?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
18 лет очень своеобразной семейной жизни
miumau


Добрьій день, Яна.
Много лет читаю ваш блог, множество историй и советов прочла. прежде чем решилась сама. Может процесс написания письма уже поможет расставить все по местам, может ето возможность вьіговориться - ни одной подруге я не расскажу все в подробностях.
И тема абсолютно не новая. Муж - жена - счастье.
Я со своим мужем живу уже почти 18 лет, в официальном браке 13. Реально половину своей жизни:)
Многое пережили вместе и радостного и не очень. И начиналось все хорошо, не сказать прямо, вау .Чтоб там куча емоций, влюбленность сумасшедшая - нет, я в юности не бьіла слишком уж емоциональной (не смотря на творческую натуру и профессию) и муж будущий тоже не большой романтик. Но как-то с ним я бьіла уверенна во всем: в его любви, в будущем, мне бьіло уютно с ним. Я посвящала ему стихи и рассказьі, он вдохновлял.



Так бьіло до несчастного случая. Его сбила машина. В первьій же год нашего брака. Сильная травма и физическая и психологическая для обоих. И будто бьі справились и пережили. И даже крепче стали, чем бьіли. Но беда сама не ходит - вьіяснилось, что он не может иметь детей. А в мои планьі дети входили.
Мьі два интроверта. Диалоги у нас в семье не очень долгие и так, а на тему детей - вообще кошмар. Я как сама с собой разговариваю. Его сильно видимо волновала тема его мужской несостоятельности в етом плане, он все принимал в штьіки, а потом и вовсе замьікался. И вообще оказалось, что на важньіе темьі я не могу с ним говорить, обо всем о чем угодно, но не о детях, не о браке и не о любви. В итоге "договорились" до того,что он сказал "тебе надо - тьі и делай".
Я плакала, злилась, предлагала вариантьі. А потом подумала, ну может так и надо, живут же люди без детей. И не смогла. А тут еще "добрьіе" люди насоветовали. И я решилась - изменила мужу. Адреналин в кровь, куча емоций, меня ето взбодрило, вот чесно - мир стал ярче. Хотя совесть мучила страшно, я изводила сомнениями и любовника. Но не остановилась. Кто-то бьіл чтоб встрепенуться, кто-то просто как донор спермьі, потому что мьісль о ребенке не покидала. И после одних таких отношений - я вдруг осознала, что дура - ребенок от другого человека не спасет нас, а сделает все еще хуже. И по сравнению со многими мужчинами, которьіе бьіли, мой муж вообще замечательньій. И как-то вернулось чувство любви к нему. Я засранка - а он хороший человек, которому можно доверять, о котором я все знаю. Такой родной, такой мой. И перестала искать новьіе связи. А с головой окунулась в семейную жизнь.
А сейчас часть, в которой станет понятно, насколько извращенной может бьіть зона комфорта у человека.
Полгода назад я обнаружила странную переписку мужа с его сотрудницей. Явно однозначная переписка. Я заметила, что он и в мьіслях часто не со мной. И как-то проскочила фраза, а можно ли любить двоих а не одну. И я ПРОМОЛЧАЛА. Я не призналась ,читала. но думаю он должен бьіл догадаться. Полгода я молча терпела, периодически занималась мазохизмом и опять читала их переписку.
А пару дней назад я начала копать глубже и нашла фотографии обнаженньіх девушек, его сотрудниц, и преписку в соцсетях, и видео, на которьіх он занимается сексом с другой женщиной. Коллекция. И длиться ето уже как минимум лет 6,может и дольше, и их много етих женщин.
И я не ангел, но мир вдруг рухнул. Я как в параллельную реальность попала. Я бьіла уверена, что знаю его.
И тут и все пазльі сложились. За своими интрижками я сама не замечала таких явньіх признаков и его интриг. А признаки бьіли. Я потерялась.
Но самое странное и страшное, что я НЕ МОГУ сказать ему ето все, вот просто НЕ МОГУ. Я пьітаюсь, собираюсь с мьіслями и силами цельій день, настраиваюсь, и ком в горле . Я вижу его и НЕ МОГУ ему ничего сказать. Я продумала все вариантьі собьітий, (в большинстве из них я счастлива и без него), куда потом идти, как вьівозить вещи, но если я не признаюсь и не скажу, то все останеться как есть. А ето "как есть" вьіглядит вполне нормально, со стороньі особенно. Мьі ездим в путешествия, ходим на концертьі, проводим вместе прекрасньіе вечера. У нас много общих друзей. Мьі смотрим кино и слушаем одну музьіку. И делаем вид, что почти нормальная, счастливая пара. 18 лет. 18 лет бл...ть


