?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Сижу жду, когда раскроет свой потенциал муж...
miumau


Привет, Яна!
Благодарю за полезнейший блог, читаю давно и регулярно. От всей души желаю вам лёгких интересных заказов и острого зрения :)

Вопрос мой скорее не вопрос, а размышление на тему и обращение к читателям, к их опыту. Ну и ваш взгляд, Яна, очень интересно узнать. Если Гелена прокомментирует, будет замечательно! :)

Я во втором браке. Мне чуть больше 30, муж немного старше.

У первого мужа были трудности с алкоголем, с работой, с самоопределением. Он все время что-то делал, но как будто топтался на одном месте. Я пробовала «вытягивать» его, ободрять, пробовала скандалы и просто терпеливое молчание. Финансы были на мне, он радостно отдавал мне то, что зарабатывал (процентов пять от общего дохода), но потом впадал в очередную депрессию и запой.

Когда я поняла, что внешняя помощь бессильна, если человек сам не знает, чего хочет, отстала от него. Нас ничего не связывало, мы расстались, я пошла своей дорогой.



И встретила его. Он был открытым, позитивным, мудрым, без зависимостей и обеспечивал себя сам. Я впорхнула в эти новые отношения и была совершенно счастлива. Мы поженились. Я сменила род деятельности, начала изучать смежную профессию, переехала к мужу, и мы даже не обсуждали вопросы моего заработка, подразумевалось, что мне нужно время освоиться. Какие-то накопления у меня были, но муж взял на себя абсолютно все расходы. Проблем не было ни в одном аспекте отношений, абсолютное взаимопонимание и позитивные планы на будущее.

Через год я начала свой микробизнес, вскоре вышла на небольшой доход. С тех пор прошло 3 года, доход примерно на том же уровне, зарплата мужа чуть выше, чем была. Он зарабатывает в пару раз больше. То есть, основная часть на нем. Моего дохода хватило бы на одного скромного человека. Нашего общего хватает на двоих, расслабленно, но без шика ;) На рестораны и качественную медицину хватает, на путешествия чаще раз в год – нет. Это я описываю, чтобы ситуацию легче было оценивать.

За годы брака накопились конфликты, которые мы сейчас не можем разрешить. Мы пробуем разговаривать, как правило делаем это уважительно (когда не на эмоциях) и стараемся слушать друг друга. Но заходим в тупик все равно. Как идеальные отношения превратились в проблемные? Постепенно.

Выяснилось, что мы по-разному видим мир. Вроде хотим одного и того же, но не сходимся в путях достижения желаемого :))

Я сканер, все время пробую что-то новое, но мне скучно задерживаться в одной области. Я много чего умею (и умею хорошо, не поверхностно), но, по сути, успеха достигла только в одном деле. Хотя могла бы гораздо больше, если бы умела фокусироваться.

Он много лет в одной компании, супер-эксперт в своём деле, но зарплату не могут часто повышать, менять компанию боится, открыть что-то своё хочет, но не рискует, потому что отвечает за семью. Да, это справедливо и мудро! Но это никуда не ведёт, он все там же, в своём спокойном уголке. У него нет хобби, кроме чтения проф.литературы, в его жизни нет спорта, искусства, движения и развития. В моей - есть все вышеперечисленное, мне не сидится на месте. Он восхищается этой любознательностью, но почти всегда критикует мои начинания, а мне хочется поддержки, вовлечённости, взаимодействия, совместного опыта. У меня много подруг, но и с мужем хочется разделять важные моменты в жизни. Я не тяну его никуда насильно, иногда мы вместе что-то делаем, но это нас не объединяет, даже иногда провоцирует споры - очень разные взгляды. Я в такие моменты переживаю, чувствую себя одиноко, обижаюсь, хотя понимаю, что это глупо. Но иногда нам не о чем поговорить, почти нет общих интересов. И разное чувство юмора :)

Наша жизнь фактически в той же точке, что и раньше. Обеспеченнее мы не стали, на многие желания и мечты не хватает заработка. На этом часто застреваем. Хочется путешествовать, но не вписываемся в бюджет. Есть пути - экономить на развлечениях, составлять фин.план, но все попытки проваливаются. Я недостаточно организована, он при любых подсчетах впадает в пессимизм: «не хватит», «это лишние расходы», «сейчас не можем это позволить», «ты слишком много хочешь». И снова упираемся в потолок))

Итог такой: если я хочу домработницу, абонемент в спортзал или больше путешествий, он предлагает заработать на это самой. И тут я с ним согласна. Но заработать не получается, не могу перепрыгнуть планку. Плюс расслабляет наличие необходимого минимума. Это плохо, знаю, с ленью надо бороться.

