?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Как перестать ввязываться в "зависимые отношения"?
miumau
Истории со счастливым концом?
Пожалуйста, анонимно.
Здравствуйте дорогая Яна,
Спасибо за вашу доброту и мудрость, которая так всем помогает. Здесь очень много текста, если вам удобнее сократить – пожалуйста, на ваше усмотрение, как лучше для публикации.
Я никогда не думала, что буду писать письмо и просить "помощь зала", как говорится, но видимо пришел момент. История самая банальная, но мне сейчас не хватает позитивного и объективного взгляда на то, что дальше, потому как чувство безнадежности все перекрывает. И я понимаю, что по сравнению с другими письмами, которые приходят вам в рубрику, это вообще не проблема. Но тем не менее...



Сначала предыстория, чтобы было понятно, отчего так мучаюсь. Мне 46 лет. Я в юном возрасте уехала из России в далекую страну на 8 лет, потом вернулась меньше чем на год, влюбилась (как я тогда считала) и уехала к мужу в Европу. Поскольку я решила, что теперь все "по взрослому" и любить надо головой, а не сердцем (вот дура была) и в 28 казалось, что это последний шанс, я считала, что это самое правильно решение. Понятно, что через три года все развалилось. Я была одна в чужой стране, мои родственники как-то странно отреагровали, несмотря на все свои многочисленные разводы (волновались, наверное), но поскольку я сформировалась как человек все-таки заграницей, у меня не было ностальгии, и я осталась здесь, у меня не было мысли и желания возвращаться. Развод и расставание были болезненными. Мой бывший муж - хороший человек, он с тех пор давно счастлив с другой и думать про меня забыл, и это правильно. Я же наломала дров. Детей у нас не было и у меня их нет и сейчас. Я не буду рассказывать многочисленные истории неудавшихся романов и несложившейся карьеры, скажу кратко. Все развивалось по одной и той же схеме. Отношения всегда стояли для меня во главе угла. Я хотела и хочу долгоиграющей истории, я не хочу от одного к другому. Я чувствительная, открытая, привязчивая, и т д. Я постоянно впадала в зависимые отношения, причем быстро очень. И в основном выбирала для отношений совсем неподходящих людей. Которые не хотели по каким-то своим причинам долгих отношений со мной. Или сначала хотели, потому расхотели. И во многих случаях это было понятно с самого начала, но, конечно, я закрывала на это глаза, потому что желание создать отношения перекрывало просто все. Т.е. даже когда сразу после расставания с мужем я связалась проходимцем, алкоголиком и наркоманом, у меня как пелена какая-то была перед глазами. За восемь месяцев моя жизнь превратилась в ад, а потом он со мной расстался, ушел к другой, и я думала, я сдохну. Такого экстрима в моей жизни больше не было, но болезненные зависимые отношения продолжались с разными людьми, и это всегда было главным. Если отношений не было, я чувствовала себя несчастной и продолжала искать – сайты знакомств, клубы по интересам, и т д. Хотя всегда хотела просто познакомиться с кем-то в реале. Но и это не получалось. Когда были очередные любовные переживания, меня ничего больше не интересовало – работа по фигу и т д. Вобщем, зависимость.



У меня нет высшего образования. У меня есть многолетний опыт в профессии, которую я особо и не выбирала - когда я уехала жить заграницу, плана у меня не было, и в какой-то момент я выбрала офисную работу, потому что мне это нравилось больше, чем работа официантки (ничего стыдного я в этой профессии я не вижу, у меня плохо получалось, было тяжело физически и чаевые не зарабатывались). Я добилась в этой офисной работе определенных успехов, но за много лет сменила много рабочих мест, особой любви к этой работе не испытываю, но очень благодарна, что она меня кормит. Были периоды нормальные в смысле работы, были периоды безработицы (спасибо за помощь семьи и пособию по безработицу) и низкооплачиваемых работ (опять же, родственники помогли), теперь у меня новая работа, очень стрессовая, престижная, вечерами и в выходные надо быть доступной, но финансово то, что надо, есть интересные моменты. Это не работа мечты совсем (и я не знаю, что будет работой мечты), но мне сейчас нужно поправить положение свое. Я просто боюсь, что на фоне недавних событий и моего состояния я не справлюсь. Еще такой момент. Я начинала и бросала учебу много раз в своей жизни. Не хватало терпения, было скучно, работа не позволяла, и т д – всегда масса отговорок. И еще потому, что я никогда толком не представляла себе конечной цели, в основном шла учиться от отчаяния и страха, что жизнь проходит, и что надо как-то развиваться, улучшаться, зарабатывать больше денег, перестраховаться. Пару лет назад попробовала аж программирование поучить с преподавателем, потому как все говорят, за этим будущее. Это были муки по принципу «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Ничего не получилось из этого, но я не жалею о потраченном времени и деньгах. Понятно, что страх и отчаяние - это все плохие мотиваторы. Я из творческой семьи, и всякие способности передались и мне, но я либо их в себе душу, либо начинаю что-то делать в свободное от работы время, и бросаю – какой смысл, ничего не получится, и это не прокормит, потому что все хотят писать романы и снимать кино (предположим), зарабатывают деньги на этом единицы.



