?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Расхотела мужа
miumau
Яна, здравствуйте. Спасибо вам за интересный блог и здоровья вам.
Почитала последние посты в рубрике , может быть вы мне посоветуете, что делать... Проблема заключается в том ,что я расхотела мужа. Мы 20 лет вместе. Мне 44 и я больше не хочу выполнять " супружеский долг" . Люблю его как сына. Мой муж очень хороший человек и отец. Я очень боюсь развода и одиночества и не знаю, что мне делать. Я его давно не хочу. 10 лет терпела и больше не могу. Завела любовника. Он поймал и просит перестать и сохранить семью. Пока еще любит меня. Я вру, что перестала.



Боюсь ухудшения материального положения (он зарабатывает больше) и боюсь, что пожалею (люблю, как сына). Если бы он не любил меня или детей-было бы легко принять решение. А так я разрушаю хорошую семью своими руками в 44 года....Мне кажется, что я буду недостойна счастья за это. Я делаю что-то неправильное. Нельзя прогонять хорошего мужа из-за секса на старости лет. Что, трудно потерпеть 2 раза в месяц по 20 мин и сохранить семью ? Мне трудно. И я не понимаю почему.. На любовника я не рассчитываю. Думаю уходить не к нему. А уходить чтобы жить одной (самостоятельно).
Как мне лучше поступить? Знаете ли вы истории благополучного окончания такой ситуации. Спасибо

***

Здравствуйте!

Ну, насчет "недостойная счастья" - это какая-то умозрительная конструкция, завроде суеверий. Тут я вам советую просто выбрасывать такие мысли за борт, т.к. вы уже не в детском саду. :-) Вы достойны всего, главное не забывать про свое достоинство. :-) Я серьезно.

Знаю ли я подобные истории с хорошим концом? Знаю. Иногда в таких случаях развод - хэппи-энд. В том смысле, что люди рзаобрались, разошлись, поплакали о потерянном. Потом нашли себе новое счастье. И он найдет кого-то, кто его хочет, и вы найдете кого хотите. А оставаться хорошими родителями и даже хорошими друзьями развод не мешает, если сделать это по-человечески.

С другой стороны - есть конечно семьи, где несмотря на такие проблемы разводиться не стали. Но там (если один партнер вообще больше не хочет) заканчивалось всегда тем, что секс между супругами таки прекращался. Т.е. вы можете сохранить семью, если он смирится с тем фактом, что вы с ним больше сексом заниматься не будете. (Потому что, если вы пишете, что "потерпеть" не можете, то это - вопрос времени, когда вы перестанете терпеть и весь этот секс прекратите.) Тут скрыты, конечно, очень большие проблемы. Часто партнер не просто озадачен вопросом, где бы и с кем бы сексом позаниматься. Если бы только в этом дело было, можно позаниматься с самим собой и не приставать ни к кому. Но вы ведь понимаете, что се не так просто - партнер, которого больше не хотят, очень сомневается в себе. Ему кажется, что это он чем-то стал не достаточно хорошим и привлекательным, самооценка падает. (Это лечится с помощь. психотерапевта - можно отвязать свою самооценку от того факта, хочет ли тебя кто-нибудь, но это все равно трудно и больно.) Или боится, что отношения развалятся, потому что секс вносит немалый вклад в то, что между людьми растет связь. (И эти опасения вполне себе обоснованы - часто так и происходит.) И он ревнует - т.е. если вы дальше будете заниматься сексом с кем-то кроме него, вероятно узнает, или будет подозревать и страдать. Т.е. мы тут говорим о вариантах, при которых ваш муж страдает. Такого ведь вообще-то никто не хочет.

Безусловно, вы на это можете возразить. что от развода он тоже будет страдать и ему это будет больно. Но тут отличие только в том, что развод - это завершенное событие, вы о нем сообщите, муж это примет к сведению, и начнет работать со своей потерей. И рано или поздно переболеет и начнет новую жизнь. А когда придумывают другие такие меры, вроде "как раньше я не хочу, но давай дальше пробовать другими способами, которые все тебе не нравятся и вызывают нехорошие чувства" - это может превратиться в страдания без конца. Тут, кстати, может случиться и так, что он сам уйдет в какой-то момент, настрадавшись.