Мужа текущая финансовая ситуация тоже напрягает, но устраивает. В этом мы похожи)))

Разговоры о том, чего хочет он, его утомляют. Для него это словоблудие и эзотерика, он верит только в логику, действие и результат. И ещё в то, что этот мир жесток, и добиться успеха в нем очень трудно, особенно в его возрасте. На вопрос о его идеальной работе отвечает, что не хочет работать, идеально было бы ничего не делать, но приходится.

В некотором смысле вижу повторение ситуации из предыдущих отношений. Я сама бываю пассивным человеком, но мужчины, которые рядом, ещё пассивнее, их будто приходится подталкивать.

Вопрос у меня следующий. Что делать?))) Понятно, что никто не даст мне рецепта, но взгляд со стороны интересен.

Эти отношения я ценю, у моего мужа масса достоинств, но наши глобальные несостыковки я стала видеть не сразу. И мне с ним тяжело, временами кажется, что история безнадежная. Вижу, что и у него похожие мысли. К семейному психологу идти не хочет, не верит в них. Я не из тех, кто бегает от проблем, готова работать над ними, но не знаю как. Знаю только, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Я вижу в муже силу и потенциал к большему, но у меня нет полномочий на его внутренние перемены. Это вопрос не о том, как переделать мужа, а о том, есть ли у нас шансы, реально ли найти точки соприкосновения, или я просто теряю время, пытаясь сложить заведомо нескладываемый пазл?

Спасибо за внимание и отклик!

***

Здравствуйте!

Вы пишете, что это не письмо о том, как переделать мужа. Однако вы от мужа чего-то хотите. Вас обоих не устраивает ваше финансовое положение. Но я в вашем письме вижу идеи только по поводу того, что делает здесь неправильно муж. Он слишком боится, не рискует пойти на повышение. Не растет, не пробует, не ищет лучшего и.т.д. Т.е. вы это к тому, что если он не заработает - никто не заработает? И вам таки хотелось бы, чтобы он решал эту проблему?

Вы ведь наверняка в глубине души уже понимаете, что это - неправильный путь.

Вас не устраивает ваше финансовое положение - вот вы и меняйте его. Я тут тоже верю в действие и результат. Вы пишете, что не убегаете от проблем? Ну вот и решайте проблему, ищите ответ -почему у вас не получается заработать больше? То, что вы сканер, никак это не объясняет. судя по тому, что вы знаете это слово. вы уже почитали книги Барбары Шер на эту тему. И наверняка там читали, что сканеры бывают очень даже успешны финансово. Иногда даже скорее, чем дайверы, потому что быстрее бросаются во всякие пучины, не так боятсяю Пот вы и пойдите к психологу, вон к той же Гелене. Если я правильно помню, она как раз такие проблемы, среди прочих, помогает решать.
Идите сами. Сами принимайте решения, выбирайте путь и действуйте. И тогда уже мужа не слушайте. Ну, критикует - и пусть. Можете ему ответить, что он свои проблемы решает (или не решает) по-своему, а вы вот решили пробовать своим путем. Он так держится за свою концепцию - пусть даст вам и свою продвигать с такой же уверенностью. И делайте свое дело! Пробуйте!

Вы вот пишете, что вам мешает наличие минимальных денег на жизнь. мол, расслабляет. Мне это читать смешно, нет бы порадоваться - это позволяет смелее взяться за какой-нибудь безумный план! Подумайте (возможно с помощью специалистов), что мешает именно вам взлететь. И беритесь за планирование своего нового старта. И делайте.

Может быть вы в итоге первая заработаете кучу денег. И может быть он осмелеет и решится чем-нибудь рискнуть, увидев, что теперь денег хватает, причем с припуском. А может и нет. И может вам это станет и не важным. Будете опять вы зарабатывать больше чем он. Ну он же, вроде, нормальный доход зарабатывает - имеет право не хотеть и не добиваться большего, чем "средний доход".

