?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Открой рот и скажи, что чувствуешь
miumau
Я решила написать этот пост, пока писала ответ на одно из писем читательниц. Как-то мне показалось, что это как раз о том, чего многие не делают. (И потом получают соответствующий результат, и удивляются.)

Была у нас с М. однажды такая история. Он позвонил мне среди дня, сказал мне что-то, что меня очень расстроило, потом попрощался, сказав, что скоро убегает по делам и все. Я специально не хочу писать тут подробно, о чем шла речь, чтобы читатели не начали оценивать происходящее в деталях. Факт, что я очень расстроилась и обиделась. Обиделась я не на ровном месте - он не сделал ничего такого прямо чудовищного, но он не подумал о том, как его слова и его решение могли бы откликнуться в моей душе. Он просто импульсивно вывалил мне все, что думал по какому-то поводу, отчасти и выбрал слова неправильно (слишком грубо и некрасиво), ну и вообще - не подумал заранее, стоит ли человеку такое говорить.



В общем - я в какой-то момент поняла, что меня этот диалог прямо поверг в какое-то совсем неконструктивное состояние. Я очень расстроилась, была готова заплакать, у меня еще куча каких-то воспоминаний из детства сразу всплыла, нерадостных. И я поняла, что сейчас буду скатываться, обижаться и злиться. А главное - меня злило, что он вот так что-то сказал, и дальше пошел. Явно совершенно не осознавая, как я расстроилась. Ему хорошо. Он не понял, что произошло, ну его как бы ничего и не тревожит, потому что с его точки зрения не произошло ничего такого. Т.е. я поняла, что мне еще из-за того обидно, что он мне настроение испортил, с сам даже не понял, что он наделал, и дальше живет спокойно и занимается своими делами.

И я пошла и перезвонила ему (между окончанием нашего разговора и моим пониманием, что произошло, прошло меньше пяти минут). И я му позвонила, и сказала, что я не могу это так оставить, я в курсе, что у него дела и все такое. Но я очень хочу до него донести, что он этим разговором погрузил меня в глубокую яму, и мне теперь плохо, и это неправильно. И он сначала таки искренне не понял, о чем речь. И мне пришлось попродробнее описать ход моих мыслей, и свои чувства и эмоции, и что именно меня так обидело, и почему я считаю его замечания слишком грубыми, несправедливыми, и что я считаю, что я все сделала правильно и нигде не сделала ничего дурного, и он не должен был таким образом комментировать мои действия. Короче, изложила всю свою трагедию, и он меня услышал. Он сначала сказал, что он не хотел меня обидеть, извиняется, и совсем не имел в виду ничего дурного. И что все для меня прозвучало гораздо хуже, чем он имел в виду. Заодно пояснил ряд вопросов, заверив, что он так не думает и эдак не считает, это уде мои домыслы. И добавил, что он жалеет, что он так меня расстроил. Короче - утешил меня. Опоздал слегка на свои дела, но не смертельно. Все же попрощался со мной, когда я уже немного успокоилась. А потом пришел с работы с букетом цветов, и окончательно меня пожалел и успокоил.

Собственно, на этом вопрос был исчерпан, мы помирились и выяснили все недоразумения. Но при следующей встрече я рассказала эту историю психотерапевту. Терапевт поговорил со мной о том, почему этот безобидный разговор вызвал у меня такие трагические чувства. Сказал, что М. не мог конечно знать, что нарвется в моем случае на такие трагические чувства. Но, с другой стороны, в этой истории он явно проявил не достаточно простой человеческой дипломатии, т.е. тоже был немного неправ. Можно было все сказать иначе, и ничего бы не было. Однако, он сказал, что лучшее в этой истории - мой звонок! Он сказал, что это - лучшее, чтоя могла сделать! Не вариться в свих эмоциях, пока они не превратятся невесть в какого монстра, а пойти, СРАЗУ перезвонить, показать человеку, что он сделал, сказать это все, не ожидать от него никакой телепатии, а так же не носить в себе. Он к этому причастен - так пусть он теперь это со мной и разделит.

Ну и М. заодно похвалил - хорошо, что он не стал упираться и пререкаться, а просто извинился, пожалел, что не слишком элегантно повел себя в этой ситуации, и вообще меня утешил. И разъяснил, как он что имел в виду, чтобы не на чем было выращивать дополнительные сомнения и терзания.

