?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Девушка во френдзоне
miumau


Здравствуйте, Миу!

С большим удовольствием читаю письма в рубрику и ваши ответы, очень интересно узнавать, как вообще люди живут, с какими проблемами сталкиваются и как их можно решить.

И у меня самой назрел вопрос, кажется, совсем дурацкий. Возможно, ответ на него в духе "надо будет - всё само сложится", но всё-таки. Как люди начинают строить серьёзные отношения? Вот решают, что они пара. Решают жить вместе, вести какой-то совместный быт. Или какой-то другой формат отношений развивать. И что делать с гендерными стереотипами - ведь предполагается, что инициатива в таких вещах на парне. В каких пределах уместно проявлять инициативу самой?



Почему я задаюсь этими вопросами. Мне 26, и я легко знакомлюсь с мужчинами, но получается из этого исключительно дружба. Я, конечно, рада, что у меня довольно много прекрасных друзей и приятелей, разделяющих мои интересы. Но вот сейчас я думаю - эй, а ведь вообще-то я ищу именно отношения. Что я упускаю?

Мне не хотелось бы идти на поводу у стереотипов в духе "у приличной девушки не должно быть друзей-мужчин". Хотя, возможно, я и правда как-то не особо удачно это подаю. Например, меня недавно болезненно ткнули в то, что, дескать, если у девушки много друзей-парней, то скорее всего она их френдзонит. Я предполагаю, что френдзона - это когда тебе предлагают любовь, а ты предлагаешь остаться друзьями. Мне никто ничего не предлагал. Один раз я сама предложила, ну и остались мы друзьями с этим товарищем. Больше что-то пока не хочется - хотя я могу попробовать.

Скорее всего, я сама в начале знакомства задаю тон на дружеское общение. Хотя я понятия не имею, как это выглядит. Могу пройтись по друзьям с соцопросом :)) Но не знаю, что спросить, какого фидбека искать. Не спрашивать же что-то типа "ты мне понравился и я рассчитывала на романтику, как так получилось, что мы друзья?" (или это нормально?) В целом, спросить что-то про своё поведение я могу, я часто что-то такое спрашиваю у разных людей, и мне нормально отвечают.

В то же время я узнаю чужие истории и мне кажется, что дружба - не такое уж плохое начало, и вовсе не закрывает для меня другие возможности. Наоборот, если мы с человеком уже друг друга знаем, это ведь может быть хорошей основой для отношений. Но когда я так формулирую, это звучит примерно как "я хочу присосаться хоть к кому-нибудь", и как-то сразу кажется, что идти к другу с такими разговорами будет очень унизительно. Да и интереса к себе я не вижу, вижу только свою неразделённую любовь.

Может быть, я сама для себя формулирую вещи так, что получается именно дружба. Например, если я познакомилась с человеком в условном тиндере и пошла с ним встретиться, я не скажу, что я сходила с ним на свидание. Я скажу, что встретились-познакомились. У нас же ещё не романтическое общение, какое же это свидание. А один мой друг называет такое сразу свиданиями, и меня это очень удивляет. Но, может, он как-то сразу именно на романтику настроен? А я нет? И по мне это видно?

Или вот ещё. Мне ломает мозг, когда парень ведёт себя так, что я это считываю как симпатию и флирт, пытаюсь делать шаги навстречу, но на деле это оказывается что-то ещё, тот же сугубо дружеский интерес. Вроде бы это нормально (ну то есть я ему интересна, но не так, чтобы сближаться), но когда таких историй много, я начинаю думать - может, это я что-то неправильно воспринимаю или неправильно делаю? Может, из-за пустоты в своей личной жизни начинаю слишком близко к сердцу принимать даже то, что меня за руку взяли?

