?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Полиамория - современная социальная тенденция? :-)
miumau


Дорогая Яна, здравствуйте!

Моя история такая. Я замужем и очень счастлива в браке. Женаты всего лишь два года, вместе больше пяти лет, знакомы ещё дольше. Мы ровестники с мужем, обоим слегка за 30. Практически все время мы проводим с мужем вместе, нам вместе весело и интересно. Муж так же помог мне пережить серьёзный кризис в жизни, во всем меня поддерживает. Я переехала к нему из России (но он тоже русский) в другую страну, он помогает мне во всем, с поиском работы, с заказчиками, с изучением языка, оплачивает мне психоаналитика. За годы с ним я окрепла, выросла, как личность, вышла на новые высоты и погрузилась на новые глубины. И вот, пару месяцев назад во время обсуждения личной жизни одной подруги (вот уж точно, не стоит судачить от других, иначе эффект может быть неожиданным) муж произнёс фразу, что был бы не против попробовать секс с другими людьми.



Для меня это был удар. Я в курсе современных социальных тенденций, но для меня это совершенно недопустимо. Сошлись на том, что мои желания ему важнее и он, если уж я против, никогда этого делать не будет, но тем не менее ничего такого в этом не видит.
К сожалению, пережить это мне не удалось. Мы то и дело возвращаемся к этому разговору по моей инициативе, муж играет понятиями и идеями об относительности всего. Я же вижу в этой фразе для себя одно, будто муж хочет сказать "Я ничего зазорного в измене не вижу, хотел бы тебе изменять и мне было бы всё равно, если бы ты изменила мне". После такой формулировки, муж утверждает, что он совершенно не это имеет ввиду, но что он тогда имеет ввиду непонятно, потому что он просто называет это другими словами.
Всё остальное у нас по прежнему прекрасно.* И надо сказать, что секс тоже просто великолепный. Интересный факт, что до друг друга у нас никогда по обоюдному признанию не было такого хорошего секса. Может так удачно совпало, а может возраст подошёл подходящий для углубления в сексуальность и чувственность.*Планируем совместное будущее, говорим о детях и всё прочее.
Но, боже, у меня такая дыра в сердце. Кажется, как будто бы хрустальный замок моей души рухнул. Мне казалось, что мне ужасно повезло и у меня лучший на свете брак, а теперь это всё рассыпалось. Ужасно больно, если честно. Просыпаюсь и засыпаю с этим чувством. Всё видится не так, как раньше. Чувствую себя опустошенной. Раньше с таким удовольствием делала всё, что связано с домом и семьёй, а теперь будто бы это потеряло смысл.
Так как я испытала в своей жизни кризисы связанные с самоопределением и самоощущением, да и вообще вышла из семьи с очень трагичной и сложной историей, и только только начинаю чувствовать почву под ногами, как личность, то я немного теряюсь в проведение здесь грани. Может быть всё хорошо и я просто выдумываю, делаю из мухи слона, как говорит мой муж и ставлю под сомнения отношения, которые могут вообщето быть счастливыми и продлиться всю жизнь, надо просто понять, что все разные и оценить, что ради меня муж готов не следовать своим идеям. При чем что он говорит, что это всё его гипотетические рассуждения из рубрики " а почему бы нет". И говорит фразы вроде того, что то, что между нам есть, больше физического контакта с другими людьми.
А может наоборот, я как и многие женщины попалась на мазохистскую уловку, иду против своей природы и своих убеждений и чувств, под флагом "ну что ты драматизируешь дурочка" и в конце концов это приведет меня к очевидным последствиям и буду "сидеть у разбитого корыта", когда сама же знала, куда всё идёт.
Чувствую себя разбито и потеряно.
Я ничего не имею против полиамории, как идеи или образа жизни других людей, но мне лично это совершенно не подходит.

Не знаю, как мне вернуть доверие к мужу в своём сердце и правильно оценить эту ситуацию.

Буду очень благодарна, услышать ваше мнение.

Спасибо, Яна

ps я вами восхищаюсь. спасибо, что вы есть! желаю вам всего самого классного

<3

***
Здравствуйте!

Ну все, я думаю, можно объявлять это темой месяца! (ИЛи темой начала года?)
Муж не против кого-то третьего.