Спасибо, что прочли. Боюсь не все написала. но тогда цельій роман получиться.
Как и многие прошу анонимности

***

Здравствуйте!
Эта рубрика, куда вы прислали письмо с одноименным заголовком, называется "вопрос-ответ". А в чем ваш вопрос? :-)
Мир рухнул. Судя по вашему письму вы с ним так дальше жить не можете, или не хотите. Продумали сценарии ухода. Вы только не можете ему сказать, почему вы уходите?
Вопрос в том, как сказать?
Иногда так бывает, что сегодня и вчера не могли сказать, а потом какая-то мелочь случится, и вы сможете. Вы вот занимались своими делами, и не заметили, что он столько лет уже вон чем занимается. Между вами явно как-то сильно нарушена коммуникация. А вы уверены, что он про вас не знает все? Может быть он с тем же успехом сто лет все ваше читает? И еще не известно, кто первым начал. Может быть он сначала узнал про все ваши "интрижки", и "в ответ" на это начал свои. А вам было бы легче ему сказать, что вы все знаете, если бы вы знали, что он тоже все знает?

Короче, может быть, что между вами еще что-нибудь интересное выяснится, и мир перевернется еще раз, и говорить станет легко и просто. Вообще, отличная стратегия - жить молча и ни о чем не говорить. Смотрите, как надолго хватило.

Опять же - если вопрос в том, что сказать не можете, есть еще два варианта. Хороший и плохой. Хороший - напишите ему письмо. Мне вот написали, и ему напишите. Отличная альтернатива разговорам, психотерапевты ее любят советовать. Во-первых - все что вы напишете, он прочитает до конца, у вас, так сказать, будет возможность высказаться. (Хотя мне кажется, что это - не самый главный в вашем случае аргумент, т.к. он вроде молчаливый.) Потом - вы сможете хорошо продумать каждое слово, когда говоришь спонтанные речи, легче сказать лишнего. А тут можно писать его, перечитать, выбросить лишнее, прежде чем ему отдавать. А еще - что самое главное - письмо хорошо тем, что вы не увидите его реакцию. По крайней мене, не сразу. Это ведь то, чего вы явно так боитесь. Соберите вещи, уйдите, и оставьте ему письмо.

Ах, да - еще есть плохо вариант. Просто уйти, ничего не говоря. Это не очень хорошо. Но что-то мне подсказывает, что он додумается и сам. В такий ситуации при первоем же вопросе "а что я сделал" или "что не так" все ответы прямо стройными рядами выстроятся перед его мысленным взглядом. И если единственным вопросом будет "откуда об этом знаете вы", я думаю, он найдет ответ и на это.

А может быть ваш вопрос заключался в том, можно ли забить на все это, и жить дальше еще сто лет? Тут вам никто не советчик. Я знаю, что можно - некоторые так живут. Особенно, если вообще друг с другом не говорить. Поплачут, и потом еще 20 лет занимаются своими делами. Но у вас так душа кричит, что скорее я думаю, что вы в какой-то момент не выдержите и уйдете. С объяснением, или без.

Еще может быть, что вам сначала понадобится кого-то другого найти. Вы вот на него разобиделись за все, теперь вам нетрудно будет снова романчики заводить. А как влюбитесь - все остальное само сложится.

А еще, а еще - знаете, такие неожиданные истории могут и в конце неожиданно складываться. Может так случиться что вы все это в себе переработаете, так ничего и не скажете, а потом вдруг он уйдет. И так тоже бывает.

