?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
А сколько вообще можно искать себя и не работать?
miumau
Из писем читателей можно легко выделить два потока: 1 - "Один член семьи сел на шею другим, свесил ножки и работать не собирается, как его с этой шеи согнать?" 2 - "Я решил(а) начать новую жизнь, сменить карьеру, открыть бизнес, временно не зарабатываю денег. Но меня поддерживает (или должна поддержать, или отказывается поддержать) семья. А зачем вообще нужна тогда семья, если не для этого?"

С оной стороны сюда пишут женщины, у которых вдруг перестал работать спутник жизни. Либо он еще никогда не работал, и когда они сходились, у них была на это якобы веская причина. Либо они теряют работу аккурат в тот момент, когда сходятся с новой девушкой. (И ей вообще ничего не известно о том, сколько он ранее там работал, и где работал еще, и что вообще делал.) Надо тут конечно, справедливости ради, упомянуть и тех, кто проработал лет 10-20, и потом вдруг оказался без работы. И по идее должен был осмотреться и найти что-то новое. Но сначала не получилось, потом решил, что очень хочется отдохнуть. Потом надумал, что в старое возвращаться не хочет, и хотел бы совсем другое. Потом как-то долго и невнятно к этому другому готовится. Потом сомневается. И наконец, через некоторое время, начинает сомневаться жена или спутница жизни.



Кончится ли это вообще когда-нибудь? Или он так и будет сидеть дальше у меня на шее? Может быть ему так понравилось сидеть дома, что он больше и не захочет пойти работать? Может быть подкралась депрессия, и он теперь не может подняться? (А больным себя не признает, и лечиться не станет?) А что, если мы так еще лет пять проживем? А десять? Могу ли я тянуть все на себе? Хочу ли? А если появится ребенок? (У некоторых еще нету.) Тут приходят мысли, что "двоих я еще прокормлю - а троих - нет". Особенно с учетом того, что ребенком тоже еще заниматься надо - а работать на троих тогда как? А если кто-то заболеет? А если единственный кормилец?

Ну и конечно главный вопрос - а не обнаглел ли он? Здоровый, вменяемый, взрослый человек! Почему едят они вместе, а работает только один? Справедливо ли это? Что он такого сделал, чем заслужил такой огромный подарок. Ведь это - очень и очень щедрый подарок- когда целого взрослого человека другой человек своим трудом полностью обеспечивает.

А еще - страхи. На стороне того, кто кормит и содержит - "а он без меня пропадет". Даже когда речь о здоровом мужике - пишут "а как же он без меня", хотя все дружно отвечают, что "очень просто!" Пойдет спокойненько работать или найдет другую дуру. (И всегда так и происхоидт.) А когда это женщина - мать его детей. ОК, за детей он будет платить алименты. А ее он, допустим, больше содержать не хочет. А она себя не может. А как же быть? допустим, уже нет никаких сил дальше жить вместе, ч женой, которая не может подняться с дивана и начать чем-то жить. Но и бросить страшно - отселишь ее, и будешь слушать плачь своих же детей, продолжающих жить с мамой в такой неблагополучной ситуации.

***

И с другой стороны мы имеем тех, кто решает таки сменить работу, начать жизнь сначала, найти что-то получше, получить другую профессию, открыть бизнес. И для этого нужна поддержка семьи.

И тут люди пишут (и сами ищущие, и читатели, с которыми обсуждаем их планы): "А для чего вообще нужна семья? Если не для этого?!"
Это же общая жизнь, общее дело, общее счастье! Если один найдет то, что его радует, будет с радостью ходить на работу, сделает карьеру, больше денег принесет, больше здоровья и нервов сбережет. Всем от этого будет лучше. И да, иногда это не получается сделать плавным переходом из одного в другое. Нужно где-то все бросить, в другом месте начать, и временно это не приносит денег. И если это как-то возможно, хорошо бы получить поддержку от семьи.

Конечно было бы отлично, если бы все делали это с умом и с расстановкой. Поговорили, получили поддержку и понимание от семьи, посчитали, что именно надо делать, зарабатывать, тратить, копить, чтобы такой план провернуть. И потом чтобы все получилось точно, как задумано. А не плюс-минус пять лет. Иметь план на случай, что заболеет тот, кто остался кормильцем семьи. Или вдруг он уйдет из семьи, или умрет. Всякое же бывает. Если с семьей связаны еще какие-то родственники, которым считают нужным помогать, или которые сейчас активно помогают, надо подумать и о них. Что если кто-то из них заболеет или начнет нуждаться в помощи?

