?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Когда хамят дети
miumau
Здравствуйте, Яна!
У меня вопрос в кам и вашим читателям. Я в отчаянии. У меня два сына, 16 и 14 лет. Я - мать-одиночка, муж умер, когда старшему было пять. С тех пор я только вертелась и работала. Денег было мало, и до сих пор так же. Я упахиваюсь на работе, все говорят, что она плохая, но я не могу найти лучше. Рада, что с этой за все годы не уволили, несмотря на все больниычне, опоздания, ЧП, все что бывает с двумя маленькими детьми. Крутилась между работой, отведением-забиранием, сначала ясли-садик, потом начальные классы, хозяйство, а там уже только остается упасть в постель, потому что через пару часов уже вставать. живем в однушке. Я понимаю, что для двух парней места мало. Перед смертью мужа мы как раз собрались переезжать в квартиру побольше, но без него этот план ушел далеко за горизонт, и так до сих пор на лучшее и не заработали. Поставили в нашей комнате стеллаж, которым как-то разделили ее на две крохотульки. Но все равно - тесно.



В последнее время я не знаю, что делать. Сыновья хамят и огрызаются. Сначала начали просто огрызаться, я не придала значения. Удивилась и расстроилась, но думала, что просто устали, настроение плохое. Потом стало хуже - начали обзываться, очень грубо мне отвечать. По дому помогать не хотят. Говорят "уйди, дура", "отстань". Недавно я ругалась, что играют за компьютером весь день и не пошевелятся даже - старший взял спортивную сумку, которая лежала рядом с ним, и бросил в меня. Младший даже не пошевелился.

пробовала поговорить - что вдруг случилось. Почему они такие. Может быть злятся за что-то на меня, пусть скажут. Или пусть скажут, чего им не хватает, что мешает жить, поговорим, как вместе исправить. Ответ: "Да все жопа, че там говорить". Оценки были средние, стали плохие. Не стараются. Я раньше часто спрашивала, кем кто хочет быть, на что учиться после школы. Они ничего не выбрали еще, но хотя бы отвечали, прикидывли что могло бы понравиться. Сейчас отвечают: "Какая разница, все равно все не имеет никакого смысла". Ну и очень сильно грубят и хамят. Я часто была занята и наверное не уделила внимания. Но я всегда для них старалась и очень любила. И сейчас очень люблю. Плачу - почему так? И главное - что делать?

Заранее спасибо за ответ. Читатели, у кого такое было? Может это возраст и пройдет?
Пожалуйста анонимно.

***

Здравствуйте!
Честно говоря, я не знаю ответа на ваш главный вопрос - что делать.
Мне понятно, что живете вы в очень стесненных условиях, и наверняка двум парням подросткам это давит на психику. Возможно у них есть какие-то желания, которые в этом возрасте очень важны, и невозможно их реализовать из-за финансовых трудностей и условий, в которых вы живете. А может быть просто действительно еще "возраст такой", некоторые подростки очень тяжело переживают переходный возраст.
К тому же у них тоже бывает депрессия.

Вы много работали, они наверное много были наедине с собой. Может быть что-то случилось, что они вам не рассказали, а для них это какое-то важное событие, которое сильно пошатнуло их мир. Я понимаю, что вы уже пробовали спросить, и если вам не отвечают - дальше допытываться не можете. Но может быть там действительно какая-то травма, и они чувствуют себя брошенными с этой проблемой.

А может быть, что им просто очень некомфортно живется в текущей ситуации. И т.к. это все уже очень давно так, есть ощущение, что это никогда не изменится, стараться бесполезно. Они видят, как вы бьетесь уже столько лет, а ничего не улучшается. Вообще, когда я слышу, что столько взрослых людей живут вместе на столь маленькой территории, мне кажется, что одно это уже может быть источником каких угодно проблем. Очень многие "на стены бы полезли" только из-за тесноты и невозможности побыть с собой наедине.

