?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Поделиться Next Entry
Уходя - уходи!
miumau


Здравствуйте, уважаемая Яна! Вот письмо с моей историей, тут обычные проблемы нечестной женщины) Хотелось бы получить какой то мудрый совет, как перестать метаться и начать жить спокойно.
Итак, был у меня парень. Начались наши отношения 10 лет назад, мне тогда было 21, он мой ровесник. Мы познакомились, довольно быстро начали встречаться, через год была возможность жить вместе, вот мы и съехались, завели кота и жили неплохо) У нас не было особо друзей, и всё реальное общение у нас было друг с другом по большей части. Но нам нравилось вместе, было нескучно, всегда находилось чем заняться. В целом мы легко находили общий язык и совсем немного было разногласий. Ну мне так сейчас кажется. Другие мужчины меня не интересовали, любила я одного его.



Тут стоит сказать, что мой любимый был безработный, долгое время. Я сейчас не помню, может год или два мы прожили, прежде чем он нашел работу. Как то у него с самого начала был план как ему зарабатывать деньги, но он довольно лениво этим занимался, точнее почти вообще не занимался... Короче я работала, на жизнь хватало. Помогали мои родители с оплатой жилья, ну и мне на всякие приятности для себя денег иногда давали. Ему его родные что то подкидывали... Позже он работал, я брала длительный перерыв с работой и сидела дома... Но в общей сложности за 10 лет я не работала года полтора, он работал года полтора. Мне конечно было бы удобнее, легче и проще, если бы он работал) хотя бы на вопросы коллег было бы проще отвечать) Я любила его и мне было хорошо, я знала что он меня любит...и...не думала я о плохом, думала ну вот сейчас еще немного и всё наладится, и будет всё хорошо, ну не может же быть иначе, если двое любят друг друга и они вместе)) Ну правда, я уверена всегда была в его чувствах ко мне.
Где то после 5ти лет совместной жизни был у меня перерыв в работе. Надоело мне то, чем я занимаюсь, не знала что мне такого сделать, чтобы работа стала нравится, а не испытывать от нее отвращение. Просидела дома больше полугода, была немного в депрессии от отсутствия общения и грусти от того, что чего то в моей жизни не складывает. Я занималась каким то рукоделием и домашними делами: приготовить, убрать. Довольно однообразная жизнь была. Я сейчас уже и не помню, с чего началось тогда что, но мой любимый стал много ко мне придираться по мелочам и стал иногда очень зло отчитывать и разговаривать как со своими родственниками (а с ними у него просто отвратительные отношения). Секса не было. Работа у него тогда была нервная и утомительная, а я была не особо веселой, а может просто устал он работать и смотреть как я дома сижу и бездельничаю и завидовал, ну нет смысла гадать. Я тогда устала от ссор, от отсутствия общения, стала писать старым знакомым в интернете и немного общаться. И в один прекрасный момент я решила, что устала от такого отношения, что один старый знакомый мне кажется интереснее для встреч. Пришла в один день домой и сказала, что "Не люблю, больно, плохо, уходи". За пару недель до нового года. Ну он ушел, я пообщавшись с другим парнем, нашла того скучным и унылым и вообще не стоящим внимания, быстренько с ним закончила отношения, ужасно соскучилась по первому, решила вернуть. Клялась себе, что если вернется, то больше никогда и ни за что я так не поступлю, буду всю жизнь любить и беречь. Он тем временем успел тоже повстречаться с другой девушкой и разойтись с ней. В общем вернулся он скоро ко мне, стали мы снова вместе жить. Я тогда скрыла правду. Не сказала, что причина была в моем интересе к другому. Это не имело уже тогда никакого значения. И думаю, что нашла я другого человека, потому что было больно и плохо. И причина была в плохих отношениях, в ссорах, в придирках, в злости, в моём унынии и не знании куда себя применить, в метании в каких то безумных идеях заработка.
В общем сошлись обратно. Я незадолго до этого устроилась на работу. Платили мало по началу, прям совсем мало, но работа сулила перспективы, была интересной и это прям то, что надо было мне. До сих пор там работаю и очень довольна. Он сразу же уволился. Хотел тоже работу сменить, сделать ремонт в квартире своей, чтобы мы переехали туда. Я была не против, я была счастлива тогда)