И все равно остается открытым вопрос: сколько? Сколько человек имеет право хотеть, требовать от других? Сколько семья должна (или может?) это терпеть? Год? Три? пять?

Я не могу ответить за всех. Мы все тут прекрасно знаем, что есть семьи, где одни по 20-30 лет приносит все деньги, второй столько де времени делает, что хочет, и все счастливы. Хорошо, когда денег достаточно много, и даются они не так тяжело, чтобы из-за них не ссориться. Но если говорить об обычных семьях, где все кормятся за счет средней зарплаты одного или другого члена семьи, и получше кормятся, когда зарплаты две или полторы... И одному тянуть двоих или троих возможно, но непросто... То мои наблюдения показывают, что проблемы начинаются самое позднее через три года.

Т.е. в голове у всех почему-то срок длиною в год. Если говорить о совсем новом бизнесе, небольшом, который должен сам себя кормить, то обычно через год он еще не приносит полного дохода. Полностью разворачивается через 2-3 года. (Если речь не о стартапе, где главная цель - найти инвертора. А когда инвестор дал свой миллион, надо работать, но всем уже обеспечена зарплата.) Если речь о новой работе, то год может оказаться реалистичным сроком. Особенно, если речь не идет о полной смене профессии. А требуется либо просто найти работу получше, либо доучиться или пройти какое-то повышение квалификации, чтобы потом перейти на работу мечты. Если же речь об учебе и выборе совсем новой профессии, то тут сама учеба может занять и три года, и пять. И даже если это экспресс-курс в год или два, через год ведь только начнется поиск овой работы. В общем - тут через год дергаться рано.

И, с учетом всех этих доводов и аргументов, большинству хочется, чтобы все решилось за год. Но ори терпят и дальше. (Либо сразу договариваются о сроках вроде трех лет.) Но через три года тревожность появляется уже в 80% семей или пар. И совсем выраженное недовольство и желание выйти из этого положения назревает через 5 лет. Уже практически у всех. Даже у тех, кому еще "жалко бросить" или "развод не вариант". Это все равно становится доминантной темой, и поводом для постоянного недовольства. И крутятся те самые вечные вопросы: кончится ли это? Когда? А если не кончится?

Кстати, для самих неработающих якобы 5 лет тоде критический срок. После пяти лет отсутствия на "трудовом рынке" якобы становится на порядок труднее туда возвращаться.

На этот случай у меня есть два совета.

1 - Бизнес план.
Когда вы просите у банка кредит на такую затею, надо предъявить некий бизнес-план. Вы не просто просите денег, вы рассказываете, как вы собираетесь поднимать свой бизнес. какие спланировали действия, откуда узнали, что то и это сработает. Как выбрали. Сколько времени собираетесь на что потратить, когда планируете начать получать прибыль. Какие инструменты и материалы вам жизненно необходимы для достижения цели и.т.д. Если план не будет убедительным, банк не даст вам денег. Если вы не справитесь, и к концу вашего договора бизнес не пойдет, мир тоже не рухнет. Можно и кредит как-то изменить, и еще денег попросить, или паузу, в которую не нужно платить. Но и тут нужно трезво и честно разговаривать с банком. Показывать, как вы старались сделать все, чтобы у вас получилось. Как планируете исправить ошибки в будущем и.т.д.

Вот хорошо бы точно с таким планом подкатывать к своим родственникам, когда просишь их поддержать такое вот планы. А что? Им тоже интересно знать, насколько их спутник или спутница имеет представление о своих планах. Что собирается делать, на что рассчитывает, как себе это представляет и.т.д. Если нужны расходы и приобретения, тоже об этом сразу сообщить. А то часто мне пишут про такую ситуацию: например, договорились, что жена посидит дома. Одновременно договорились, что надо будет в это время экономить, т.к. денег-то станет меньше. Тут выясняется, что она хотела становиться иллюстратором, и это никак невозможно без планшета. А ей его не покупают, потому что она ведь обещала экономить, а не просить такие дорогие покупки.