Я в терапии много лет, с перерывами. Потому что еще когда мне было двадцать с чем-то, я понимала, что мне нужно помощь со всем этим разобраться, но я не понимала масштаб проблемы. И как всякая зависимость, моя развивалась по спирали. Где-то пять лет назад я дошла до черты, после которой было понятно - либо психушка, либо смерть, потому что я так больше жить не могу. Я знала, что я не одна с такой любовной зависимостью, я уже и книги читала, и знала, что все признаки на лицо… Я обратилась за специализированной помощью, и в следующие два с половиной года целенаправленно «лечилась», так сказать. При этом работала. Эта программа была, наверное, самым трудным, что я сделала. Я ни с кем не встречалась в это время, не заводила отношений – это было и условием (многие в этой программе не хотели отказываться от отношений даже на короткий срок), да и смысла не было, потому что я знала – история повторится. Я очень хотела измениться и изменить жизненный сценарий. Я продолжала терапию. Когда я закончила процесс, я снова стала встречаться и знакомиться с мужчинами. Процесс изменился, но все равно пока не получалось. Я понимала, что мне еще много чего надо сделать – устроить, почувствовать собственную жизнь. Уже был прогресс, но мало. Я все еще хотела отношений (что в принципе нормально), но не любой ценой и не с кем попало и без перекосов, без нездоровой динамики. Я научилась жить одна, но пока что не на полную катушку. Да, у меня есть и были интересы, друзья, я люблю театр, кино, искусство, я люблю готовить, читать, ездить в другие города, охотно общаюсь и дискутирую на разные темы с людьми. Вобщем, нормальная я, в принципе. Обыкновенная тетка. Довольно веселая, высокая блондинка. Говорят, выгляжу гораздо моложе своих лет, но это не играет роли – возраст есть возраст. Я легко знакомлюсь с людьми и свободно говорю на языке страны, в которой живу. Через год после окончания программы выздоровления и попыток познакомиться с мужчинами уже в другом качестве, я поняла, что мне нужно что-то, что вообще не связано с областью отношений. Что-то, что меня увлечет. И это было самым правильным решением. Я решила попробовать один парный социальный танец. Я была уверена, что у меня не получится, или мне не понравится, и я быстро брошу, но хоть процесс пойдет, и я буду искать дальше. Как я ошибалась! Я пошла на пару частных уроков, потом на групповые занятия, и ушла в это с головой! Я просто влюбилась в этот сложный танец, в музыку, культуру и историю. Я перезнакомилась с кучей новых людей. Я пережила влюбленность в своего учителя – я понимала, что это классика жанра, и что не надо ничего делать. Я снова училась находиться так близко от мужчин, которые меня обнимали, и обнимать их в ответ, и это было не про отношения. Хоть мне еще учиться и учиться, я получала такое удовольствие, и впервые за много лет ощутила себя абсолютно счастливой, и это было не связано ни с каким мужчиной. Для меня это было открытием, тем, что я искала - источником радости и счастья. И в один прекрасный вечер, на танцах, меня пригласил высокий элегантный седой мужчина в очках. Я тогда была совсем новичком, сказал ему. Он сказал – ничего страшного. Я услышала акцент. Мы танцевали, разговаривали. Он оказался из Латинской Америки, но очень давно живущий в Европе. Живет в моей стране, но в другом городе, по работе. Вобщем, завязались отношения, но они были совсем другие, чем прежде. Во всем – и какой человек, и динамика. Я думала – вот она, моя награда за все годы, за работу над собой. Я боялась все испортить и кинулась в другую крайность. Была очень покладистой. Он давно в разводе, у него взрослые дети, пара внуков. Были долгие отношения с тех пор как развелся, и короткие тоже были. Он образованный, интеллигентный. Он профессор. Много ездит и по работе, и видеться с родственниками, которые раскиданы везде. Я отдала ему инициативу и теперь знаю, как выглядит и как ощущается инициатива мужчины, что ему не надо помогать, что он сам все сделает, если заинтересован. Он приезжал ко мне, я ездила к нему, весь год мы общались, проводили время вместе, ездили на фестивали нашего танца, проводили вместе выходные, готовили, говорили, гуляли, заботились друг о друге в быту. Он познакомил меня с друзьями и коллегами, но не с родственниками. Помимо нашего хобби у нас оказалось много общих интересов и взглядов. Он на 16 лет старше меня. Нам никогда не было скучно. Но…. Я влюбилась в него, и молчала об этом. Он никогда не признавался мне в любви, максимум, что он мог сказать в моменты нежности – это «ты очень хорошая». Я не дышала и очень боялась потерять эти отношения и его. Я скучала, когда он был в отъезде. Я была очень удобной и боялась высказать любое недовольство. Он много отсутствовал по работе (ездил), но планировал наши встречи и поездки задолго вперед, и я думала – потому что он хочет, т.е. не буду давить, он сам все со временем скажет, когда созреет. Мы много танцевали вместе, создалась какая-то жизнь, мы были парой. Я не придумала эти отношения. Осталось столько фотографий, сообщений, подарков и воспоминаний. Я так надеялась, что со временем он захочет жить вместе.