Насчет того, что вам поговорить не о чем - тут мне нечего сказать. Есть шанс, что вы погрузитесь в свой новый бизнес с головой, и вам некогда станет вспоминать об этом. И все эти жалобы сами отвалятся, потому что не до этого всего будет. Тудете рады просто встретиться вечером после работы, и помолчать вместе. А может быть он увидит, что вы успешны, и проявит живой интерес к вашему делу. И начнет с вами говорить об этом, и болеть за вас. Есть у меня знакомые пары, где муж первые годы не верил в бизнес жены. А потом, когда увидел, что все получается - очень даже загорелся, и теперь - главный болельщик и помощник. А может быть вы таки поймете, что вы слишком разные, и разойдетесь. Но опять же - и это вы переживете легче, если у вас будут другие опоры: любимое дело, достаточно денег.

Итого - мой вечный совет - займитесь собой и своими проблемами. Поменьше раздумывайте о том, как было бы лучше для него, чтобы сделал он, какой у него там потенциал нераскрытый. (Вспоминаем, какое это гибло дело - влюбляться в чей-то потенциал и жить с ним, в надеждах на что-то, что может быть существует только в вашей голове.) Потенциал - это то, что человек теоретически мог бы. Знаете, в наших фантазиях у всех есть какой угодно потенциал. Он вообще ничего не значит в реальной жизни. Если кто-то его не собирается реализовать, это то же самое, как если бы его вообще не было.

Так что - не думайте об этом, пустое это. Свои потенциалы раскрывайте!
В чем я вам желаю большущих успехов! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau june 11, 12:49 2
Buy for 100 tokens
Они все тут: https://mammamiu.com/ru/shop/T-shirts-c330197

Даже не смешно. " я (она) вижу потенциал у другого человека, пусть он заработает много много денег и принесёт мне (ей).
Лицо не треснет...

капец конечно, читаешь подобные письма и жить не хочется. Это реальные люди или творчество копирайтера? Откуда эти люди берутся, почему они решили что им кто то что то должен

Вы в очень хорошем возрасте для поиска всяких разных работ! Ищите и найдётся:))

«Вопрос мой скорее не вопрос, а размышление на тему и обращение к читателям, к их опыту. Ну и ваш взгляд, Яна, очень интересно узнать. Если Гелена прокомментирует, будет замечательно! :)»
Автор и тут надавала советов другим людям, что им с письмом делать 🤦‍♀️

Ну смешно же, пилить мужа за нераскрытый потенциал, если сама свой ещё не раскрыла, и он ещё и больше зарабатывает
Но это нормально, я тоже так делала :)) Правда, я намного больше зарабатывала чем он, хотя бы. Потом ушла и занялась собой. Необязательно уходить, наверное, но я вот такое решение приняла и не жалею

Ой, куда уходить, ей денег не хватит!

Отстаньте от мужика.
Вы ему навязываете свои ценности. Он реализовался, ему хорошо, зачем ему еще за вас реализовываться? Семью обеспечивает? Обеспечивает. Хотите больше - сами, сами.
У меня муж точно такой же, кстати. Но самое главное - они имеют на это полное право. Не обязательно всё время пробивать потолки головой. Некоторым хочется просто жить. Это нормально. Если я со свои начну разговоры разговаривать на тему того "а хотелось бы тебе больше?" - он тоже будет кивать и говорить что ну да, хотелось бы. Только в его голове те силы которые он должен применить на то чтобы достичь чуть больше - того не стоят.
Варианта два - либо вы принимаете мужа как есть, либо идёте искать нового, отвечающего вашим потребностям, потому что когда этого выбирали - выбрали невнимательно.

Вообще люблю когда люди спокойно роют глубоко в свою профессию. Это очень ценно. Такие люди не растут рывками. Но со временем вырастают в очень дорогих специалистов. Не за 3 года, но за 15.

Вообще что за неуважение к чтению проф. литературы в виде хобби?

Меня очень повеселил посыл: "я хочу домработницу, пусть он на нее заработает, у меня не получается, у меня лапки!"

надо больше путешествий чо неясно? Один раз в год путешествие - это нищеброд, с такой скрипач не нужен.