Но...прошло года полтора, сделано ничего не было. Совсем. Ни работы, ни ремонта. Я работаю - он дома. Готовлю я, уборка - либо я, либо он максимум пропылесосит. То есть помощи мне никакой. У меня дома еще один котик, которого приятно видеть, приходя с работы, и с которым можно мило провести время. Ну я его все равно любила, и верила, что вот скоро скоро. Когда сходились было много разговоров, что надо свадьбу-детей. Как только будет возможность - так сразу. Ну я хотела детей. И он всегда говорил что хочет. ну их и правда надо на что то кормить и одевать. И я ждала, что вот щас уже устроиться он на работу, будет у нас семья немного больше)
Тем временем появился у него один интерес. И думалось что как раз в эту сферу он и устроиться работать. По факту, он волонтерствовал. В основном это было общение в компании по интересам (друзей то у нас нет, раз дома сидит - ни с кем не общается вживую вообще). В компании той ему было интересно. Стал гулять с этими новыми знакомыми по ночам, приходить утром уже. Мне такое кажется неприемлемым. То есть он всю ночь где то шлялся (точно знаю, что не изменял он мне. Ну с большой долей вероятности), естественно он полдня спит и ничего опять не делает. Это значит я приду, дома бардак, а он сидел весь день в компе. Ну как же, устал же. При этом все время говорит, что у него там нервы (серьезные проблемы решают ага), работы у него нет, ситуация тяжелая, он весь в депрессии.
Я уже устала ждать, начинала все больше говорить о том, что надо наконец работать, а не шляться ночами. Так ничего не получится. Усугублялась ситуация для меня тем, что коллеги мои одного со мной возраста и вполне не ленивые, нормальные люди. Неплохо зарабатывают. А любимый то мой тоже вроде не дурак, и когда работал, то всё у него получалось. И если бы он постарался и устроился работать - то всё было бы у него замечательно. Но нет, в моей сфере ему разонравился - стал говорить что все там у нас зажравшиеся, а чем он заниматься хочет - совсем не знает. Критиковать он стал всё подряд, так мнение свое выражал.
Тем временем как раз к апогею увлечений моего любимого странными, на мой взгляд, вещами, я близко подружилась с одним моим коллегой. Как то поделилась своими переживаниями, он мне тогда много разного сказал, что мне надо о себе подумать в первую очередь, что любимый то мой тот еще жук - сидит у меня на шее (но нет же, у нас же любовь, говорила я, не могу же я быть меркантильной в самом деле). Это был единственный мой друг за очень долгое время. Всегда раньше считала своего парня самым близким для себя, но в какой то момент близость эта сменилась непониманием. Мой коллега был для меня ужасно интересен - я никогда не видела такого энергичного человека, казалось он вообще везде успевал. Он спортсмен, я тоже стала заниматься, он мне помогал и подбадривал. Симпатия была взаимной, мы активно флиртовали и через некоторое время стали любовниками.
Про друга моего стоит написать: он женат давно, имеет двоих детей, семью любит, даже рассказал жене всё про меня, ну такие у них отношения (у нее там вроде тоже любовник есть, он про него знает), мы даже знакомы с его женой. Меня правда говорит тоже любит. Говорит что я его поддерживаю и помогаю, хотя я ничего особенного вроде не делаю, просто внимательна и мне с ним интересно. В общем несмотря на нашу дружбу и интерес - для меня этот мужчина недоступен как потенциальный муж. Я ценю его внимание, за мной никогда так не ухаживали: чай, завтраки, обеды на работе. Отвозит на работу, привозит. Милые подарки, цветы, комплименты. Предлагает досуг на выходные. Звал в отпуск несколько раз.
К осени с парнем я ссорилась каждую неделю: ночные прогулки, постоянное общение в чатах, как будто нет рядом человека, жду его по часу, пока он дочатится. У меня было полное непонимание - почему мне мой друг уделяет столько времени, а мой парень сидит в чатах и как будто нет меня рядом вообще. Дошло до того, что каждые 2-3 недели мы ругались и он уезжал к себе в неремонтированную квартиру ночевать, потом мы полдня выясняем отношения и миримся. После нескольких таких раз мы основательно поговорили. Я сказала, что хочу чтобы он перестал бездельничать - у него куча дел, которые надо сделать, хотя бы ремонт, не говоря уж о работе, что мы давно говорили о семье и никак не продвинулись в этом направлении. Что его бесконечные чаты - это его отсутствие рядом со мной, хотя физически он вроде тут (ну правда, он от них вообще не отрывался, как нет человека). Попросила сказать, что ему во мне не нравится - сказал всё нравится, любит, хочет быть вместе. Решили жить по раздельности, типа ему удобнее будет в той квартире ремонтом заниматься, чтобы не ездить каждый день. По прошествии нескольких недель стало понятно, что ремонт так у него будет годами длиться. Он в основном сидит в компе, и занимается рутиной типа искупаться- покушать, встает поздно. Первые недели без него совсем и не скучала, виделись мы раз в неделю...