живет", и ладно. Меня тоже периодически посещают страхи. Мысли, что никто меня не любит, нету. Но есть страх, что я когда-нибудь совсем сильно заболею, и стану обузой для тех, кто меня любит. И еще другие есть. У каждого что-то такое есть в жизни, что периодически его гложет. А вот мой М. вообще все продумал, и даже сто бумаг заполнил и подписал, на все случаи жизни - и чтобы обузой никому не быть, и чтобы так лечили, и эдак не спасали, если что. И страх нищеты у него отсутствует полностью, и целый ряд других проблем, которые есть у многих. И все равно у него тоже есть свои тревоги, которые преследуют, и иногда даже не дают спать по ночам.

Так что я за то, чтобы некоторые такие вещи просто принять как данность - ну, посещает иногда. Как схватит, так и отпустит, а жизнь продолжается.

2 - Можно немного попробовать эти ваши переживания "демонтировать". Это ведь какие-то стойкие конструкции, которые засели в голове, и вы ихперебираете снова и снова. наверняка одними и теми же словами. Вот например "меня никто не любит". И дальше какие-то фразу про растолстела и постарела. А на самом деле "любит" - это ведь никак не связано со старостью и толстостью. Вы сами написали, что секс вам неинтересен. Это в истории с сексом важно, кто как выглядит - и то далеко не всегда!
И вообще - наверняка ведь кто-нибудь вас любит. А если нет, и так не хватает кого-то, можно таких завести.

Вот например заведите кошку. Я это совсем серьезно пишу, и без иронии. Или собаку, что вам больше по нраву подходит. Они любят, очень искренне. И ждут и встречают, и прильнут и ласки попросят. И общаются они, и в глаза заглядывают. Но не так действуют на нервы, как живущий рядом человек.

А еще есть места, где вы можете пойти и делать что-то для людей, и они тоже будут вас любить. И вы даже можете, как вам хочется - прийти туда, пообщаться со всеми, обнять всех, а потом уйти, как только захочется. Пойдите в какой-нибудь проект работать с детьми, стариками, инвалидами, трудными подростками, много разных таких проектов. Хотите - играйте в футбол со сложными девочками, хотите - шарфы вяжите с бывшими гангстерами. :-) Если там общаться с людьми, вкладывать душу, они будут вас любит. И ждать будут, и будут рады встрече с вами. Это конечно не то же самое, как партнер - ваш. у которого только с вами жизнь на двоих, а остальное - на втором месте. Но все равно то любовь и общение.

Т.е. любовь бывает разная, и многие ее разновидности вы можете получить сколько угодно - стоит вам начать самой ее кому-то давать.

А еще - наверное вас гложет вот это вечное "умру одна, заболею и буду одна" и прочее. Так вот - печальный опыт (мой и не только) показывает, что действительно умирает человек все равно один. Неважно, держит теюя кто-то за руку или нет, и является ли этот кто-то рыдающим членом семьи или профессиональной сиделкой, которая такое каждый день видит. Когда приходит совсем конец, разбираться надо только с собой. И собственно тем человек и занят. Все его терзания, страхи и переживания - обо всем, с чем он не разобрался. Вот и разбирайтесь с собой уже сейчас, чтобы спокойно жить, и когда-нибудь спокойно умереть.

А если (не дай Бог) доведется тяжело заболеть - то вы в цивилизованном мире живете. Помогут вам. И тоже не факт, что особо приятно видеть там именно родного человека. Я в какой-то момент начала говорить всем, чтобы поменьше бегали ко мне в больницу. Грустно смотреть на них, как они сидят и грустят обо мне. Так что это все люди тже прекрасно переживают сами, без наличия где-то в запасе мужа.

И хорошо бы иметь просто соратников. Не обязательно прямо спутника жизни. Может быть пару соседок, с которыми хорошие отношения, можно оставить ключ и попросить покормить кота. Вот на такие случаи жизни. И самой у них кота кормить, и прочее. Таки связей можно и нужно разводить очень много, и они могут сильно облегчить жизнь. И благодаря им жить не так одиноко. И все вот эти "никто меня не любит" уходят на задний план. Вот разведете себе своих дел, плюс еще пару человек, с кем бы встретиться, или для кого что-то сделать надо - и дел не берешься, жизнь бурлит.