Я бы поговорила с ними насчет того, что они уже большие, и могли бы начать вносить вклад в улучшение вашей ситуации. В таком возрасте еще много не заработаешь, но подрабатывать уже можно. И вообще - им хорошо бы стремитсья к тому, чтобы вскоре начать самостоятельную жизнь - старшему ведь через пару дет 18. Тут ведь есть разные варианты - пойти куда-то учиться, поселиться в общежитии. Это не то чтобы роскошные условия, но мне кажется, что для молодого человека, который никогда не имел собственной территории, это может много значить. Можно начать вместе зарабатывать на бОльшую квартиру для вас всех. Вы одна не справляетесь, это уже очевидно - но у вас растут двое сыновей. Или пусть сразу на свою зарабатывают, как вариант, скоро взрослыми станут.

Говорите с ними о том, что хорошо бы определиться с профессией. Для всех есть какие-то варианты, если выбрать свой путь, найти свое дело, и начать учиться и работать. Местами плохие оценки не помеха, у многих есть другие таланты, которые со школьными оценками напрямую не связаны. Если они найдут себя в какой-то профессии, смогут организовать своб собственную жизнь как угодно. Это все - простые истины. Но может быть они как-то пришли к выводу, что лично для них этот путь закрыт. Хорошо бы спросить. почему они так думают, и как пришли к такому выводу. И найти контр-аргументы, убеждать, что это конечно же не так. Они так молоды, еще все впереди, а у них - отчаяние.

Ну и конечно лучше всего на ваш вопрос наверное мог бы ответить психолог. Я не знаю, что сделать, чтобы перестал хамить и грубить подросток. Бог миловал - у нас никогда таких фаз не было. Многие наверное на этом месте скажут, что "раньше нужно было воспитывать так, чтобы такое было невозможно". Но я вполне могу себе представить, что у них просто тяжелая фаза, и все это со временем утрясется. Я знаю людей, которые в таком возрасте были очень сложными, а сейчас все нормально, и с родителями нормальные отношения. Правда там все успешно живут своей жизнью. Мне кажется, что это важно - получить вот эту веру и ощущение, что можешь сам рулить своей жизнью, и обустраивать ее, как хочешь.

В общем - надеюсь на комментарии психологов здесь, и на рассказы тех, у кого может быть было подобное. У кого была похожая ситуация? Что помогло? Чем кончилось?

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau november 4, 13:56 7
Buy for 100 tokens
У меня в магазине с некоторых пор лежат офигенно крутые упаковки. (Вернее их остатки.) Я когда-то покупала их в Калифорнии, и везла в Берлин. Мы их использовали на мероприятиях, а теперь такое больше не устраиваем. Коробочки для печенья: Эти коробочки в магазине А в открытые стаканчики можно…

Хорошо бы узнать предысторию, как мама относилась к сыновьям, когда они были маленькие и не могли "хамить" в ответ. Если она на них орала, лупила, оскорбляла и проч. - то сейчас они свои травмы выдают ей.

А пестня "я их любила, а они" - так все абьюзеры любят порыдать крокодиловыми слезами и представить себя жертвой, забыв какой ад устраивали своим детям, когда они не могли ответить.

Какая же вы засранка, прости господи, вот так с порога обвинить автора письма в абьюзе.

Мальчики выстраивают иерархические отношения. Сформировали иерархию: мать - обслуживающий персонал, они - клиенты.

Мать угождает плохо: жилищные условия ужасные, мало денег, мало развлечений. Мать - плохой обслуживающий персонал, получается. Надо как-то заставить её обслуживать получше. Сперва они делали замечания, но это не работало, мать слушала, но быт так и остался плохим. Теперь они пробуют более сильные воздействия. Чтобы мать, наконец, научилась получше обслуживать их. Разве не бывает таких матерей, которые в аналогичной ситуации открывают бизнесы, возят детей каждый год на море, живут в большом красивом доме? В инстаграме их миллион. У них, наверное, была хорошая мотивация. А у нашей матери мотивация плохая. Но если её начать бить, может быть, она всё же зашевелится?

