?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Помню кучу плохого, которого якобы не было
miumau
Здравствуйте, Яна.
Проблем много, когда начала думать, как все описать - вышел снежный ком. Эдакая несущая конструкция из проблем (думаю, вы видели эту картинку). Но напишу о небольшом, но странном
Заметила, что я помню мало позитива из детства. Вроде ж и в парки ходили, и игрушки мне покупали. Но почему-то в памяти сплошной негатив. Почему-то я не помню, как искренне смеялась бабушка, но помню, как она смеялась наигранно, надо мной. Она меня вроде бы любила, но в душе остались моменты, как она ходит и смеётся, что все плохо, ничего у меня не выйдет, и будет ещё хуже. Или как они с мамой осмеивают мой рассказ о том, что случилось в школе.
Мама говорит, что захвалила меня, и я теперь не могу себя реально оценить. Но я помню другое. Ее слова "Почему у других дети как дети, а не то, что у меня?", как она сначала хвалит мою поделку, а потом говорит, что это - полное говно. Помню, на какой-то праздник я, семилетняя, клеила открытку учительнице, а мама из кухни рассказывала мне, что у меня получится ерунда и уродство, что не надо даже начинать. Пришел папа, и мама попросила его посмотреть, что у меня за открытка... Но как: "Ну что там, как я и думаю, только жопу подтереть?" - "Не, и жопу не подотрешь, дырка в середине" - ответил папа. И мой детский ум не придумал ничего лучше, чем заклеить дырку и снова показать открытку. "Она придет домой и сразу ее выбросит" - вынесли вердикт родители. Она мне ещё и не верила. Любимая фраза: "Ладно б моя это сказала, я б и внимания не обратила! Но это ж мне Маша/Катя/Даша рассказала!".



Папа.... Тут и говорить нечего. Почти чужой человек.
И вот вся память вот такая. Эпизоды, где меня предали, осмеяли (осмеивают порой при чужих), не защитили перевешивают. Хотя умом понимаю, что простых, да и хороших, моментов было больше.

Почему так?
Мама, кстати, обвиняет в том, что я не помню хорошего. Говорила, что у меня было все, в меня все силы вложили, а я помню один негатив. :(

Заранее спасибо за ответ.

***
Здравствуйте!

Вообще, если почитать умные книги о том, как устроена память, выводы будут ужасающие. В нашей голове вообще мало что хранится, старые воспоминания вообще становятся недоступными, и большую часть того, что мыякобы помним, наш мозг снова и снова себе дорисовывает. (Постоянно изменяя картину.)
Мало того - мозг еще постоянно перекраивает воспоминания, чтобы хозяину было спокойнее жить.

Поэтому трудно теперь сказать, что когда было. Если вы помните столько негативных вещей, значит видимо что-то такое в вашем детстве было. (Или может быть вы это тогда так восприняли, потому что уловили общий эмоциональный фон сказанного.) И то, что ваши родители свято верят, что ничегошеньки такого не говорили - тоже нормально.

Я недавно тут рассказывала историю про свою учительницу по русскому языку и литературе, которая мне восемь лет моей жизни почти ежедневно рассказывала, что я "буду работать дворником, потому что я такая ленивая, хотя вообще ведь неглупая девочка". И да, память - крайне ненадежная штука. Но в данном случае я в большой степени уверена, что я правильно помню эти комментарии. Не только потому, что они часто и много повторялись, но и потому, что я о них неоднократно раздумывала. Я задавалась вопросом - почему именно дворником? Это потому, что дворники ничего не делают? Так посмотришь на них - не похоже на работу для ленивых. Или это потому, что я не получу никакого нормального образования из-за своей лени? И чего это я ленивая? Во все школьные годы я читала больше, чем большинство моих одноклассников. Просто я читала не то, что велели. А то, что велели читать по школьной программе, просто казалось мне очень скучным, и поэтому я читала это кусками и по диагонали, и потом, соотвественно, плохо отвечала.

