?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
18 лет очень своеобразной семейной жизни
miumau


Добрьій день, Яна.
Много лет читаю ваш блог, множество историй и советов прочла. прежде чем решилась сама. Может процесс написания письма уже поможет расставить все по местам, может ето возможность вьіговориться - ни одной подруге я не расскажу все в подробностях.
И тема абсолютно не новая. Муж - жена - счастье.
Я со своим мужем живу уже почти 18 лет, в официальном браке 13. Реально половину своей жизни:)
Многое пережили вместе и радостного и не очень. И начиналось все хорошо, не сказать прямо, вау .Чтоб там куча емоций, влюбленность сумасшедшая - нет, я в юности не бьіла слишком уж емоциональной (не смотря на творческую натуру и профессию) и муж будущий тоже не большой романтик. Но как-то с ним я бьіла уверенна во всем: в его любви, в будущем, мне бьіло уютно с ним. Я посвящала ему стихи и рассказьі, он вдохновлял.

потом все сломалосьСвернуть )
Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau август 9, 13:00 2
Buy for 100 tokens
Заказы принимаются до 19 часов 11 августа по местному времени. Это означает, что вы можете выбрать, что вам хочется купить, в нашем магазине http://www.belolap.ru, написать о своих пожеланиях на help@belolap.ru , и вам привезут желанное, и продадут из рук в руки очень скоро! Выдача - с 12 до 20…

У автора письма, размыта грань между БЫТЬ или КАЗАТЬСЯ. Отношениям конец. Причём с обеих сторон. Единственное, что не позволяет обрубить связь и сжечь мосты - банальная зона комфорта. После стольких лет совместной жизни, как ни крути, появляется привычка в человеке, пусть и мнимая. Взять и уйти, не оглядываясь назад - крючок не даст.


Лучше конечно сесть всё и обговорить. Выложить все карты на стол. Многое решается простым обсуждением, а не гаданием. Но, есть вероятность, что одна сторона не поймёт другую, начнёт давить на жалость, вызывать чувство вины/стыда, тогда может появиться и другой крючок.


Вообще, после всего того, что муж вытворял [все эти пошлые материалы и жизнь на два фронта] - любая женщина с чувством достоинства/самоуважением и адекватной самооценкой, давно бы уже ушла.



Edited at 2019-02-08 09:48 (UTC)

Принести домой чужого ребенка вообще не вариант, об этом надо как то договариваться, а то бросит вас беременную. В идеале надо валить, искать мужчину и для него рожать, ждать времени нет вообще. Потом лет через десять еще и мужа будете упрекать, я из за тебя без детей осталась. Что вы так боитесь вещи перевозить? Вот ничего страшного нет, раздел имущества и т.д. Вы сами можете себя обеспечить? Тогда смотрите как здорово, снимаете квартиру, перевозите туда свои вещи, обустраиваетесь, и уже следующим утром будет офигенно хорошо на душе, потому что впереди целая жизнь и неизвестность. А в браке вы точно знаете что будете делать через год, куда ходить, с кем общаться, где отдыхать, нет будущего там никакого.
И вообще не факт что если вы родите мужу ребенка даже договорившись, через эко или как нибудь легально без измен, то он сможет полюбить его.
И еще, он давно уже живет своей жизнью, вас нет там, сексуально он давно вас не хочет. Тогда смысл ваших жертв вообще в чем?

Что-то я пропустила что у автора с мужем секса нет. Нет?


К чему был этот вы*бон (по-другому не могу назвать!) с украинской раскладкой? Тогда уж можно было письмо писать на украинском. Нет, ну правда, над украинцами и так все смеются, зачем усугублять?

Как то странно. когда автор письма ушла «решать сама» возможность иметь ребёнка, муж что, ослеп?Явно его «интересы на стороне» в этот или после момент появились.
Там точно, один-один;))только у мужа повеселее, и он не пришёл к выводу, что его жена «самая лучшая»..



Отчего мужчины чаще всего не оставляют жён сами?

Edited at 2019-02-08 11:29 (UTC)

1) подумайте о детях. Подумайте еще раз. А то в 25 вы могли их хотеть, а в 36 вы просто помните как их хотели. Передумаете ли вы их хотеть или нет - перестаньте это жертвой называть. Это ваше решение и вы не в коме.

2) если все-таки хотите, то окей быть одной и с ребенком? Или все-таки мужчина нужен и имеено отец ребенка.

3) если готовы быть одной, то идите забеременейте. Высок шанс что муж вас бросит, но зато счастьематеринства. Но а вдруг не бросит. А вдруг.

Если необходима полная семья то резко разводитесь и ищите семью. Но я мало верю что этот финт ушами можно быстро провернуть.

4) такой брак как у вас тоже имеет свои плюсы. Налево не только в вашей семье ходят. Вы туда тоже ходили, поэтому давайте без разрушений мира когда ваш муж такое же сделал.

Удачи.