и то, я без особой охоты. Он ужасно нервничал тогда, доходило до слез, видел мою отрешенность. Но сам был на нервах и даже безобидные вопросы вызывали какую то панику. Я не могла даже спросить стандартное - как дела и что делаешь. Такие вопросы воспринимались им как прямой упрек, хотя я без задней мысли. Он просто понимал, что нихрена не делает и что меня естественно такое обрадовать не может. Стал говорить, что когда он весь день ничего не делает, то у него прямо моё недовольное лицо перед глазами возникает. Я говорила - что это ненормально, что значит ему со мной плохо. Всё отрицал. Помирились, и последующие встречи приносили радость и удовольствие, я стала по нему скучать всё больше.
Перед самым новым годом, я решила что жизнь по раздельности ни к чему хорошему не приведет. Я не хотела возвращать прежнюю жизнь, когда мой парень будет на полном пансионе у меня ( а ничего не сулило изменений в этом плане), не могла на тот момент расстаться с любовником (хотя тут понятно, что никакого продолжения не будет, просто привязанность очень сильная ещё), что люблю я своего парня всё таки. Надо что то делать. В этот раз было важно рассказать, что у меня есть любовник, потому что ему была очевидна близость меня и моего друга, что у нас много общения и много доверия. Мне казалось, что невозможно начать хорошие новые отношения, не рассказав всего. И за пару дней до нового года я рассказала правду.
Решилась я на это спонтанно, просто среди дня вдруг взяла и сказала, ну не могла больше с этой мыслью существовать. Но я точно знала, что всё делаю правильно. Я сказала как есть, что мой любовник мне важен и дорог, что он поддерживал меня как друг, когда мне было плохо и что длиться это уже давно. И что жалею, что не сказала раньше, с самого начала. И что люблю. И что говорю всё это, потому что наши отношения зашли в тупик и никогда ничего не изменится к лучшему, если не быть открытыми и честными. Парень мой начал расспрашивать а когда и как это началось и что то ещё.. Я была в шоке немного, что решилась сказать, и от расспросов в шоке, поотвечала немного, потом просто сбежала на улицу, потому что отвечать и говорить сил не было. Не смогла я тогда с ним говорить. Разнервничалась. Когда пришла увидела, что он забрал часть вещей.
Увиделись потом только через неделю, я очень хотела донести до него, что было важно сказать правду, и что люблю его и готова сменить работу и не общаться со своим другом и всё исправить... Мне сказали, что я для него как будто умерла, и что он не скучает, что не испытывает ко мне ничего плохого, но не намерен возвращаться, и что не писала ему в новый год - спасибо. Видно было его переживания, видимо по прошлой жизни... А может еще по чему, не хочу гадать и создавать себе иллюзии. С тех пор и не общались. Опять забрал только часть вещей, мотивируя тем, что в его квартире нету места чтоб хранить (я не верю в его хитрость, что он специально что то оставляет)
Я скучаю честно говоря. Вот только может я скучаю по тому человеку, которым я бы его хотела видеть, а не по тому, который весь день на диване, а ночью гуляет и по дому ничем не помогает, и критикует всё что только можно. Я разозлилась после слов, что я как будто умерла, но наверное так ему легче и я это заслужила? После того, как разозлилась, мне стало легче. Потом злость ушла и я снова скучаю. Не пишу ничего, потому что понимаю умом, что не нужен мне такой мужчина, от сожительства с которым одни минусы, а плюсов маловато. Ведь мне просто одиноко, я уже давно имела постоянные отношения и привыкла не быть одной, и мне странно в новом состоянии. Надо уметь быть с самой собой, а я не умею получается.
А еще есть у меня такое, что когда мы с парнем моим ругались и он начинает уходить - у меня как красная тряпка перед глазами возникает. Мне надо срочно его вернуть, в каком бы я ни была состоянии, я начинаю это тут же делать, потому что точно знаю, что могу вернуть. Но сейчас.. Ужасная ситуация для меня, ведь я люблю своего бывшего уже парня, и понимаю, что вероятно мне будет лучше без него. Но отпустить ситуацию не могу. И всё мне кажется, что я должна куда то бежать и что то говорить, и что то пытаться исправить. Хотя я всё уже сказала, и сделала всё правильно.
Спасибо, что прочитали и уделили время.