Короче, я сейчас как-то крайне идиотски себя чувствую. Вот у меня есть круг знакомств, вот меня совершенно не пугает знакомиться с кем-то ещё, вот, в конце концов, у меня есть очень даже чувства к конкретным людям - хотя они и отвергают меня, но я хочу сказать, что я вовсе не асексуалка или аромантик, или что там ещё бывает. А я сижу одна, и мне кажется, что я что-то глобально упускаю. Читаю истории про то, как люди в том же тиндере познакомились и начали встречаться, и не понимаю - а у меня вообще есть истории, которые могли бы так повернуться? Мне кажется, что должны быть, ну не может же быть так, что вот я, условно, каждую неделю-две с кем-то новым знакомлюсь и встречаюсь, и прям все-все дружно "ну, девочка хорошая, но не мой вариант". Была бы совсем не вариант, и не было бы даже встреч, наверное.

В целом, в моём характере провернуть какой-нибудь безумный эксперимент. Например, я бы могла с очередным человеком на первой встрече сразу предложить встречаться и посмотреть, что будет. Но это, наверное, слишком уж радикально. Но я могу что-то ещё попробовать, и за собой понаблюдать, и за другими, и вопросы позадавать. Только я не понимаю - как это вообще у людей происходит? Куда смотреть, что делать? Хотя, наверное, если бы у меня спросили "как вот ты друзей заводишь?", я бы не смогла внятно ответить. Но, может, что-то всё-таки можно подсказать.

***

Здравствуйте!
Вы как-то (как мне кажется) с совсем оного вопроса начали, а потом перешли к совсем другому. Когда люди уже авели роман или что-то такое, их отношения начинают развиваться, и тогда они как-то додумываются и договариваются до того, что кто-то у кого-то сначала в гостях, потом остался на ночь, потом все больше разного вместе делают и время проводят, и.т.д. Ну и там дальше договариваются и пробуют, кто кого насколько пускает в свою жизнь.

Но у вас все сразу перешло как-то в другой вопрос - как вообще сделать так, чтобы начался романчик. Если у вас из всего получается только дружба, то вопрос "кто первый должен предложить съехаться" тут как бы еще не актуален.

Про сервера знакомств я хочу сказать, что там вообще-то люди (большинство) довольно открыт о друг с другом разговаривают. Особенно потому, что в самом начале им нечего терять. И если что пойдет не так, можно просто тихо сбежать, и пробовать в другом месте. Я не знаю, как у вас, но я помню, что там абсолютное большинство мужчин, ну просто 80% или больше, очень быстро задают прямой вопрос: "Ты что тут ищешь?" И это - очень хороший вопрос, хоть он и кажется дурацким. Например, можно на него честно ответить, что ничего прямо такого конкретного я не ищу, ну как бы хорошо было бы встретить кого-то, в кого влюбишься, и посмотрим, что из этого получится. Это - в любом случае уже заявка на то, что вы интересуетесь потенциальной романтической развязкой.
Можно и совсем конкретно отвечать (а почему нет): я хочу найти спутника жизни. Это ведь не значит, что вы от этого конкретно человека немедленно хотите, чтобы с ним все получилось. Но вы отвечаете, с какой целью сюда пришли. Многие к этому еще смело добавляют, что друзей и приятелей у меня уже до фига. На бесконечные интересные переписки у меня времени нет. Я ищу партнера, буду встречаться, в надежде встретить подходящего.

Некоторые так же открыто отвечают "не хочу ничего серьезного, ищу милых приключений". Это значит, что ищут секса без обязательств. Но это тоже означает, что не надо этим людям предлагать обсуждать бесконечно любимые книги, или ходить вместе в кино. И замуж за них не надо хотеть - они или женаты уже, или активно этого не хотят. А некоторые отвечают "ну, пообщаться ищу". Но это в таких местах означает, что человек таки ищет друга, пообщаться, а не любовника. Наверняка человек, который целенаправленно пришел туда искать спутника жизни, не будет заострять внимание на такой собеседнице, которая вообще-то открытым текстом сказала, что ищет друзей.