Пока молодые орангутанги обдумывают эти мысли, их мать считает, может бедным дитачкам не хватает внимания?

А еще ведь можно не позволять людям грубить себе. Если вам нахамит продавец в магазине или коллега на работе, вы же не потащите его к психологу, чтобы вникнуть в его стесненные условия? Нет. И сами не станете швыряться сумками просто потому что плохое настроение и устали. Да и сыновья ваши наверняка хамят не всем, а только тем, кто наверняка проглотит.
Вот и перестаньте быть из этих)

Edited at 2019-04-11 04:21 (UTC)

Мне вот интересно, что может щуплая женщина не позволить что-то сделать двум лосям. Вот он вам - дура, а вы что, ремень достанете? Обзовёте? Отключите интернет?

Люди, я вас умоляю, если вы живёте в конуре, не рожайте детей, не ломайте жизнь им и себе!!! Сначала надо зарабатывать на нормальную квартиру, а потом размножаться. Не можете заработать — не размножайтесь. Потому что иначе это садизм. И не надо рассказывать, как вы сами росли в коммуналке с десятью родственниками в одной комнате. Вашим детям начхать, вот честно. Равно как и на то, что у вас в детстве не было компьютера и смартфона, а ваша бабушка вообще имела после войны одну пару обуви и шла до школы босиком, чтобы её беречь.

Я не знаю, что тут теперь можно советовать, вы, автор, уже искалечили психику своим детям. Они выросли в скотских условиях без своего личного пространства и возможности побыть в одиночестве. И вы ждёте, что они будут нормальными людьми?

Вы невнимательно прочитали текст. Ещё с дошкольниками собирались переехать в квартиру побольше, но тут один из родителей умер. Форс-мажор, а не автор калечил психику, вообще-то.

У этих детей нет будущего. Они это отчетливо видят и понимают. Понимают, что маленькая квартира вовсе не по причине отсутствия отца, а на улице грязь вовсе не из-за плохой погоды. Дальше будет хуже, так как у них действительно нет причин что-то делать. Они не смогут ничего изменить честным способом. По своей матери они видят, что работать до седьмого пота бессмысленно - лучше от этого не становится. Поэтому и не хотят учиться, не интересуются будущей профессией.

Наши деды рождались в бараках, а родители - в коммуналках.
Многие из нашего поколения - в однушках. И ничего, многие стали нормальными людьми и вполне успешными в рамках своего времени.
Откуда блин вот эта уверенность, что ребеночку весь мир должен, а иначе у него, сука, депрессия и отсутствие мотивации.

16-ти летний парень, тем более, если он "сидит за компьютером", мог бы уже начать подрабатывать за этим самым компом. Что ему больше нравится - может дизайн, может верстка сайтов, может какие-то технические вопросы или блог на тему "нас трое в однушке" :))))) Советую фриланс-сервис для подработки воркзилла (https://work-zilla.com/?ref=1848902) . Вообще конечно, парней я понимаю, я уверены, что их мать - неудачница, и так вот и относятся.... и к сожалению, поймут правду они только лет после двадцати...

Так она и есть неудачница, разве не так?
Насчет подработки - полностью согласна, младший подростковый возраст уже дает возможность заработка. Они сейчас почти все умницы, соображают здорово в технических новинках.

За столько лет можно было уже несколько раз сменить и работу и профессию.

И деточкам выросшим тоже можно сказать, что если хотят вырваться из нищеты - пусть сами силы прилагают. С детства не успела мама научить самостоятельной жизни, так хоть сейчас нужно.

И то что описано в письме тоже далеко не все cказано. Как мама говорит с детьми? Каким тоном, какими словами? Предъявляет претензии, ругается? Или жалобно выпрашивает помощь и уважение? Возможно пытается залезть в душу к тем, на кого долгое время не обращала внимания? А может вообще равнодушна к детям из-за многолетней усталости? Скорее всего там было все это намешано.
Конечно во всех этих случаях мальчики не будут уважать маму.

