?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Больше невозможно ухаживать за отцом
miumau


Здравствуйте, Яна.
Спасибо вам за возможность послать письмо в рубрику.
У меня в семье возникла непростая ситуация, и я очень хотела бы услышать ваше мнение о том, как лучше поступить в таком случае. А также мнение читателей - наверняка ведь кто-то встречался с подобными проблемами.
У моего отца 8 лет назад был обнаружен сахарный диабет. До этого он был крепким мужчиной, очень умным, любил читать, увлекался электроникой. Характер его был не сладким, ну да кто не без греха. Мать к нему привыкла и притесалась - в общем, как-то жили.



К сожалению, отец болезнь сильно запустил. Сперва более-менее соблюдал рекомендации по питанию, потом стал есть и тортики, и мороженое. Инсулин ему не назначали - в России сильно ужесточились показатели, при которых диабетикам дают инсулин. Да и не знаю, согласился бы он на уколы или нет.
Конечно же, в таких условиях болезнь прогрессировала. При диабете поражаются мелкие кровеносные сосуды. У моего отца сильнее всего оказался поражен мозг. За восемь лет болезни мой отец полностью деградировал как личность. Он забывает события собственной жизни, он даже забыл, что у него есть дочь (то есть я). И без того тяжелый характер стал совсем невыносимым, он постоянно огрызается, ругается, ворчит. Оскорбляет маму, кричит на нее. Когда он плохо чувствует, она, конечно, вызвает врача. Врач приходит - отец кричит, ругается, дескать я не знаю чего это дура вызвала врача. Да, безусловно, наша участковый тепапевт понимает, что он психически болен. Но мама все равно очень переживает.
Его направляли к психиатору - отказывается идти категорически. Врачей не любит, ходит к ним, когда совсем припрет. Как-то назначили уколы, два укола нормально, на третьем получилось болезненно. Полдня ругался на маму, что из-за нее все. На четвертый день ушел из квартиры перед приходом медсестры, та пришла - его нет. Поэтому лечить только таблетками, их более-менее пьет. За приемом лекарств следит, конечно, мама.
На все это накладывается еще куча-куча проблем со здоровьем. Он плохо слышит, плохо видит, у него сильный паркинсонизм (руки сильно трясутся, перебил кучу посуды, мама старается ему помогать, разогревает и накладывает еду - в ответ получает порцию ругательств), старческое недержание мочи. Летом прошлого года был еще и инфаркт, он полежал два дня в больнице, потом сбежал из больницы, заблудился в городе, упал, разбил нос, мама его искала и таки нашла. В общем, ужас.
А недавно мама рассказала, что он стал бросаться на нее с кулаками. Она заперлась в ванной и там сидела, ждала возвращения брата с работы. И теперь маму не просто жалко, теперь за нее еще и страшно. Я понимаю, что такие вещи обычно прогрессируют. И само вряд ли рассосется. Сказала носить с собой телефон в кармане, чтобы если что могла позвонить 112.
Наверное, надо подавать в суд ходатайство о принудительной психиатрической экспертизе и о принудительной госпитализации. Я уже настроилась это делать. Но... черт, это же мой отец. Я ведь помню, каким он был. А сейчас он совсем старик. У него выпали почти все зубы, он почти облысел, сгорбленный, с дрожащими руками. Я как представлю, как он будет сидеть в зале суда и смотреть растерянно-испуганным взглядом... Я не могу. Я пишу это и плачу. Мне безумно его жалко. Он же не виноват, что он болен.
Но и маму жалко тоже. А других вариантов я не вижу. Любую сиделку отец выгонит за полдня. А за отцом нужен уход, он не может сам себя обслуживать в быту, да он просто элементарно выйдет на улицу и забудет, где его квартира, забудет, как пользоваться телефоном и замерзнет где-нибудь на лавочке. Поэтому снять маме отдельную квартиру это тоже не вариант.
Что делать? Может, есть возможность сделать процедуру менее болезненной? Или есть еще какие-то выходы, которых я не вижу?
Еще раз спасибо за вашу мудрость и всего вам наилучшего.
--

***

Здравствуйте!
Мне тоже вас очень жалко.
Но я никаких "менее болезненных" путей тоже не вижу. С одной сторны - джа, вроде был родной человек. С другой стороны - тот человек, которого вы любили, давно в жтом теле не присутствует. Это - другой человек, который вас не знает. Вероятно скоро не будет знать и маму. И я бы в таких ситуациях предложила сосредоточиться на фактах.

Вы правильно написали, улучшения никакого не будет. Уход нужен. И уход от таких людей, которые, в случае чего, могут и скрутить, и не дать наброситься на кого-то с кулаками, или сбежать на улицу. Подумайте сами (да вы наверняка уже подумали) - если не дай Бог он сильно побьет иди убьет маму, это же будет совсем бессмысленно и ужасно. А это, как мне кажется, вопрос времени. Собственно, он уже начал. Дальше только перерывы будут короче, и понимания ситуации будет все меньше.