Я так хорошо запомнила эти разговоры, что много лет, после выхода своей первой, второй и третьей книги иногда думала, что вот увидела бы эта учительница, кем я стала. Хотя дальше я эту мысль продолжить никак не могла. Я понимала, что она наверное вообще меня и не вспомнит. Сколько у нее было учеников, и скольким она наверное такое говорила. Да и не интересует ее, наверное, кто кем стал, и сколькие из тех, кого она обзывала безнадежными, живут сейчас на написание текстов.

И, представляете, всего пару лет назад эта учительница вдруг нашла меня. Я бы ни в жисть не подумала, что учителя могут писать своим бывшим ученикам - особенно - откровенно нелюбимым. Она написала что-то вроде "ты училась у меня в классе, надеюсь, что ты меня помнишь". Ну, тут уж я не удержалась, и ответила, что помню, конечно. Всю жизнь вот готовлюсь дворником работать. Но пока нет времени, потому что рисую и книжки пишу.

И знаете, что она мне ответила? Она написала: "Не может такого быть!!! Я НИКОГДА никогда никогда ничего подобного никаким своим ученикам не говорила! Я же педагог, я всегда верила и надеялась на лучшее - в отношении каждого своего ученика!"

Это - чистейшей воды неправда. Потому что я знаю еще два десятка человек, которым она разными способами ежедневно говорила, какие они бездари. Она была строгой учительницей и тираном, мы ее боялись, она очень яростно добивалась от нас послушания, и регулярно говорила непокладистым детям разное очень нехорошее. Какой-нибудь немецкий психотерапевт сейчас сказал бы, что она куче детей нанесла пожизненные страшные травмы. :-) Ну да ладно. У нас была крепкая психика. :-) Мы все это выслушивали, и потом спокойно жили дальше.

Кстати, учительница написала, чтобы рассказать, как у нее все плохо, и попросить денег. У взрослой дочери все в жизни сложилось так плохо, что она якобы живет и страшно бедствует в далекой загранице с ребенком-инвалидом, а она сама бедствует в деревне где-то в России, и вот ищет учеников, которые вспомнили бы ее добрым словом и помогли бы. В итоге мне ее стало жалко. Очень, конечно, грустно смотреть, как заканчиваются истории некоторых (пусть локальных и мелкого масштаба) тиранов.

Я это к тому, что ваши родители наверняка тоже уверены, что они "никогда такого не говорили". Их мозг это для них так уложил и разложил - ему приятнее и проще верить, что они вас захвалили, и поэтому вы стали такой неадекватной. И еще сейчас очень модно говорить людям, которые пытаются разбирать свои проблемы - что да, "удобно устроилась, нашла виноватых, родители тебе всю жизнь сломали, а сама ты не при чем".

Это - очень непростая тема. Потому что есть, действительно, и такие люди, которые все сводят к этой теории, и всю жизнь потом уклоняются от ответственности за све свои поступки, отговариваясь тем, что "не мы такие - жизнь нас такими сделала".

С другой стороны это - неоспоримый факт! Часто в наших проблемах виноваты другие люди. Многое, что говорили и делали наши родители, родные и близкие, и те, кто обладал в наших глаза авторитетом, оставило травмы в нашей душе. дало нам ощущение, что в этом мире нам не рады. Разрушило самооценку, а у некоторых даже привело к тому, что они думают, что не достойны жить, или не достойны счастья.

И вовсе это не факт, что "хороших моментов было больше". Если вы из детства помните только плохое, значит плохого было больше. С вашей тогдашней точки зрения. Может быть там было много того, что родители считают безоговорочно хорошим: они вас кормили, поили и одевали, заботились с утра до вечера, да. Но из того, что между вами происходило на уровне эмоций, больше было плохого. С детьми ведь еще общаются. У меня были в детстве люди, которые обращались со мной хорошо и плохо. И я прекрасно знаю, в чем разница. Например, моя бабушка была совсем непростым человеком. Она была скандальной личностью и у нее был тяжелый характер. Но она меня очень любила и правда делала мне очень много хорошего. И мое детство состоит из огромного количества хороших воспоминаний. Я помню, как она меня хвалила, учила чему-то интересному, развлекала, жалела, защищала, учила постоять за себя, и многое другое. Дети такое помнят, особенно, если этого было много. И так же они помнят плохое, и особенно хорошо - если этого было много, и оно имело для них вес. Вы описываете предательство, выражение того, что вашему появлению на свет не рады. Это - серьезные вещи. так что признайтесь себе, что не было у вас "хорошего больше", если в памяти задержалось только плохое.