Ну и соотвественно, если оба ищут романтических приключений или спутника жизни, и встречается - конечно же это свидание! И это совсем не означает, что они повстречались с такой целью, и теперь что-то такое уже друг другу должны. Но это не секрет, что они встречаются друг с другом именно с конкретной целью - присматриваться к человеку, раздумывая, нравится ли он. Именно как потенциальный сексуальный партнер, будущий любовник. и может быть спутник жизни. Тут тоже миллион критериев - многим важно, чтобы и поговорить можно было, и что человек по жизни делает, что думает про определенные важные вещи. Но в целом это, конечно же, "смотрины". С совершенно конкретной "основной мыслью". И ничего в этом такого нет. Тут и расходятся, если видят, что это неподходящий типаж, или как-то нет никакого огонька. И ничего страшного. Но если человек понравился, то довольно быстро начинают кокетничать и заигрывать, чтобы посмотреть на реакцию, и вообще, как оно будет развиваться.

Пока люди друг друга не знают, они могут поговорить о самых важных базовых вещах, сверить, совпадают ли картины мира. Но всего о человеке сразу не узнаешь. Но можно (и нужно) проверять, как между людьми работает "химия", есть ли какой-то огонек, вызывает ли человек напротив какое-то воодушевление, нравится ли (как мужчина или как женщина).

Т.е. да, это можно сказать заранее, это можно и лично при встрече сказать, спросить. И показать можно.

Вообще, я за то, чтобы вообще все говорить и спрашивать. Если что-то не понятно, и хочется разобраться. Что вы теряете. Ну вот буквально все.
Вот терзает вас вопрос - вы и спросите: "А вот ты меня за руку взял просто так? Или хотел позаигрывать? Ну и как тебе ощущения? Хочешь еще за что-нибудь меня взять?). Хаха. Ну не обязательно так - но если интересно и непонятно - спросите.

И да! Если у вас есть друзья, с которыми вам хотелось большего, что вам стоит спросить? Вы ничего не теряете. Спросите - а у тебя вообще был когда-нибудь более чем дружеский интерес ко мне? Если да - то почему ты ничего не сказал? Или ты сказал, а я не заметила? А расскажи, какие твои знаки я проигнорировала? Если нет - то почему? Я не твои тип? Или я себя таки как-то так повела, что ты сразу прочитал "не слезай, убьет"? Представляете, а вдруг они хотят? И молчат? Потому что вы их чем-нибудь отпугнули, что вообще выяснить - пять минут? Ну а если не хотят - можно просто попросить честно ответить, что там и как.

Собственно, если они не хотели и не хотят, то это уже и неважно, почему. Значит это просто не ваш человек. Интересно, если кто-то хотел, но вы каким-то образом вызвали у него ощущение, что ничего ему тут не дадут. (Или ничего вам не надо и не хочется такого.)


***

Я, каждый раз, когда читаю такие письма, раздумываю - как же на это ответить. Мне кажется, что можно научиться различать людей, которым вы понравились. Ну смотри же на вас кто-то горящими глазами, проявляет какой-то живой интерес. Пытается заговорить, развивает беседу, показывает, что вам хорошо вместе, и он хочет еще, и все такое. И если такой интерес к себе видишь (и теоретически такое и ищешь) можно же поиграть в эту игру, и посмотреть на человека тоже с любопытством, горящими глазами, пококетничать с ним. Вы вот написали, что "мы встречаемся, это ведь не значит, что сразу роман". Я подумала, что может быть вы боитесь вообще какой-либо сексуальный контекст включить, потому что думаете, что для всего этого рано. Но всякое кокетство никак не означает, что вы должны немедленно отправиться друг с другом в постель, или еще что-нибудь. И не значит, что у вас что-то получится. Ничего никого ни к чему не обязывает. Люди посылают друг другу сигналы. и смотрят. что вышло. Может вам стоит попробовать, как-то отвязавшись вот от этой мысли, что "если поцеловались, значит придется жениться". Можно и поцеловаться, а потом вообще все передумать, или переспать друг с другом разок, и тут выяснить, что таки не подходите. Ничего страшного. В общем - может вам стоит таки сходить прямо на настоящее "свидание"? Так его и назвать. И так прямо и заявить. Что да, ищу любовь. Друзей у меня и так полно. Попробуйте! :-)