Что там еще осталось из приведенных вами аргументов против развода?
Из-за детей? Дети все поймут, они все как-то переживают разводы родителей. Вместе ими заниматься и воспитывать можно и в разводе.
Любите как сына? Можно любить как сына на расстоянии. Представьте, что он - выросший сын. Издалека интересоваться, как у него дела, желать всего самого лучшего, и иногда по телефону разговаривать.

Материальное положение ухудшится? Мне кажется, что в такой ситуации это просто нужно принять. Представьте себя на его стороне. Что вы мужа хотите, он вас откровенно не хочет, но не уходит, потому что с вами у него больше денег. Через сколько времени вас охватит возмущение? Потому что семью вы создавали на определенных условиях (как цинично это ни звучит), а он теперь на этих условиях продолжать не хочет, но не уходит только из-за денег. (Несправедливость, в общем-то.)

В общем - мы вам тут не посоветуем, как вам поступать. Но если вы расхотели жить по-старому, а он - не расхотел, и по-новому не хочет - у вас будут конфликты. Дальше вы будете пытаться друг друга "прогнуть". Никто тут не предскажет, кто "победит". И сколько это может длиться - тоже. Знаю пары, где такое перетягивание каната длилось еще много лет. Знаю только, что наверняка ему будет больно. Вероятно и вам - тоже. Но пока вы к разводу не готовы, вы все равно будете дальше этим заниматься.
Как созреете - разведетесь. (Либо он резко созреет, и тогда вам не нужно будет больше ничего решать.) Я бы на вашем месте начала морально и финансово готовиться к самостоятельной жизни. В любом случае всегда проще, когда всякое "хочу - не хочу" существуют сами по себе, и не завязаны на финансовой зависимости.

Удачи вам и сил. Это грустно, когда что-то такое уходит. Но вы еще молоды, найдете другое, и он найдет, и все это - не конец света, вы еще сто раз можете начать новую жизнь. И это - достаточно тривиальная трагедия, все поплачут и успокоятся.




***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 12:49, tuesday 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Я б сначала походила бы к психологу поразбираться что за материнская любовь у вас образовалась. Чтоб разусыновить бы его. А уж потом бы решения принимала. Это очень неестественная конструкция откуда то взялась. Если б вы написали, люблю как родного человека, то была бы другая история, а вот как сына…
Так что идите к специалисту разбираться с вашим страхом инцеста сначала. Тут какие то переносы работают, и могут быть очень странными. Покопаться стоит и в том, что было в семье мужа или вашей в вашем примерно возрасте. Вполне возможно , что вам или ему» положено» развестись в этом возрасте.
Тут навскидку варианта три напрашиваются минимум и ни один не связан конкретно с сексуальностью.

Она аж 2 раза написала вот это "как сына", прямо глаза резануло.

Автор, уходите смелее! Человек создан для счастья, как птица для полёта.

Я тоже когда-то сомневался, когда был в отношениях со своей первой девушкой: секс был скучнющий и с её кислыми щами. В конце концов решил, что "пускай я испорчу себе карму, но зато хоть попробую хороший секс". И не прогадал, и сейчас счастлив) А с парочкой её след.парней я общался, и на кислые щи жаловались уже они... А я их успокаивал "нууу... зато она заботливая" и радостно шёл к своей озорной и сисястой :)

вы чего обсуждаете секс с бывшими?
типа как она давала?
ну пипец ты дегенерант

Это называется седина в бороду. Ну или с жиру бесится. У него после развода точно все будет хорошо. У нее никогда. Т.к. она сама не знает чего хочет А когда потеряет поймет но будет поздно.

Бред какой. Почему вы думаете, что после развода у них разные шансы на "всё хорошо"?


К врачу надо. Нередко нежелание одной стороны возникает по причине изменения запаха (даже если не осознаётся подсознание чувствует изменение), а у изменений как правило причины медицинские: или нарушение в эндокринной системе или какая несмертельная вялотекущая зараза.