***

Здравствуйте!

На самом деле вы сами уже описали, что происходит. У вас были какие-то чувства. Но отношения себя исчерпали. Отношения, это не только любовь и нежные чувства какие-то. Вы хотите мужчину, с которым сможете строить общую жизнь. А тут целая куча важных для вас параметров не совпадает совсем. Да и любви на самом деле уже нет. Он с вами плохо обращается, вы в нем разочаровались. Теперь он вообще сказал, что "вы для него умерли". А на самом деле все к этому шло уже некоторое время. Вот у него все чувства отсохли одним махом. (Радуйтесь, не будет сложностей с тем, чтобы спокойно разойтись.) У вас тоже - просто еще какие-то терзания остались.

Любовник - это конечно тоже не отношения. Но он вам по крайней мере показал контраст, как еще могут выглядеть взаимоотношения между людьми. (А вы ведь по-настоящему забыли.) По идее надо окончательно стать свободной (т.е. разойтись, по-настоящему полностью, отдать ему все вещи, неважно, как у него там с местом, я не верю, что в какой-то пустой квартире прямо по-настоящему нету места для еще пару коробок вещей - да и не ваше это дело! Если вы бывшие, пусть берет свои вещи и сам их пристраивает куда кгодно - к родственникам, арендует контейнер, выбрасывает что-то у себя ома, чтобы освободить для них кубометр, в подвал ставит. Если вы разошлись, значит надо начинать жить каждому своей жизнью. Скажите ему, чтобы он забрал таки все свои вещи. Можете сказать, что все что не будет забрано к какому-то сроку, вы выставите за дверь такого-то числа, и не будете это хранить. Перестаньте за него платить. Когда вы храните его вещи, это тоже в какой-то степени ваш расход, т.к. это ваша территория для жизни, а он ее своими вещами занимает, вы же не бесплатный склад. К тому же вам важно просто по-настоящему перестать с ним общаться и начать жить своей жизнью, чтобы разобраться в себе и оторваться от него.

А потом, когда станете свободной, найдете третьего. Свободного и подходящего для вас.

