?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост Поделиться Пожаловаться Следующий пост
Ничего не могу, ничего не делаю, как с этим жить
miumau
Здравствуйте, Яна!

Прежде всего, спасибо Вам за возможность выговориться, за место, куда можно написать и получить совет и мнения людей анонимно. Я читаю Ваш блог уже около года, наверное, не удивлю - рубрику вопрос-ответ особенно люблю, опыт других людей помогает разобраться в себе. Не думала, правда, что когда-нибудь напишу сама, но вот.

Немного предыстории, так сказать. Мне 25, и по общепринятым меркам я - пустое место. Любую сферу жизни назовите, у меня в ней ноль или даже минус, разве что со здоровьем более-менее, но и это не моя заслуга (учитывая образ жизни). Школу в свое время бросила, на работах дольше пару месяцев не задерживаюсь (от людей устаю чудовищно, а с 9 классами только за кассу и берут). Нервы потом ни к черту, долго отхожу, да и работник фиговый, потому что вечно в своих мыслях (писатель недоделанный, идей много, довести до ума сил нет). И вообще интроверт, какому начальнику такое понравится? Ничего не умею, чтобы уйти на фриланс прямо сейчас, всему надо с нуля учиться (вяжу разве что, но не люблю это и терпения максимум на пару шапок в год хвататет). Нет друзей, нет знакомых, только мама и бабушка, с которыми не сказать что плохие отношения, но... Ненависти нет, но и понимания нет. Часто чувствую, что я вообще одна, а мать, по понятным причинам "пилит", и спрятаться некуда, так как живу с ней. Своих денег нет,если что-то зарабатываю, отдаю ей, или начинаются скандалы. Да и сколько их там, денег этих... Соответственно, выгляжу ужасно, я и так некрасивая, и ухаживать за собой не на что. Надо говорить, что личной жизни нет, не было и даже не намечается?



Вот пишу все это, и самой от себя противно... Но если не рассказать, тогда мой вопрос сам по себе покажется бессмысленным. А вопрос такой: как со всем этим жить?

Я все ещё надеюсь из этой ямы выбраться, у меня много желаний, амбиции, пусть и неоправданные, но если бы их не было, не знаю, хотела бы я ещё жить или нет. Но проблема в том, что мое эмоциональное состояние слишком связано с физическим, и влияет на способность что-либо делать. Когда все более-менее хорошо, меня не трогают, я ношусь электровеником. Но это несколько дней максимум, потом что-нибудь происходит (скандал дома например), и все. Я не могу сосредоточиться на обучении, не хочу даже есть и спать не могу, или наоборот сплю по полсуток. Иногда я начинаю переживать сама, за здоровье например, впадаю в панику с тем же результатом. Страшно думать о болезнях, когда денег нет.
Недавно от рака умер мой дед. Почти что на моих глазах, можно сказать. Плохо было всей семье, а я в тот момент рыдала безостановочно, хотя обычно не плачу, просто я такое вижу впервые и у меня был шок. Меня одернули, я стала сдерживаться, и в итоге прошел месяц в полной апатии. Вообще не понимаю, куда время улетело.

А через два месяца я и мама уезжаем. В другую страну. Не туда, куда бы хотелось лично мне, но я воспринимаю это как возможность эвакуироваться (в России мне оставаться страшно, и одна я бы не смогла так быстро уехать, так что повезло). Вроде бы надо радоваться, да? А я с каждым днём чувствую только все больше усталости и раздражения. Мной руководят, у меня нет личного пространства и своей жизни, никого и ничего своего, за что можно держаться. Не за что себя уважать. И я хочу верить, что это изменится, что я каким-то чудесным образом вдруг "поумнею" и приведу свою жизнь в порядок. А потом впадаю в анабиоз после очередной нервной встряски и понимаю, насколько я слабохарактерная и по сути никчемная.
У меня есть план, который я не реализую, потому что каждый день кажется, что нет, вот сегодня надо посидеть одной (что как раз не получается по некоторым причинам), мысли в порядок привести, настроиться... А вот завтра! Но на следующий день все повторяется. Нет энергии, и откуда её брать, не понятно.
Мать, конечно, ждёт от меня каких-то действий. Мне приходится изображать бурную деятельность, лишь бы она не скандалила. А втайне хочется просто от всех спрятаться и потихонечку выползать из своего болота, и чтобы никто не тыркал...

В общем, если Вы сможете подсказать, или кто-то из читателей - как не зависеть от своих эмоций и работать в любом состоянии - посоветуйте, пожалуйста. Кажется, это единственный выход для меня, или я не знаю, сколько ещё я так выдержу.

***

Здравствуйте!

