?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Помню кучу плохого, которого якобы не было
miumau
Здравствуйте, Яна.
Проблем много, когда начала думать, как все описать - вышел снежный ком. Эдакая несущая конструкция из проблем (думаю, вы видели эту картинку). Но напишу о небольшом, но странном
Заметила, что я помню мало позитива из детства. Вроде ж и в парки ходили, и игрушки мне покупали. Но почему-то в памяти сплошной негатив. Почему-то я не помню, как искренне смеялась бабушка, но помню, как она смеялась наигранно, надо мной. Она меня вроде бы любила, но в душе остались моменты, как она ходит и смеётся, что все плохо, ничего у меня не выйдет, и будет ещё хуже. Или как они с мамой осмеивают мой рассказ о том, что случилось в школе.
Мама говорит, что захвалила меня, и я теперь не могу себя реально оценить. Но я помню другое. Ее слова "Почему у других дети как дети, а не то, что у меня?", как она сначала хвалит мою поделку, а потом говорит, что это - полное говно. Помню, на какой-то праздник я, семилетняя, клеила открытку учительнице, а мама из кухни рассказывала мне, что у меня получится ерунда и уродство, что не надо даже начинать. Пришел папа, и мама попросила его посмотреть, что у меня за открытка... Но как: "Ну что там, как я и думаю, только жопу подтереть?" - "Не, и жопу не подотрешь, дырка в середине" - ответил папа. И мой детский ум не придумал ничего лучше, чем заклеить дырку и снова показать открытку. "Она придет домой и сразу ее выбросит" - вынесли вердикт родители. Она мне ещё и не верила. Любимая фраза: "Ладно б моя это сказала, я б и внимания не обратила! Но это ж мне Маша/Катя/Даша рассказала!".



Папа.... Тут и говорить нечего. Почти чужой человек.
И вот вся память вот такая. Эпизоды, где меня предали, осмеяли (осмеивают порой при чужих), не защитили перевешивают. Хотя умом понимаю, что простых, да и хороших, моментов было больше.

Почему так?
Мама, кстати, обвиняет в том, что я не помню хорошего. Говорила, что у меня было все, в меня все силы вложили, а я помню один негатив. :(

Заранее спасибо за ответ.

***
Здравствуйте!

Вообще, если почитать умные книги о том, как устроена память, выводы будут ужасающие. В нашей голове вообще мало что хранится, старые воспоминания вообще становятся недоступными, и большую часть того, что мыякобы помним, наш мозг снова и снова себе дорисовывает. (Постоянно изменяя картину.)
Мало того - мозг еще постоянно перекраивает воспоминания, чтобы хозяину было спокойнее жить.

Поэтому трудно теперь сказать, что когда было. Если вы помните столько негативных вещей, значит видимо что-то такое в вашем детстве было. (Или может быть вы это тогда так восприняли, потому что уловили общий эмоциональный фон сказанного.) И то, что ваши родители свято верят, что ничегошеньки такого не говорили - тоже нормально.

Я недавно тут рассказывала историю про свою учительницу по русскому языку и литературе, которая мне восемь лет моей жизни почти ежедневно рассказывала, что я "буду работать дворником, потому что я такая ленивая, хотя вообще ведь неглупая девочка". И да, память - крайне ненадежная штука. Но в данном случае я в большой степени уверена, что я правильно помню эти комментарии. Не только потому, что они часто и много повторялись, но и потому, что я о них неоднократно раздумывала. Я задавалась вопросом - почему именно дворником? Это потому, что дворники ничего не делают? Так посмотришь на них - не похоже на работу для ленивых. Или это потому, что я не получу никакого нормального образования из-за своей лени? И чего это я ленивая? Во все школьные годы я читала больше, чем большинство моих одноклассников. Просто я читала не то, что велели. А то, что велели читать по школьной программе, просто казалось мне очень скучным, и поэтому я читала это кусками и по диагонали, и потом, соотвественно, плохо отвечала.