В сентябре прошлого года он уезжал на несколько месяцев в академический отпуск, на четыре месяца. Это было давно запланировано. Уезжал в другую страну в Европе, но совсем недалеко. В этот период была запланирована одна наша встреча, совместная поездка на фестиваль нашего танца. На выходные он меня не звал. Я уже знала, что он приедет ко мне на Новый Год. Т.е. я успокаивала себя тем, что этого достаточно. Хотя к тому моменту нашим отношениям был год. Я решилась на единственный разговор на эту тему, он стал говорить, что в его жизни все висит в воздухе, ему много лет, и он не ищет никакой долгоиграющей истории. Я спросила, хочет ли он прекратить отношения – он сказал, что, конечно, нет, что ему очень нравится то, что у нас есть. Но что есть негативный опыт отношений, и в основном все плохо заканчивается – и см. выше, у него неопределенность. Я спросила, а если все хорошо идет, а не плохо, что дальше? На что он сказал, что если все и дальше будет идти хорошо – там посмотрим.

На этом я успокоилась. Потому что всеми силами хотела это все сохранить. Это настолько было выстрадано годами, я так долго ждала здоровых отношений, взаимной любви, что убедила себя, что вот эти – это самое лучшее, на что я могу рассчитывать. Помимо того, что я его полюбила.

Во время его отсутствия я очень мучилась, потому что он поддерживал связь через пень-колоду. Когда мы встретились в октябре, я сказала, что мне это неприятно, что вроде как мы пара – поэтому когда в течение недели от него ничего нет, никаких сообщений, или пара фоток родственников, то это не дело. Он выслушал, сказал, что у него вообще с этим проблемы, даже с собственными детьми, но услышал и снова стал регулярно писать сообщения (он это делал до своего отъезда нормально сам, без напоминаний).

Я так его ждала под Новый Год, так была рада, когда он приехал, но ощущала подспудно, что мне это все больше надо, чем ему. Он прожил у меня неделю, потом уехал в командировку. Я думала, что все постепенно вернется на круги своя, он снова начнет работу. Что у нас прогресс, раз по несколько дней живет у меня, чего раньше не было. Он очень поддерживал меня в процессе переговоров по новой работе. Потом еще приехал на несколько дней. Потом еще на день. Я не знала, что это будет последний раз, когда мы увидимся – ну, что отношения закончатся.

Все было как обычно - болтали, спали, ели, был секс, пошли на танцы. Но он почему-то не сказал, когда мы увидимся в следующий раз. Я не стала спрашивать сама, потому как он описывал, какой у него будет завал на работе в следующую неделю. Я подумала – да, обычно он планирует заранее, но надо быть поуверенней. Он скажет мне, наверное, потом, как вернется, опять обоснуется на месте, мы же давно встречаемся. Билет на поезд купить ему или мне – это пять минут.

Он уехал в воскресенье утром, в начале февраля. В течение следующей недели он перестал отвечать на сообщения. Т. е. читал и не отвечал. В первый день моей новой работы, с утра пораньше написал как ни в чем не бывало, пожелал успеха. На следующий день тоже. Я подумала – все нормально, просто занят. Однако молчание продолжилось. Когда он не ответил на мое сообщение с прямым вопросом о том, что случилось и почему он молчит, до меня медленно стало доходить. Просто я не верила, что он на такое способен. Взрослый, добрый, серьезный человек, или я так сильно ошибалась… Я позвонила ему и он не взял трубку. Вместо этого я увидела, что он пишет длинное сообщение. Ничего хорошего я уже не ждала. Вот что он прислал (перевожу с иностранного): «Доброе утро. Я надеюсь, ты получаешь удовольствие от своей новой работы. Я знаю как ты хотела попробовать этот новый опыт и как много ты от него ждешь.