Вам резко расхотелось вкладываться в общее дело, вы пишете, что "потеряло смысл". Такое ощущение, что вас лишили "эксклюзивности" в ваших отношениях. Вы были очень уверены, что все, что касается отношений с супругом - это только для вас двоих, без каких-лиюо вариантов.А тут, когда поняли, что он теоретически "отнести на сторону" какой-то из общих ресурсов, у вас все рухнуло.

Я хорошо это понимаю. Много видела семей, где кто-то бил себя кулаком в грудь, утверждая, что прекрсно умеет отличать "просто секс" от семейных отношений. И запросто можно иметь тут одно - там другое, не смешивать, всегда чувствовать разницу. И люди, с которыми секс на стороне - это не имеет никакого значения. просто оджно из развлечений. А семья - это серьезный проект с совсем другим приоритетом. Но на практике совсем немноим удалось вот так действовать и чувствовать до конца.

Все же секс приводит к тому, что между людьми возникает некая связь. Все это читали и слышали - это происходит благодаря окситоцину и потому что природа так устроена. И часто бывает, что люди недооценивают этот механизм. Позанимались с кем-то сексом и разошлись, а при этом между людьми что-то образовалось и растетю Так и влюбиться можно. (Особенно, если в семье все стало немного привычным и поостыло, а тут - новые яркие ощущения.) Ну и дальше - ревность, терзания, каждый пытается человека удержать у себя, и так далее. О такое уже неоднократно разбивались семьи. Поэтому понятно, что многие видят в таких "забавах" реальную опасность для семьи.

К тому же у многих людей (у некоторых - только на каком-то этапе жизни) вообще такое представление о сексе, что он должен происходить только по любви или на основании каких-то более или менее серьезных чувств и намерений. Такие люди глубоко не понимают других, кто уверен, что есть отношения, а есть "поспали и р азошлись". Чатсо бывает, что одним представление других о секск противно. Они сами так не могли бы, и им очень не нравится представлять, что их супруг мог бы. При этом это все может еще много раз в жизни измениться - в разные периоды люди по этому поводу думают и чувствуют разное. Но пока человек в такой фазе, и другое дял него неприемлемо, тут конечно все внутри закипает, когда сталкиваешься с противополодным мнением.


***

Ну давайте к делу: допустим, ваш муж - из тех, кто эту опасность недооценивает. Либо уверен, что для него такое было бы не проблемой. И у него семья - это одно, секс к любимой женой - тоже. А есть некое представление о другом сексе - прост ради эксперимента, с человеком, который ничего для него не значит. и с которым никаих планов нет и не предвидится. И это спокойно укладывается у него в голове, рядом, и никак не конфликтует.

А вы мыслите совсем иначе.

Мы прекрасно понимаем, что можно эту фантазию отложить в сторону, и никогда не реализовать. И при этом прожить счастливую жизнь. А может быть через 15 лет вы начнете думать про это иначе, и вам эта мысль булее не будет казаться такой дикой, а у мужа наоборот - по каким-то своим причинам полностью пропадет интерес к таким прилючениям. Всякое бывает. Или вообще что-то другое и третье случится, и это все на ближайше 20 лет станет неактуальным.

Зачем сейчас терзаться о том, что не случилось, и вроде как случатсья не собирается? Муж вам сказал, что ему это не важно, он просто высказал свое отношение к некомеу вопросу, что никак не отображает лично его намерений. Вы ему важны, он с вами хочет жить и строить свое будущее, и.т.д.? А вы чего боитесь? Что он - раз однажды захотел, так и будет хотеть, пока не получит? Это неправда.
Наоборот - часто люди о чем-то таком мечтают-фантазируют, и чем дальше, тем яснее им становится, что оно вот такое, в фантазиях - самое красивое. А если сделать в реально жизни - будет куда менее романтично и непринужденно. Поэтому все больше понимают, что пусть это останется в фантазиях, и все.