Насчет того, что вы все время мечтали, что он станет таким и эдаким - об этом тут сто раз уже писано. Это ваши мечты. А если он, например. начинать работать не собирался и не собирается - так он и не будет. Сколько бы он ни говорил вам какие-то подходящие слова, которые откладывают очередной скандал на время. Тут пора судить по делам. Ему это не надо, он не хочет. Когда вы перестанете его содержать, он найдет кого-то другого, кто будет это делать. А вы тут "любили чем-то потенциал". Это - то же самое, как любить человека, которого не существует. Вот есть человек, который не хочет и не собирается работать. А вы любите образ, который себе выдумали, где человек вот такой же, как этот, только еще с желанием работать, желающий иметь с вами семью и детей (серьезно, а не на словах иногда) и.т.д. Это так не работает.

Но самое интересное в вашей истории вот что!
У вас есть простая ситуация: отношения себя исчерпали, вы расходитесь. Более того, вы все правильно понимаете. Но - вас накрывает красной пеленой, когда такое начинается, и вам надо любой ценой вернуть все на место. Хотя уже и мужик вам не нужен, и отношения, и что-то новое есть, и вообще.

Вот с этим и надо разбираться. Вообще, когда в ответ на что-то возникают такие аффективные состояния, вы можете быть уверены, что вы тут встретились с какой-то большой своей проблемой, давней серьезной травмой. Что у вас такое было, какой конец света наступил от чьего-то развода? Или чего вы боитесь, что случится, если вы просто примете эту ситуацию, как есть? Кто-нибудь в семье у вас легко разошелся и потом остался навсегда один? Или что-то произошло? Кого-то выгнали, а он вскоре умер? Заболел? Себя убил? Или кто-то кого-то жестоко наказал за попытку разойтись? Кто-то остался без денег и на улице? Заболел и остался без поддержки? У вас от этого какое-то дикое чувство вины? Откуда оно?

Поройтесь в памяти - какие у вас есть свои и семейные истории такого рода, которые научили вас дико бояться просто согласиться на этот развод.
Как найдете - вы сможете проанализировать, что это было давно и не с вами, а сейчас вам ничего не грозит. И примете это спокойно.
Если не найдете причину - вы все равно можете оторваться от этой ситуации. Попробуйте подумать конструктивно об этом вопросе - чего вы так боитесь? И потом разберите эти страхи - ведь они все необоснованы, преувеличены, и чем-то раскормлены совершенно зря. Потому что на сегодняшний день вообще ничего страшного нету в том, чтобы пара разошлась. Радуйтесь, что вы не замужем, на вас не повиснут его долги, нет общих финансовых обязательств. И нет детей, которым от отца поддержки будет ноль. Подумайте обо всем этом спокойно (насколько это возможно).

Вообще, любые такие очень эмоциональные состояния лечатся отключением (или отстранением от дел) эмоционального центра, и подключением мозга. Это вообще главный прием, на котором основано большинство терапий. Разбирайте, рассматривайте эту ситуацию со всех сторон, применяйте логику. Что вам тут грозит, чего вы такого лишились, с чем не попрощались уже давно? Ничего же! Ну вот и нечего за него держаться. Вы это никому не должны, и для этого нет никакого логического обоснования.

Надеюсь, что вам получится как-то спокойно оторваться от ваших страшных переживаний на ровном месте. Бросайте эту историю, коорая просто благополучно зашла в тупик, и начинайте новую! Вам сразу легче станет! :-)
Удачи!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu


Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau 10:00, yesterday 7
Buy for 100 tokens
Дорогие друзья, я так тут заработалась, вообще ничего не соображаю! И вот уже сутки забываю написать этот пост! Кто заказывал книги в Киев - они доставлены и ждут вас! Забирать - по адресу Туровская, 36, магазин китайских чаев. С 12 до 20 часов каждый день. (Кстати, в магазине действительно…

Автор, попытайтесь быть не с каким-то мужчиной, а просто с собой. Найдите в этом кайф:)

Можно сильно не переживать на тему измен. Мало кто позарится на не работающего мужика

Вообще проблемы не вижу. Общих детей и обязательств нет, расстались и очень хорошо.
Хуже было бы, заведи вы с ним детей, сидели бы в декрете без денег и помощи. Вот это была бы сказка! Радуйтесь, что так легко отделались)))

Хронически неработающий мужик - это некондиция. Другие мужики их не уважают, а женщины... иногда есть к ним такое отношение, как к уценке из Икея: пусть разваливается, зато недорого, надо брать.