Ты мне нравишься. Ты красивая, умная и очень хороший человек. Человек, на которого можно положиться. Мне очень нравиться проводить с тобой время – танцевать, разговаривать, готовить, ужинать, выпивать, сидеть над капуччино по утрам. Но я не чувствую, что хочу с тобой отношений. Извини. Я хотел бы сказать об этом лично, но не нашел в себе силы, когда мы виделись в последний раз. Я предпочел молчать и ждать, когда ты сама поймешь. И за это прошу извинить. Я не планирую ехать в твой город в ближайшее время. Лучше пока сохранять дистанцию. Но я очень хотел бы, чтобы со временем мы продолжали быть друзьями»



И все. Я не ответила. Было впечатление, что это холодное сообщение написано человеком, с которым я сходила на пару свиданий. Полтора года жизни… Как это? Сказать, что мне плохо – это ничего не сказать. В какой-то момент он приедет в мой город танцевать. Я не знаю, когда. И мне придется с ним столкнуться. В тех местах, куда мы приходили вместе, парой, а теперь будем как чужие. Или он будет с другой. Я перестала спать, пришлось идти к врачу за снотворным. Меня от всего тошнит. Мне ничего неинтересно. Я еле тяну работу, а мне надо быть на коне. Мне кажется, что все отравлено и ничего хорошего не будет, что я зря пошла на эту работу, что я жалкая и никому не нужная. Что долгих счастливых отношений мне не видать. Мне трудно ходить на танцы, потому что так много связано с ним в этой области. Я теперь никогда не смогу с ним танцевать. Он больше не мой. Спасает только то, что я пошла на танцы ДО него и НЕ ДЛЯ НЕГО. Я так хочу вернуть время, эти первые полгода на танцах, до встречи с ним, когда я была счастлива. Сейчас у меня впечатление, что я даже не лечилась от зависимости, что все даром, что откат и все по прежнему, тот же результат – меня оставили, я наскучила. Нельзя быть «хорошим человеком», это никому не интересно. Нельзя с нежностью относиться, это никому не нужно.



Как быть со всем этим? Есть ли у вас примеры, когда люди моего возраста и , старше, после таких историй встречали наконец счастливую любовь? И находили вообще много счастья вне отношений, реализовывали себя? Возможно, вопросы звучат наивно, но у меня ощущение полной безнадежности. Даже после титанических усилий и работы над собой история повторилась. Случилось то, чего я так боялась.



Я конечно продолжаю ходить на терапию и меня поддерживают друзья и родственники (но они живут в других странах) и друзья с танцев. Есть разные мнения – что никогда не любил, что сначала любил – потом разлюбил. Что струсил и испугался. Что был уже такой срок отношений, когда надо что-то решать, вот он и решил, что дальше не хочет. Понимал, что я чего-то жду (я не про замуж, просто развитие какое-то), а это не входит в его планы. Что я ни в чем не виновата, что я вела себя идеально, даже слишком. Что не надо винить себя, что молчала. Если бы не молчала, все это быстрее бы закончилось.



Спасибо большое, что прочитали до конца.

***

Здравствуйте!

Еще раз тут напомню, что я - не психолог и не теравпевт. просто любопытная пациентка и читательница.
Но я в вашей последней истории не вижу ничего "нормального" о чем стоило бы писать "наконец-то". Чего там "наконец-то" стало правильным и хорошим?
У вас отношений не было. Он не давал вам никак участвовать в своей жизни, показывал вам, что когда вы вместе - он с вами. а когда он не с вами, он живет своей жизнью, которая вас не касается, и в которую он не собирается вас вовлекать.

Практически с самого начала модель ваших отношений вас не устраивала. Вам все время хотелось большего, чем ему, и вы страдали. Но "были покладистой", потому что очень боялись его потерять. Не говорили о своих желаниях, и тем более не собирались как-то позаботиться о том, чтобы отношения раз в жизни складывались так, как вы хотите. По-моему это все еще хрестоматийный образец зависимых, плохих и токсичных отношений.