Если вы ревнуете мужа к ондим только мыслям - то это вы зря. Я всегда считала, что в наших мыслях человеку можно все, что угодно. Мало ли, какие у кого фазы в жизни, кака фантазия на ум придет. Пока человек отчетливо понимает разницу между фантазиями и реальными действиями (с реальными последствиями) - пусть мчтает о чем угодно. Что в этом страшного?

Если вы видите в этом что-то дичное - мол, дальше вам будет казаться, что мужу чего-то не хватает, и он себя чего-то лишает, только потому что вы не согласились - это тоже не так. И то, что человеку чего-то на секундочку захотелось (а тут даже не захотелось! А просто подумалось, что он бы тоже мог!) не значит, что ему это действительно нужно. Опыт показал, что если людям что-то очень важно и хочется, они таки заводят это. Не одним, так другим способом. И если он этого не сделал и делать не собирается, значит не настолько эта фантазия для него важна и инетресна. Не надо свою благополучную семью ревновать к какой-то теоретической беседе о посторонних людях, и несуществующих потенуиальных приключениях.

Или может быть у вас в самый первый раз закралась мысль о том, что ваш муж не зщациклен полностью на вас, так, что за пределами семьи больше вообзе никакой жизни не видит, никаких отношений и никакого потенциального секса и интересов? Так это вы тоже зря. Я понимаю, что у вас наверное что-то очень страшное случилось в предыдущих отношениях, и в эти новые вы теперь погрузились с головой, сделав из них прямо весь смысл своей жизни. Это и не плохо. Но надо помнить, что мы живем в мире, где всякое бывает. Это - жизнь. Даже безотносительно каких-то измен и третьих лиц. Бывает, что отношения себя исчерпали. Бывает, что условия изменились, и у людей больше не получается жить вместе. Бывает, что один умер. Или решил уйти. И иногда даже бывает, что резко решает уйти тот, кто меньше всего собирался. Да много чего бывает - опасно и вредно жить в отношениях и семье так, будто за пределами вашего маленького общего мира вообще никакой жизни нет.

Он видит, что существуют дркгие люди, другие отношения, другие виду отношений, другие варианты. Это просто означает, что у него такой травмы, как у вас, не было. И он не боится просот заглядывать в другие реальности, и с интересом их рассматривать и о них размышлятью

В общем - мне кажется, что пока ничего такого не произошло ужасного, ради чего стоило бы разваливать хороший брак. Вы мужу-то своему доверяете? Наверняка ведь выбирали его, потому что он - порядочный и хороший человек, на которого вы могли положиться? Ну так и поверьте ему, что его фантазии - это просто фантазии. И он не планирует вас обманывать, бросеть и приводить в вашу койку третьих. Он просто высказал мнение по вопросу. (И наверное с тех пор цже сто раз рожалел.) :-)
А если такая фраза поставила под вопрос всю вашу мотивацию строить дальше семью и жизнь на этом фундаменте - это повод походить к психологу. Или самостоятельно поразмышлять, что у вас там за траавма такая, которая не прошла, и так вас пугает.
Не переносите свой ннегативный опыт на другого человека, который вам еще ничего не сделал. Дайте ему свой кредит доверия, и шанс проявить себя иначе.
Но при этом старайтесь помнить, что действительно на всем этом свет клином не вошелся. Неважно, как оно там дальше будет развиваться - вы выживете и найдете свое счастье. Ну просто пока оно есть вот тут, можно в него вкладываться и получать от него удовольствие. Сколько получится. Гарантий на всю жизнь вообще нигде уже не бывает. Но вы кажется склонны развалить что-то заранее, только чтобы уйти первой, прежде чем вам может быть сделают больно.

P.S. Дорогие читатели, поправьте меня, если я неправа. А вы что думаете - такая фантазия мужа уже точно означает "конец семье" и это только вопрос времени? Или фигня все это, с гораздо "худшими" фантазиями и убеждениями живут спокойно в счастливых семьях по сто лет? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»

  • Про сегодняшнее "письмо в редакцию"

    Я сегодня улыбалась и одновременно головой качала, читая комментарии к утреннему посту. Во-первых - удивительно многие почему-то именно про это…

  • Дети разрушили мою жизнь

    Здравствуйте, Яна! Спасибо за возможность выговориться у вас в блоге. Я наверное именно за этим пишу вам письмо. Хочется поделиться мыслью, которая…

  • Мужья не уходят в никуда?