Тут две детали стоит уточнять. Первая- все таки привычное стремление переделать другого человека. Это не к семейному психологу, а на личную работу.
Тут часто корни идут из семьи, тяжелого ничего в работе нет, но привычка рулить может быть взята от родственников почти в чистом виде.
Второе- так или иначе есть запрет на деньги . Это опять чаще всего идет по семейной линии. Тоже стоит бы отработать. Именно касаемо денег в нашей стране такое количество ограничивающих убеждений, что все остальные страны отдыхают.
А семейная терапия вообще вещь в себе, она скорее вишенка на торт, когда люди сами по себе успешны, но вместе скорее теряют потенциал, чем умножают его.
Я практикую семейные встречи только когда надо с обоими родителями обсудить вопрос детей или уже после длительной работы с ними по отдельности.
Или когда еще что то сложное. Вот как то у меня жена за мужа с алексетемией первое время работала, а он рядом сидел и примерял те эмоции, которые она как бы за него испытывала.
А так- ну не будет никто рад, если муж при жене вывернет наружу свои страхи, или жена будет в подробностях делиться о своем травматичном детстве. И это никак людям не поможет.
Ну и тут есть хорошая деталь- запрет на успех отсутствует, это уже в разы проще , чем когда есть еще и он.

Гелена, спасибо за комментарий! Понятно, над чем работать.

мне кажется вам надо меньше друг с другом обсуждать совместное будущее и вообще чуть отдалиться друг от друга, что бы появилась некоторая автономность и пространство в голове. Если не строить эту зависимость друг от друга, а существовать параллельно, вам обоим будет легче двигаться дальше.

По поводу денег - для начала просто начните чуть-чуть откладывать. Когда есть накопления - мыслится чуть позитивнее :)
Существенные изменения редко происходят внезапно и навсегда, обычно незаметно и постепенно. Наверняка ваша финансовая ситуация сейчас отличается от той что была два года назад, например. Так же все постепенно изменится за следующие два года, так что и правда не стоит тратить время на болтовню, а просто перебирать лапками дальше :)

Edited at 2019-02-28 06:42 (UTC)

"Я сама бываю пассивным человеком, но мужчины, которые рядом, ещё пассивнее, их будто приходится подталкивать" - ну, и много наподталкивали? Ответ - нифига.
Автор, ну всё же хорошо. Ваш муж обеспечивает вам 2/3 уровня жизни. Ну поимейте совесть, это же гораздо больше, чем даёте вы. И он ведь считать умеет, ему не взять в ум, какого фига тетенька на него с претензиями прыгает. Он ведь вам отвечает ПРО ВАС, когда говорит, что мир жысток, выше головы не прыгнешь, есть риски и т.д. и т.п. У вас очень хороший и терпеливый муж. А вы его обесцениваете самым несправедливым образом, хотя должны быть рады. У вас гармоничное межполовое распределение вложений. Кто-то должен быть в семье очагом стабильности, и прекрасно, что это муж. А в вашей семье именно вы - скачущее, не самое надежное звено.
Насчет точек соприкосновения. Их всегда можно найти, если иметь интерес к человеку, а не к себе и своей оригинальности. Не о чем поговорить? Это чушь собачья. Неэгоистичный человек может поговорить вообще с кем угодно, особенно с тем, кого любит. Партнеров люди заводят не для игр, кружков чтения или хоббей. Это ВЫ разглядываете в лупу мужа, ковыряя в нем то, что должно быть интересно вам, что вы сможете от него получить. Но он не должен вам давать ничего подобного.
Насчет чувства юмора. Оно не бывает разным, оно бывает есть или нет. И если бы оно было у вас, вы бы сказали, что у его нет у мужа, но не что оно разное. Но если бы оно было у вас, вам бы не было скучно жить, вы бы уважали людей с отсутствующим чувстовм юмора и умели бы их увлечь. Чувство юмора - это огромный уровень эмпатии и мудрость. Так что разное у оно у вас в том смысле, что именно у вас оно ниже среднего.
У вас очень много пунктов, по которым вы возомнили себя "лучше" мужа. А с чего вы устроили такое соревнование вообще? И вы ведь не лучше. Успокойтесь, оцените себя трезво уже. А мужа тоже трезво, как любая нормальная жена, оцените высоко.

