?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Ухожу не к любовнику, но хотела бы к нему навсегда
miumau


Здравствуйте, уважаемая Яна!
Переживаю новый этап в своей жизни и, так как мои друзья не из тех, кто может дать совет в подобной ситуации, а совет очень нужен, пишу Вам.
Мне 30 лет, я молода, сексуальна и уверена в себе. Оптимистка безнадежная, но иногда рублю с плеча.



У меня есть дочь, ей 11, и муж, с которым вместе мы уже 9 лет. За годы нашей совместной жизни и брака было всякое, но мы никогда не позволяли себе устраивать скандалы, старались мирно все решать. Жили хорошо, ссорились редко. Я человек эмоциональный, люблю новизну, не люблю сидеть дома и обожаю активно отдыхать. Муж же, напротив, спокойный, домосед, любит проводить время с книгой или видеоиграми. В начале наших отношений мы часто проводили время вместе, но не сказала бы, что муж делал это с большим энтузиазмом. С сексом так же, вначале было все неплохо, мне нравилось ощущение того, что я замужем и мужу верна, и ничего другого мне не хотелось. Но со временем, лет через 5, я начала понимать, что хочу другого секса. Частота тоже оставляла желать лучшего. Понятно, что со временем партнеры притираются и привыкают друг к другу, но я хотела все наладить и сделать ярче. К сожалению, все мои многочисленные попытки что-то поменять заканчивались фразой мужа «давай как обычно». Я поняла, что наши либидо на разном уровне. Расставаться я не хотела - не знала, что будет, если разойдемся, найду ли я человека, от которого будет «сносить башню». Кажется, что вот он, твой партнер, все про тебя знает, и всегда сделает хорошо, потому что изучил тебя. Как бы не так..
Я встретилась с другим мужчиной, еще одним, и вот я уже понимаю, что это все не так хорошо мне известно, но определенно это мне тоже нравится. Я начала понимать, чего хочу от секса и от отношений с мужчиной. Как Вы понимаете, мой муж этим стандартам не соответствовал. До замужества у меня были мужчины, и серьезные отношения были (мой ребенок - результат не очень удачных отношений, но она лучшее, что в моей жизни случалось). Но когда я встретила мужа, поняла, что он лучший из всех, с кем до этого встречалась и наверное поэтому решила, что вот с ним-то я буду счастлива.
Так продолжалось последние три года - время от времени я встречалась с кем-то на стороне. Год назад мне диагностировали миому и сказали, что если я еще хочу родить, то только в ближайшие полтора года. Потом могу не выносить. Мы обсудили и поняли, что детей не хотим. Вернее будет сказать, муж не хочет, а я может была бы и не против, но если он не хочет и ему не в радость, зачем?
И вот тогда уже я пустилась во все тяжкие. Секс у меня был несколько раз в неделю, и не с одним мужчиной. У меня было 4 любовника, с каждым я встречалась в разные дни недели, обычно по вечерам/ночам. Мужа не особо волновало, где я и с кем, он погружен в свои интересы. Говорила, что задерживаюсь на работе. Так продолжалось некоторое время до конца прошлого года. Я начала переписываться с одним мужчиной, и цель знакомства была нам ясна с самого начала, он и я в браке, нужен лишь секс. К тому моменту я уже знала, какой мне нужен любовник. И вот, мы наконец встретились. Он оказался тем, кого я искала, и не только как любовник, но и как мужчина - его интересы, отношение к жизни, здоровый авантюризм и оптимизм.. да вообще почти всё! Я поняла, что начинаю влюбляться.
Скажу честно, с мужем регулярного секса у нас нет уже несколько месяцев, в последний раз когда он изъявил желание, мне было очень некомфортно - меня не возбуждал он больше..
Так же могу сказать, что заговаривала с ним о разводе уже 2 раза, он вроде соглашался с моими доводами, но потом отчаянно пытался все исправить, и вроде на некоторое время все налаживалось, я начинала думать, что «с жиру бешусь» и что мне еще надо, когда такой хороший муж рядом?