Я так хорошо запомнила эти разговоры, что много лет, после выхода своей первой, второй и третьей книги иногда думала, что вот увидела бы эта учительница, кем я стала. Хотя дальше я эту мысль продолжить никак не могла. Я понимала, что она наверное вообще меня и не вспомнит. Сколько у нее было учеников, и скольким она наверное такое говорила. Да и не интересует ее, наверное, кто кем стал, и сколькие из тех, кого она обзывала безнадежными, живут сейчас на написание текстов.

И, представляете, всего пару лет назад эта учительница вдруг нашла меня. Я бы ни в жисть не подумала, что учителя могут писать своим бывшим ученикам - особенно - откровенно нелюбимым. Она написала что-то вроде "ты училась у меня в классе, надеюсь, что ты меня помнишь". Ну, тут уж я не удержалась, и ответила, что помню, конечно. Всю жизнь вот готовлюсь дворником работать. Но пока нет времени, потому что рисую и книжки пишу.

И знаете, что она мне ответила? Она написала: "Не может такого быть!!! Я НИКОГДА никогда никогда ничего подобного никаким своим ученикам не говорила! Я же педагог, я всегда верила и надеялась на лучшее - в отношении каждого своего ученика!"

Это - чистейшей воды неправда. Потому что я знаю еще два десятка человек, которым она разными способами ежедневно говорила, какие они бездари. Она была строгой учительницей и тираном, мы ее боялись, она очень яростно добивалась от нас послушания, и регулярно говорила непокладистым детям разное очень нехорошее. Какой-нибудь немецкий психотерапевт сейчас сказал бы, что она куче детей нанесла пожизненные страшные травмы. :-) Ну да ладно. У нас была крепкая психика. :-) Мы все это выслушивали, и потом спокойно жили дальше.

Кстати, учительница написала, чтобы рассказать, как у нее все плохо, и попросить денег. У взрослой дочери все в жизни сложилось так плохо, что она якобы живет и страшно бедствует в далекой загранице с ребенком-инвалидом, а она сама бедствует в деревне где-то в России, и вот ищет учеников, которые вспомнили бы ее добрым словом и помогли бы. В итоге мне ее стало жалко. Очень, конечно, грустно смотреть, как заканчиваются истории некоторых (пусть локальных и мелкого масштаба) тиранов.

Я это к тому, что ваши родители наверняка тоже уверены, что они "никогда такого не говорили". Их мозг это для них так уложил и разложил - ему приятнее и проще верить, что они вас захвалили, и поэтому вы стали такой неадекватной. И еще сейчас очень модно говорить людям, которые пытаются разбирать свои проблемы - что да, "удобно устроилась, нашла виноватых, родители тебе всю жизнь сломали, а сама ты не при чем".

Это - очень непростая тема. Потому что есть, действительно, и такие люди, которые все сводят к этой теории, и всю жизнь потом уклоняются от ответственности за све свои поступки, отговариваясь тем, что "не мы такие - жизнь нас такими сделала".

С другой стороны это - неоспоримый факт! Часто в наших проблемах виноваты другие люди. Многое, что говорили и делали наши родители, родные и близкие, и те, кто обладал в наших глаза авторитетом, оставило травмы в нашей душе. дало нам ощущение, что в этом мире нам не рады. Разрушило самооценку, а у некоторых даже привело к тому, что они думают, что не достойны жить, или не достойны счастья.

И вовсе это не факт, что "хороших моментов было больше". Если вы из детства помните только плохое, значит плохого было больше. С вашей тогдашней точки зрения. Может быть там было много того, что родители считают безоговорочно хорошим: они вас кормили, поили и одевали, заботились с утра до вечера, да. Но из того, что между вами происходило на уровне эмоций, больше было плохого. С детьми ведь еще общаются. У меня были в детстве люди, которые обращались со мной хорошо и плохо. И я прекрасно знаю, в чем разница. Например, моя бабушка была совсем непростым человеком. Она была скандальной личностью и у нее был тяжелый характер. Но она меня очень любила и правда делала мне очень много хорошего. И мое детство состоит из огромного количества хороших воспоминаний. Я помню, как она меня хвалила, учила чему-то интересному, развлекала, жалела, защищала, учила постоять за себя, и многое другое. Дети такое помнят, особенно, если этого было много. И так же они помнят плохое, и особенно хорошо - если этого было много, и оно имело для них вес. Вы описываете предательство, выражение того, что вашему появлению на свет не рады. Это - серьезные вещи. так что признайтесь себе, что не было у вас "хорошего больше", если в памяти задержалось только плохое.