***

Что тут можно сделать?
Если послушать психотерапевтов - было ты просто замечательно, если кто-то такое выскажет родителям, а они скажут что-нибудь вроде: "Извини, я не хотел тебя обижать, не помню, почему я так сказал, но на самом деле я тебя люблю" или что-нибудь в этом духе. Это не вернет вам счастливого детства. Но вам стало бы легче, потому что обидчик признал свою ошибку, извинился за то, что обидел вас, и - сказал вам, что он вас любит, и на самом деле желает вам исключительно хорошего, гордится вами, и считает вас замечательным человеком.

Но, если этого не происходит - придется с этим смириться. Ок, пусть они остаются в своих иллюзиях, вы не можете их заставить. Вы должны теперь смотреть на себя. Вы - взрослая, и вам надо постараться стать счастливой, независимо от того, что вам напортили в детстве. Если у вас получилось - здорово. То, что с родителями не сложились отношения - понятно. Ну у нас уже часто была тут эта тема. Очень здорово, когда родители - лучшие друзья, родные люди, и с ними есть хорошие отношения. Но если это не выходит - значит не выходит. По сути кровное родство никому ничего не гарантирует. Каждый раз, когда появляется такой пост, многие пишут, что у них тоже есть близкие родственники, с которым отношения либо никакие, либо откровенно плохие. Бывает.

Когда дети становятся взрослыми, они начинают самостоятельную жизнь И дальше все - сугубо добровольно. Вы не обязаны общаться, друг друга любить и поддерживать. Если не получается - не надо. Ищите других, кто вас будет любить и ценить, такой, какая вы есть. Семьей могут быть и люди, не связанные с вами по крови.

Желаю вам стать счастливой и не ломать слишком много об этом голову. Позвольте себе помнить свои плохие воспоминания. И не обращайте внимания, если ваши родители пытаются вас убедить. что всего этого не было. Я думаю, что они искренне сами в это верят. Ну, так вышло, что у каждого из вас своя правда. И для каждого его правда - реальна.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Яна права, что счастье теперь только в ваших руках. Но, наверно, как человек, имеющий хоть кого-то любящего в анамнезе, не в состоянии понять, что такое, когда тебя ВООБЩЕ не любят. Это тяжело, и не получается просто взять и забить, просто жить дальше и самому раздобывать свое счастье. Свое это счастье выходит гораздо труднее, чем у тех, кого любили хоть сколько-то, а у многих вообще ничего не получается.

Сколько свободного времени у некоторых - сидеть и детские обидки перебирать...

какая вы дивная пуся.
психотерапевт, наверняка! ))))

(Удалённый комментарий)
А кроме возраста до 9 лет нечего вспомнить? Что вам дарили, куда возили, как уроки проверяли, как учили быту и социальной жизни? Сколько денег тратили, что готовили для вас специально, как покупали первые вещи как у взрослой, первый лифчик, первую косметику? Как слушали о проблемах, как помогали (100% помогали), как парились куда вас поступить? Как от болезней лечили, по врачам водили, следили, чтобы вещи ваши были чистые, стирали вам? Убирали за вами? Приносили из магазина вкусняшку - для вас специально? Что, ничего в вашей жизни не было, кроме оценки корявых поделок? Может ваши родители и не мастера деликатного общения, но знаете, детские поделки реально не годятся даже на вытирание жопы. Вы взрослый человек, и должны смотреть на родителей через какие-то другие призмы. И главная из них - безусловное уважение и благодарность. Если они вас не насиловали, не продавали в рабство, не морили голодом и т.п. Попробуйте - счастливее станете раз в 500.