Но вот пару дней назад я в очередной раз встретилась со своим новым (и на данный момент единственным) любовником, от которого у меня сносит башню (и у него от меня тоже), и ехала домой с четким осознанием того, что всё - хочу развестись. Хватит жить двойной жизнью и держаться рядом с человеком, который еще может быть счастлив, так же как и я.
Я сказала, что чувствую себя ненужной ему, нежеланной уже долгое время, и это в принципе нормально, учитывая нашу достаточно долгую совместную жизнь. Я сказала, что с ним несчастлива, и вспомнила, что он говорил, что он по меркам общества - счастливый человек, но он себя таким не ощущает. Интересов общих у нас нет, так и не нашли за это время, детей тоже нет общих, да он и не хочет. Жилья своего у нас тоже нет, снимаем квартиру. Мы отдалились друг от друга, он не согласен с этим. Он как-то сказал, что нет у него цели в жизни, что все у него уже есть. А я так не могу, мне надо двигаться вперед и достигать, получать и быть желанной. В общем выслушал он мои аргументы и доводы и сказал - давай не будем расходиться? Будто и не ему объясняла. Тогда я не выдержала и рассказала, чего хочу - иметь безбашенный секс и заниматься им не только дома «как обычно». Хочу, простите, «течь» от мысли о том, что будет секс. Чтобы меня держали за косу и шлепали, желали и обладали. Тогда, мне кажется, до него стало доходить, что все серьезно и я не просто пытаюсь привлечь внимание, а именно хочу перемен, и таких, к которым он не готов. Мы разговаривали, начали обсуждать как все будем делить, как дальше будем жить и общаться, плакала я много. Не знаю, то ли от эмоций, то ли от того, что все так складывается. В итоге он начал ко мне приставать (чего не замечала уже давно) и у нас был секс. Но это все равно был не такой секс, как нужен мне. Может, муж от страха меня потерять каждый раз пытается что-то исправить таким образом? Конечно, после этого все немного успокоилось, но я чувствую что опять себя могу этим закопать еще на полгода-год в несчастливом браке. Оговорюсь, что развод я хочу не для того, чтобы уйти к любовнику (он о разводе не говорит), а просто потому, что я несчастна. Конечно, мне хотелось бы чтобы у нас все получилось с новым мужчиной, для этого есть предпосылки - он делает дорогие подарки, говорит, что хочет влюбиться и что я очень его завожу и свожу с ума, у нас стопроцентная совместимость в сексе и все правда лучше, чем мы оба могли ожидать. Это всё так. Но вот разведется ли он? Он женат второй раз и у него двое детей, но по его словам секса в его семье, как и в моей - нет.
Еще момент - я бы не хотела, чтобы он подумал, что развожусь из-за него (ведь это не так), и хочу как-то дать ему понять, что хотела бы все же быть вместе с ним, потому что если я и правда для него так много значу, то зачем себя тратить на отношения, которые не делают счастливым?
Подскажите, как мне грамотно поступить в этих двух ситуациях? Как правильно расстаться с мужем, не скандаля, и как вести себя дальше с новым мужчиной, чтобы он понял, что хочу для него быть не номером два. А может, мне вообще нужно с ним расстаться, пока я не влюбилась?..
Я знаю, что вся эта ситуация очень некрасива, но никого не виню в этом - каждый привнес что-то свое в ее развитие. Да, я не отличалась верностью, но кто сказал, что я не могу жить иначе, рядом с правильным человеком? Я старалась всех сделать счастливыми, а теперь поняла, что и сама хочу быть счастлива, при этом не делая никому больно. Возможно, у меня какое-то расстройство, может это как-то связано с тем, что мой отец жил на две семьи несколько лет (я жила в первой семье), а потом, когда мама приняла его обратно и он продолжил ее ни во что не ставить, очень обиделась на нее за это. Может я просто распущенная и неадекватная, эгоистичная и всегда была с заниженной самооценкой (до недавнего времени)? Я даже не знаю, что мне дальше делать. Возможно, взгляд на эту ситуацию со стороны поможет мне увидеть какие-то точки, которых я не видела до сих пор.
Спасибо заранее,
Анонимно пожалуйста.