***

Что тут можно сделать?
Если послушать психотерапевтов - было ты просто замечательно, если кто-то такое выскажет родителям, а они скажут что-нибудь вроде: "Извини, я не хотел тебя обижать, не помню, почему я так сказал, но на самом деле я тебя люблю" или что-нибудь в этом духе. Это не вернет вам счастливого детства. Но вам стало бы легче, потому что обидчик признал свою ошибку, извинился за то, что обидел вас, и - сказал вам, что он вас любит, и на самом деле желает вам исключительно хорошего, гордится вами, и считает вас замечательным человеком.

Но, если этого не происходит - придется с этим смириться. Ок, пусть они остаются в своих иллюзиях, вы не можете их заставить. Вы должны теперь смотреть на себя. Вы - взрослая, и вам надо постараться стать счастливой, независимо от того, что вам напортили в детстве. Если у вас получилось - здорово. То, что с родителями не сложились отношения - понятно. Ну у нас уже часто была тут эта тема. Очень здорово, когда родители - лучшие друзья, родные люди, и с ними есть хорошие отношения. Но если это не выходит - значит не выходит. По сути кровное родство никому ничего не гарантирует. Каждый раз, когда появляется такой пост, многие пишут, что у них тоже есть близкие родственники, с которым отношения либо никакие, либо откровенно плохие. Бывает.

Когда дети становятся взрослыми, они начинают самостоятельную жизнь И дальше все - сугубо добровольно. Вы не обязаны общаться, друг друга любить и поддерживать. Если не получается - не надо. Ищите других, кто вас будет любить и ценить, такой, какая вы есть. Семьей могут быть и люди, не связанные с вами по крови.

Желаю вам стать счастливой и не ломать слишком много об этом голову. Позвольте себе помнить свои плохие воспоминания. И не обращайте внимания, если ваши родители пытаются вас убедить. что всего этого не было. Я думаю, что они искренне сами в это верят. Ну, так вышло, что у каждого из вас своя правда. И для каждого его правда - реальна.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau июнь 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Яна права, что счастье теперь только в ваших руках. Но, наверно, как человек, имеющий хоть кого-то любящего в анамнезе, не в состоянии понять, что такое, когда тебя ВООБЩЕ не любят. Это тяжело, и не получается просто взять и забить, просто жить дальше и самому раздобывать свое счастье. Свое это счастье выходит гораздо труднее, чем у тех, кого любили хоть сколько-то, а у многих вообще ничего не получается.

Сколько свободного времени у некоторых - сидеть и детские обидки перебирать...

какая вы дивная пуся.
психотерапевт, наверняка! ))))

А кроме возраста до 9 лет нечего вспомнить? Что вам дарили, куда возили, как уроки проверяли, как учили быту и социальной жизни? Сколько денег тратили, что готовили для вас специально, как покупали первые вещи как у взрослой, первый лифчик, первую косметику? Как слушали о проблемах, как помогали (100% помогали), как парились куда вас поступить? Как от болезней лечили, по врачам водили, следили, чтобы вещи ваши были чистые, стирали вам? Убирали за вами? Приносили из магазина вкусняшку - для вас специально? Что, ничего в вашей жизни не было, кроме оценки корявых поделок? Может ваши родители и не мастера деликатного общения, но знаете, детские поделки реально не годятся даже на вытирание жопы. Вы взрослый человек, и должны смотреть на родителей через какие-то другие призмы. И главная из них - безусловное уважение и благодарность. Если они вас не насиловали, не продавали в рабство, не морили голодом и т.п. Попробуйте - счастливее станете раз в 500.