В общем -я вам желаю покопаться в себе, и подумать только о вопросе, чего хочется вам. Вам хочется быть счастливой без него? Найти и построить новую жизнь? Или хочется дальше жить с ним, вот так? Думаю, что как-то изменить сильно к лучшему вашу совместную жизнь сейчас - уже не получится. Но можно ее просто принять и жить так дальше, в полном осознании того, что от ваших отношений осталось, и чем кто занят. Вот и тут спросите себя, можете ли вы так, и хотите ли, и зачем? А если не хотите, то думайте, как вам собраться и уйти, собирайтесь и уходите. Не сможете ничего сказать - не говорите. Не сможете написать - не пишите. Может вы потом, через какое-то время сможете и напишете - и всем от этого немного легче станет. (Или не станет.)

Если честно, по описанию вы так давно уже живете в настолько разных мирах, что уже неважно, кто с кем выговорится и как уйдет.
Но в любом случае удачи вам! Желаю вам найти свое счастье, каким бы оно ни было.
:-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu





Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau октябрь 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

Автор молодец, конечно. Как самой изменять- так мир стал ярче, а как муж, так она вещи мысленно уже вывозит.
И что происходит с буквой ы? У автора письма сломалась клавиша с этой буквой? И заодно с буквой э?

а мне потом подружки мозг выносили, что я ушла от подобного эмоционального инвалида, как муж в посте, который не умел говорить по душам и от всего этого открещивался, предпочитая тактику бытового сожительства. теперь вижу, куда это может привести...

автору сочувствую и желаю множества сил пережить это и прийти к верному решению. может, хороший психолог в этом поможет?

Да, именно те мужики, которые не могут открыто и откровенно общаться, такие вот молчуны каменнообразные и начинают втайне выпускать пар подобным образом. Тоже имею такое наблюдение.
Я в восторге от ответа, заключающегося в "делай что хочешь". Полностью согласна.
Вот именно: подумай о последствиях, подсчитай риски, все взвесь, возьми ответственность на себя и живи в конце концов как хочешь САМ.

Мне понравилось про вывозить вещи.
Такая немощность.

Это стремная фигня, на самом деле. Не так уж человек важен, а вот быт с ним разделять - это как умереть и заново жить, стресс сильный, факт. Но все пережили)

есть глобальная проблема - невозможность иметь   детей от мужа
слишком большая жертва человеку, который по сути чужой


Вот абсолютно согласна. Слишком большая жертва для человека, с кем по сути не было ничего, кроме совместного проживания. Она мало того, что отказалась от детей для него, она вообще отказалась от нормального счастья быть вместе, делить радость и горе. Они чужие же люди вообще. И с самого начала, похоже, ничего особо не было. Приятельские отношения, да и все.

пысы. Хотя чета мне подсказывает, что это очередная жертва своего собственного нежелания смотреть правде в лицо, принимать ответственность за свою жизнь на себя и принимать решения за себя лично. Я не хочу сказать, что я в белом пальто и осуждаю. Я сама была на ее месте очень долго. Просто я ушла от похожего персонажа через 15 лет)). и сейчас ни грамма не жалею. Когда вышла из ситуации, посмотрела на все другими глазами и поняла, от чего в своей жизни я отказалась ради непонятной личности)). Именно тогда я поняла, что никогда не нужно никаких жертв приносить....ни ради кого. Есть мало ситуаций, ради которых это вообще стоит делать. И уж точно эта ситуация не из их числа.

Edited at 2019-02-08 07:26 (UTC)

Здесь есть девушка интересная среди читателей.
Она написала про женский крючок, от которого плохо огромному числу женщин.

Вот вы из таких. Вы словно "профессиональная спортсменка", вам принципиально важно что бы выйти на старт в соревновании "мои долгие отношения с одним человеком". Как это я разведусь. а в вашем случаи и вовсе "я не могу ему сказать! свою психику лучше понасилую, а не его".

Какого черта держаться за 18 прошлых лет?! Ну вы в себе? Прошлое и есть прошлое. Было что-то хорошее - ок, но сейчас не хорошо. Какого хрена нужно приносить в жертву прошлому свое сегодня и будущее??? Мы все умрем и нам после будет все равно на прошлое в могиле и в урне с пеплом.

Если жить сегодня и жить через 2- 42 года - идите за ребенком через развод, а?! К ебени матери вашу пассионарность. Он не только её не ценит, а даже останется со своими интересами.
_______________

Раньше думал что огромное число женщин не разводится из-за детей... им отец дескать нужен, и его помощь ... участие. Женщин терпящих разную шнягу в семье- просто трусы банальные. Ну или откровенная нищета, при отсутствии навыков её преодоления. Этот пример при отсутствии детей - отличная иллюстрация.