***

Здравствуйте!

Вроде вы все правильно описали. и все правильно понимаете. Осталось просто действительно принять это, а не гадать, "как сделать так, как мне хотелось бы, хотя я вижу, что в жизни все не так?" :-)

С мужем у вас был функционирующий брак. А с любовниками нашелся классный секс. То и другое иногда встречается с одним и тем же человеком, но не всегда. И многие выбирают брак, забив на феерический секс, потому что сам факт наличия работающего брака им важнее всего. А кто-то так не может.

Вы в браке несчастны, значит надо разводиться. Вы прекрасно понимаете, что можно оставаться в браке )одному или обоим любовникам), иметь дома семьи, ходить к ним, при этом крутить романы на стороне. Но вас это делает несчастной - каждый раз идти домой и там врать. Да и супругов это рано или поздно делает несчастными. И с близостью обычно все становится как-то сложно, т.к. там, где имеется страстный секс, близость растет. А дома она обычно из-за вранья и всех остальных проблем уменьшается. Соотвественно это - не ваш вариант (да и мало кто так умудряется прожить долго).

Что остается - уйти от мужа, не из-за другого мужчины, а потому что вы несчастливы с мужем. Очевидно, что муж этому сопротивляется, потому что его устраивало все, как есть, и он боится перемен. Но когда вы серьезно решите развестись, он никуда не денется и даст вам развод. Поплачет и как-то наладит снова свою жизнь. А вы - свою.


Про любовника - вы вроде тоже написали правильно, что у него есть своя жизнь, и он ее бросать не собирается. Дальше вы задаете глупый вопрос: "зачем ему продолжать там жить в том браке, если есть такая замечательная вы". Но его там все устраивает - с тем своим браком и с вами. Это - факт такой. Мало того, вы на таких условиях изначально и договаривались с ним связываться, так что можно сказать, что "все честно". То, что вам по ходу дела "захотелось большего" - это, по сути, ваши проблемы.

Как дать понять, что вы не хотите быть для него номером два? Есть только один способ - открыть рот и сказать: "Извини, но я передумала, мои чувства изменились, неожиданно для меня самой, и я больше не хочу быть твоей любовницей, от которой ты все время благополучно уходишь домой к жене". Ну и, соотвественно, надо быть готовой к тому, чтобы понести и последствия такого разговора. Он либо скажет: "Я понимаю, ты мне дороже всех, и я ухожу от жены к тебе", либо скажет. что "мы так договаривались, я жену бросать не собираюсь" и тогда вам нужно расстаться, чтобы вы не страдали от этого романа. Ну и не забывайте про вариант, когда мужчина говорит: "Ок, уйду к тебе от жены", а поом не уходит. У меня даже пост был, про то, как юристы по семейным делам очертили сроки в такой ситуации - если после такого заявления мужчина в ближайшие три месяца не собрал свои вещи и не ушел к вам, значит не уйдет видимо никогда. Соотвественно, даже после такого обещания готовьтесь уйти, если поймете, что он не собирается делать вас "номером один". (А страдания ваши будут только увеличиваться, т.к. теперь вы даже уже начали на что-то надеяться.)

Ну и естественно надо понимать, что после развода вы начнете новую жизнь. И не знаете, как она сложится. Может быть через какое-то время поймете, что хотите именно брака, независимо от того, насколько там феерический секс. Может быть наоборот, решите, что секс и страсти важнее. Может быть найдете то и другое в одном человеке, а может и нет. Или найдете, но не сразу. Может быть вообще передумаете новую семью заводить, и будете жить только такими вот яркими романами, украшающими жизнь. Детей вы больше рожать не собираетесь, и значит нет острой необходимости с кем-то съезжаться и строить совместную жизнь.

На самом деле все эти варианты - не конец света, ничего страшного. Разводы случаются, люди пробуют что-то, находят, теряют. Ну, не сложится с этим любовником, в которого вы нечаянно влюбились - найдете другого. Находили ведь уже - и еще найдете.
Просто хорошо бы приучать себя смотреть на вещи трезво, и оперировать фактами. Некоторые вещи складываются не так, как мы хотели бы. И чем раньше это разглядишь, тем быстрее переплачешь и дальше пойдешь.
Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau июнь 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Позабавило про: делить будем. Что? Жилья нет, ребёнок не мужа. Что делить то? Это даже на юмор не тянет.

совместно нажитое - квартира съемная, значит им потом жить по разным местам, а переезды это всегда хлопотно и затратно. Допустим у него остается холодильник, но у нее стиралка, и тд. Ну и с остальными вещами также, подарки те же например - может быть что человек потребует их назад (бывают люди), машину может (если есть), да мало ли что.

Яна, как же я вас обожаю. Как всегда умно и по делу вы всё раскладываете. Что называется, подпишусь под каждым словом. Автору поста я хочу предложить пообщаться в личке, я была в подобной ситуации, может быть ей захочется поговорить с человеком, проходившим подобное.


А чем у вас дело кончилось?:) Просто тоже была ну почти похожая ситуация и интересно как люди разруливают.

Я в итоге ушла в пустоту и плевать было на стиралки и прочие штуки.

в таких ситуациях помогает четко представить, что так будет всегда, засунуть себя в это и попытаться прожить жизнь наперед честно отслеживая свои ощущения
выбор - это не то, что мы выбирам, выбор - это то от чего мы отказываемся (с)


Только к чему последний абзац про распущенность? Если бы вы бросали мужчину который всю жизнь вокруг вас построил, дом, детей и дальше планировал и вы ему это обещали... А вы просто... соседа по сьемному жилью оставляете одного.

Мне кажется, что решение автора уходить от мужа связано с желанием иметь ещё детей.