Что делать? Научиться уважать себя и своих детей. Прекратить жаловаться и кричать, если это принято в семье. Начать строить диалог с сыновьями как со взрослыми разумными людьми. Если обзываются и дерутся - значит автор сам позволила это.

Детям дать обязанности по дому в приказном порядке, без крика, но твердо и спокойно. И спрашивать с них так же. Каждому добавить в обязанности поиск подработки - в интернете и в реале, везде требуется дешевая рабочая сила без особой квалификации.

Самоуважение в себе воспитать нужно в первую очередь. Психолог или книжки на эту тему - на что денег и времени хватит, то и нужно использовать.

Про драки в доме и обзывательства могу сказать только то, что когда автор научится себя уважать, а не жалеть, тогда это прекратится. Не раньше. За один день такого не сделать, но постепенно можно научиться.

Дадада, никогда ничего плохого не случится с тем, кто делает всё правильно. А раз случилось, то делал что-тотнеправильно, а модет, и сам неправильный.


Добрый день. Я выросла в такой семье. Жили сначала в съемной комнате. Потом в маленькой квартире. Сейчас это называется студия. Втроем. Я, мама и младший брат. Когда мы переехали в большую двушку мне было уже 18, брату 14. Так что я отлично понимаю что такое комната разгороженная стеллажом на троих взрослых.

Во-первых, сразу скажу - мы выросли и стало сильно легче. Не знаю из-за чего, но с братом мы и тогда не ладили и сейчас не общаемся почти. Мне 24, брату 20. С каждым по отдельности у нас с мамой отношения стали сильно лучше. У меня стали совсем отличные когда 3 года назад я переехала жить отдельно и стала полноценно работать. У брата - когда мама стала платить за его высшее образование. Когда через год он не смог перевестись на бесплатное - сам взял академ и пошел работать - стало ещё лучше. Всё юношество с ним бились за оценки уговаривали, помогали, оплачивали репетиторов... У него шел спорт - пожалуйста, хорошая спортивная школа, поездки на соревнования, по 4 пары дорогих кроссовок в год, без скидки на мамину учительскую зарплату. В режиме протеста спорт бросался несколько раз в год.
Но после 18-19 лет стало сильно легче.

Ругались, огрызались. Конечно больше мы с братом, чем с мамой. Вещами не кидались.
В условиях постоянно работающей мамы у нас в семье было одно главное упущение - совместный досуг был это походы по магазинам, когда что-то нужно. Нам естественно хотелось больше, мама пыталась и нас порадовать и деньги распределить. Короче, не общение это было. Даже претензия была в чистом виде от нее: "Я вам только в магазине интересна". А другого общения не было у нас практически. Пара слов про оценки и всё. Она как зомби ходила.

Дорогая автор, это очень сложно. Держитесь. У вас ситуация сложнее и где-то что-то вы пропустили значимое для них. Я бы посоветовала самой к психологу. Самой - витамины, регулярный отдых раз в неделю хотя бы на пару часов без детей и работы. В первую очередь кислородную маску на себя.

С детьми нужно завести совместный досуг. Не знаю, нужно найти чем заинтересовать. Походы, скалолазанье, батуты - сейчас очень много крутой активности.
Когда потерян авторитет создавать заново его очень сложно.
Главное понимать что ничего не произойдет по щелчку пальцев.

А еще можно сесть и поговорить с ними как со взрослыми. Так и так, я не справляюсь, я человек и мне тяжело. Вы уже большие. Давайте договоримся где у вас будет больше свободы, а где больше обязанностей. С ними авторитарный строй уже не проходит, значит нужно договариваться.
Ну я так думаю, что может сработать. Возможно ошибаюсь, может меня поправят.