это чтобы потом похвастаться - я семью сохранила

Мне выше фраза понравилась, про бытовое сожительство
Вот это оно и есть, имхо


(Удалённый комментарий)
Займитесь ребенком, а не мужем. Ещё не поздно.

Первая мысль - многие же так живут) Жена уверена что "знает мужа", муж изменяет.. что тут своеобразного :)

Для меня необычно, что он это все на видео снимает и держит в общем доступе.

Это все про выход из зоны комфорта. Да, это несколько болезненно, хотя зона комфорта уже точно не про комфорт. Вы оба стремитесь добрать на стороне то, чего не хватает.
Стоит признать в первую очердь этот факт и из него исходить.
Письмо будет полезно написать, это точно. Бытовое сожительство можно и продолжить. Как общую зону интересов. Ну живут же родственники вместе по каким то обстоятельствам. Но просто понять, что вот это и есть общее- зона комфортного проживания. Это дорого стоит вообще то. Ну а личная жизнь у вас у обоих будет чисто личной и куда то вырулит. Или пробуяните и таки повернетесь к друг другу, благо счет один- один, либо мирно раздвинитесь каждый в свою пару.
В чем проблема то? В разбитых иллюзиях и неоцененных жертвах? С этим к психологу и не парой, а лично.

Ну все справедливо. Вы занимались своими делами, он тоже занимался своими.
Я между строк прочитала, что Ваша "великая" жертва объясняется тем, что никто из Ваших товарищей по изменам не предложил Вам ничего другого. Вы - душная, и с Вами только так и можно жить, как Ваш муж, не прислушиваясь к Вашему треску. Охотников нашлось мало. Так что проглотите то самое, что Ваш муж глотал, и сидите дальше.

Вопрос первый - цель говорения. Разумеется, только чтобы уйти.
Хотите уходить? Может, не сразу, но готовьтесь. И уходите, и говорите.
Но черт его знает, чем вы живете 18 лет? Может, в хорошем браке, где вам обоим просто нормально совершенно спать с другими? Всякое бывает же. Ведь вы как факт так живете. Оба спите с другими, постоянно, регулярно. А может ваш брак на фоне этого - прекрасен?
Почему донора спермы не рассматривали? Не из подворотни, а в клинике? Понятно, что муж в тряпочку молчит, но как-то именно этот вопрос вы обсуждали?
В общем, совершенно ХЗ что вам желать т.к. в первую очередь не ясно, что вы хотите. И во вторую очередь - вас страшит, что счет ваш равен. И вам не ясно, что вам делать со своими изменами - а не с его.
Во вранье жить - хуже быть не может. Когда, знаешь, что тебе врут, когда вскрываешь ложь. И самому врать - мучительно, но вы привыкли же. И привыкли - оба. Шанс избавиться от взаимной лапши у вас есть. Мне кажется, что с мужем нужно обсудить именно вопрос целесообразности сохранения семьи. Безотносительно шашней.

Если муж молчит и вообще тему не обсуждает, то бегать и искать спермодонора как-то странно. Дети - это все же решение двоих, и серьезное решение. Обратно их не засунешь потом.

Edited at 2019-02-08 08:56 (UTC)

а в чем трагедь то.
живете вместе, ебетесь с кем попало. все нормально, как у всех.

она хочет, что об починился и стал ей верен
а потом захотел детей бы
что б оно само

В сухом остатке типичный рассказ о якобы счастливом браке, который длился 18 лет. Правда, по ходу пьесы выясняется, что из 18-ти счастливыми были дай бог, лет 6. А остальные 12 они жили, как слепой с глухим. Он игнорировал ее жизненно важные вопросы про семью и детей, не говорил о любви (и я не верю, что это было от его "интровертности") . Она от одиночества начала изменять, а потом закономерно выяснилось, что и он давно изменяет. Из всего этого может быть только один выход - ногами в дверь. И следовало выйти еще тогда, когда муж дал понять, что ему насрать на ее желание семьи, любви и детей.

Они жили 20 долго и счастливо.
2 года счастливо и 18 лет долго

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)