Кстати М. тоже потом рассказал ту же историю своей терапевту, и она сказала примерно то же самое. Хорошо, что сразу сказали открытым текстом, что есть большая проблема, которая очень мешает жить. Хорошо, что он умеет извиняться, если обидел, и сделал это. Чем раньше такое делают - тем эффективнее. Хорошо, что он услышал меня и понял, что тут правда произошло что-то серьезное, достойное отдельного внимания. И хорошо, что я додумалась, что он сам никогда не додумается.
Люди не додумываются. По крайней мере часто не додумываются. Даже если любят друг друга, хорошо знают, и стараются обращаться друг с другом хорошо. Иногда просто у людей не совпадают картины мира. Все таки мы выросли в разных условиях и в разных культурах, и всегда найдется что-то, что для одного "ачотакова", а для другого - трагедия. И не существует телепатии. Ну не существует. Иногда можно что-то по привычке угадать, заметить. Но это случайное везение , и не надо на это полагаться и серьезно рассчитывать. И глупо сидеть и плакать, когда ты обиделся, а другому об этом сообщить забыл. Он и не извинится, и не пойдет никак навстречу, если он не в курсе, что он наделал.

Я это к тому, дорогие читательницы (и наверное читатели тоже), что если вас что-то не устраивает, но вы забыли об этом сказать своему оппоненту - не удивляйтесь, что он дальше живет, как живется, и ничего не предпринимает для того, чтобы вам стало легче. Вы ничего не озвучили - значит ничего вас не гложет. Особенно это касается таких партнеров, которые сами-то прекрасно научились открывать рот и говорить, что их не устраивает. Такие точно думают, что если там ничего не сказали, значит и не о чем было говорить. "Было бы о чем - она бы наверное сказала". Все же судят по себе - я говорю, и другие скажут, когда надо будет.

Самое непродуктивное (и больное и токсичное), это когда сидишь и о чем-то сокрушаешься, что исходит от другого человека, а он об этом благополучно ничего не знает. Надо ему сказать. И он либо поможет этот вопрос разрешить так, чтобы всем стало хорошо. Либо открыто ответит, что никакой вины за собой не видит, ничего менять не собирается, и его все устраивает - ну тогда можно уже дальше думать, какие принимать решения, чтобы впредь этот человек не мог мне сделать больно.




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «истории»

  • Вот как оно происходит, со спортом

    У нас в понедельник (десятого) был очередной государственный праздник, и все закрыто. Соотвественно многие в пятницу собрались куда-нибудь…

  • Век живи

    Хихикали мы с подругой над рекламой, которая прилетела из магазина Аморели. (Это секс-шоп.) Подруга говорит: - А это хороший магазин, милый…

  • Ну зачем вы, женщины, хотите работать???

    По дороге из Питера в Берлин у меня был прямо день общения с восточным менталитетом. С которым я давно не общалась. Сначала меня вез в аэропорт…


promo miumau juin 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Так и есть. Сказать словами через рот, почему-то, приходит большинству людей в голову в последнюю очередь. А ведь это так просто и, главное, эффективно.

типа базовые, Пообещал, повлиял на планы другого человека - сделай или извинись, если не можешь. А не делай вид, что ничего не говорил. В таких случаях замечание на тему нужно делать один раз, он же последний, или даже вообще не делать, просто даже не объяснять, а блокировать.

Ну вообще понятно, почему многие ничего не говорят. Во-первых, обычная реакция на "ты меня обидел" - это "чего ты завелась на ровном месте?", а вовсе не "извини". После этого происходит ссора на пару часов :)  и успокоиться еще сложнее. Во-вторых, если у меня безобидные слова задевают какую-то старую травму, то разбиратся с этим надо мне, а не перекладывать на партнера.


Яна, а как вам удалось так это донести, учитывая, что вам было больно и обидно, что это не прозвучало как наезд? В ответ на который человек не извинится, а наоборот будет защищаться (иногда даже и с агрессией ответной, потому что вроде как уже на него нападают...)?

Ну просто сказала, что мне больно и обидно. Это не наезд, это жалоба - ты мне тут сказал и дальше пошел, а мне плохо. На это нормальный человек говорит «извини, я конечно не собирался делать тебе плохо».

Значительная часть оппонентов в таком случае скажет, что это мои проблемы, со своими чувствами я должна сама разбираться, ведь это мой выбор - обижаться или нет, и это будет ещё хуже, хоть и правда :(

Разве эти люди вас любят, раз могут говорить такое? Ну серьезно? Разве не могут они с вниманием и заботой отнестись к вам?