Все так.
очень метко, точно, смешно.
И грустно.
Только с одной поправкой - любой хронически неработающий человек ( не важно, мужчина или женщина) , не болеющий в данный момент чём-то очень серьёзным (хотя есть и инвалиды, и мамы с новорожденными близнецами, через месяц работающие на удаленке и тд - которые работают всегда) - человеческая некондиция.
Волонтёрство- это всего лишь хобби. Хорошее, правильное, человечное. Но хобби.
И опять молодая героиня начинает жить с человеком, который не стоит крепко на ногах- не профессионал, т.е никто , и звать никак.
И лучшие годы - от 20 до 30 убила на вот это существо.

Хуже,когда есть такой неработающий муж,охраняющий диван и мечтающий быть ген.директором,двое детей и невыплаченная ипотека.И одна работающая женщина на пяти работах бухгалтером,чтобы обеспечить красивую,сытую, жизнь всем,в том числе и любимому лежащему на диване мужу.Выбирайте,хотите так?


Бухгалтер ( а судя по тексту, это главный бухгалтер, на пяти работах-то ) , да в нынешние времена - это обычно очень трезвомыслящие, рациональные , умные женщины , вот их как может занести в отношения с таким мужем?
Только если очень рано в молодости выйти замуж за такого. Т.е анализ был сделан поспешно и неверен )
Вывод- рано замуж выходить не надо.
Присмотреться как следует к человеку нужно; и обоим стать зрелыми личностями, профессионалами, крепко стоящими на ногах.

Edited at 2019-02-05 08:02 (UTC)

тот момент, когда ни себе ни людям. и с мужчиной плохо, и одной неприятно. а по факту мы имеем то, что женщина абсолютно не умеет жить для себя. а потому и носится от одного к другому. если условия позволяют, заведите котенка или собачку. и вы поймете, что счастье не в мужчинах, а свое желание заботы можно перенести на любое другое существо.

Мда..
Извините, что так кратко


Автору бы сначала научиться жить с самой собой. Ощущение, что у девушки начинается паника, если рядом нет квартиранта.

Он ничего делать ради вас не хотел. И детей тоже. Терпел пока вы его тащили, а как увидел, что у вас другой, то совсем ему опротивели. Но вы изначально ему были не нужны. Ждите мужика, который вас полюбит. Улучшайте себя, иначе такое же встретите. То, что встречаетесь с женатым тоже говорит, что самооценка у вас низкая. Вообще, если живете с неработающим парнем, свои деньги тратьте только на себя. Не платите его счета вообще. Максимум можно поделиться едой, которую приготовили себе. И требуйте с него половину за квартиру и счета. Иначе он вас не будет любить никогда. Только как сестру.

Edited at 2019-02-05 08:15 (UTC)