    Здравствуйте, Яна! Решила написать вам в вопрос-ответ! Не могу забыть фразу, которую прочитала в вашем жж, хотя ее не вы написали. Это было около…


promo miumau november 4, 13:56 6
Buy for 100 tokens
У меня в магазине с некоторых пор лежат офигенно крутые упаковки. (Вернее их остатки.) Я когда-то покупала их в Калифорнии, и везла в Берлин. Мы их использовали на мероприятиях, а теперь такое больше не устраиваем. Коробочки для печенья: Эти коробочки в магазине А в открытые стаканчики можно…

да, молодые мужики недооценивают
- привязанность, которая возникает просто после секса
- просто влияние любой привязанности на другие привязанности
- что привязанности - корень страданий (тм) буддизм

Ничаво, пройдет несколько лет и всю полиаморию как рукой снимет. Это мужчинку на свежее потянуло. Не понимает, что суть везде одна и та же, за деталями бежит.

PS: на самом деле детали важны, но интересный секс для мужиков и вообще для образования устойчивых пар - не работает как главный мотив.

Edited at 2019-02-17 06:11 (UTC)

Ой, автор а навязчивые фантазии чьи - ваши или его? А то модно прочитать так, что это захватило вас, а он уже и не рад, что такое брякнул.

а я понимаю терзания автора. у меня однажды закончилось всё после одной фразы. фраза сказана, точка невозврата пройдена. и оно ещё катится куда-то по инерции, а внутри уже понятно, что всё закончилось. конечная. поезд дальше не идёт.

+++
Я бы тоже после этого сильно пересмотрела бы свои отношения с мужем
И не в его пользу


а у мужчин-то возникает эта привязанность? что-то по жизни незаметно. особенно по рассказам некоторых из них, что у мужчин природой заложена полигамия и после секса они чувствуют отвращение к женщине, мол, так задумано - бежать осеменять дальше, и уж если не почувствовал отвращения, то это любовь. не знаю, так ли на самом деле, но вот "поматросил и бросил" - это ж повсеместно.

я не такой.
я не такой.
я не такоооой (с)

бггг

Большинство "современных социальных тенденций" это миф. Оправдывая свои слабости, люди напридумывали кучу "теорий" и "движений". Но все это ерунда

Кто бы что не говорил, но и сейчас, и сто лет назад, и тысячу лет назад человека делает красивым любовь, верность, понимание долга, воля, уважительное отношение к окружающим, внимание к своему телу и забота о нем, умение не потворствовать своим и чужим порокам.



(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)

Мужчины, которые такое говорят своей женщине - просто неумные, если не понимают, что этого говорить нельзя. Ну хочется тебе - ебись, блин, но так, чтоб жена не знала. Зачем ее мучить? Или уйди и ебись открыто.
Или это форма садизма такая. Некоторые люди не могут, когда все просто хорошо - им обязательно нужны чьи-то страдания.
Этот мужчина не настолько боится потерять эту женщину, как ей бы хотелось.


воооот. поэтому говорить такое нужно чужой женщине

крушение иллюзий, она думала , что является для него единственным светом в окне, а он оказывается сканирует окресности

Edited at 2019-02-17 06:54 (UTC)

Близких надо беречь и фантазии свои удерживать в себе. Одна баба мужу рассказала про такое, а другой мужик Оскара получил за раскрутку этой идеи - "С широко закрытыми глазами". Как сказанное отзывается. А что делать автору письма - да, с психологом отрабатывать ужас от потери контроля над чем-либо. Это очень тяжелое ощущение и если не убрать, то и вправду можно сломать все, что уже есть.