Если вы находитесь в фазе "я вообще еще даже не знаю, что выбрать, и как это выбрать", то вполне понятно недоверие тех, кто должен этот проект поддержать. Начнешь сидеть дома, а при этом не знаешь, что делать, что хотеть, и куда вообще грести. И дальше что? Будешь сидеть и круглосуточно думать, пока не придумаешь? Для таких вещей хорошо бы тоже иметь план. (Или еще лучше - фазу поиска того, что хочешь делать, все же провести до бросания работы.) Искать свою мечту можно через курсы и консультации по выбору профессии - таких много и бесплатных в инетрнете, и во всяких проектах, на биржах труда и.т.д. и платных - тоже. Или целенаправленно осматриваться, искать в интернете, анализировать: что мне могло бы понравиться, что подходит мне по способностям, куда мне было бы проще влезть, т.к. я уже что-то для этого нужное умею. В общем - хорошо бы либо иметь план, либо старательно и щустро работать над его рождением. И потом показывать его тем, кто поддерживает. Чтобы они видели, чем вы на их деньги заняты.

P.S. В полной мере озсонаю, что есть и такие, которые научиваются "профессионалдьно строить планы". Они по 5 и больше лет рассказывают своему партнеру, как они уже все решили и всего хотят. Только почему-то никуда не двигаются. Это - отдельная трагедия. Ну тут, чесно говоря, тем кто таким обрзаом уклоняетсяо т самостоятельной жизни, самим - хуже всех. Это почти всегда кончается плохо.

2 - Иметь "план Б" на случай, что бизнес-план такие не сработает. И не переживать из-за этого слишком сильно, это не конец света.
Бывает - пошел человек учиться, и что-то не клеится. Деньги кончились, другой партнер меньше заработал, чем собирался, кто-то заболел, деньги понадобились в другом месте. Ничего страшного - можно взять академический отпуск. Пропустить полгода или год, потом вернуться к учебе. Если это какой-то короткий курс на два-три года, почти всегда можно бросить, и вторую половину пройти похоже. Если это бизнес, который не клеится, фриланс или что-то такое - можно временно бросить,Ю и пойти на годик опять работать на обычную работу, пусть нелюбимую. Но это временно - просто чтобы наработать снова денег, заткнуть дыры, накопить на следующую попытку.

Новичкам очень трудно закрывать разорившиеся бизнесы. Это - классика жанра. так жаль всего, что уже вложено. Кажется, что вот еще немножко, и все выстрелит, заработает, пойдет в гору, и мы все дыры залатаем. А по факту - идут каждый месяц убытки, и это надо прекращать. В таких случаях консультанты советуют быстро и решительно все закрывать. Чтобы сократить расходы. И, если это возможно - быстро идти на первую попавшуюся работу, где дают зарплату, чтобы быстро залатать образовавшиеся дыры, и заработать на какое-то продолжение.
Тем временем можно анализировать, что пошло не так. Думать, как все сделать в следующем заходе, чтобы вышло лучше. Да, иногда что-то начало уже работать, хоть и не приносит полный доход, и бросать жалко. Но можно попробовать бросить не совсем. Как-то все так поддерживать, чтобы не забыли. Объявить покупателям и клиентам, что бизнес скоро вернется. И все равно отойти от этого, пойти поработать в другом надежном месте.

Это не только поможет не развивать убытки до вселенских масштабов. Это так же дает другим членам семьи уверенность, что вы готовы иногда отступиться от своих планов и тоже помогать всем в беде, если это действительно нужно.

Кстати, часто начинать в следующий раз легче и дешевле. Уже получен какой-то опыт. Часто в первый заход уже куплено какое-то оборудование и материалы, и теперь они уже есть.

Я знаю женщину, которая очень хотела поднять свой собственный модный лейбл. Она в первый раз начисто разорилась через полгода. Во второй раз продержалась год. В третий раз выжила. Первые два раза она возвращалась на работу в офисе, чтобы поправить материальное положение семьи, когда были потрачены все выделенные на ее эксперимент финансы. В первый и второй раз она копила деньги на попытку. В третий раз уже с полученным опытом сделала серьезный бизнес-план, в который включила и консультации специалистов, и пошла попросила кредит в банке. И выжила. В общем - если не вышло с первого раза, это не значит, что не выйдет совсем! Ничего страшного, жизнь длинная, это не страшное какое-то кино, где у каждого героя только одна попытка, и потом - пропасть и смерть. :-)

А вы что думаете - сколько поддержки действительно "должны" кому-то родные и близкие? (Если все живут на свой труд, никто не миллионер, и деньги на жизнь таки приходится добывать упорным трудом - всем и на всех.) Где та граница, когда "пора бы и честь знать"? Сколько готовы оказать сами?