Да, наверное очень больно смотреть на человека в зале суда, который не понимает, что с ним происходит, и вообще когда-то был совсем другим.
Но приносить этой ситуации в жертву еще больше человеческих жизней тут не имеет никакого смысла.

Так что я просто пожелаю вам сил. И постарайтесь не угрызаться совестью. Если будет очень большое чувство вины - идите к психологу, он вам поможет с ним разобраться.

Собственно, вопрос вины тут вообще и не стоит. Он когда-то был дееспособным человеком, и никто не мог ему помешать принимать свои решения саомостоятельно. Он принял такие вот решения, в итоге и он, и его семья, получили вот такой результат. Поэтому если тут кто-то виноват, то это - он. Но с другой стороны, сним могло случиться друге заболевание, при котором он попал бы в то же состояние, независимо от кооперативности и дисциплины. Да всякое вообще бывает, с каждым что-то может случиться. Где-то мы сами "посадили то, что пожали", а иногда просто невезение. Он жил как хотел, получилось вот так. вы опддерживали, как могли. Теперь больше не можете.

И не знаю, утешит ли это вас, но он ведь уже давно не понимает, что происходит, и что он делает. Он во всем логики не видит и не ищет. И вы постарайтесь не искать, т.к. там ее уже нет. Работайте с реальными фактами из реальной жизни.
В общем - сил вам. Через какое-то время жизнь станет легче, и это горе потихоньку отойдет на другой план.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Как перестать жалеть еду? (Надо начать жалеть себя!)

    Здравствуйте, Яна. У меня маленький, но сложный вопрос и к вам, и к читателям. Как перестать жалеть еду? Почитав и послушав, что говорят и…

  • Перделкин блюз?

    Яна, здравствуйте! Позвольте покричать в ваш "Вопрос-ответ"! Вы ведь танцующий человек, как и я! Поговорите со мной о моем горе! На дворе жаркое…

  • Дочь, которую я любила

    Здравствуйте, Яна. Я наткнулась на ваш блог недавно. И решила обратиться с вопросом, а точнее с психологической ситуацией, которая мучает меня…


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

"Характер его был не сладким, ну да кто не без греха. Мать к нему привыкла и притесалась - в общем, как-то жили."

Женщины. Женщины без греха. Терпят своих мужей всю жизнь, а потом вот такое.
Невольно порадовалась за себя, папа мой тоже был с грехом, и еще каким, но хоть умер в одну секунду, про*бав свою жизнь и никому не сделав ничего хорошего.

Автор, вы все понимаете и все знаете, сил вам.

Сил вам. Это тяжело и трудно, но нужно. Ваш отец может же стать и жертвой всяких мошенников, обманут, навредят, а он ничего и сделать не сможет. Так хоть он не будет мишенью для всяких пройдох.

Edited at 2019-03-02 06:22 (UTC)

Похоже, это Альцгеймера прогрессирует. Я ниже подробный коммент написала.

Прошла через такое. Держитесь. Самое трудное Вы уже поняли- это уже не Папа(
Это уже и не человек в каком-то смысле(
И да, постарайтесь не угрызаться совестью, вы ни в чем не виноваты

Не согласна. Это таки Папа. С большой буквы, как Вы верно написали. Больной, старый, немощный, несносный, но это папа, тем более, что он им был, как я поняла, когда был здоров. И именно поэтому ему надо помочь. И маме тоже. Это называется семья. Не всегда мы будем такими прекрасными и полными сил, как в 30 лет.
Считаю ошибочным мнение автора поста о персонале, ухаживающим за такими людьми. Наверняка и там бывают разные люди, и тем не менее, те, кто в этой сфере работают, практически с неизменно 100% результатом сталкиваются именно с такими сложными пациентами. Ведь когда всё просто, семьи обходятся своими силами. Так что никто не будет обижаться на выжившего из ума старика, он болен, ему плохо. Это норма в таком случае. Тяжелая для всех, увы, но чаще всего получается именно так. И эти сиделки умеют с такими справляться. Надо просто найти свою. Но это при условии, что есть деньги, конечно. К сожалению, без денег выгребаешь из любой ситуации самостоятельно.

Вас пугает госпитализация, поскольку вы примеряете ее на себя. Напрасно! Он ведь и в самом деле уже мало что понимает. Ваш отец - глубоко больной человек, эта самая госпитализация нужна ему никак не меньше, чем вам. Да, будет короткий неприятный момент, его надо пережить. Потом всем станет лучше. И вашему отцу в том числе.

Когда психиатрический больной проявляет агрессию, то скорая просто обязана забрать его в специализированную больницу. А там врачи уже примут решение о сроке госпитализации. Через больницу же и можно провести экспертизу, они сами возят больного в суд и на МСЭ. Поэтому не ждите беды, просто набирайте 03, вызывайте псих.бригаду и настаивайте на госпитализации.
Либо через вашего участкового психиатра возьмите направление в больницу и вызовите скорую на дом, т.к. сам Ваш папа не поедет.