Блд.
Ну вот что с вами такой делать?
На половине письма уже хотелось плеваться в монитор прям. Рассказываю подробно, что с вами случилось. Когда-то вы были молодой дурой, которая где-то в бабьих пабликах очкастых спинст начиталась, что мол меркатильной де быть плохо. Это - правда. Но в этой бадяге не пишут главного - у полноценного мужика должна быть работа. Обязана быть. Он обязан, по своей мужской природе у него такая же потребность нормальная помогать любимой (!) женщине материально, потребность такая же как трахать ее. Сильнейшая потребность. От этой потребности страдают даже те, у кого нет денег, они озлобляются и превращаются в троллей-онанистов, убивающих в себе зачатки нормального мужика, которому жизненно необходимо иметь деньги. Эти деньги нужны мужчине в том числе и для того, чтобы иметь женщину. Если мужчина имеет женщину каким-то другим способом, ему плохо, он хиреет. И выбор у него один - гундосить про любовь и ненавидеть себя. Он знает что это не та любовь, которую он бы хотел. Поэтому как только у него появляются свои деньги, он вас ненавидит - вы свидетель его ущербности. Он для вас немужик настолько, что не может даже совать в вас член. Он остро чувствует патологичность вашего союза. А вы ее - не чувствуете! Почему? Потому что женщине по природе дано еще быть "мамой". Только трахать сыночку мама тоже не может - поэтому у не появляется любовник. А еще сыночке можно спокойно об этом рассказать - потому что сыночка не мужик. Нормальному мужику, думаете, можно подойти и сказать свою дурно пахнующую правду? Ага-ага. От страха сдохнешь быстрей. А тому, у кого вместо яиц две изюминки, можно что угодно сказать. она вам - не мужик. Вы ему - не женщина. Вы аномальная, извращенная парочка. Которая извращена настолько, что отпускать друг друга и идти в мир других мужчин, выражаясь словами великих, нет никакой возможности для вас уже. Все ваше письмо - мольба о том, как легально остаться при своем. Хотите - пожалуйста, У вас есть все шансы. Даже не рассчитывайте, что вас ревнуют особо. Вы ему - никто, если сравнивать с любимой женщиной. Так что все будет "хорошо", если вы захотите. Но лучше бы вам перебеситься, посмотреть в зеркало на себя, и захотеть нормальной жизни. То, что у вас сейчас - это конченный зашквар. Ебарек женатый и сирота казанская блудливая, набор мечты.

ты до конца дочитала?

там было что-то особенное во второй половине?! отличное от начала письма: "мне надо было кого-то любить, и я любила его, попробовала другого, но другой был хуже, поэтому поклялась что никогда больше ничего плохого не сделаю..."?

или все одно к другому, и письмо можно сделать пятистрочным?:)

Подбирать любого, лишь бы не быть одной... Подход не очень мудрый.

Есть такие люди, видимо (остальным это трудно понять), которые патологически боятся быть одни. Это что-то чуть ли не физиологическое в них, ну вот такие они. Поэтому все советы получать удовольствие от жищни с самим собой для них идут мимо.


Я поражаюсь просто на такое, 10 лет без малого тащить мужика на себе, да еще и обслуживать его в быту, ну вы совсем о себе-то не думаете? Котиков для радости заводят, а не чтобы они шлялись по ночам, ругались и портили настроение.

" ...тут обычные проблемы нечестной женщины) "Прям оговорочка по-Фрейду.

Не оговорочка, а сознательное набивание себе цены, когда не нужна никому вообще, ни одному.

А я хотела сказать про момент, когда автор честно призналась. Люди очень разные, любовник с женой живет в таких отношениях, что про измены могут говорить легко. А для некоторых людей это неприемлемо вообще, вот лучше не знать. Для них это всё, конец. И это не значит, что они лучше или хуже, просто другие. И автор парня своего не знает и поступила эгоистично, раз предпочла сказать, основываясь только на том, что ей показалось так лучше и было невозможно это в себе держать.

а мне кажется что парень очень радостно слинял после её признания

он возможно не хотел её первым бросать, она ведь его содержала

а тут такой повод представился, ну он и ухватился

не от глубокой раны на сердце он ей сказал что «умерла», а чтобы уж наверняка отвязаться


Ммм какая интригующая история говноедства.

Первое блюдо - эмоционально безмозглый инфантил.
Второе - милый ублюдок который потрахивает шлюх за спиной жены которой клялся в верности.

Даже интересно какой шедевр говноедства будет третьим - по закону драматургии сюжет должен развиваться.

Да я с вами согласен. Сегодня копирайтера отработали на твердую 5. Удивляет малое количество комментов в теме. Ну может надо подождать пока комменты настоятся.