Боже, как интересно живут люди! Шесть лет смотреть его видео с другими тетками - и при этом иметь ....мммм... я даже не знаю, как это назвать... кураж что ли... так вот, кураж писать философские эссе на эту тему.
Видать, верит человек, что люди могут по триста лет жить. Торопиться некуда.

про триста лет- это пять!
блин, вот же ж люди...

(Удалённый комментарий)
"На важные темы я не могу с ним говорить"... оооо, и ЭТО "муж – жена – счастье", по мнению автора? Мне кажется, она не видит причин – акцент только на следствии.

Edited at 2019-02-08 11:41 (UTC)

Очень интересно, что значит "говорить на важные темы", как она это видит и зачем это. Садись, жена, про любовь поговорим?

Я думаю, что проблема вашего мужа ни в том, что он не может иметь детей,а в том, что он не хочет их иметь. Ведь подобная проблема далеко не редкость и люди по разному решают ее. Но в здоровых семьях все же совместно, а не единолично, изменяя своему мужу на право и налево. Можно было воспользоваться донорской спермой, это более этично. Можно было подумать о приемном ребенке.
Вы поступили так, как поступили. Так, как считали нужным. Но по отношению к мужу это было просто наплевательским и унижающим поступком. Поэтому не удивительно, что он пошел тем же путем по отношению к Вам.
Вот только нужно ли делать трагедию из данной истории с изменами? Получается, что Вы такие, для Вас это приемлемо. Может стоит оставить все как есть и при желании иметь ребенка продолжить ту линию, которая была выбрана с самого начала?

Тоже не поняла, почему у автора мир рухнул.

Интересно, что автор оправдывает свои измены желанием забеременеть, чего, не смотря на неоднократные "попытки", так и не случилось. Возможно автор искала совсем не ребенка, а нового мужчину, к которому она могла бы уйти от этого. Но никто достойный ей так и не встретился, а уйти в никуда в полном смысле этого слова она не хочет.

Edited at 2019-02-08 11:47 (UTC)

Дама-автор письма, вы б, как минимум, Лабковского б что ль посмотрели на утубе... Про уважение к себе, семью, брак и все такое. Я не верю, конечно - но вдруг поможет.

Люблю детей, но все чаще понимаю, что дети часто вырастая совсем не в восторге от того, что их родили. Идут претензии - тебя не просили рожать, зачем рожать не имея достатка, для чего ты родила, если на себя едва хватает или нет жилплощади, ну и так далее. Мир для родителей один, а для детей другой. Они не согласны жить прижавшись в углу и скромно ожидая смерти родственников, а заработать самим часто не получается. Родители становятся виноватыми. Так вот часто теперь слышу и читаю про это.
Исходя из того, что написала выше, так может и не надо детей? Это же не кошечка-собачка. Тем более, что ни муж, ни любовник особо не горят желанием становится отцами.
Мама сама-то готова к этому? Тогда все вопросы к ней.

Edited at 2019-02-08 12:54 (UTC)

Как автора распинают за измены... А если бы муж изменял бесплодной жене? Обычно такие поступки мужчин оправдывают - ему нужен наследник, радуйся, что не уходит.
Автору бы начать жить своей жизнью, но без психотерапии здесь это сделать будет очень сложно.

Распинают не за измены, а за двойную мораль. Точно так же, как распинали бы и мужчину с "притчей про чайник". Двойная мораль - она всегда неприятна, вне зависимости от гендера.

Баба поступила мерзко, изменяя больному человеку.
Для того, чтобы забеременеть от другого - тем более, такой разбитной бабёнке, как она - много хитростей не надо. А мужу что-то наплести.

Беда в том, что любви там не было, ни у кого. И "дети" - только предлог для гулящей тётки. Хотела бы - родила бы. А так - что она о себе может рассказать.
"Путешествовала туда-то"... "Приготовила то-то и то-то с таким-то соусом". "Моя квартира".
Это не интересно никому. Где ты там перебирал ногами и лупал глазами... что ты приготовил и выкакал потом.
А вот какая-нибудь Маша напишет: "у меня трое детей" и фотки их. И всё - видно, человек состоялся.

Пустая тётка. И мужик мягкий - не может выгнать.

Бедная бездетная Плисецкая, прожила жизнь зря. То ли дело Маша, которая может рассказать о себе только то, что у неё есть матка. Вот она-то состоялась!

Я считаю, что надо поговорить с мужем и расставить все точки над ьi.

Простите, не удержался))

Если нельзя с человеком и поговорить толком... хочется детей, но их не будет... взаимные измены, от которых мир ярче...

Трудно представить, что сейчас замечательного в таком браке, кроме уже потраченных 18 лет.
Придётся потратить и всё остальное?
Кому будет больнее при расставании - женщине или мужчине? Надо ли так бояться?
Уйти - но куда? Важно. Но преодолимо.

Столько вопросов надо решить.
Главный уже стоит: слишком много фальши, хорошо всё "со стороны".
Но как смотрится со стороны, ведь совсем неважно.