Интересно, конечно, было бы узнать, на каком основании вы уезжаете в другую страну. И в какую. Например, едете ли вы в какую-нибудь ервопейскую страну, где у вас будут, может быть, какие-то деньги на подъем? Или какие-то возможности для интеграции? Какие у мамы планы? Она нашла там работу? Если она едет по "голубой визе", то вероятно у нее будет нормальная зарплата, на которую вы вначале сможете жить вдвоем. И конечно она наверное надеется, что вы через какое-то время найдете свой собственный путь. Но вам не надо решать вопросы жизни и смерти в первый же день.

И мне кажется, что вы очень здорово написали, что переезд в другую страну - это шанс начать все сначала. Вообще любая смена обстановки может быть новым шансом. Особенно, если на старом месте не особо есть что терять.

Опять же - не знаю, куда вы едете и на каких условиях. Но наверняка новая страна - это новый язык. Вот с него надо начинать. Найти дешевые курсы, или может быть для вас есть бесплатные какие-то, начать учить. Начать много смотреть местное тв и всякие журналы, чтобы быстрее язык в голову вбился. Начать искать какие-то подработки. На новом месте никто от вас никаких подвигов не ждет, их ни от кого в таких условиях не ждут. И очень хорошо. Можно просто потихоньку начать приводить в порядок всю свою жизнь. Может быть вы захотите где-то поучиться, какие-то курсы найдете. Во многих странах для свежеприбывших очень много проектов, где можно чему-то поучиться, попрактиковаться, заодно язык подтянуть. Может быть пойдете в какое-то такое место. Из некоторых таких мест потом получаются работы (прошел практику, потом можешь там остаться работать, или в похожем месте).

В общем - это шанс шаг за шагом войти в какую-то новую жизнь. Причем в благоприятной ситуации, потому что никто от вас в этот момент никаких подвигов ждать не будет. В момент приезда в новую страну все нереализованные. все новички, всем надо приспосабливаться и вливаться в общество с нуля. Новая стартовая позиция.

***

В остальном - мне кажется, что вы загоняетесь. Никто не фигачит с утра до вечера, сутками, неделями и месяцами на полном подъеме. не считая клинических маньяков. Да и у тех, в большинстве своем, фазы мании сменяются депрессией. Это у всех так - сделал много - потом устал и делаешь мало. Провернул много дел - потом нужно сколько-то дней, когда нету ста планов в минуту, можно просто отдохнуть. Вы недавно пережили горе, потерю и большой шок. И жаль, что вас одернули и не дали вам спокойно поплакать. И там более - не обняли, не поддержали и не пожалели. Но хоть вы себя пожалейте. Осознайте, что пилят вас зря, и вызывают ощущение, что вы - какой-то плохой человек - тоже.

И не надо ждать какого-то супер-вдохновения для всего. Я тут как раз недавно напоминала схему про вдохновение. Что многие уверены, что нужен сначала приступ мотивации, потом сделаешь что-то, потом получишь результат. А часто все наоборот - сначала действие, потом результат, потом от результата приходит вдохновение. Чтобы что-то окрылило, должно что-то произойти. А чтобы что-то произошло, надо просто попробовать что-то делать, шаг за шагом. А хоть бы и без мотивации. Просто пытаться делать. все что можно. Вот приехать, и записаться на курсы. Вписать в календарь, когда уроки, и ходить на них. И между этим смотреть и узнавать, куда бы еще начать ходить, куда записаться, в какой проект сунуть нос. И так далее. Каждый день хоть часик подумать в этом направлении. Куда-=то сходить, посмотреть, попробовать, вдруг где-то понравится.

Чтобы в вашем возрасте хорошо выглядеть, не надо кучи денег. Причесаться, надеть на себя что-нибудь чистое - говорят же, что молодость все красит. (И это правда.) И лучше всего помогает - почувствовать себя красивой, стать как-то довольной собой. Чтобы этого добиться, надо для начала перестать чехвостить себя с тра до вечера. По описанию вы - совершенно нормальный человек. Просто постоянно требуете и ожидаете от себя каких-то подвигов, которые никто и не совершает. И не понятно. кто это придумал, что вот так надо жить, с утра до вечера успешно и энергично.