Муж вас не любит ,имхо. Детей от вас не хочет, секса тоже.. Куча любовников (а не один любящий) говорит о вас, что вы не цените себя и поэтому не нравитесь. Т.е. не такая уж вы классная и сексуальная. Скорее голодная и не очень нужная (себе тоже). Нужно пересмотреть свою жизнь: улучшить имидж, самодостаточность, финансы (почему своего жилья нет?), работу, хобби. Пока не поработаете над собой, нормальных отношений не будет... Если даже муж не любит, то любовник точно не бросит семью ради вас.

Тоже мне выбор - решать, на какой из равнодушных х-ев наконец сесть поплотнее, типа найти правильного человека и обрести «счастие».
Выбор у автора другой - наконец уже заняться чем-то другим в своей жизни, кроме поб-душек. Такое ощущение от письма, что там один половой орган вместо мозга, которым можно либо трахаться, либо рожать. А вообще-то люди ещё работают, обустраивают дом, детей растят... Не, не слышала.

Можно быть бдсмщицей и растить детей и быть кандидатом наук.
Я понимаю, это плохо укладывается в ваш бинарный мирок, где желание секса чуть больше чем в среднем по погосту объявляется блядством и развратом.

"поняла, что начинаю влюбляться" и "говорит, что ХОЧЕТ влюбиться и что я очень его завожу" - ну огромная же разница. Мужчина конкретно говорит - секс и все, даже не влюблен. Пожалейте себя, не выдумывайте взаимную любовь там, где ее нет.

автор,а как здоровье у вас?
наблюдаетесь ли вы у хорошего доктора? как там миома?
не ухудшилось ли здоровье?
вообще- как вы будете жилье снимать, в случае чего- одна, с ребенком и больная, если не сможете работать?
как ребенок будет жить, если чо?
и знаете- вы секс путаете с чем-то. вот лично вы лично ваш секс.
это какая то другая потребность. тут разбираться надо.
ну, и конечно,ваш этот казанова очень вашего отца напоминает- потребительским отношением к женщинам.

Edited at 2019-03-23 08:28 (UTC)

Да ну, с чего там не смочь работать, если, конечно, профузных кровотечений нет?
И вообще почему эмболизацию не предложили?

Миу разложила -ни убавить ни прибавить, можно только плюсовать)!

Автор письма молодец!
Называет вещи своими именами, не ноет, не оправдывается!
Понимает, что хочет от жизни большего и разрешает себе это.
Понимает, что не может больше ввести двойную жизнь и хочет уже"выйти из тени"
Будущему бывшему мужу (если вы решили бесповоротно разводится) надо просто спокойно говорить что вы хотите прекратить ваши отношения. Что менять что-то уже поздно. И дело не в нем. А в том что вы. больше. не. хотите.

А что сказать любовнику...
Пока скажите что разводимость для себя.
А если потом передумаете, то тогда и скажете.

(Помним, да? : "не путайте туризм с эмиграцией")
Слонов надо есть маленькими кусочками, а то будет белковое отправление.

В начале развод, разъезд, и поддерживающий феерический секс))) а потом уже поймёте, надо ли вам его, любовника, во что более серьезное))
Удачи вам и спасибо за честность

Ну не совсем своими словами) пишет что изменяла с 4мя сразу, и муж не особо интересовался. При этом считает что он ее удерживает/живут они нормально.


"он делает дорогие подарки, говорит, что хочет влюбиться и что я очень его завожу и свожу с ума, у нас стопроцентная совместимость в сексе и все правда лучше, чем мы оба могли ожидать"
как-то царапнуло вот это "хочет влюбиться", то есть при всех вот этих превосходных словах про схожу с ума, совместимость, подарки - мужчина еще даже не влюблен в эту конкретную женщину. он еще только хочет в нее влюбиться.

ну не знаю. я тоже очень хочу в Париж, к примеру.

Хотеть влюбиться не значит хотеть жениться. Просто сексом приятнее заниматься в состоянии влюблённости. Но там дома с женой 2 детей. Кому как конечно, но на мой взгляд это намного важнее, чем хороший секс.

У автора есть вопрос "зачем себя тратить на отношения, которые не делают счастливыми?" Конечно, если за дущой только съёмная квартира и муж, читающий и играющий в видеоигры - незачем. А если есть собственность в равных долях, общие дети, успешная карьера, не терпящая сильных эмоций. То очень есть зачем. Счастливым в шалаше можно быть только в 17 лет. А в 30 уже другие критерии счастья. А в 40 уже материальное намного важнее эмоций, ведь ещё и болячки бывают. Короче рекомендую к прочтению басню "Стрекоза и муравей".