Edited at 2019-03-31 12:43 (UTC)

серьезно, как можно такое писать? особенно о детских поделках - да, они часто стремные - с точки зрения взрослого человека который типа все уже может (ага, 30 лет опыта, еще бы), но блин они же офигительны - это что-то, что делают сами маленькие человечки (еще и твои дети), которые еще ничего не умеют, не знаю, и вся моторика у них только-только формируется. У меня нет детей, но я знаю как круто то что они умеют. И про остальное - серьезно? Мы все благодарны своим родителям - они нас кормили-одевали, и тд. Но это не значит что все они стопроцентно замечательные и мы должны петь от счастья что появились на свет именно в этой семье. У кого-то все это делалось, но ради галочки - эмоционального тепла небыло вообще, и в итоге дети потом не знают как с людьми общаться и делиться переживаниями, у кого-то мамы просто сидели и смотрели как бьют их детей и плохо с ними обращаются и ничего с этим не делали - и да, при всем при этом они продолжали кормить и одевать, у кого-то не слушали ребенка и делали как сами считали нужным - отправляли в секции, школы, университеты туда куда сами решили, как будто это и жизнь а не другого человека. И вот как за такие вещи нужно радоваться и благодарить? Как говорить "спасибо" за такое "счастливое" детство? Никто не спорит что родители старались, что-то делали, но видеть в них непогрешимых личностей и кланяться в ноги за то что вырастили и тд, это, знаете ли, перебор. Детей рожают не для их благодарности, а просто так, и одевание-купание-защита-забота это как бы обязанность и ответственность родителей. А вы пишете так, как будто они все это делают "с барского плеча".

Ооо, автор, не вовремя вы это письмо написали! Сейчас в жж мода рассказывать, что детисамидуракивиноваты, родители вне фокуса внимания, что бы они не творили. Еще лет пять назад вообще не так было, было модно поддерживать детей.
По делу. Найдите себе психотерапевта. И говорите с ним об этом. Только хорошего, не придурка. Это не так просто, но возможно. Иначе вы сейчас проживанию и преодолению последствий воспитания отдадите лет 8-10. А то и больше. Вам не жалко? С психотерапевтом пройдете все это гораздо быстрее, в несколько раз. И будете проще строить именно свою жизнь.
Удачи. Проживите это и оставьте позади.

я вас умоляю, кроме ебалюции никто такой ересью не страдает.

ну вот такие родители, других не будет
не плохие - не били, денег не зажимали, кормили, учили.
а то что кто-то когда-то что-то говорил, какая разница? они ж не боги - обычные люди со своими ошибками


равновесие, блин: родители  не помнят плохого, дочь не помнит хорошего (


родители не помнят плохого О СЕБЕ, о дочери-то уж наверняка

Багаж, конечно, у вас тяжелый :( тому, кто тут зубоскалит над "детскими обидками", хотелось бы напомнить, что все люди - разные. Кто-то "детские обидки" успешно перешагнул, а кто-то не смог. И это не повод в человека бросаться камнями. Чтобы собрать себе новый багаж, из радостного и позитивного, я советую начать вести дневник, куда коротко, одной строкой, записывать происшедшее за день хорошее. По десять позитивов на день. Погода, смешная шутка, хороший фильм, парень на улице улыбнулся, пропустили без очереди - вот такое.

Автор, скажите вслух, звонко так, как пионерка: "Дорогие мама и папа, идите нахуй!" И всё, дальше живите свою жизнь. А на них больше незачем оглядываться, пусть сами жуют свои поступки.

Да, пусть идут нахуй, только квартирку пусть не забудут оставить...

У Петрановской, по-моему, много про такое.

Я так думаю, что все эти вещи говорятся на автоматизме, лезут из какого-то коллективного бессознательного, потому что у всех одни и те же слова, одни и те же фразы. И не замечаются совсем. А ещё у родителей такое есть: что это же маленький ребёнок, ничего не понимает и вообще всё забудет. У меня подружка с маленькой дочкой, при которой ругнулась, очень шокирована была, когда я рассказала несколько воспоминаний из раннего детства, в том числе - из времени, когда я ещё говорить не умела, но слова понимала. А ребёнок же ещё и по-своему всё понимает, не так, как взрослые.