Для меня это - индикатор плохих отношений, если один прилетел-улетел и забыл, между этим спокойно занимается своими делами, ни о чем не беспокоится, ничего не боится, планирует все, как себе удобно, а второй не живет так же. Вместо этого - скучает, расстраивается, беспокоится, обижается что не отвечают, все гадает, когда будет следующая встреча, живет "от встречи к встрече" и.т.д. Это - неравные отношения, в которых вы страдали, а он ничем себя не обременял, и они вас вообще-то со всех сторон не устраивали. (Он-то был прекрасен, но вся модель ваших отношений вас не устраивала, и вы это были готовы терпеть до бесконечности, потому что это лучше, чем ничего.)

В моем понимании - не впадать в зависимость выглядело бы следующим образом:
Познакомились вы с мужчиной, начали какой-то романчик. Потом началась какая-то фигня, когда вы хотели бы большего, а он - нет. Вы ему пишете, а он не отвечает, вам хочется чаще быть вместе или какой-то ясности, какого-то участия в его жизни, а он от этого всего отказывается. Вы с ним открыто поговорили, спросили - чего ему хочется, как он себе представляет ваши отношения, чего хочет от вашего романа. Он, как мог, ответил. Вы это послушали, и, если это не то, чего ищете вы, говорите: "Ты очень хороший, но так как ты описываешь я не хочу, потому что от такого мне больно, неприятно, тревожно, и на это уходит слишком много моих ресурсов".

Я сама в такой ситуации еще сказала бы, что "мне такие отношения кажутся неуравновешенными, т.к. ты себя ведешь так, будто мы друг другу никто, а я себя веду так, будто я несвободна, потому что для меня это так и есть. И так не пойдет."

Другой вопрос - когда в такой ситуации оба могут быть свободными. Разъехались - и дальше живут, как свободный одинокий человек! Он так и жил! А вы не могли! Вот если бы оба так могли, можно было бы продолжать так сколько угодно. Естественно, с риском )и даже большой вероятностью), что через какое-то время один или оба найдут себе что-то посерьезнее, и эти встречи станут ненужными.

Вы вот еще написали, что наконец мужчина получил возможность проявлять инициативу, а вы дали ему возможность развернуться. Наверное ранее вы выносили мужчинам мозг, требуя от них, чтобы они с вами взаимодествовали так, как вы хотите. А тут решили попробовать не тянуть сразу руль на себя. Но, по сути, мужчина в итоге сделал все, как себе удобно. Он проявлял инициативу, и сделал все как он хотел, практически вообще не поинтересовавшись, как вам этот варинт. (Либо он, может быть, и спросил? А вы побоялись честно ответить, потому что вы все еще думаете, что если вы озвучите ваши желания - оне уйдет?)

В общем - не нашли вы никаких "ненормальных отношений", а нашли опять зависимые, где вы не получаете, чего хотите, а ждете чего-то от мужчины, который не хочет и не может вам желанного дать.

Я не знаю, о чем разговаривал с вами терапевт, и чему "учил". Но из своего опыта я помню, что сценарий примерно такой:
1 - Надо научиться жить самой, если отношений нет. Мне кажется, что это у вас уже неплохо получилось. Несмотря на боль, надо стараться продолжать в том же духе. Отлоэите опять все эти истории, постарайтесь восстановить свою самодостаточную жизнь, забейте на этого мужчину, и просто старайтесь переболеть эту боль как можно скорее.
2 - Надо вам самой понять, чего вы хотите. опишите для себя, каких отношений вы хотите. проанализируйте то, что описали. Если вы сами себе пожелаете каких-то больных и неровных отношений, то ничего не получится. Попробуйте описать для себя нормальные, хорошие отношения. Без трагедий и крайностей. Когда вас любят, вы любите. Когда у вас с партнером похожая потребность друг в друге. Например, если вы хотите с кем-то жить - то пусть у вас найдется партнер, который тоже хочет с кем-то жить. (А значит потенциально может захотеть жить с вами.) Чтобы человек изначально, уже в мометн вашего знакомства был таким, каким он вас устраивает. (А не очередной кандидат на то, что вы должны надеяться, что что-то как-то станет по-другому.) Вам нужен партнер, который будет вас важать, будет хорошо с вами обращаться, которого будут интересовать ваши желания и потребонтси. Так он с самого начала должен таким быть. (В разумных пределах, конечно. Но если вы что-то друг с другом начали - он сразу должен с вами хорошо обращаться, и адекватно.) Хотите быть частью его жизни - ищите такого, которому хочется женщину, которая будет частью его жизни и.т.д.
3 - Научитесь свои эти желания озвучивать. Не стесняйтесь. Познакомились с новым мужчиной - задавайте ему вопросы! Люди обычно отвечают, почему нет, интерес к его персоне каждому человеку приятен. Если закрывается и ни на что не отвечает - все равно уже можно не продолжать. Спросите. чего он хочет, как представляет себе хорошие отношения, как хотел бы жить, хочет ли семью, детей, с кем-то жить. Простые вопросы. Не требуйте всего этого сразу захотеть с вами, через пять минут. Но ищите такого, который подумал о том, чего он хочет, сформулировал этого, не стесняется это сказать, и у которого планы и желания в большой степени совпадают с вашими.