а я думала , что в основе "С широко закрытыми глазами" лежит новелла английского писателя, я читала, но забыла название

Ну что тут посоветовать? Сначала ответить на анкету у меня в заглавном посте. Там станет понятно, что навешано на мужа, кроме самой роли мужа. И работать с этим. Лучше бы не с психоаналитиком, уж больно они в случаях трудных сценариев малоэффективны и неторопливы. Все таки такой вид терапии больше рассчитан на спокойный разбор и понимание себя, а не именно на терапию. Раз родительская семья непростая, то надо там начинать копать. Вполне могу допустить по описанию, что и идеи о необязывающем сексе в группе пришли мужу от слишком высоких ожиданий от него самого. Как иной раз шутят- мужчины много говорят о сексе с двумя женщинами, а по факту больше участвуют в сексе с несколькими мужчинвми с одной женщиной - чтоб легче было гуртом.
Ну и вспомнить, что многие фантазии хороши тем, что именно остаются фантазиями. Одно дело смотреть групповуху и возбуждаться, а совсем другое - пойти в ней участвовать.
Ну а это понять и перестать хорохориться смогут уже только совсем взрослые мужчины, муж автора для такого еще молодоват пока. Еще пока видимо сильно тревожится о своей мужественности в прямом смысле.

Ой да! Мужчины реально боятся с двумя не справиться! И вроде круто - счастье такое провалило, и вроде фиг его, что с этим делать.

супружеская верность, запрет на внебрачные связи - это важное моральное правило, одно из основополагающих. скажем, у иудеев и христиан эта заповедь идет сразу после запрета на убийство, еще до запрета воровства.

и если для человека это правило не правило, то вполне понятно, почему людям с общепринятой моралью рядом с таким нестандартным челом может быть стремно. мало ли что еще у него в голове.

ну вот как если бы человек сказал, что бездомных собак надо четвертовать топором и лично он готов. или лениво произнес бы "а не пойти ли мне отжать у лоха бумажничек". и на недоуменные вопросы, ну как так-то, отвечал бы: "ну а что, с собаками/лохами так и надо, что плохого".

в этой связи ответ "ну каждый в разные периоды жизни на такое смотрит по-разному, может, через 20 лет вы тоже захотите рубить собак топором или отжимать бумажники, а он через 5 лет перехочет, и вообще он пока ничего не делает, просто рассматривает грани реальности" вызывает некоторую оторопь.

в конце концов, рассуждающий о расправе с бездомными собаками все же собирается расправляться не со слушателем. а тут изменять-то собираются именно той, кому это говорят. потому что "ну а что такого".

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Очень хочется понять и посочувствовать автору. Лет в 18 услышав такое я могла бы расстроиться или посчитать, что такое заявление – то, что надо серьёзно рассмотреть, как реальную опасность.
Это просто слова. Муж дал понять, что для него это ерунда, вы важнее. Выбросите из головы.

Кажется за 2 года семейной жизни муж устал от опеки. Не так уж автор окрепла как личность, если в душе у нее хрустальные замки, а с работой все смутно. И если все остальное кажется прекрасно, то можно ждать разочарований и по другим фронтам.

Там еще контекст интересен.
"пару месяцев назад во время обсуждения личной жизни одной подруги муж произнёс фразу, что был бы не против попробовать секс с другими людьми."
Я не удивлюсь, если на самом деле это обозначало, что во время откровенной беседы автор спросила "а ты когда-нибудь думал о сексе с другими?" и мужик ответил "да", потому чо судя по стилю автора она ооочень многое мужу рассказывает. Он тоже захотел поделиться. Теперь вот жалеет.

Какой-то у автора письма высокий штиль: Кажется, как будто бы хрустальный замок моей души рухнул. Интересно, о каких чертах личности он свидетельствует?

А циничный стиль о каких чертах личности свидетельствует?

А сам смысл письма напомнил "объявление от женщины":

Ищу мужчину, который перевезёт меня в уютную страну, будет меня любить, оплачивать мне психоаналитика и терпеть мои закидоны.

Коротко о себе: пися, две сиси

Бедный муж, брякнул не подумав, а жёнушка теперь будет свои мысли мусолить, а потом непременно вывалит ему на голову со скандалом и претензиями.
Мало того, что мужик впрягся во все ваши проблемы и и трагедии, так вы ещё хотите, чтоб он и думал по-вашему.

Так и отлтчно. Превентивное негативное подкрепление. У мужчин самая чувствительная часть тела - мозг. Когда его им сношают - они.очень страдают, им больно
Теперь на будущее взгляд на сторону у него будет ассоциироваться с собственными страданиями, бгг