Edited at 2019-03-31 12:43 (UTC)

серьезно, как можно такое писать? особенно о детских поделках - да, они часто стремные - с точки зрения взрослого человека который типа все уже может (ага, 30 лет опыта, еще бы), но блин они же офигительны - это что-то, что делают сами маленькие человечки (еще и твои дети), которые еще ничего не умеют, не знаю, и вся моторика у них только-только формируется. У меня нет детей, но я знаю как круто то что они умеют. И про остальное - серьезно? Мы все благодарны своим родителям - они нас кормили-одевали, и тд. Но это не значит что все они стопроцентно замечательные и мы должны петь от счастья что появились на свет именно в этой семье. У кого-то все это делалось, но ради галочки - эмоционального тепла небыло вообще, и в итоге дети потом не знают как с людьми общаться и делиться переживаниями, у кого-то мамы просто сидели и смотрели как бьют их детей и плохо с ними обращаются и ничего с этим не делали - и да, при всем при этом они продолжали кормить и одевать, у кого-то не слушали ребенка и делали как сами считали нужным - отправляли в секции, школы, университеты туда куда сами решили, как будто это и жизнь а не другого человека. И вот как за такие вещи нужно радоваться и благодарить? Как говорить "спасибо" за такое "счастливое" детство? Никто не спорит что родители старались, что-то делали, но видеть в них непогрешимых личностей и кланяться в ноги за то что вырастили и тд, это, знаете ли, перебор. Детей рожают не для их благодарности, а просто так, и одевание-купание-защита-забота это как бы обязанность и ответственность родителей. А вы пишете так, как будто они все это делают "с барского плеча".

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Ооо, автор, не вовремя вы это письмо написали! Сейчас в жж мода рассказывать, что детисамидуракивиноваты, родители вне фокуса внимания, что бы они не творили. Еще лет пять назад вообще не так было, было модно поддерживать детей.
По делу. Найдите себе психотерапевта. И говорите с ним об этом. Только хорошего, не придурка. Это не так просто, но возможно. Иначе вы сейчас проживанию и преодолению последствий воспитания отдадите лет 8-10. А то и больше. Вам не жалко? С психотерапевтом пройдете все это гораздо быстрее, в несколько раз. И будете проще строить именно свою жизнь.
Удачи. Проживите это и оставьте позади.

я вас умоляю, кроме ебалюции никто такой ересью не страдает.

(Удалённый комментарий)

ну вот такие родители, других не будет
не плохие - не били, денег не зажимали, кормили, учили.
а то что кто-то когда-то что-то говорил, какая разница? они ж не боги - обычные люди со своими ошибками


равновесие, блин: родители  не помнят плохого, дочь не помнит хорошего (


родители не помнят плохого О СЕБЕ, о дочери-то уж наверняка

(Удалённый комментарий)
Багаж, конечно, у вас тяжелый :( тому, кто тут зубоскалит над "детскими обидками", хотелось бы напомнить, что все люди - разные. Кто-то "детские обидки" успешно перешагнул, а кто-то не смог. И это не повод в человека бросаться камнями. Чтобы собрать себе новый багаж, из радостного и позитивного, я советую начать вести дневник, куда коротко, одной строкой, записывать происшедшее за день хорошее. По десять позитивов на день. Погода, смешная шутка, хороший фильм, парень на улице улыбнулся, пропустили без очереди - вот такое.

Автор, скажите вслух, звонко так, как пионерка: "Дорогие мама и папа, идите нахуй!" И всё, дальше живите свою жизнь. А на них больше незачем оглядываться, пусть сами жуют свои поступки.

Да, пусть идут нахуй, только квартирку пусть не забудут оставить...

У Петрановской, по-моему, много про такое.

Я так думаю, что все эти вещи говорятся на автоматизме, лезут из какого-то коллективного бессознательного, потому что у всех одни и те же слова, одни и те же фразы. И не замечаются совсем. А ещё у родителей такое есть: что это же маленький ребёнок, ничего не понимает и вообще всё забудет. У меня подружка с маленькой дочкой, при которой ругнулась, очень шокирована была, когда я рассказала несколько воспоминаний из раннего детства, в том числе - из времени, когда я ещё говорить не умела, но слова понимала. А ребёнок же ещё и по-своему всё понимает, не так, как взрослые.