4 - И пытайтесь с таким человеком строить отношения. Строить отношения - не означает "молчать в тряпочку", когда вас что-то не устраивает, вам больно, обидно и.т.д. Наоборот. Надо говорить: "мне это обидно, мне это больно, я так не могу, я так не хочу". И смотрите, что получится. Где-то он вам объяснит, почему он так действует. (И вы либо успокоитесь, либо поймете, что опять не совпадаете в фундаментальных вопросах - тогда надо попрощаться, как сделал ваш последний мужчина, и искать другого.) Иногда он расскажет о своих чувствах. и скажет, почему он делает именно так. И вы может быть сойдетесь на середине. Или вы сможете понять его, и пойти ему навстречу - но как-то так, чтобы вам правда не было больно и плохо. Главное - не бояться все время его потерять? В это же заключается зависимость!
не подходит? Ок, пошла искать другого! Попробуете и не получится - НИЧЕГО СТРАШНОГО! Найдется следующий. Не сложилось - ОК, ничего, мир не рухнул. Вот так чувствует человек, не зависящий от отношений. Да, был неплохой кандидат, нравился, было приятно, жалко что не сложилось - пожалеть 4 дня и дальше пойти. Вот к такому вам бы прийти...

И потом искать мужчину спокойно. Относясь к этой ситуации без страха. Вот к этому вам бы как-то прийти в результате вашей терапии. :-) Чего я вам, собственно, и желаю.
И да, найти наконец нориальные отношения можно и в 60 и в 100. Я точно знаю.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

promo miumau ноябрь 4, 13:56 6
Buy for 100 tokens
У меня в магазине с некоторых пор лежат офигенно крутые упаковки. (Вернее их остатки.) Я когда-то покупала их в Калифорнии, и везла в Берлин. Мы их использовали на мероприятиях, а теперь такое больше не устраиваем. Коробочки для печенья: Эти коробочки в магазине А в открытые стаканчики можно…

Доброго времени.
Зачем люди пишут такие длинные и нудные письма? Причем большинство-из за границы? На своих местных психологов €£$ жалко?
Это уже проблема)

Edited at 2019-03-21 06:24 (UTC)

Ведь людям вокруг важна каждая деталька.
Так точнее можно понять всю историю же.

Очень липкая и душная тетка. С такой-то и просто дружить - мучение, представляю, как она задолбала всех своих подруг, родственников и психотерапевта.

Ооо по сравнению с вами, она ангел😀

Я бы на вашем месте собаку завела. Мне кажется вот эту всю вашу нежность просто нужно куда-то тратить и еще хорошо будет, если рядом с вами будет существо важнее какого-то чужого, недавно пришедшего в вашу жизнь мужчины.
Жизнь вообще довольно сурова и одинока и надо как-то планировать её так, что бы вы были способны ее пережить самостоятельно. И если в какие-то периоды с вами случается влюбленность - отлично, будет что вспомнить в одинокую старость...

А ваша мечта... она практически неисполнима. Оглянитесь вокруг - много вы знаете пар которым можно позавидовать? Чисто статистически - маловероятно, что вам повезет больше остальных. Возможно, но маловероятно.

Edited at 2019-03-21 06:58 (UTC)

Ой-ой. А потом любофффь, у объекта любви - аллергия на собачку. И собачка в приют. Тут приоритеты четко вырисовываются у автора.

тут в 29-то ставишь на себе крест, а что говорить про более взрослый возраст)) но все это - ужасные установки в голове. автор, меняйте психолога, странно, что он эту установку в вас не изменил. я слышала истории от близких знакомых, когда их бабушки и мамы после 50-ти находили прекрасные отношения. все именно в нашей голове. если вы полны сил, жизнерадостная, целеустремленная, кавалер быстренько найдется).

А если не очень жизнерадостная, тогда фигушки?


Автор, мне очень-очень вас жаль. Вы чувствительная и ранимая, на самом деле немного людей сохраняют это с возрастом, чаще замещается цинизмом и сарказмом.
Какая-то непродуктивная терапия у вас, столько лет и как-то толку нет, может попробовать другого спеца.
Я от всего сердца желаю, чтобы у вас все сложилось и получилось наилучшим образом!