3. И вообще... если уж на то пошло - настоящие спутники жизни, которые придут и потом уйдут - очень даже бывают. Сколько раз уже обсуждали мы гостевые браки и гостевые отношения. У нам с М. тоже такое - мы часто и много одни, между этим перезваниваемся, но так же спонтанно можем встретиться, провести вместе время, пойти или поехать куда-то вместе. И это - отношения. Они обладают теми самыми признаками, которыми должны обладать серьезные отношения. Это - мой слен семьи, мой спутник жизни, если что-то надо или какая-то беда, мы обращается первым делом друг к другу. Со всеми новостями, пережваниями, большими и маленькими - друг к другу бежим. Если надо выручить, помочь, поддержать - мы первый кандидат. Ну, и мы по-своему делим друг с другом жизнь, свои секреты, страхи, переживания, поддержку. Так что я все же напишу про "наладить личную жизнь" - такие отношения бывают. И их больше, чем вы думаете.
У меня несколько подруг сейчас состоят в серьезных отношениях, при этом вообще видя своего партнера раз в две недели. И ничего, это тоже отношения.

И еще - тоже недавно тут обсуждали - я совершенно достоверно знаю, что есть и такие отношения без секса. Вы не одна. Есть люди, которые тоже хотят обнимашек и любви, а секса не хотят. Так что не исключайте хотя бы возможность найти подобные отношения. Просто проявляйте интерес к людям, а если кто проявит ответный интерес к вам, может прямо так и рассказать при случае, чего вам хочется, а чего - нет. Представляете, а кто-то скажет, что именно такого хотелось бы и ему.

Удачи вам! :-) Надеюсь, что у вас скоро получится найти "своб середину" и перестать слишком сильно переживать. :-) И может быть вы таки найдете еще кого-то, кто вас полюбит, так как вы хотите.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 12:49, tuesday 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

у всех так бывает, что хочется побыть то семейным, то на какой-то момент холостяком.
и так или иначе всегда чувствуешь не только плюсы своего самоопределения, но и минусы.
вам любовь нужна, но что бы не мотался туда-сюда перед глазами. кому-то не любовь нужна, а ощущение общего дома как раз, наличие близкого человека, с которым есть общность. и с которым по большей части ладишь, в пользу которому что-то делать приятно и хочется.... и всё.

короче то что формат семьи не слишком временами или на постоянку подходит - общая проблема, не только лишь ваша.

разница- кто-то принял пораженческую часть и живет, а кто-то ну никак не умеет проиграть, не принимает пораженчество в свободе, в правах, в настроении.

вы на себя критично посмотрите. если у вас нет собачьих глаз, которые обязательно надо любить кому-то стороннему, если вам не обязательно в разнос или умеренно любить кого-то... то можно и дальше жить так, как вы живете.

в городе моего прошлого проживания на лестничной площадке жили две вдовы под 70 и под 80 лет. из активных и прямоходячих :) у обоих мужья уже умерли. я вам точно говорю, они не в ущербе. они сами как семья друг для друга, но вечером запирают двери и сами с собой спят.

это очень реалистичный финал. и я всегда привожу его любительницам и любителям поговорить про "некому подать стакан воды". есть ядрена копоть кому подать всегда! для этого не надо мучить себя не нужным или неудачным браком с хреновым человеком, нужно просто не быть букой и иметь свою жилплощадь. всё!!! нет страха и нет ущерба.

вот вы со своего 45-65 просто пропустите то, что вам не особ и надо.
по описанию, я не вижу проблемы именно у вас.
"крик" как мунк, нарисуете за это время, и вас будут любить вечно, а не только при жизни. точнее то, что вы делаете руками - любить будут, а не вашу толстость, некрасивость или ограниченность кругозора (намеренно сгущаю, что бы довести мысль выпукло)

Edited at 2019-04-15 04:55 (UTC)

Спасибо топикстартеру за то, что подняли вопрос. Вы не одиноки :) У меня есть дети, но партнеров нет больше десяти лет и не будет, как я полагаю. И да, общение с людьми, нуждающимися в помощи, реализация себя в том, что видится полезным и интересным, прекрасно снимает вопросы, связанные с несостоявшейся личной жизнью.

да чё это? будка, миска и сиска усталому страннику нужна всегда. выбирайте себе по душе (как собаку в питомнике) и вперед. у вас больше шансов на нирвану, чем у юных моделей. им нужен кошелёк толстый, а он мало у кого

Автор хочет и рыбку съесть и на ёлку влезть; так не бывает.