При этом же родители и правда заботятся, правда хотят ребёнку всего самого лучшего. И сознательно стараются всё сделать как надо. А неосознанно, думаю, всю свою тревогу, волнение, страхи транслируют в таких вот фразочках. Ну ребёнок это и улавливает в два счёта, только он же не может понять, что это не на него обращено, а на собственную тревогу родителей. Чувствует негатив от самых родных людей и хорошенько запоминает. Потому что у ребёнка вся безопасность обеспечивается родителями, а тут, выходит, родители то ли недостаточно любят (и недостаточно готовы заботиться и защищать), то ли считают его плохим, неполноценным (и он должен заслужить). Вся вот эта неопределённость у ребёнка в голове рождается, и ему надо это как-то переработать, осмыслить, чтобы самому себя суметь защитить и самому о себе позаботиться. Поэтому, наверное, и запоминается.

первый коммент по делу.
где тут плюс поставить?)

Не знаю... Я например запоминаю то,что удивляет,то что выделяется из общей канвы. Дружили-дружили,потом вдруг бац - и друг не хочет с тобой играть. Это запоминается, и часто это затмевает все воспоминания о дружбе и совместных играх. Да я может быть вообще бы про этого мальчика/девочку бы в свои преклонные года не помнила,если бы мы не ссорились,а мирно раздружились.
По математике переползаешь с четверки на тройку, потом вдруг неожиданно единственная из класса пятерка за контрольную. До сих пор помню, с чего бы это. Училась бы на одни пятерки,- она бы затерялась в череде других. Но наверное,отличники так же помнят свои злосчастные двойки, единственные за всю учебу.
Это я к чему? Что может быть наоборот, общий эмоциональный фон был неплохой. А подколки и негативная оценка выбились из общей канвы, потому и помнятся. Слышала,что дети из маргинальных семей порой не помнят пьянки и тумаки. Это обычно, нечего помнить. А случайно перепавшее красивое платье, конфету,которую папе дали вместе с бутылкой и он ее принес домой, соседское доброе отношение - запоминают навсегда.
В конце концов мама и бабушка тоже живые люди, у них может быть ПМС, климакс, конфликт с начальником, перестройка и потеря работы в конце концов. Если это так, то они ужасно неправы, срывая плохое настроение на ребенке, не думая о его чувствах. Но в принципе - ничего личного.
Присоединяюсь к общему совету сходить к специалисту и разобраться.

Согласна с вами.
Лучше всего запоминается, то что выбивается, то что нетипично, то что обмануло ожидания, даже если было разово. А рутина проходит как-то фоном.

Плюс воспоминания сильно зависят от настроения. Иногда, когда все плохо в голову лезут только плохие воспоминания о том, как кто-то обидел или о какой-то ситуации где с тобой поступили несправедливо. И как ни пытаешься вспомнить что-то хорошее, просто не получается.

Возможно у автора сейчас тяжелый период в жизни, возможно какая-то переоценка ценностей или подведение итогов. И то, что есть в реальности, автору совсем не нравится и она пытается найти причину этому. Анализировать что сделали не так родители, пытаясь найти причину неудач, это как найти клад, выиграть в лотерею. Во-первых, они действительно имеют огромное влияние на жизнь ребенка. И во-вторых, что бы и как бы они не делали, всегда можно найти, что они сделали не так.