у меня есть пример отношений (тьфу-тьфу-тьфу) - у моей мамы всю жизнь были нелады с личной жизнью - два неудачных брака, череда мужчин, которые плохо обращались с ней и со мной. Потом был переезд и долгий перерыв со всем этим. А потом, в 56 она поехала на родину и встретила там своего знакомого еще из юности - они очень быстро сошлись (и вот не надо тут пожалуйста хейтерских комментариев на тему того, что в таком возрасте любви не бывает и люди сходятся тупо от безысходности. Это неправда). Они быстро стали жить вместе, продолжили ремонт ее дома (у него самого тоже есть квартира), а потом и вовсе взяли и поженились. Так что действительно все это возможно в любом возрасте. Главное и правда, не молчать, а то только время зря потеряете и нервы себе перетреплете, если вдруг окажется что партнер совсем другого ищет.

У меня очень очень много вопросов к вашему психологу. Где вы его нашли? Он настоящий официальный психолог с образованием? Не какая-нибудь шизоотерика или псевдопсихология? Вы видели диплом? В каком направление он работает, в известном и общепризнанном (психоанализ, гештальт и т.д.) или самопридуманном?
Если после пары лет терапии вы вот это не считали зависимыми отношениями, а считали светом в окошке, то что-то там не так с терапией этой, мне кажется. Если проблема очень глубокая, то она могла за такой срок и не решиться, но уж осознавать, что это опять какая-то нездоровая ерунда, вы должны были начать почти сразу.
Может поищете еще? Если вы в Европе, то там иногда бывает психолог по страховке, например.

ну, вообще-то, даже самый лучший психолог не может взять человека, скатать, как пластилин, и вылепить нового - жизнерадостного и классного. надо еще желание пациента, понимание, в чем его проблема.

Собачку надо завести, а лучше двух. Ни один человек не выдержит такого... обволакивающего к себе отношения.
Прям венерина мухоловка, зазевался, а тебя уже назначили большой любовью и переваривают.

А вот мне кажется, что у девушки это кайф такой - мучительный, на всю жизнь. Особенности характера. И наверняка имиджа и фигуры)
Многие могут позавидовать силе ее чувств)
А вообще, знаете ли, у мужчин все проще. Если не говорит что любит, то не любит. И нечего воображать-не дышать. Вот конкретно этому нужен был секс, а милая у него на родине есть, 100 пудов

Edited at 2019-03-21 07:33 (UTC)

Нежность очень даже людьми ценится, только ничто не может гарантировать того, что с кем-то конкретно у вас сложится. Это совсем не означает, что никому ваша нежность не нужна. Но когда так отчаянно хочется отношений, найти кого-то сложно, потому что чуть что будете терять голову в отчаянии. Когда и одной неплохо, отношения тоже легче выстраивать.

Уфф, немного вспотели глаза, так долго бегали в право-влево. Обойдусь сегодня без кардио.
Автор, от чего вы лечитесь? От вашей хвори нет лекарства. Но мне вас очень жалко стало. Видно же, что вы наверняка хорошей хотите в отношениях быть, хотите много давать. Знаете, самые грустные в мире люди - те, что хотят счастья. Они часто полезны в моменте, потому что готовы служить (ради своего счастья), поэтому люди с ними какое-то время находятся. А потом эту тоску по счастью выносить - не-воз-мож-но. Вы очень грустная, как ослик Иа. Вам бы в Россию. Тут так плохо, что грустить нет времени.
Вот сейчас вам дико плохо, что аж за снотворными пошли. А от чего? От того, что ваши фантазии не были реальностью. А ЗАЧЕМ?! вы выдумывали себе? Ну неужели в 46 лет вы еще не знаете, что мужчина тупо говорит ротом "люблю", "давай поженимся", а если он этого не говорит значит не подразумевает ни в каком виде?? Ну, вы же сами убиваете себя, и не зависимостью никакой, а выдаванием того, что есть, за то, чего нет в помине. Судя по всему, не было у вас зависимости от отношений отродясь, как и никаких зависимых отношений. Была просто в каждых отношениях ваша неадекватность восприятия существующего, отчего все сбегали. Вам люди говорят "банан", а вы говорите, "да, согласна, яблоко". Жаль, что вы в это уже не поверите, боюсь - вам хватит упорства сочинять и дальше, потому что вы безумно хотите того, что считаете должным иметь. А это не обязательно. Кто вы? Вам 46. У вас свой внешний вид. Свой уровень дохода. Свое чувство юмора (вряд ли). Свой кругозор. Круг общения. Первое, что мне в самом начале письма хотелось сказать - дамочка, таки шо ви хочите? Выбираете ли вы тех мужчин, что действительно вам соответствуют? Или вы цепляетесь либо за прекрасных принцев, которым не нужны надолго, либо за маргиналов, готовых дать вам крошку любви, потому что они сами этого не ценят?
Почему вы вечно базарите об отношениях? Не надо. Вы же душите, и последнего мужичка уморили. В вашем возрасте формулировка "хочу отношений" выглядит ужасно, как розовый бантик на седой бабушке. Так дети говорят в 12 лет друг другу "будешь со мной гулять?". У взрослых людей все отношения - отношения, вопрос - какие именно. Извините, у вас с седовлаской этим секс вообще был?? Ни вы ни слова ни сказали, ни он в спиче не упомянул вас как нежную любовницу с традиционным "спасибо за всё, мне было хорошо с тобой". Не игнорируете ли вы кое-что очень важное для отношений М и Ж? Например - секс? У вас всё прогулки да прогулки...
Не знаю как, но вам надо протрезветь и превратиться из нежной феи в кисее и морщинках в нормальную взрослую бабу. И не для отношений это, а чтоб не страдать как девственная курсистка. Вам бы не танцы, а пострелять в тире. Ваша девочка в душе - давно одрябла и померла. Надо ее схоронить. Охладите голову. Принимайте только факты - и насчет себя тоже! Вы не невеста уже, высокая блондинка. Вы взрослая женщина, максимально взрослая. Вам не нужны "относееения!". Вам может быть нужен друг. Вам может быть нужен секс. Вам может быть нужен даже брак! Но вы хоть отдавайте себе отчет.