Походы, скалолазание, батуты - на это у нее нет ни денег, ни сил. Может что-то поспокойнее и то, что пацанам будет тоже интересно - например, начать всем вместе изучать програмирование или фотошоп там. Что то надо придумывать совместное, это однозначно.


Ну хотя бы отвечать всегда на хамство-"Так нельзя говорить с матерью".
Читала одного психолога, у всех мальчиков наступает такой период, когда они хамят матери и тут должен заступиться отец. (после 6 лет мальчикам больше нужен отец, а не мать). Как вариант, за вас должен заступиться ваш мужчина.
Слышала, что в России есть прописка в квартире и т.п. Если нет- я бы уже сейчас сказала им , чтобы в 18 лет покинули квартиру, детство кончилось. Чтобы начали ценить...

Edited at 2019-04-11 05:28 (UTC)

В ответ на угрозы эти конкретные подростки могут и прибить или побить. Как-то по другому нужно. Без рассусоливаний, но достаточно твердо (с уважением как к себе, так и к ним) потребовать от них помощь в совместном быту и какую-то подработку как минимум им на карманные расходы, а лучше и на часть коммуналки.

Думаю, в такой ситуации матери нужно снять к сыновьям по возможности претензии по быту, но и снизить опеку. Не просить их ни о чем. не укорять. Они ведь кидаются и обзываются только тогда, когда автор сама к ним пристает либо с просьбой, либо с истерикой. Например, можно не каждый раз готовить, не всегда самой ходить в магазин. Самой есть в столовой или готовить только на себя. В ответ на претензии парней по поводу отсутствия еды , спокойно предложить им сходить в магазин и приготовить еду самим, не ругаясь. По поводу чистоты - делать то, что необходимо самой для себя, смириться с тем, что они не делают. Корзину с их грязным бельем можно из ванной переместить в их закуток, чтобы в общей ванной было чище. Если спросят, как что делать - отвечать строго по делу, без присказок типа "ты балбес, до сих пор стиралкой пользоваться не научися, ну что с тобой делать".

Edited at 2019-04-11 05:31 (UTC)

вот да, поддерживаю
зачем обслуживать подростков? они вполне могут это сделать сами
а какой бардак творится в их комнате, так это их проблемы, они там живут
отстать от них совсем и посмотреть что получится
и перестать их оскорблять самой


"Письмо, которое ваш подросток не может вам написать"

https://www.b17.ru/blog/24214/

"Уже не ребенок, но еще и не взрослый".

https://www.b17.ru/article/15354/


Комментаторы жестят: можно было бы...
Есть ситуация, её не перепишешь. Точка.
Автору могу посоветовать только решимость. Без слез. Жестко послать диточек на хер, или на работу. Хотя понимаю, что она не сможет так и эти засранцы будут на ней кататься до самых седин.
Тизер:
У меня 4 сына, от 14 до 3 лет. Старший уже пытался качать свои права, я даже слушать не стала. Не нравится – вали. Есть детский дом, там тебе будет лучше, определенно.
Зачем вникать, в то, что ты по определению не можешь контролировать? Тесно деткам, денег не хватает? – жопы подняли и заработали.
Никаких диалогов, увещеваний, только по хардкору – не нравится, меняй/вали и четко придерживаться линии. К любви это никакого отношения не имеет. Мои дети уже усвоили, что меня можно ненавидеть, после 18 можно не звонить и не приезжать, но пока я их обеспечиваю и даю крышу над головой, то я здесь диктую свои условия. Конфликтов больше нет, между собой шипят иногда, но когда мама поблизости "улыбаемся и машем". Мне в доме нужен покой, тишина и порядок. Свои девиации пусть выплескивают потом, когда будут независимы, или с друзьями, как вариант.


Дети охренели. «Не уделила внимания», пффф. Такие большие лбы уже должны понимать, что к чему, и что мама им на жизнь зарабатывала, и супер благодарны быть, и помогать уже должны, насколько могут. А автор лебезит вместо того, чтобы их на местно поставить. Прям противно. Уверена, что и детям противно, поэтому у них такая реакция.