часики оттикали, и тут внутренний голос проснулся и ноет что всё профукала

"Ты одна, тебя никто не любит, никто не обнимет, а ты уже постарела и растолстела, тебя тем более никто не полюбит, тебе самой на себя противно смотреть в зеркало" -- ну это ж правда....

Даж толстых любят.
Когда у женщин пары нет, она гоняет и через лупу свои недостатки оценивает.

возможно, это грызет ощущение бесполезности собственного существования
станьте полезной людям и этот голос  заткнется


так она для себя живет. Сама такой путь выбрала. Вон говорит карьера в гору пошла. Все ради себя любимой. А тут раааз и оказываться что тратить всю свою зарплату в одну харю не так уж и весело.

Мне сложно понять почему люди выбирают ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Для меня лично всегда самая большая радость когда я приношу радость близким. Хз...Я лучше жене на маникюр дам, чем себе новые штаны куплю.

Тактильный голод. Лечится собакой отлично, желательно крупной породы, типа ретривера

Яна доброе утро...да чтож они у вас ВСЕ сменили страну проживания (дайте угадаю с какой) или живут не в России. Где угодно но нк на 6 части Земли)))
Дальше читать не стал, неинтересно...
У них там своих психолухов нет или денег?

Я Вам сейчас тайну открою - на 1/6 части уже давно несколько стран, и большинство из них называется не Россия.

У автора все наладится, когда она перестанет себе врать. Врет, что ей все в кайф, она прекрасно живет одна, а на деле все ее коллеги, и те, у кого "она на виду", возвращаются домой к близким людям, а она приходит домой одна, смотрится в зеркало, и видит, что она "старая, толстая и страшная". Если бы автор честно формулировала проблему, типа , "Мне хреново, оттого, что я старая толстая и страшная, поэтому меня никто не любит", тут было бы понятно, что решать. Ревльность такова, что красивых и худых и правда больше любят, чем толстых и некрасивых.
Не получается похудеть сейчас только у ленивого, потому что столько информации в открытом доступе, и сертифицированные врачи-диетологи, и спортзалы с тренерами на каждом углу, и видео для тренировок дома. Худей-не хочу. С красотой тоже. Любая женщина может быть красивой, если она ухожена и стильно одета. Иногда даже если она толстая. Для этого тоже инфы в свободном доступе море, и услуги стилиста можно получить.
Но эти проблемы можно решать только тогда, когда нет иллюзий, что и так все отлично. Видно же по письму, что в глубине души автор сама так не считает, просто ей ничего не делать проще, чем что-то делать.

Это только ваша реальность. На самом деле совсем не так. Да, и с возрастом-то что прикажете делать?

Мне тоже казалось, что если кто-то у меня дома будет ходить туда-сюда, то я долго не протяну, собственно, так и было, больше суток я мужчину в доме не выдерживала. Но потом появился мужчина, который все изменил, причем появился он в мои 47. Живем вместе уже второй год.
Причем несколько лет у меня никого не было и я тоже думала, что я старая, страшная и толстая, объективно это почти что так, но ждала, что кто-то полюбит меня. Пришла к такому же выводу, что придется жить одной, никто мне не нужен. Это неправильно, в любом возрасте можно найти близкого человека, главное не ждать того, кто полюбит, а искать того, кого полюбишь.
Для начала можно просто завести собаку, это безусловная любовь, плюс расширение круга общения- собачники на прогулке легко заводят разговоры.

Что я бы может и не прочь с кем-то обняться, но чтобы этот кто-то потом сразу ушел и дал бы мне побыть снова счастливо одной, а такого не бывает.

Да как же не бывает-то? Даже при совместном проживании такое часто! Люди живут своей жизнью, делят быт, возможно даже заботу о детях. Когда им надо пообниматься, они подходят, обнимаются и уходят обратно! Если отношения хорошие, то моменты, когда хочется обниматься, синхронизируются. Это не чудо и не компромисс, это просто хорошие отношения. Долго они редко длятся, влюблённые пары и правда редко сохраняют чувства десятилетиями, но та "любовь", которая "живёт два года" встречается очень часто, сплошь и рядом.

Вот с ребёнком такого, действительно, не бывает. "Ты, Маугли, кого угодно достанешь". А со взрослым человеком - почему нет-то?

Вы пишете в журнал человеку, который вообще гостевой формат выбрал для отношений, и этот формат работает. Пишете ему, что "так не бывает".

Ну кстати мне психолог объяснял, что у ребенка такое тоже должно развиться лет с пяти, это - признак здоровой психики. В том смысле, что подбежал к маме, на секундочку обнялся, убедился, что она на месте - и все, побежал дальше своими делами заниматься.