Других умных советов у меня тут почему-то нету. Это как "диагноз по юзерпику", нельзя по такому описанию угадать, что именно вы сделал не так с тем или иным мужчиной, почему он не воспринял вам как потенциальную любовницу, или чем могли глобально "отпугивать" мужчин. Я ведь вас даже не видела. :-) Иногда по человеку больше видно, когда увидишь его в действии, послушаешь, посмотришь. Вы бы могли поспрашивать какого-нибудь психолога. Может быть он разберется, что с вами "не так". Либо, может быть, вы все романтические истории блокируете "на корню", потому что у вас есть какая-то психологическая проблема? И вам нужно ее разобрать, чтобы вы смогли себе позволить именно заигрывать с мужчинами, и искать именно романтических встреч?

Дорогие читатели - у кого еще есть какие идеи?

P.S. Насчет того, что вы кого-то "френдзоните". Мне по описанию кажется, что наобоорт - френдзонят вас. :-) Вот не понятно, только, почему. :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau august 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

(Удалённый комментарий)
это частный случай. чаще всего подобного рода постыдные эпизоды ни к чему стоящему не приводят.

я вот раньше работала с журналюгами, и как то в том коллективе было принято, что можно обнять человека, поболтать, сидя на коленках у коллеги. На вечеринках всегда все со всеми танцевали. И вот совершенно это никакая ни романтика была. а сейчас кругом программисты, так его просто "как дела" спросишь, он уже чуть не в обмороке - аааменящасизнасилуют.
я вот пытаюсь вспомнить, как это когда складывается и не помню. правда как то само все. просто чувствуешь, что есть какое то напряжение сексуальное.

Автор ни разу не сказала о предложениях секса со стороны мужчин. Они вообще были? Посылала ли она кого-то в пешее? От приставаний. Картина не полна

Автор, а попробуйте понаблюдать за своими реакциями, когда вы только познакомились с новым мужчиной - как вы реагируете на его присутствие рядом? Вы улыбаетесь, если он шутит? Если он близко - отодвигаетесь, чтобы не задеть случайно? Проявляете интерес к тому, что говорит, задаете вопросы? Для вас приемлемо, если новый знакомый возьмет вас за руку, или категорически - нет? А о себе как рассказываете - последовательно излагаете факты, или не считаете нужным малознакомым свою жизнь описывать?
Может быть, вы сразу же невербально даете понять, что вот сюда хода нет. Или, наоборот, распахиваете себя, выдавая свои лучшие истории, чтобы понравиться - и не остается места для интриги, игры-флирта.
Знаю девушку, которая настолько боится сближения и близких отношений, что с первых минут всем новым знакомым транслирует - я не про секс, я про дружбу! Давай дружить, я буду лучшим твоим другом, я полезна и весела, но секс меня не интересует, имей в виду. Как результат - куча отличных друзей и ни малейших перспектив на мужа и детей.


Не совсем понятно автором изложено: а были ли у нее аообще когда лиьо отношения, был ли секс, ее внешний вид, поведение и тд
Ну, не может такого быть, что молодая женщина вообще никого не привлекает


Я бы задала пока очень простой вопрос- а автор замечает тех, кто не сразу отвечает на ее приветливость? И тех, кто на ее приветливость не дает свою в ответ?
Посмотрела бы на видео в компании. Как там с телесными проявлениями?
Венец безбрачия, как это иной раз обзывают эзотерики, вообще то очень комплексная конструкция. Термин вообще то пошел от персказа одной легенды, я где то у себя писала о ней.
Но жизнь это явление реально портит. Хотя ничего мистического в этом нет. Чаще всего это отсутсвие проявлений в невербалике хоть маломальски заметного сигнала готовности к этим самым романтическим отношениям. Очень мало гендерной окраски. ну а дальше надо разбираться. Может быть что угодно- от семейного сценария, где одной из дочерей или сыновьям идет предписание остаться одинокими, до неприятия в себе именно женских характеристик.
До того самого, от чего пошла легенда о венце безбрачия. То есть о венке из белых нарциссов. Но по письму с таким не разберешься, тут много данных еше нужно.