И у вас явно какая-то травма от всего, что происходит в последнее время в жизни. И хорошо бы найти какого-нибудь психолога, с которым можно об этом поговорить (хоть бы и через скайп - вот недавно искали). А еще - если вы прямо ничего не можете довести до конца (если это действительно правда, а не просто придирания к себе), и вы ни на чем не можете сосредоточиться, то может быть у вас какое-нибудь расстройство, которое надо лечить. Например, от эндокринных и гормональных расстройств бывают такие раздрызнанные состояния. И тревожность всякая бывает, и всякие синдромы дефицита внимания. Они тоже лечатся - упражнениями или таблетками. Только бы один раз специалист вас опросил. проверил, и сказал что-нибудь. Вдруг вас правда помощь нужна? А то вы так ругаете себя, все остальные тоже ругают, а может быть вы просто страдаете из-за какого-то расстройства, которое лечить надо? Сходите к специалистам, пусть вас обследуют?
И то что у вас отчаяние, и даже проскакивают мысли о том, что вы не знаете, как жить, и жить не хочется - может означать, что у вас на фоне всего непонимания со всех сторон и депрессия образовалась. В общем - я думаю, что вы можете привести в порядок всю свою жизнь. Просто пора спросить о помощи людей, которые не будут вас ругать, в будут вместе с вами искать, что с вами не то. Либо научат так к себе не придираться, либо найдут причину, почему вы не можете делать простые вещи "как все".

Удачи вам!
И напишите нам из новой страны, как оно там сложилось? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu




Подписаться на Telegram канал miumau

Записи из этого журнала по тегу «вопрос-ответ»


promo miumau october 14, 09:00 7
Buy for 100 tokens
Несмотря на то, что я тут поболела немного, я неплохо поработала. Единственное, что совсем не успела - это пост о том, что было на моем Патреоне, за август и сентябрь. Так что вот вам небольшой рассказ за два месяца. В августе мои патроны выбрали, что из нейростратегий и методов перевоспитания…

  • 1
Очень много самостоятельного анализа, который не может быть верным уже лишь потому, что человек склонный рассуждать правильно и рационально, до таких рассуждений бы не дошел. То есть всё, что вы пишете о себе - выдумки. Некоторые даже весьма забавные.

"И вообще интроверт, какому начальнику такое понравится?" - если человек ставит себе диагноз "интроверт" и как-то объясняет этим свои жизненные неудачи, то пиши пропало. Перед нами король отмазок.
"Часто чувствую, что я вообще одна" - все люди "одни", ни из кого (почти) не растет сиамский близнец, который всё делает. Все люди сами учатся, сами работают, сами занимаются собой.
"на работах дольше пару месяцев не задерживаюсь (от людей устаю чудовищно, а с 9 классами только за кассу и берут)" - хорошо живете, что можете себе позволить "уставать от людей". Не было бы мамы с бабушкой, пришлось бы не уставать.

Девушка, вам кто-то сказал, что внутри обычной девицы без образования, ленивой и очень простенькой, прячется какой-то гений, которому предписана потрясающая жизнь. Вам жить свою жизнь не интересно, вы отказываетесь от нее во всем, хотя все, что выпишите - отмазка на отмазке. Даже вязаные шапочки! Лично знаю девушку с интернет-магазином милейших шапочек-боб из разной пряжи приятных цветов. Там вязать-то нечего, а тыщи 2 шапочка стоит. Почему за ней успех? потому что она добрая. Улыбчивая, приятная, и делает людям красиво. Вы же этого не хотите и не будете, потому что вы ничего не хотите дать ЛЮДЯМ. вы хотите только себе, а никто вам нифига не даст. Пока вы не поймете разницу между "делать" и "работать на прямоходящих", между "давать" и "просить", ничего не изменится в жизни. И в 25 это не поздно, а самое время - понять, кто ты, и чего стоишь. Не мечтать написать "Войну и мир", а попробовать хотя бы дневничок складно и интересно сваять. Заметочку, рассказик. Не кривить рожу маме, а помогать ей. Вы старшная выдумщица и рассказчик - описали ну такуууууую стирашную жизнь! Как ВСЕ обычные бабенки живут, только им НАДО работать, надо заботиться о близких, надо приводить себя в порядок, тягать дома гантельки, чтобы выглядеть сносно, каждый день умываться, краситься и т.д. Ваша лень - грех, смертный. Смертельный. Вы не живете. Начните хоть с какого-то дела полезного. Выезжать на раздельный сбор мусора, например. Немножко что-то очистите, помогите кому-то, и впервые в жизни ощутите волшебное воздействие созидательной или упорядочивающей деятельности. Вы - это вы, и другой не станете. Но у вас есть все, чтобы быть нормальным полезным, деятельным человеком и не считать себя говном. И новое место вам должно помочь. В новом месте проще выступить в новой роли, но себя, человека со своей внешностью интеллектом и опытом. Только стесняться себя не надо, вы обычная.



Еще советую статью "О чем плачут 25-летние или все мы немного Люси", многое на места ставит.