При этом же родители и правда заботятся, правда хотят ребёнку всего самого лучшего. И сознательно стараются всё сделать как надо. А неосознанно, думаю, всю свою тревогу, волнение, страхи транслируют в таких вот фразочках. Ну ребёнок это и улавливает в два счёта, только он же не может понять, что это не на него обращено, а на собственную тревогу родителей. Чувствует негатив от самых родных людей и хорошенько запоминает. Потому что у ребёнка вся безопасность обеспечивается родителями, а тут, выходит, родители то ли недостаточно любят (и недостаточно готовы заботиться и защищать), то ли считают его плохим, неполноценным (и он должен заслужить). Вся вот эта неопределённость у ребёнка в голове рождается, и ему надо это как-то переработать, осмыслить, чтобы самому себя суметь защитить и самому о себе позаботиться. Поэтому, наверное, и запоминается.

первый коммент по делу.
где тут плюс поставить?)

Не знаю... Я например запоминаю то,что удивляет,то что выделяется из общей канвы. Дружили-дружили,потом вдруг бац - и друг не хочет с тобой играть. Это запоминается, и часто это затмевает все воспоминания о дружбе и совместных играх. Да я может быть вообще бы про этого мальчика/девочку бы в свои преклонные года не помнила,если бы мы не ссорились,а мирно раздружились.
По математике переползаешь с четверки на тройку, потом вдруг неожиданно единственная из класса пятерка за контрольную. До сих пор помню, с чего бы это. Училась бы на одни пятерки,- она бы затерялась в череде других. Но наверное,отличники так же помнят свои злосчастные двойки, единственные за всю учебу.
Это я к чему? Что может быть наоборот, общий эмоциональный фон был неплохой. А подколки и негативная оценка выбились из общей канвы, потому и помнятся. Слышала,что дети из маргинальных семей порой не помнят пьянки и тумаки. Это обычно, нечего помнить. А случайно перепавшее красивое платье, конфету,которую папе дали вместе с бутылкой и он ее принес домой, соседское доброе отношение - запоминают навсегда.
В конце концов мама и бабушка тоже живые люди, у них может быть ПМС, климакс, конфликт с начальником, перестройка и потеря работы в конце концов. Если это так, то они ужасно неправы, срывая плохое настроение на ребенке, не думая о его чувствах. Но в принципе - ничего личного.
Присоединяюсь к общему совету сходить к специалисту и разобраться.

Согласна с вами.
Лучше всего запоминается, то что выбивается, то что нетипично, то что обмануло ожидания, даже если было разово. А рутина проходит как-то фоном.

Плюс воспоминания сильно зависят от настроения. Иногда, когда все плохо в голову лезут только плохие воспоминания о том, как кто-то обидел или о какой-то ситуации где с тобой поступили несправедливо. И как ни пытаешься вспомнить что-то хорошее, просто не получается.

Возможно у автора сейчас тяжелый период в жизни, возможно какая-то переоценка ценностей или подведение итогов. И то, что есть в реальности, автору совсем не нравится и она пытается найти причину этому. Анализировать что сделали не так родители, пытаясь найти причину неудач, это как найти клад, выиграть в лотерею. Во-первых, они действительно имеют огромное влияние на жизнь ребенка. И во-вторых, что бы и как бы они не делали, всегда можно найти, что они сделали не так.

неудивительно что плохих моментов помнится больше - ведь речь не о просто хороших воспоминаниях, о приключениях, или вкусном мороженом, а о защите, поддержке, доверии - это тупо важнее всего остального, потому что потом вырастаешь и все это вылезает наружу. У меня так было - хорошего хватало, но неприятного тоже - мама, к примеру, никогда не могла похвалить мои работы просто "ты молодец, это круто". Она говорила "м. у тя вот это не то и там не так", или вообще "фу, чего ты хрень всякую рисуешь" - это я смерть в плаще нарисовала. И ничего что я сама знаю все недостатки рисунков - единственная цель, с которой я показываю работы - услышать одобрение, получить поддержку. Я ей объясняла что хочу услышать не про косяки, а просто "молодец" - бесполезно. Или вот когда мне было плохо и я плакала - она меня обидела, или просто что-то случилось - она оворила "ой, тоже мне, чего разревелась?" - вела себя так, словно плакать это низко. И было много таких эпизодов, не говоря уже о том что я не знала чувства защищенности. В итоге получилось так, что я сама вынуждена была наступать на некоторые очень опасные грабли, пережить кучу унижений, и искать всех этих чувств поддержки и защиты вообще в других местах. И все это до сих пор очень сильно аукается. С мамой, меж тем, вполне теплые отношения. И я прекрасно осознаю что она в силу своего характера и возможностей сделала для меня все что могла, но это не значит что я должна быть счастлива и притворяться что ничего этого небыло и все эти последствия и переживания я себе надумала. Хорошо, что осознание всего этого прошло у меня достаточно ровно (хоть и заняло года два) и в принципе без изменений в отношениях с мамой. Чего, собственно, желаю и автору письма. То что помните вы, и помнят они, всегда будет разным, тк вы смотрите с разных точек зрения - они родители, а вы - их ребенок. Но как написала Яна - у каждого своя правда и каждая реальна.