P.S. Сейчас так модно стало бороться за равноправие. Всегда хочется спросить: член семьи, который получает поддержку от семьи на несколько лет - сам-то готов сделать то же самое? А что, если супруг вообще-то тоже мечтает бросить работу и начать что-то другое? а что, если этого обоим хочется одновременно? Готов ли второй, подняв бизнес или карьеру, раскручивать это до такой степени, чтобы его дохода потом хватило на двоих или троих или больше, чтобы другая половина могла броситься на время реализовывать свои мечты? :-)

Вам доводилось посидеть длома на чьи-то деньги? Сколько? Как думаете, "окупилось" ли это тому, кто вас поддерживал? А вы поддерживали? Сколько? Чем кончилось? Вы все еще вместе и теперь вам лучше, чем раньше, потому что второй решил свои проблемы и нашел себя? Или вы разошлись, и больше с такими несамостоятельными не связываетесь?




Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «размышления»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Были моменты, когда меня содержал муж. Были моменты, когда я его. Это были долгие периоды, и в моём, и в его случае, больше года. Кто-то что-то начинал, пытался, бросал, выходил на работу. И я уверена, что такое ещё будет в нашей жизни) А что? Жизнь это пенный поток, а не болото, где известна каждая кочка и всегда понятно, что с ней делать)


когда муж содержит это нормально, хуже когда жена

Сидение на шее часто сопровождается каким-то эмоциональным воздействием, поэтому так противно

Когда я заканчивала первый курс магистратуры, параллельно работала на метеостанции. Работа включала, в числе прочего, ночные дежурства, и из-за этого стала страдать учёба и здоровье понемножку. Я понимала, что надо увольняться, но в той ситуации и в том месте, где я живу, быстро найти новую работу, которая не будет мешать учёбе, невозможно. Накоплений не было, а на шею родителям садиться не хотелось - семья небогатая. Но родители меня очень поддержали и даже настояли на моем увольнении - сказали спокойно увольняться и учиться. Так я 4 месяца не работала, восстановила силы и спокойно сдала сессию, а с 1 сентября устроилась в школу. Это был один из самых правильных "уходов" в моей жизни, но он смог состояться только благодаря поддержке родителей. Я совсем не транжира, но без денег, которые они мне давали, было бы не прожить нормально.

Если есть силы и возможности поддержать близкого человека - уверена, что так и нужно делать.
Потому что у некоторых людей случается эмоциональное выгорание, оно может продолжаться долго.
Не поддержать - равносильно тому, что подтолкнуть к обрыву.

А у этогол поддержания, на ваш взгляд есть какой-то предел? Скажем - 20 лет должен поддерживать? А 50? И тут назревает вопрос, кто есть близкий человек. Скажем, ребенок или мама - это одно. А вот например спутник жизни - это все же немного другое. Дети, братья-сестры, родители остаются, а партнеры могут меняться. Вот меногие сюда и пишут, что может нужен просто другой спутник жизни, если так долго так трудно его поддерживать.

Первого типа персонажам надо бы понять, что обсемьенивание ради достижения общего благоденствия - это блажь. Не так уж часто возникают семьи, где каждый стремится осчастливить другого по-настоящему. Обычно все проще: у человека есть проблема/потребность, он ищет и находит подходящего персонажа, чтоб эту проблему об него порешать. И решает. Так что какой там бизнес? Сбыча мечт? Нереально это обычно.