а можно поподробнее про приветливость? что меняется оттого , что это замечаешь?

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
не знаю, что там у автора, но вдруг что-то похожее:
мне в детстве очень негативно описали девушек-"динамо", после чего я боялась, что используя определенный стиль поведения ты автоматически становишься мужчине должна. поэтому кокетство было только с теми, кто очень нравился. и я вообще не понимала тех, кто со всеми подряд кокетничал, как бы играя.
а ведь кокетство надо развивать, иначе оно очень быстро отсыхает и начинает казаться глупостью. в принципе можно и без него прекрасно жить, найти себе пару и отношения, но если хочется романов и страстей, то надо тренироваться) начать с тех, кто не интересен. с ними проще и не страшно, что не получится.

А вы не пробовали подумать о душевных переживаниях "тех, кто не интересен", когда ими пользуются для прокачки навыков вертихвостки?

Мне кажется автор боится проявить инициативу и настороженно держится с мужчинами, не дай бог они заподозрят, что она делает первый шаг. Все дело в отношении. Если Вы не воспринимаете первую встречу как свидание, мужчина скорей всего решит, что романтика Вам не интересна.

Если мужчине женщина нравится, он сам сделает такой первый шаг, что сомнений не будет. Без инициативы от женщины.

Книжка на эту тему "Вы просто ему не нравитесь" 😀

А бывает ещё просто неумение читать эмоции. Меня девушки несколько раз спрашивали, вот как раз как Миу пишет "а ты меня просто так на прощание обнял?"

И из разговора выясняется, что так-то она не прочь романтических отношений, и всячески намекала, а я ничего не понял.. С некоторыми потом даже заводили эти самые отношения)

ой ну какой же непонятливый, глупенький совсем, пусть бы она уже в трусы залезла, может тогда бы что-то заподозрил.

Сейчас вокруг очень много инициативных женщин. Неоднократно слышала от парней циничные заявления, вроде того что, а зачем мне напрягаться, эта не активничает, так другая согласна попрыгать. Мой диагноз - избалованность мужчин и демпинг женщин.

Инициативная женщина ценности не имеет, значит)или ее ценность снижается? Какие чудные патриархальные представления.

(Удалённый комментарий)
Я вот думаю: как было в этом плане намного проще в 19 веке, например. Существовал совершенно определенный этикет и правила. Мужчина сделал так - это определенно означает одно. Женщина ответила (жестом, поведением) эдак - это тоже определенный знак.

Хотя в современном обществе определенные коды тоже остались (только внимание, в разных странах могут отличаться).

Опишу свой взягляд. Инициатива таки все равно по совеременным правилам отдана мужчинам. Никакие флирты, взгляды, слова, прикосновения особо не имеют значения (более того, мужчина может вести себя подобным образом, если не со всеми, то со многими). Вплоть до определенного и однозначного приглашения на свидание. Это тет-а-тет только с вами одной.

Далее: после свидания также инициатива обычно отдана мужчинам. Позвонил-написал, значит ок, идем дальше (при обоюдной симпатии, конечно). Вот тут уже можно начать и самой прявлять инициативу, ведь вам дан однозначный зеленый свет. А дальше уж как пойдет.

В любом случае на любом этапе до того, как все станет очень серьезно и люблю-хочу детей-умереть в один день, и вы и сам мужчина могут "передумать" по своим причинам. Тут тоже сигналы пойдут более-менее однозначные. Отказы от встреч, не звонит и т.д. Тут тоже не надо долго упорствовать, а после нескольких попыток (для себя приняла правило 3 попыток) уметь прочитать это и отстать.

"прикосновения особо не имеют значения" - то есть мужчина может ко многим прикасаться (не в дружеском контексте, а прижиматься, например), и это будет считаться нормальным? А по-моему, так ведет себя только наглое хамло, обычно люди так себя не ведут.