У вас очень интересный комментарий. Я вот задумалась, как некоторые вещи кто-то улавливает, иногда очень рано, а кто-то до седых волос понять не может.

Вот, например, вы верно подмечаете, что как-то неловко за взрослую женщину становится, если она говорит, что хочет отношений...Но некоторые в силу жизненного опыта не понимают, в чем проблема.

Автор, обратите внимание на комментарий sanderellla, в нем много здравого смысла.

Нужно измениться самой, иначе следующие отношения будут ровно такими же.
Зависимые удобные женщины это временно нравится, потом тухло.
Нужно быть личностью.

эээ а в чем проблема то?
почему автор не может просто встречаться с мужчиной пока он хорошо отвечает на встречи
может ему получше вариант подвернулся или ему просто надоело

+1. Вообще говоря, порочная метода думатъ, что ты сам - единственна причина для всех событий в своей жизни. Люди рядом могут иметь свои какие-то совершенно несвязанные с тобой причины. Мало ли, старая любовь возникла на горизонте, или новая... или не любовь, а какие-то проблемы. Не все зацикливается и завязывается неприменно на тебя.

Ну, классика жанра: она начала продавливать отношеньки - мужик закономерно слился
Я бы тоже слилась, не выношу когда давят, торопят и тд
Сразу дух противоречия и желание сделать наоборот
Ну, и я не понимаю людей, которым настолько плохо с самими собой, что они готовы цепляться за кого угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой.
Это какой то сдвиг психики, имхо (особенно подвержены женщины)
Терапия не особо помогает, судя по всем, скорее учит притворяться типа "самодостаточной"



Edited at 2019-03-21 08:47 (UTC)

Автор написала, что как человек сформировалась в Европе. А что вкладывается в понятие " европейский человек"? И при чем тут ностальгия, как и родственники, которые "как-то не так" отреагировали на развод автора? А как надо было реагировать? Так может быть проблема в том, что автор решила сама, что она "тонкая-звонкая-ранимая-чувствительная- с наинтончайшей душевной организацией" и ждет "правильных", с ее точки зрения, правильных реакций. Но происходит несовпадение. Ибо люли видят другого человека в реальной жизни. Ну и быть настолько зависимой от мужчины, от самого факта его наличия, неважно какого качества, удивляет и противоречит тому, что вы описываете в части про работу. Вы смогли там добиться чего-то, вас она кормит, работа поглощает много времени. Но вы все равно какую-то мечту ждете, как и с мужчинами. Вариант вашег танцора очень дсже приемлем для взрослой и самостоятельной женщины.

Вот тоже подумала."Европейский человек", а голова забита российскими патриархальными мифами о крепком мужском плече, о жизни как за каменной стеной, об обязательном штампе в паспорте, потому как родственники неудобные вопросы задавать будут. Вот и пытается автор втиснуть мужчин в свои представления и фантазии.
Зрелые люди не очень стремятся в брачные отношения, у всех уже своя собственность, свои накопления, свои, наконец, наследники.