есть люди, которым личная жизнь не нужна, но на них давят внушенные ценности и семейные знакомые

А есть женщины, которым не удалось привлечь ни одного достойного мужчину; и вот тогда они решили, что им "личная жизнь не нужна", и что на них "давит общественное мнение". А на самом деле они скрывают от себя, что личная жизнь -- нужна, а давит на них не общественное мнение, а собственная нереализованность в такой важной части жизни, как межполовые отношения.

"Я понимаю, что это гнет стереотипов, что это не запрос от моей личности" - было бы не от личности - этого бы и не было. Тем более в 45. Что-то в вас не дозрело. То есть вы пишите про полное смирение и принятие, а раз есть это письмо, значит смирения и принятия нет. Но есть желание в себе покопаться. Может, направить это желание в конструктив? У вас же есть дела в жизни. Профессия, другие коммуникации, хобби. Можно и новые найти. В них можно расти, развиваться, всячески самобичеваться.
Вы пишете про осознанный отказ от отношений, но конечно же знаете, что осознанный отказ - это когда у тебя всё хорошо, всё само в руки идет, но тебе не надо. Сидишь на диете, перед тобой тортик, а тебе всё равно, вообще. И даже противен этот тортик. То есть пока вы не проработаете свой внешний вид (что всегда реально) и навыки общения без хрени, то отказ ваш никогда не будет 100% осознанным, и вы всегда будете мысленно возвращаться к вопросу - я НЕ могу или НЕ хочу? Когда ничего не выходит, когда вариантов нет, когда в зеркало смотреть противно - это "не могу". А не мочь - обломно и глуповато получается. Это как называть себя чайлфри в 15 лет, девственницей - откуда бы там взяться детям и желанию их иметь, когда и быть не должно? Так и тут. В 45 лет есть причины, а не гнет стереотипов. И это нормально. Неважнецкий внешний вид - тоже причина. Неумение общаться - тоже причина. Это ограничения. И это как-то надо принять. Потому что если не принять, то это будет вечно врываться в вашу реальность и бить по башке. Потому что с неумением общаться и своей внешностью мы сталкиваемся и так каждый день, безо всяких мужиков. На работе, в дружбе - там тоже встречают по одежке и умению поговорить. Огромное количество ситуаций заставляет смотреть на себя в зеркало, видеть там реальность. Но до кучи можно поругать себя еще и за то, что "никто не люююбииит!" исключительно с целью перейти к следующему пункту - "а мне и не нааадооо!", и забить. До следующего неприятного инцидента в жизни. Выглядеть хорошо, опрятно и сексуально на месте (в плане пола), общаться без напряга нужно не только для того, чтобы создать пару. Это вообще всегда нужно. Иначе будет "блогерка" - чудо-юдо и мадам Ку-ку, от которой все сторонятся. Так что сядьте-ка вы на диетку, займитесь спортом, поищите друзей по интересам, книги не убегут никуда.
А не хотите - как хотите.

Edited at 2019-04-15 06:31 (UTC)

Куча людей живёт без партнёра.
И как и Вы может встретить его в любом возрасте.

Вопрос: как заткнуть внутренний голос и продолжить врать себе.
Не, ну можно и дальше продолжить в том же духе громоздить психозащиты: мужики козлы и предатели, в детстве неправильно воспитали, мне никто не нужен, а то что мне нужно - не сыскать.
Если перестать врать себе, то окажется, что типа отказ от отношений и дальнейшее сидение сычом - ни фига не лучшее решение в жизни, а просто жест отчаяния.
Обычно принятие правды - первый шаг на выход из таких вот жизненных жоп.

Начало личной жизни в 25 вполне нормальное явление. Здесь Вы зря загоняетесь.
Про то, что Вам бы чертовски быстро надоел мужик это тоже выдумки. Так многие считают, у кого личной жизни нет, а предыдущие опыты неудачны. На самом деле, все происходит совсем не так, когда встречаешь "своего" человека. Люди не вносят встречи с любимым в ежедневник, на вторник, как очередную деловую встречу. Они вносят их в свою жизнь.
Но все же можно и без этого. Завести зверушку и лучше кошку. Они менее прихотливы. А собаки это все равно, что дети. За ними нужен глаз да глаз! Уж легче мужика завести. Его -то выгуливать не нужно. Зато такой искренней любви, которой любит собака своего хозяина, наверное ни один мужчина не сможет дать.