По поводу бизнес-планов. Я знаю несколько человек, которые составили прекрасные бизнес-планы - и по пунктам, и по содержанию. А в реальности бизнес "не выстрелил". Спроса не случилось.
После этого случая я стала внимательнее относиться к тому, что сама пытаюсь воплотить в жизнь. Где-то нужны связи, где-то - много подписчиков в соцсетях... Очень интересным оказался опыт неудавшихся бизнесов, о которых я читала в ЖЖ. А одном случае это был интим-магазин - в проходном месте, но арендная плата росла, а прибыль такими темпами - нет. (Я бы перенесла все в виртуальный формат, но владельцы решили иначе). В другом случае была кофейня. Там вообще в описании процесса была масса полезного! Оказалось, почти все можно брать в аренду, а не вкладывать деньги в "мертвый" груз, если вдруг бизнес не пошел. Ну, еще по мелочи всякие швейные-рукодельные бизнесы, где спрос зависел иногда от сетевых холиваров :)

В общем, я очень понимаю тех, кто из "второй" категории - не верит во всякий бизнес и сильно тревожится по поводу выживания

Больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала. Я сама поучаствовала в истории, когда человек толком не зарабатывал много лет, а потом быстро вышел на хорошую зарплату на хорошей работе, и перспективы еще лучше. При этом "бизнес-план" человека многим показался бы полной игрой в рулетку.

Так что я лично думаю, что хорошие деньги есть шанс получать (по найму), только если найти нишу, где конкретно ты со своими конкретными способностями и недостатками будешь давать хороший востребованный результат, и вас таких будет не очень много, меньше, чем спрос на вас. И если человек не влетает туда напрямую с первой попытки вуз-работа, то вторая попытка или не случается никогда, или оплачена его родителями и/или партнером "дополнительно". Да, в этом нет "справедливости" - один работает, а другой еще одно образование получает, и на диване у него побольше времени есть посидеть. Но если человек не попал в такую нишу сразу, и доступные ему без "перерыва", прямо сейчас, варианты заработка - принесут мало денег без особых перспектив? Пусть работает, просто чтобы было честно - оба колотятся поровну, а уж какие там деньги, неважно, лишь бы не дать у себя на шее посидеть?

человек толком не зарабатывал много лет, а потом быстро вышел на хорошую зарплату на хорошей работе, и перспективы еще лучше. При этом "бизнес-план" человека многим показался бы полной игрой в рулетку.

Это очень интересно. Можете поделиться вкратце, если это не секрет?

(Удалённый комментарий)
Меня какое-то время содержал муж - с не самой большой зарплатой. В итоге я освоила что хотела, но давление, которое я ощущала - это было ужасно. Давление не от мужа - он никогда-никогда не упрекал меня деньгами, не давал намека что что-то не так и я "могла бы пойти уже наконец работать", а от самой себя, от моей ситуации - не описать насколько это страшно - зависеть от другого человека. И когда еще ты только в начале пути, ничего не умеешь (или тебе кажется) - эти сомнения в себе, и мысль что "я должна что-то показать - доказать что не зря сижу дома",- оно просто придавливает каменной плитой. Тут слова "ты сам себе худший враг" проявились во всей красе. Никому такого не пожелаю.

В итоге мы расстались, не из-за денег и всего этого, а по другим причинам. И потом прошло еще полгода и я наконец нашла работу какую хотела. И хоть содержали именно меня, а не я сама - я не хочу повторения такого опыта - слишком травматично, и эти страхи что тебя могут в любой момент выкинуть на улицу и тебе некуда будет пойти, хотя опять же - никто не давал мне повода так думать - привет травмам юности. Это очень страшно.

Сейчас у него все нормально - новая девушка, работа. Вложения в меня для него не окупились, так скажем, но со своей стороны я знаю что оплатила их всеми теми переживаниями что испытывала весь тот период. Да и он достаточно быстро пришел в себя и начал встречаться с другими девушками и вообще, разрешил кучу своих проблем - как в этих историях "со мной он 10 лет лежал на печи, а как бросила, так сразу миллионером стал, через месяц женился и завел трех детишек". Так что в принципе все для всех разрешилось в положительном ключе.

В других отношениях я все же постараюсь такого не допускать - у меня обязательно должно быть что-то свое. Про то, смогу ли сама кого-то содержать если он захочет "найти себя заново" - даже предполагать не берусь, слишком много факторов, которые могут повлиять - сам человек, его специальность, мой доход, я сама, и тд. Подарить какие-то курсы или как-то обеспечить финансово саму учебу - это вполне реализуемо, тк ты точно знаешь что получаешь, и в крайнем случае оно хоть как-то да пригодится (особенно если речь об онлайне - сам воспользуешься, если что), а про более серьезные вещи беспонятия. И то - если человек работал-работал, а потом решил что-то изменить - это я пойму, поддержу (оплатой обучения и морально так точно), а если с самого начала будет фигня - нафиг-нафиг. Я такого насмотрелась у мамы с ее мужчинами - строили из себя непонятно что, и притом только и делали что третировали нас (особенно меня) и издевались как могли. А она при этом ничего не делала чтобы изменить ситуацию.