Яростно плюсую. Хотела бы я так "не мочь работать". Если не смогу работать я, то сначала кончится еда у меня, потом кончится еда у моей кошки, потом мне отключат электричество, потом порвутся последние трусы... Но к тому времени я уже буду плодотворно промышлять по помойкам, потому что кушать очень хочется. Тут либо болезнь, либо чудовищный инфантилизм. Очень жалко маму автора, она уже вусмерть задолбалась содержать взрлслую дочь, и просвета не видно, там всё розовые пони и собственная исключительность в голове.

Тут есть, на ком сидеть.
Когда девушка живет совершенно одна, к примеру, в чужом городе; или не одна, а с кошкой, снимает жилье, то она знает, остановись на миг и окажешься на улице, бездомная и голодная. Вместе с кошкой.
А когда есть на ком сидеть, хоть и не комфортно, кормят, но скандалят - то можно впадать в экзистенциальные кризисы и провозглашать себя "интровертом, который ни одному начальнику не понравится".

ах! "плодотворно промышлять по помойкам, " - это пять! ооочень сильный образ.))

сильно бьешь.
жалостливый стал жуть просто какой.

девушке хорошей, надо для очистки жизненного инжектора - проверить себя у специалиста, попить таблетки.
и потом уже уверенно и мощно распечатав комментарий на а1 формат - выполнить посыл
:)

Ради бога, можно для начала и таблетки, мож хоть как плацебо сработают) и ничего не сильно бью, таких девушек - тыщи, мильоны кругом. У всех в голове один и тот же "перевертыш", который надо перевернуть обратно. Изменить угол зрения. Можно по плану - одно, другое. Но не хотеть всё в один день поправить и ждать быстрого результата. Любая деятельность даже без самых обозримых результатов дает человеку себя уважать и подтягивать все сферы жизни.

Срраведливости ради, такая фигня в голове может возникнуть не без участия родителей, если они завысили планку, и на обычный, средний результат чего-либо презрительно морщились (не только относительно ребенка, вообще по жизни).
Ребенок перенимает установку, что радоваться можно только супер-результату, поэтому на обычную жизнь мотивации нет.
Плюс ежедневное чувство вины перед собой и близкими.
Мне кажется, необходимо:
1 сьехать от родителей
2 научиться ценить скромные результаты, они база для более лучших в будущем


Ладно бы у нее было 11 классов и средненький вуз, нелюбимая малоденежная работа. Какая уж тут "завышенная планка" от родителей?? Там бабье царство, походу, вообще по течению людей несет. А дочка просто "не получилась". И, возможно, она это реально слышит. Но пора отпочковываться от семьи хотя бы на уровне мышления.

в вашем тексте много противоречий, с одной стороны человек должен ХОТЕТь давать людям, с другой НАДО. ХОТЕТЬ давать можно от избытка, но большинство людей дают именно потому что НАДО и от них этого требуют. Это вынужденное действие, и человек не обязан получать от него удовольствие. Скорее наоборот, для нормального человека естественно бороться за время для себя, например, выступать за сокращение рабочего дня.

"и от них этого требуют" - в том и фишка, что никто ничего не требует, всем насрать. Не хочешь - не делай. Никто ничего не вынужден, живи бомжарой, ешь хоть из урны, всем плевать. Но человек хочет какого-то результата как большую цель, и все маленькие "надо" на пути к этой цели превращаются в "хочу". Если он уважает себя, у него хорошее и полезное "надо" не через "нехочу" идет.

Ну и, разумеется, не делая многое "надо", не получится и многое "хочу". Хочешь машину? Надо заработать денег. Хочешь славы? Работай над собой, своей сферой и т.д. Хочешь красивую фигурку? Надо в спортзал. А если кому-то ничего не хочется и не надо, всем плевать.

Про “интроверта” было утрирование, если хотите. Просто в сфере услуг или продаж очень важно уметь общаться, а я чувствую себя неловко, пока не привыкну к месту и коллективу. Какой работодатель будет ждать? Про усталость от людей… Рада, что вам это незнакомо, раз вы не поняли, что я имела в виду.
И насчет “не хотите давать людям” вы не правы. Но что можно дать, когда за душой ничего? Да, я не как ваша знакомая, я НЕ улыбчивая, НЕ приятная, продажи терпеть не могу (ну не умею в них, не понимаю всей прелести. По этой причине заниматься вязанием как работой передумала, пробовала, не пошло).
Выдумщица, да, не без этого, но оно как-то больше в литературные попытки идет. Здесь - ничего не придумала, выложила все как на духу.

Но вы правы - я многого хочу от жизни. Подчеркну, я НЕ считаю, что это должно на меня само свалиться. Но пока что до этого "многого" даже руки не доходят, мне бы хоть из своего болота для начала выбраться.

  • 1