неудивительно что плохих моментов помнится больше - ведь речь не о просто хороших воспоминаниях, о приключениях, или вкусном мороженом, а о защите, поддержке, доверии - это тупо важнее всего остального, потому что потом вырастаешь и все это вылезает наружу. У меня так было - хорошего хватало, но неприятного тоже - мама, к примеру, никогда не могла похвалить мои работы просто "ты молодец, это круто". Она говорила "м. у тя вот это не то и там не так", или вообще "фу, чего ты хрень всякую рисуешь" - это я смерть в плаще нарисовала. И ничего что я сама знаю все недостатки рисунков - единственная цель, с которой я показываю работы - услышать одобрение, получить поддержку. Я ей объясняла что хочу услышать не про косяки, а просто "молодец" - бесполезно. Или вот когда мне было плохо и я плакала - она меня обидела, или просто что-то случилось - она оворила "ой, тоже мне, чего разревелась?" - вела себя так, словно плакать это низко. И было много таких эпизодов, не говоря уже о том что я не знала чувства защищенности. В итоге получилось так, что я сама вынуждена была наступать на некоторые очень опасные грабли, пережить кучу унижений, и искать всех этих чувств поддержки и защиты вообще в других местах. И все это до сих пор очень сильно аукается. С мамой, меж тем, вполне теплые отношения. И я прекрасно осознаю что она в силу своего характера и возможностей сделала для меня все что могла, но это не значит что я должна быть счастлива и притворяться что ничего этого небыло и все эти последствия и переживания я себе надумала. Хорошо, что осознание всего этого прошло у меня достаточно ровно (хоть и заняло года два) и в принципе без изменений в отношениях с мамой. Чего, собственно, желаю и автору письма. То что помните вы, и помнят они, всегда будет разным, тк вы смотрите с разных точек зрения - они родители, а вы - их ребенок. Но как написала Яна - у каждого своя правда и каждая реальна.

Странно вот это желание, что тебя будут ругать только справедливо.
Все вокруг лепят фигню из-за своего же плохого настроения и норм. Сказали и забыли.
Но только не автору!

Вы в пять лет, конечно же, тоже знали эту истину и постоянно её применяли на практике, ага.

Вам стоит посмотреть на ваших родителей, и увидеть их собственные комплексы. Например, необходимость кого-то высмеять, чтобы почувствовать себя лучше за чужой счет. Их собственную низкую самооценку, неуверенность в себе. И вот когда вы увидите их недостатки и комплексы, вы сможете отделить себя от них. Сейчас вы как будто все еще ждете их хорошей оценки, и расстраиваетесь, что ее нет. Но ее не будет, и вам она уже не нужна.

Вы живете не для них, а для себя. Найдите в себе центр тяжести, не ищите его в других людях, они вам не начальники и не командиры. У них своя жизнь, у вас своя, и это все, что имеет значение.

дорогая автор, срочно к психологу, психотерапевту.
только к реально работающему- не "уши " здесь нужны.
поделаете упражнения , техники всякие , которые он умеет работать- и освободитесь.
меньше времени потратите, чем сама- сама.
вам нужно своей жизнью заняться - отделяться от родителей.
к сожалению, не всем повезло с родителями- да жизнь воообще несправедлива.
поэтому нужно как можно скорее научиться быть опорой самой себе- и находить прочные опоры и поддержки и вовне себя- да. этому учатся.
и да, для этого порой надо признать- с родителями мне сильно не повезло. и пережить это.
желаю вам удачи.

Edited at 2019-03-31 14:13 (UTC)

Они защищаются. Могут и впрямь не помнить, могут решить, что это все мелочи, могут отлично понимать все и осознанно вас газлайтить. В целом для вас ничего не меняется. Вам лучше сходить к психологу, чтобы перестать испытывать вину за то, что не помните ничего хорошего и не искать его судорожно. Вам было плохо и за это не надо перед родителями оправдываться. Есть еще хорошая книга Форвард "Токсичные родители". Почитайте, вполне возможно, вам поможет.

Ну и "поили, кормили" это не то, за что в ноги стоит падать. Люди добровольно взяли на себя обязательства завести ребенка и обеспечивать его, следить за его чистотой и здоровьем. Вы в яичник маме не стучали, мол, хочу красные туфельки и ванильное мороженное, выпусти меня скорей. Так что это в копилку хорошего не засчитывается. Вот и выходит, что то, что они обязаны, они делали, а ничего сверх не дали, только гнобили. Поэтому и счет такой, со знаком минус.

Вот сидит взрослая деваха и жуёт обиды десятилетней (или какой там) давности. И обиды с каждым жевом- все глобальнее, все нестерпимее. Уже мама - монстр и жизнь попортила.
Да, вы делали в детстве хрень всякую, и папа-мама были с вами всего-навсего честны.
Есть хорошее средство. Называется пойти и заняться интересным делом. Работа, учеба, свои дети, наконец.
Если у вас в детстве не было велосипеда - купите уже, и катайтесь.

(Удалённый комментарий)