Edited at 2019-02-09 08:40 (UTC)

Какое-то время назад я сама была в активном поиске, очень долго. По опыту могу сказать, что большинство мужчин все же за то, чтобы проявлять инициативу самому.
В соц. сетях тоже активно знакомилась. И отличить свидание от простой встречи мне никогда не составляло труда.
Во-первых, каждая встреча это уже потенциальное свидание.
Во-вторых, при знакомстве в соц. сетях цель встречи, как правило, оговаривается сразу. Это хорошо описала Яна.
В-третьих, если мужчина заинтересовался Вами, то это будет не двусмысленно, а очень явно. Возникнет флирт с его стороны, элементы ухаживания, приглашение на последующие встречи. И это будет звучать примерно как:"А что ты делаешь завтра?" (послезавтра, в крайнем случае на выходных, а не через пол года).
Обратите внимание, говорят ли Вам комплименты, стараются ли Вас удивить?
Просто подойти к понравившемуся парню и сказать:Ты в моем вкусе, давай встречаться!, мало. Вы должны сделать так, чтобы он сам к Вам подошел. Возможно вы не кокетничаете и не флиртуете. Мужчины считывают это как сигнал к прекращению дальнейших активных действий. Но то, что они все же продолжают общение даже в дружеском ключе это хороший знак. Если бы Вы им совсем не нравились, после встреч они бы просто сводили общение на нет или пропадали.
Со вторым вопросом все еще проще. У всех по - разному начинаются официальные отношения. В более молодом возрасте ребята чаще прямо озвучивают: давай встречаться! Чем ты старше, тем все это получается как-то само собой. Но всегда все всем ясно:)

Плюсую. Умение флиртовать и кокетничать - наше все))) а мужчины пусть думают, что это они инициативу проявили)))

Нужно откровенно поговорить с друзьями и подругами. Спросить, что может отталкивать. Внешность, голос, манера говорить, запах может? Если встречаться раз за разом из этого, как говорите, тиндера, и никому не подойти - там что-то не так.

Ещё вариант - если все МЧ "слишком хороши", богаче там или образованней, или всё вместе. Сами "принцы", так и ищут "принцесс", а автор для них простовата. Надо своего уровня искать.

И наконец, преобладание женщин количественное. Если мужчин меньше, понятно, выбор у них больше, и если ты не красавица со своей минимум двухкомнатной и зарплатой выше среднего - не выберут.
Последнее очень важно. У меня большая разница была между Россией и Германией - в Германии успех был намного больше.

Это довольно частое развитие событий, когда друг становится партнером. И когда это не от безысходности и тотального безрыбья, получаются очень хорошие пары, я таких много знаю. У меня самой отношения начались с желания дружить, просто очень понравился человек и захотелось с ним общаться, он вообще не в моем вкусе был, но вот проскочила искра и все сработало. Так что я бы не особо переживала, что сходу не срабатывает половой интерес.
А вот то, что его не бывает после, уже другая проблема. И дистанционно я не представляю, что можно посоветовать. А развивать отношения лучше словами через рот, а то недавно уже был пост про неразговорчивых. По поводу инициативы решайте по себе, но я не вижу какого-то сакрального смысла ждать пока желаемое будет предложено, если чего-то хочется, то это надо обговорить.

Хорошо что девушка задалась этим вопросом, плохо что в нынешнем контексте тяжело ей будет на него найти ответ.

Просто народ сейчас ленивый в этом плане. Молодому поколению не до парных форматов.

Тут пишут люди, что "все просто, случайно оказались в постели, понравилось - брак" и "не может быть, чтобы молодая женщина никого не интересовала". Боюсь, эти реплики из другой временной реальности. Из той, когда ещё было очевидно, что человеку нужна пара, это была одна из жизненных задач для всех.

Сейчас же её готовность столкнет её скорее с некоторой неохотой других, с мнением, что раз интерес есть, то от них самих ничего не надо, пусть попрыгает получше вокруг них, раз уж ей так надо.