никуда его не заберут, не несите чушь
автору и его матери придется ухаживать и терпеть

(Удалённый комментарий)
Сходите к участковому психиатру, проконсультируйтесь и узнайте про бюрократические вопросы. Мы оформляли недееспособность для бабушки с деменцией. Помню, что комиссия приходила к нам домой, а в суд мы, кажется, её не возили.

Я с таким не сталкивалась, но тоже думаю, что это обходится без суда в нашем понимании.

Подумайте об этом еще вот как: если сейчас вы наберетесь мужества действовать жестко, отец попадет в условия где его принудят соблюдать диету и принимать лекарства. У него может будет улучшение и просветление разума и вы еще хоть немного сможете навещать его и говорить как с человеком.

Да, Вы правы. Но не все это понимают.

У меня мама долго пребывала в состоянии деменции, тоже не сахар, но с вашей ситуацией, конечно, не сравнить. Я тогда читала ЖЖ-сообщество про альцгеймер, там собрались родные и близкие этих тяжелобольных людей. Когда я узнала, какое количество людей находятся в такой же ситуации, стало уже легче, а они еще все делились своим опытом ухаживания за больным. Кроме того, там публиковались научные статьи об этом заболевании и советы врачей. Это очень помогло оценить ситуацию по-другому, дистанцироваться от связки мать-дочь и перейти к другой: больная - сиделка. Я думаю, вам нужно как можно скорее начать получать грамотную информацию, потому что естественным путем вы будете еще долго цепляться за "он же мой отец" и испытывать чувство вины, которой, конечно, за вами нет.

можете дать ссылку на ЖЖ-сообщество про альцгеймер
надо, очень надо

автор, болезни нужно лечить.
и заниматься этим должны специалисты.
а вам бы тоже надо заняться своим здоровьем- вы загоняетесь.( что понятно в такой ситуации )
вам бы тоже попить успокаивающие и пройти курс молодого бойца- для родственников таких больных рекомендации как себя вести и себя сберечь.
здоровья вам.

Edited at 2019-03-02 07:50 (UTC)

а то свалится, и вообще помочь некому будет.

А маме ведь, наверное, тоже лет не мало. Кто бы о ней позаботился.

Думаю, не нужно воспринимать ваши возможные действия с принудительным психлечением как предательство отца или ещё что. Человеку нужна помощь. Но он, в силу болезни, этого не понимает. Уговорить не получится. Поэтому грызть себя не надо, это не что-то плохое, это помощь! Реальная помощь.
Есть ещё вариант поговорить с психиатром и попросить его прийти под видом терапевта. Или другого врача какого-нить. Они такое понимают и обычно идут навстречу. Если папу удаётся уговорить на таблетки, то ещё одни таблетки если добавятся, то это будет для него совершенно не травматично. А ему самому жизнь улучшит. И окружающим уж точно.


Верно. Если девушка хочет своему отцу добра, она должна (!) обеспечить его медицинской помощью. Если он болен настолько, что не отдает себе отчёта в своих действиях - надо, хоть это и трудно, и муторно, обеспечить возможность для лечения, а для этого нужно признать его недееспособность.

А что, есть какие то другие варианты?
Не знаю, про какой суд идет речь, но человека признает психически больным не суд, а врачебная комиссия. Вполне верояино что месяц в психоневрологии сделают из него обратно человека. Нейролептики и транки порой творят чудеса

психически больным признает МСЭ, а недееспособным - только суд. после заключения комиссии , конечно.
и по заявлению родственников больного.

Автор письма, не берите на себя функции врача. Как любящая дочь, Вы обязаны помочь не только отцу, но и всей семье. В первую очередь, маме. Ход такой: принудительная госпитализация, обследование и консультация с врачами, что делать дальше. Есть много пансионатов для престарелых с хорошими условиями содержания. Среди них есть платные. За 20-40 тыс в месяц Ваш отец будет иметь и отдельную комнату, и уход, и прогулки, и все 33 удовольствия жизни, не причиняя (по своей болезни) вреда маме. Соберитесь с силами и действуйте. Вы правы: он может замёрзнуть или заблудиться. Зачем доводить до такого? И главное - не терзайтесь и успокойте мать: люди- не боги, и в критических ситуациях людям на помощь приходят врачи. Сил Вам и здоровья!

Если убежит и замерзнет, это еще не самый плохой вариант, как это ни цинично. Причем для всех.

Почитайте истории с форума, будет полезно и по осознанию ситуации и в плане конкретных советов по уходу, общению, по юридическим вопросам и т.п. http://forum.alzheimers.ru/list/2

Доця-доця, а папу лечите нормально? Гидезепам даёте? Сосудорасширяющие? Только хорошие. Я за прамистар для мамы в перестройку ползарплаты отдавала, но эффект того стоил. Мама вполне нормально себя вести стала.

Расскажу историю из жизни. Такого вот старичка, который в отличие от вашего Папы отказывался даже от таблеток, и который на маму начал кидаться, дочка оформила в психдиспансер без всякого суда. Он там умер через неделю. Такой стресс для него это был. Мама после этого начала обвинять дочку в жестокости.

Найдите хорошего доктора, который назначит для Папы медикаментозную коррекцию поведения.