Платить за вложения переживаниями? По-моему, это ужасно.

Если хочется "поискать себя", то сначала надо накопить денег, финансовую подушку безопасности на то время, пока будешь искать.
А пока не накопил - нечего и думать. Даже если второй супруг хорошо зарабатывает и не возражает. Потому что случиться может всякое, у него могут начаться трудности с работой или здоровьем, и что тогда делать?

Теоретически, если форс-мажор, то можно всё бросить и просто выйти на любую работу. Так-то взрослый трудоспособный человек при обстоятельствах, когда обеспечивающий его вдруг отвалился, совсем уж пропасть не должен.


Было 2 раза. Но без дела не сидел - то там то сям подработки, во второй раз, когда стало совсем плохо то решил в грузчики пойти, даже собеседование прошел в грузчики и на след день нашлась работа по профилю, потом отзвонился грузчикам что не буду работать - те сказали что будут рады если решу снова к ним пойти )


Как говорят австралийские аборигены, надо бродить в поисках себя, пока не найдёшь.

знаете яна - по человеку всегда видно. вот стремно ему не работать или наоборот зашибись.
уверен - всегда видно.

помощь семьи знаете какая может быть? разнообразная!
живешь как и раньше это само - собою, но выйти на работу готов хоть завтра, но дайте мне попробовать найти что-то подходящее, что-то ценное для меня же.


и вот это "ценное" можно помогать найти. да всей семьей накидывать варианты. одно дело ищет один человек, другое дело трое! у взрослых огромное число каналов связи, какие-то наработки, идеи, лишнее время наконец. ну не может быть такого, что все трое не могут взрослому найти работу в миллионике.

есть только один мешающий фактор - совесть человека оказавшегося в затруднении.

у меня с переездом в другой город в таком положении была жена. возраст уже привет 46 лет. всю жизнь работала в банке - её условие никаких банков, условия все равно дадут неинтересные, она не девочка, о пенсии можно думать и о здоровье.

ну 3 месяца она искала самостоятельно. не получалось.

потом и я подключился, просто механически вычесал всю отрасль медицинскую коммерческую рядом с домом 10-15 минут ходьбы что бы не дальше. и сразу два места нашлось - простыми телефонными звонками. короткими как палка. выходил сразу на директоров клиник.

ходит на работу через день, не нарадуется. удобно. зарплата маленькая 25 т. рублей. соответственно. но никто не посмеет её назвать бездельницей или севшей на шею. она и сама себя такой не считает. да не особо формирует бюджет, была бы работа с большей зарплатой работала бы там.

а в письмах зачастую читаешь, люди вообще не рассматривают зарплаты невысокие и годами просто себя ищут.... совесть бы поискал у себя такой мужик. не знаю. я б жрать не смог за одним столом с дочерью и женой, при наличии хоть какой-то работы.
стремота беспредельная же.

В нашей семье никогда никто на шее не сидел, даже в случае болезни. Да, приходилось расставаться с накоплениями. У каждого до брака был свой задел (золото, например). Задел таял, если случалась беда. Искать себя - непозволительная роскошь для семьи. Жизнь коротка, и не надо других впрягать в свои хотелки.

Корень слова работа - раб. =))



Edited at 2019-03-09 16:41 (UTC)

Хорошо,когда есть на ком сидеть. У меня такой роскоши не было никогда. Мне кажется хочешь сидеть и искать себя- сиди и ищи за свой счет. Чушь полная,что работа обязательно должна быть в радость. Но обязывать кого-то платить за тебя можно если только у того человека есть такая необременяющая его хотелка. Что редкость. И нет, семья не длч этого.


Так они не "себя" ищут, а подходящие обстоятельства/удачу/случай для того, что они задумали. Сколько можно этого ждать, ответ очевиден - пока оно не придёт. Главное, не проворонить, когда придет, вот тут уже челу можно что-то предъявить