Чушь какая то
То есть, расхотел партнера (но при этом либидо в порядке, других хочешь) и тебя к врачу, таблетками кормить))
Бред))



Edited at 2019-03-12 09:22 (UTC)

вот, что за традиции - терпеть. автор 10 лет терпит вместо того, чтоб откровенно поговорить с мужем, сходить ко врачу, то есть как-то по-взрослому посмотреть на проблему. любить мужа, как сына, уже 10 лет - это не совсем нормально, давно пора бежать к эндокринологу и психотерапевту.

врач ее полечит и она захочет мужика, которого не хотела 10 лет?

В словах "как сына" видно презрение к мужу.

На первый взгляд, письмо спокойное, уважительное. Но посмотришь внимательнее, и тут "как сына" - по отношению к мужику, который зарабатывает заметно больше, чем автор. Причём для уверенности этот "сын" повторён дважды. Это ведь унижение. Автор пишет, что муж любит её. Вот какая картина в голове у автора. Муж для неё - влюблённый мальчик (а вовсе не отец семейства, который всех обеспечивает). Автор этим мальчиком помыкает (врёт ему, говорит за глаза гадости).

Да, кстати.
Показательная фраза «выгнать его». Интересно, как можно выгнать того, у кого основной доход семьи.

Про старость лет в 44 года - очень смешно


ИМХО, тут что-то со здоровьем. Может, у автора, может, у ее мужа.
44 года, это маммография еще не положена? Обязательно проверить грудь. Женского врача она, надеюсь посещает.
Все эти хочу-не хочу могут оказаться ранними предвестниками всяких нехороших заболеваний.
И действительно странно, почему как сына именно? Да и сына можно вполне неродственным образом хотеть, известная ситуация, многократно обыгранная в мировой литературе. Оговорочка по Фрейду?
Че та не то в Датском королевстве.

да, без женского врача вкупе с псехолухом ни одна бабская проблема не решается.

Странная конструкция "люблю мужа как сына". Как родственника еще ладно, но как сына уже очень странно. Ну и с сыновьями, понятное дело, матери не спят. Вы бы сходили к психологу сначала, взяв в сексе с мужем паузу. Откуда это "как сына"?


Может он ведет себя так, что решать все семейные проблемы приходится ей. Улаживать конфликты, в школе у детей разруливать, не знаю. Или ведет себя как ребенок, а не мужик, в тех вопросах, где он должен себя проявить. Может быть сюсюкается и про себя уменьшительно - ласкательно говорит, да миллион мелочей, приводящих в конце-концов к конструкции «мать-сын». Может в том же сексе она хочет пожестче, а муж наглаживает по полчаса.


Так пусть эта баба попробует секса вдвоём с любовником,
поди в 2 смычка ей понравится больше...

ну как же!
што ты!
онанитакая
корона то у нее вон - с вавилонскую башню
она хочет все полюбви

тупая баба пусть поживет одна и хлебнет горя потом приползет

Станьте кришнаитами, у них целибат... )
Заодно грехи супружеской неверности замолите.
А то в аду будете голой статую раскалённую обнимать, много веков... ;)

Edited at 2019-03-12 08:02 (UTC)

чего??? ваще то нам рай обещали. Какой ад?

ИМХО, оставаться ради денег - это как-то низко... лучше себе уже тогда работу получше искать...

+
все можно понять из письма, кроме этого.
способ жить удобно для себя, за счет другого, через подлость и обман.

либо туда, либо сюда.

не надо в след раз попадаться с любовником
а ради содержания можно и 2 раза по 20 минут потерпеть
мне интересно другое, муж знает, что секса с ним она не хочет, но все равно ее к этому принуждает вместо того, чтобы найти любовницу

Edited at 2019-03-12 08:41 (UTC)

Муж содержит ее, хочет хоть шерсти клок с паршивой овцы иметь. К тому же, любовницу надо содержать, жену и детей. Может быть посто дорого