Что-то я не понимаю, если человек хотел обидеть, то надо обидеться и отстать от него. Если человек не хотел обидеть, то чего за ним бегать с требованиями успокоить. Гораздо проще справиться с собственным настроением самостоятельно.


Это делается доя того, чтобыон понял, что этим он своего партнера обидел, чтобы впредь так не делал.

А ведь сложная на самом деле проблема.
Потому что иногда обида не оттого, что нарочно стали обижать, а внутри человека произошла неожиданная реакция на что-то.

Тут главное не разбираться в причинах. Вообще. Если человек обиделся, значит, ему больно (неважно, была ли вина другого, умысел вообще не берём в расчёт, это уже заведомая гадость).
В любом случае надо пожалеть о случившемся и поправить ситуацию, а не отбояриваться "я ничего такого не имел в виду".

я тоже считаю, что промолчать в неопределенной ситуации -худший выбор.  при любрй сииуации с той стороны хотя бы вы получите  ясность. хотя если человек говорил вам гадости намеренно, то разьяснять ему ничего не надо, просто закрыть перед ним двери.


хотя топ блоггер учит постоянно, что только рыбы и рапаны жаждут ясности в отношениях, а настоящие рыбаки очень любят водичку помутнее , в ней можно улов повысить.


Хаха. Я тоже про этого топ блоггера подумала :-))

Сложная, но очень интересная и важная тема.
Мне кажется, что не у всех сработает сразу проговорить. Я, например, если немного успокоюсь, подбираю такие выражения, и в итоге всегда радуюсь, что не отреагировала сразу, т.к. посыл и собственно языковая форма "первой реакции" у меня всегда совершенно не такие, как после "остывания".

Понятная и простая мысль, но ее часто не реализовуют, потому что не хотят получить добавки вместо сожалений. Понятное дело, что с закрытыми глазами долго не проживешь, раньше позже придется открыть рот и посмотреть что из этого выйдет. Но я понимаю тех, кто выбирает помолчать, хотя бы некоторое время. Нужно быть достаточно сильным, чтобы продемонстрировать собственную слабость и боль, а не замалчивать или молча выкидывать человека из жизни.


Мне в таких ситуациях (в вашей роли) сложно не начать чувствовать себя виноватой, типа, еще прикапываюсь по мелочам, а человек ничего плохого и не хотел.

О, мой бывший муж обычно выжидал неделю - две, чтобы что-то мне высказать. И касалось это не его личной обиды, а его то ли неловкости, то ли стыда за меня в каких-то ситуациях. Например, что я начала разговор на тему, которая этому человеку будет неинтересной. Со временем я кожей стала чувствовать, что вот за этот момент мне через неделю, две прилетит. А потом сказала ему, что или пусть сразу мне говорит, или вообще не говорит о проблеме)) На что получила гениальный ответ: он очень тактичный, и не может делать другим замечания! (Ну а то, что через какое-то время это вырывается на ружу - это уже импульсивность, наверное, тактичность как достоинство сохраняется))

Хм. А какое право он вообще имел "чувствовать за вас стыд"? Я понимаю, когда родителям стыдно за поведение малолетнего ребёнка: они вроде как имеют и право, и возможность его воспитывать, стоят на ступеньку выше малолетнего. Ну ещё владельцу может быть стыдно за невоспитанную собаку. За кошку уже не так чтоб стыдно - её просто так не "воспитаешь". Может быть стыдно учителю за обучающегося у него. И то... Но когда взрослому дееспособному человеку "стыдно" за другого взрослого дееспособного человека, который не давал тому права обучать его, - это выше моего понимания. "Поучайте лучше ваших паучат".

Это замечательно, когда все так конструктивно. У меня муж в подобных ситуациях иногда встает в позу с вопросом -не намекаю ли я, что он должен извиниться.

Почему намекаю? Прямо говорю. А уж извиняться или нет - его дело.


Или я что-то не поняла, или М Вам доверяет. Вы очень близки духовно! Несмотря на случившиеся, у вас с ним отлично сложившиеся отношения душевного комфорта. Это самое ценное, что может быть на свете. Я за Вас с ним очень, по-человечески рада))

Edited at 2019-03-24 17:22 (UTC)

Чуть ли не каждый второй, кого ни читаешь, ходят к психотерапевтам (я тоже ходила, три раза, пять лет назад). Это действительно такая тенденция теперь?

ПС забыла спросить, это касса оплачивает? В смысле, визиты к ним из-за словесных конфликтов. Я думала, можно только когда совсем плохо.

Edited at 2019-03-24 17:52 (UTC)