Это Вы очень хорошо сейчас написали. Приятно читать, бальзам на душу.

Муж зарабатывает двое больше меня, на одни свои деньги я прожила бы с трудом. Его все устраивает, а мне хотелось бы больше денег.
Как заставить его зарабатывать больше, чтоб я могла исполнять свои мечты?

Ничо себе постановка вопроса.

Да, поразительная логика в рассуждениях.


Какое некорректное по отношению к Яне письмо...
А по сути, девушка порхает, а муж семью содержит. Хоть кто-то приземленный и ответственный. Вдвоем порхать чревато)))

> Я не из тех, кто бегает от проблем, готова работать над ними, но не знаю как.


Блин.
Работать.
Не над проблемами, а просто работать. Так, чтобы сил не оставалась на ковыряние мужа на предмет финансов, который их в бюджет и так приволакивает больше вас в разы. Займитесь собой, нечего разглядывать супруга - какой там у него потенциал и чего он там мог бы достичь... На свой потенциал лучше посмотрите.


Предложите тоже..Она же личность творческая.))). Вон домработницу надо..А она более детально потом рассмотрит недостатки мужа. На большее то ума не хватает видимо.)

Яна замечательно написала.
Больше и не добавишь особо.
Мне кажется вы пытаетесь модель из прошлых отношений перетащить в настоящие.
Там "тянули" мужа за уши как второгодника.
Наши хорошую партию, пусть и этот подтянется. Ведь может же. И всегда найдется куда.
Мне тоже сразу бросилось в глаза, что о себе автор пишет, что не может перепрыгнуть планку.
Осталось "помочь" перепрыгнуть мужу.

Не стану писать выводов.
Автор прочитает все ответы и сам все поймет. А если не поймет... ну что же.

А между прочим большинство нормальных, очень хороших мужчин такие. Абсолютов каких-то не существует и вовсе.
У меня вот тоже такой.
Но я научилась искать бревна в своих огородах. Там их... ох и предостаточно.

Автор,пинать другого человека и возмущаться, что он не сдвигается с места, всегда легче, чем работать над собой.
Вот просто - ловите импульс пнуть в очередной раз мужа и высказать ему, что он может зарабатывать больше, и обращайте этот импульс на себя. Не в форме пинков, а в форме вопросов "как я лично могу зарабатывать больше" - включайтесь в режим активного поиска. Вообще отрежьте вариант "можно получить больше денег через мужа". Его имеет смысл рассматривать, если вы готовы от нынешнего мужа уйти и искать другого, который зарабатывает сильно больше вас.

"Знаю какого мужчину хочу видеть рядом" - вот это вообще никак не обязывает вашего мужа взять и дать вам то, что вы "хотите видеть рядом". Хотите - ищите готовый вариант. Вы конечно можете попросить, но вам муж четко отказал.
Ну серьезно, вот это "все замечательно, но есть маленькое "но" обычно на практике оказывается слишком крупным "но". Например, ключевым качеством личности. Ваш муж не карьерист, и это вряд ли исправишь. Вот как бы и всё.

Поставьте себе задачу - полностью оплачивать свои счета, хоть с бриллиантами, хоть с путешествиями, без мужа, а то какая-то мудроженственность пока получается. А вообще я рада, что у вас так много свободного времени, не у всех так.

перестаньте работать на дядю, идите в бизнес, как автор. Будет тоже время.

А как такие разные люди вообще сошлись? Не малолетки ни слепые, опыт семейной жизни как вода в песок?
Да уже сами должны стать экспертами отношений а все совета просят))
И если б все тут знали секрет как зарабатывать больше, таких вопросов не задавалось

Edited at 2019-02-28 07:23 (UTC)

разные люди часто сходятся. и живут 5, 10, 20 лет.

очень здорово, что вы разбираетесь в людях и всегда умеете правильно оценивать совместимость в отношениях.

Ох и насуют вам сейчас в панамку, автор)
Просто не на том вы заострились, тема денег вызывает резкую реакцию)
Если говорить о различиях между вами с мужем - попробуйте добрать недостающее в других местах. С подругами, в кружках по интересам, на курсах каких-то. Потом посмотрите, насколько эти различия фундаментальны и мешают строить семью. Возможно, они для вас и правда критичны, а возможно другое окажется главным