Признать их молодыми мужчинами, взрослыми людьми со всеми вытекающими возможностями/обязанностями/ответственностью. Хотя удобнее оправдывать их скотство по отношению к себе и собственное бессилие именно малышковой несознательностью, которая с возрастом (?) обязательно пройдет, надо только потерпеть, проглотить, лишний раз не лезть со своими замечаниями. Наверняка еще и чувство вины за сложившиеся бытовые условия оправдывает для себя такое обращение детей и лишает сил и смысла взять ситуацию под контроль.

Автор, еще раз - у Вас на шее (горбу уже, наверняка) два молодых МУЖИКА! В менее развитых странах они уже имели бы детей, семью и обеспечивали её.

Не надо ждать, что случится чудо и они снова станут прежними, только Вы сами можете им твердо сказать: - "Я запрещаю вам разговаривать со мной в таком тоне!".

Кроме того, они сейчас в возрасте поиска ориентиров, выстраивания структуры отношения с миром. Невольно, но они ориентируются на Вас и опыты по выстраиванию отношений проводят тоже на Вас. Вы не имеете права быть безвольной тряпкой и пусть всё на самотек.

Меня, правда, дурой не называли и не швыряли в меня предметами, но в целом я вижу, что подростковый возраст нужно переждать, ничего не поделаешь.

Так в этом и есть принципиальная разница. Его нужно переждать, не допуская швыряния предметами.

У нас с дочками аналогичного возраста назревал аналогичный конфликт. Я честно села с ними один раз и поговорила, объяснив, что до 18 им обеим надо вырасти и без меня им расти будет намного хуже, поэтому надо как-то договариваться, чтобы всем было хорошо, и хамства в доме я не потерплю. Обсудили взаимные претензии, разделили домашние обязанности, я немного ослабила требования, они стали сильно вежливее. Но мы всегда жили раздельно - даже в однушке я обустраивала кабинет на кухне и жила там, теперь снимаем двушку.

Я бы советовала сначала сделать что-то, что удивит детей и заставит задуматься. Например уехать на несколько дней в санаторий или дом отдыха или просто к подруге, не оставив им никакой информации. Отстать от них с учебой и бытом, перестать готовить и убираться и неделю-другую по вечерам принаряжаться и выходить из дома на чашечку кофе с пирожным. Поступить на какие-нибудь курсы, чтобы расширить профессиональные возможности и опять же демонстративно забросить дом. Лечь в больницу на обследование. Начать где-нибудь волонтерить. При этом непременно убрать из дома все наличные деньги и доступ к карточкам и счетам. Вообще не выказывать им претензий, не повышать голос, не идти на конфликт, если они провоцируют. И посмотреть, что произойдет.

Если дело было в давлении и излишней опеке, дети забеспокоятся, начнут задавать вопросы и идти на контакт - прекрасно, можно сесть и обсудить _реалистичные_ условия мирного договора :) Их учеба и их профессия - их дело, но свою часть домашних обязанностей они выполнять должны и ессно никакого хамства и рукоприкладства. Если дело в тесноте жилья - можно сдавать однокомнатную и снимать двушку. Или предложить старшему поискать техникум с общежитием - после 9го это уже реально, плюс у него должна быть пенсия по потере кормильца по идее.

Если станет хуже и попытки физического насилия продолжатся - на мой взгляд надо спасать себя. Возможно причина в наркотиках, алкоголе или дурной компании, но одна замотанная женщина в любом случае с двумя здоровыми парнями не справится, если она им не авторитет. Идти в соцслужбы, в комиссию по делам несовершеннолетних, объяснять ситуацию и просить помощи. Там зачастую работают вполне вменяемые люди и они вам помогут. Возможно придется разъезжаться или менять жилье.

И терпения вам, это очень нелегко.

какие здравые мысли. очень понравился совет.