Странно вот это желание, что тебя будут ругать только справедливо.
Все вокруг лепят фигню из-за своего же плохого настроения и норм. Сказали и забыли.
Но только не автору!

Вы в пять лет, конечно же, тоже знали эту истину и постоянно её применяли на практике, ага.

Вам стоит посмотреть на ваших родителей, и увидеть их собственные комплексы. Например, необходимость кого-то высмеять, чтобы почувствовать себя лучше за чужой счет. Их собственную низкую самооценку, неуверенность в себе. И вот когда вы увидите их недостатки и комплексы, вы сможете отделить себя от них. Сейчас вы как будто все еще ждете их хорошей оценки, и расстраиваетесь, что ее нет. Но ее не будет, и вам она уже не нужна.

Вы живете не для них, а для себя. Найдите в себе центр тяжести, не ищите его в других людях, они вам не начальники и не командиры. У них своя жизнь, у вас своя, и это все, что имеет значение.

дорогая автор, срочно к психологу, психотерапевту.
только к реально работающему- не "уши " здесь нужны.
поделаете упражнения , техники всякие , которые он умеет работать- и освободитесь.
меньше времени потратите, чем сама- сама.
вам нужно своей жизнью заняться - отделяться от родителей.
к сожалению, не всем повезло с родителями- да жизнь воообще несправедлива.
поэтому нужно как можно скорее научиться быть опорой самой себе- и находить прочные опоры и поддержки и вовне себя- да. этому учатся.
и да, для этого порой надо признать- с родителями мне сильно не повезло. и пережить это.
желаю вам удачи.

Edited at 2019-03-31 14:13 (UTC)

Они защищаются. Могут и впрямь не помнить, могут решить, что это все мелочи, могут отлично понимать все и осознанно вас газлайтить. В целом для вас ничего не меняется. Вам лучше сходить к психологу, чтобы перестать испытывать вину за то, что не помните ничего хорошего и не искать его судорожно. Вам было плохо и за это не надо перед родителями оправдываться. Есть еще хорошая книга Форвард "Токсичные родители". Почитайте, вполне возможно, вам поможет.

Ну и "поили, кормили" это не то, за что в ноги стоит падать. Люди добровольно взяли на себя обязательства завести ребенка и обеспечивать его, следить за его чистотой и здоровьем. Вы в яичник маме не стучали, мол, хочу красные туфельки и ванильное мороженное, выпусти меня скорей. Так что это в копилку хорошего не засчитывается. Вот и выходит, что то, что они обязаны, они делали, а ничего сверх не дали, только гнобили. Поэтому и счет такой, со знаком минус.

Вот сидит взрослая деваха и жуёт обиды десятилетней (или какой там) давности. И обиды с каждым жевом- все глобальнее, все нестерпимее. Уже мама - монстр и жизнь попортила.
Да, вы делали в детстве хрень всякую, и папа-мама были с вами всего-навсего честны.
Есть хорошее средство. Называется пойти и заняться интересным делом. Работа, учеба, свои дети, наконец.
Если у вас в детстве не было велосипеда - купите уже, и катайтесь.

Понимаете, этого вовсе не достаточно.
Автор как раз сидит и думает какая же она мразь, раз ничего хорошего не помнит. А родителям норм, они все что могли.
Так и в окно выйти можно